любовь. чистая неистраченная.
вот она, в моих руках. ну поговорите, ну скажите что-нибудь, что меня уже тронет.
я хочу кричать, я хочу плакать, смеяться до боли, хочу безумно любить, хочу не спать ночью.
я хочу жизни, больше жизни.
я умираю тут. каждый день.

моя девочка-девочка моя.
что же ты делаешь, зачем же ты это делаешь.
этот мир, эти люди. они нуждаются в тебе.
они в тебе.
почему ты с нами больше не играешь?

пустопустопустопустопусто.

немного о счастье.
30 января было чудное несмотря.
несмотря на то, что я всё делала в последний момент.
несмотря на то, что моя любимая Ке так и не приехала.
несмотря на все предшествующие неудачи, болезни.
потому что есть несколько прекрасных людей в этой "безобразной мути". так и выживаем.

"сегодня четверг, завтра уж как-нибудь"

птицей летит где-то далеко-далеко
не слышит криков
её не достать рукой
ты тут и грязный и невозможно злой
хрипишь пока можешь постой-постой
но там так прекрасно,
опасно и высоко

жуткий холодный ветер в небо
ты на земле
и всё что можешь молитвами
"боже мой,
оставь, не делай больно,
не трожь-укрой"
конечно же не про себя
конечно же не себе

пусть солнце нежно, и ласково и светло.
пусть облака как тёплое молоко
пусть путь прямой и счастье
и не одно
и пусть к тебе зло
никогда не бывает зло

такая чудовищная ложь.

В колонках играет - мама, мы все тяжело больны
деточка пишет, что увы и ах, все мы больны "раком души"
деточка пишет, что у нас только страница вконтакте и ложьложьложь, и никакого "патриотизма, героизма"
раздаётся тирадами, заранее подготовленными дома, грозно смотрит и пальчиком делает ай-яй-яй!
мол и любовь то у нас "секс в клубных туалетах", и гимна родного мы не знаем, и друзей только виртуальных чтим.
и пафос брызжет из её рта.
о, и я чуть не забыла. она советует книжками излечивать, прости господи, душу.
спасибо тебе, добрая девочка, за совет. никто не догадывался.
только не теми книгами видно ты лечишься.

потому что проблемы переходного возраста, называемые раком души, это уже не проблемы подросткового возраста, это маразм, простите.

деточка, вы заигрались. хватит, встаньте в угол, подумайте о своём поведении.
только "думайте осторожно", пожалуйста, а то новых болезней заработаете.

проблемыпроблемыпроблемы.
тат, всё нормально. главное успокоиться.
и получить своё 30 января. своё сказочное 30 января.
-мне очень страшно.

этой дуре хочется любить, ей хочется любить и ещё ей хочется настоящих своих людей, ей хочется уметь дописывать свои стишата, ей хочется хорошо знать обожаемые циферки, ей хочется дочитывать начатые умные книжки, ей хочется научиться делать чудеса...
дура не понимает, что хотеть то надо совсем не этого. надо хотеть мозг, надо хотеть денег, хотеть красоты, популярности. чего угодно, что можно сформулировать одним словом и это слово совсем не начинается на л.
и в общем-то у неё всё замечательно. у неё есть мальчик, он ведь любит её, насколько умеет, конечно. и заботится о ней. и умный. и честный. и высокий. и симпатичный.
и есть подруга, и даже в количестве двух штук есть. и они её любят, по крайней мере так говорят. и обе интересные, образованные и даже слегка обезображенные интеллектом.
и родители есть, и с циферками всё пока норм.
но ведь её очень беспокоит, что мальчик пахнет ни как в её ванильно-слюняво-розовых мечтах дорогим одеколоном и молоком, а хозяйственным мылом. поэтому с ним быть ну никак нельзя. он не годится. фи.
а что подруги. им ведь нельзя позвонить в 6 утра и предложить по красному полусухому на крыше непонятно-какого-дома, поэтому они совсем не годятся на роль подруг такой замечательной, нежной романтичной девушки.
и вообще, одна слишком эгоистична, не достаточно часто повторяет, что тата-лучше всех, а другая... с ней просто "что-то не так". фи
и родители балуют, но "не так чтобы", и в циферках она не лучше всех.
и вот этой дуре ей всё хочется чего-то принципиально другого. идеального такого, абсолютно чистого.
только она-то сама не идеальная и не чистая. она даже пошевелиться не может, чтобы хотя бы что-то осуществить. она просто дура. и пока она будет дурой, она будет жить в своём дурацком мире.
и с этим срочно надо что-то делать.

собственно, что тут сказать? ты проиграла, бэйб.
ты слишком хотела этого, ты слишком, ты так хотела этого, что это просто не могло стать правдой.

ты люби-люби. может когда-нибудь, он всё-таки напишет тебе жалостливое прости, ты поплачешь, сделаешься в один миг гораздо сильнее и лучше, и тебе даже на секунду покажется, что кому-то не похуй. только не верь этому, пожалуйсто, потому что если снова поверишь, ты больше не выдержишь, ты слабая, бейб.

и нет никакой трагедии, просто ты безнадёжная дура.
-они мне все отвратительны.

я - тата, в этом году я вела себя просто несносно, была вредным и непослушным ребёнком.
и ещё, я не верила в тебя никогда, я просто не понимала, что в тебя надо верить.
но в этом году всё должно случиться иначе. я хочу верить, я очень хочу верить в тебя, в такого большого, пахнущего морозом, доброго.
понимаешь, дедушка, здесь не модно быть добрым, здесь не модно быть счастливым и радоваться чему-то настоящему, и я почти разучилась. здесь даже ты не совсем в моде теперь.
дед мороз, я на новый год хочу попросить здоровья маме. она у меня очень славная, у неё глаза детские, она очень меня любит, ей просто нужно больше здоровья, всё остальное она сможет сама, она сильная.
дедушка мороз, я, конечно, попросила бы счастья всем, но я всех не знаю, вдруг им оно не нужно или они злые слишком для счастья, поэтому всё, что я могу, это просить счастья для тех, кого я знаю. а всем, кого я знаю, счастье очень сейчас нужно, потому что зимой особенно трудно без счастья и чудес.
дедушка мороз, и ты не болей, и будь.
а мы обязательно будем тебя радовать, потому что ты нам всем очень. очень сильно нужен.

зиме мы обещали быть крутыми, мамам-папам победить, и, главное, себе обещали, чуда себе обещали.
а чудо между тем не спешит. капает тихо, медленно, как из сломанного ржавого крана. Капли долго ждать приходится, нечистой, с желтоватым оттенком, с гадким послевкусием. а хочется как всегда большего, потока хочется, только вот суметь открыть тот кран, только суметь. и потом вовремя закрыть.
слишком много чудес - нехорошо.
а ещё мы (я) стали слишком заевшимися такими, самоуверенными: обвинять кого-то в своих ошибках, думать о себе много, мало о других, в общем, слишком уже, слишком, пора остановиться.
очень. очень хочется остановиться.
просто стоп.
у меня чёртова туча вопросов к себе. мне НЕКОГДА на них ответить. а они очень важные, они важнее всего.
я не понимаю уже, что я делаю, зачем я делаю, как всё это вообще получается.
я не задумываюсь, мне страшно задумываться, мне страшно.
всё потому что всегда так. я сначала очаровываюсь, влюбляюсь, а потом "выдуманный образ не дотягивает до тщательно выстроенного в голове идеала". и опять рушится всё мировоззрение, да вообще, такой весь уютненький мирок покрывается громадными трещинами, я их заклеиваю скотчем и живу дальше.
и вот когда я в очередной раз задумываюсь, трещины становятся больше, появляются новые, и сколько это сможет продолжаться? до обвала. до полного разрушения.
мне не хватает кого-то, кто понял бы меня. ПРОСТО ПОНЯЛ! не полюбил, не начал бы дружить, баловать, регулярно со мной общаться. элементарно понял бы.
"что ты, детка, нас больше нет"

очень чётко почувствовала сейчас свой "год назад". именно это ощущение. может из-за холода, наконец наступившей зимы, или от сегодняшней олимпиады. Или передалось от одного человека, в котором я сегодня увидела своё тогдашнее отражение, увидела и не испугалась.
состояние - "вечный холод и неуют".
полная зависимость, дезориентация. и есть ещё что-то.
"Я люблю тебя так, как щупают языком кровоточащую десну.
Как касаются пальцем места, где содран ноготь"
именно так.
так нельзя было жить. ни недели, ни дня. но это так привлекательно. все любят себя убивать, всее.
просто некоторые умеют остановиться.
ни я, ни . не умели.
но она делала это красиво.

сейчас у меня учёба, только образцовые мальчики-девочки рядом.
всё нормализуется.
и скоро это перестанет вызывать рвотный рефлекс

зима будет суровая, но интересная.
а пока так. только вступление.
эпиграфом к "зимописи" смс от Л. говорит, мы умеем верить в невозможное.
верим, не верим, всё равно оно случится.
" осторожно, пиздец возможен"

вот и случилось. точка, баста
что ты, детка, не изменить
спишь не спокойно и дышишь часто
и утром не хочется жить

ты ограниченна в своём возрасте
тебе так малы все контрольные точки
лучше как зёрнышко прорости
сразу, из грубой почвы

дело совсем не в твоих метаниях
они лишь в тебе имеют вес
дело в чужих на показ ожиданиях
а чувства, да можно и без

можешь хоть захлебнуться душой
и всей своей тонкостью, болью
только скрывай свой программный сбой
за очередной "любовью".

сложное, вязкое, плохое.
много глупостей делаю, много лишних движений, но уже не из-за неумения остановиться, а из дикого страха думать о том, что будет дальше и из тупого детского любопытства. Как ребёнку забавно совать руки в розетку, так и мне достигать какого-то абсолютного нуля, чтобы всем показать, что мол вот, вы-то думали, что я такой обыкновенный и беззаботный, а я несчастный и унылый, зато самоотверженный.
Я начинаю бояться людей, бояться новостей, бояться собственных мыслей и жизни вообще.
Значительная часть всех вещей,с событий, людей, чувств кажется такой банальной и бессмысленной. А то, что кажется нужным, то что важное, оно либо само рушится, либо я сама его старательно уничтожаю.
Наверное, стоит пережить. Стоит искать силы. Стоит.
"в жизни самое важное - сама жизнь"
зима. будь счастливой. для себя, для нас.
а я люблю.
на полях: " мне хорошо с тобой".

Она расстилала каждый вечер постель
Чтобы лечь совершенно одной
Перебирать ногами по холодной простыни
И думать о нём, конечно

Нет, она не то чтобы его любила
Не то чтобы была настолько одинока
Просто каждую ночь она думала о нём
И от этого после ночи наступало утро

В любую погоду и непогоду
Она прекрасно вписывалась
В окружающие её лица, огоньки и растения
мысли о нём универсальные для любых её настроений

И не то чтобы она не знала, чем занять себя
Или там просто была мечтательницей
Но она спешила или не спешила, думая о нём
И потому сменяли друг друга времена года

И каждый отвратительный четверг
Она шла толи в кино, толи в кабак
Толи одна, толи с подругой, толи с мужчиной
И там и после этого, когда она расстилала постель
Она думала о нём

И не то чтобы ей было скучно со всеми этими
Толи мужчинами, толи подругами, толи людьми
Но она неизменно думала о нём
И именно от этого так часто наступала
слепая
Послесумеречная
мгла.

Происходят внутри ужасные беспорядки.
Сильной власти нет: то один король, то другой.
Иногда наступает парламент, но сроки кратки,
Когда действия согласуются с головой.

замечательная девочка.умная и необыкновенная.
от неё всем свет шёл. и мне.
с ней мы разговаривали о чём угодно. и очень всё легко.
и не то чтобы она что-то сильно меняла в моей жизни.
но какая-то зацепка. луч.


поговорили с ней об алкоголе как о напитке и способе времяпровождения.
и с ней больше ни о чём теперь не выйдет.
здесь подошло бы сдержанное жаль, но не пишется.
отвратительно просто.

Сижу и с серьёзным видом клею кубик.
На философские мысли он наводит меня, однако.
Зачем я делаю один плохой кубик из двух замечательных призм??
постоянно.