и ещё я очень боюсь. что я на самом деле ошибаюсь.
что я одна.
что ты совсем как они.
но это как-то за скобками.

мне очень хочется тебе писать. нет, не постоянно.
в моей голове уже живёт слишком много людей, чтобы только ты и занимал мои мысли.
но из всех них ты что-то принципиально важное. что-то совершенно иное.
я не вела так себя раньше. ни с кем, понимаешь, ни с кем из всех.
я так хотела им понравиться, хотела, чтобы они меня поняли, похвали там или просто поддержали.
я хотела, чтобы они со мной говорили, чтобы они со мной были.
я хотела их чувствовать. их дыхание слышать, и чтобы ближе было не возможно.
от тебя ничего не хочу. ты просто вот такой. такой неземно крутой. такой весь человек и океан.
мне правда не страшно, что ты обо мне подумаешь, что скажешь.
и это не тот случай, когда хочется под стекло положить и любоваться.
у меня не вызывает никакого особенного беспокойство твоё прошлое, будущее и настоящее.
из-за тебя я едва ли соглашусь всерьёз страдать.
просто я знаю, что где-то там ты есть.
и это доставляет.

заигралась

неприятно быть бездарным.
неприятно думать, что ты бездарен.
неприятно, когда другие считают тебя бездарным.
но просто отвратительно, когда всё это происходит одновременно.

много случилось.
глупого. некрасивого. странного.
милого. радостного. тёплого.
огромного. мелкого.
зимнего. осеннего. незначительного.

но было всего три по-настоящему важных момента.

один завершал старое.
другой создавал настоящее.
а третий, по-моему совсем был не нужен. или он менял будущее.

я не хотела бы переживать всё это снова.
случилось слишком многое.

Шалостью бризовой,
Шелестью рисовой –
Поговори со мной,
Поговори со мной,

Солнечной, лиственной
Вязью осмысленной –
Ну поделись со мной
Тяжкими мыслями,

Темными думами,
Мрачной кручиною –
Слушать угрюмыми
Соснами чинными

Буду; как рай земной
Под кипарисами –
Поумирай со мной,
Поговори со мной,

Слезы повылей чуть -
Я ведь как оттепель,
Я тебя вылечу,
Станет легко тебе,

Будто бы сызнова
Встанешь из пламени,
Только держись меня,
Не оставляй меня.
А коль решишь уйти,
Вот те пророчество:
Будешь искать пути,
Да не воротишься.

кажется будто недавно видела.
будто С. очень изменилась, стала злее что ли, но совсем другая.
и 2 сцены в голове. как я стираю с её лица слёзы и как она запрыгивает мне на шею.
кажется, сон.

я очень люблю талантливых людей.
они необыкновенной энергией обдают, у таких огонь в глазах и уверенность, и красота, которая уже внутри не умещается.
я знаю девочку, конечно, жутко талантливую, она входит в комнату, и как-то светлее что ли. расскажешь ей о проблемах, об ошибках, о том, что всё надоело, и вроде она ничего особенного не говорит, а лучше.
знаю одного почти что гениального барабанщика. у него от рождения некоторые пальцы намного короче нормы, но он не только на барабане играет, но и на гитаре, и на фортепиано. он засмеётся, и всем так здорово и весело, и будто всегда так собирались и шутили.
я знаю славного мальчика. он не красивый, не особенно культурный, не обладает каким-то выдающимся чувством юмора, но он такой талантливый, что никто не может пройти мимо. все хотят быть рядом с ним, просто разговаривать, слушать музыку, пить.
вокруг них особенная аура. и талантливые люди, как наркотик. если попробовать, уже не остановишься.

с моря.

что сказать? 16 озёр, все в ряд,
ели и море, и кубометры солнца.
тех, кто под кожей и в пульсе твоём, клеймят
и говорят: "их бойся!".

А я не боюсь. я бесстрашна и влюблена,
и сердце давно колотится не по планам.
я всё за кем-то. и всё настолько одна,
что хочется верить и чудесам, и обманам.

в общем-то отдых, отдых который день.
много любви без срока годности и адресата.
через час наступает осень, ей опять наступать не лень,
и в последней строке едва ли можно без мата.

я просто не нашла причин, чтобы любить тебя дальше.

я приехала. точнее прилетела.
и так хочется написать кому-нибудь что-то типо "я приземлилась, солнц"
только вряд ли кому-то это интересно.
ведь им интересно, что я думаю о жизни, о смерти, о вчерашней пьянке, об "воон том голубоглазом мальчике", о последнем модном фильме... о чём угодно, только не о том, что мне и вправду важно.
потому что я как-то уже совсем ничего не думаю ни о смыслах, ни о мальчиках.
я думаю о том, что очень страшно летать на самолётах, что хорошо бы побороть свою лень, что здорово купить такой чай, который нравился бы и маме и папе. и ещё, что всё что я делаю как-то глупо, но эта жизнь такая интересная. что ради того, чтобы засыпать под звук бьющейся о прибой морской воды или чтобы видеть мою маленькую Аньку стоит перетерпеть многое.
поговорите со мной кто-нибудь о тёплых носках, способах рационального распределения времени и о сортах зелёного чая, а?
и я вам расскажу таки в сто первый раз, что смысла нет, что смерть - неизвестность, но её не стоит бояться и что война - это ооочень плохо.

вот я и дожила. 2 недели моря. надеюсь)

у меня всё очень просто.
немного мозга и тяга к чему-то непонятно-необычному.
отсутствие \"своих\" людей рядом. и самого главного даже непонятно_кого.
как следствие такое лёгкое одиночество, подростковый сплин и апатия, краткие тихие истерики и срывы.
а вообще всё как у \"нормальных пацанов\". или лучше как у \"прикольных девчОнок\".

я очень-очень. в тебе я. и ты во мне.
но ты называешь её своим чудом и радуешься за то, что у меня кто-то есть.

Если вдруг тебе хреново,
жизнь-карьера не сложилась,
Мало денег, нету дудок
и кругом одни дебилы,
даже пиво разливное
чем-то сцуки разбавляют-
Пусть однажды на рассвете
Чистым ясным добрым утром-
Не дождливым и не жарким,
А как раз таким, как надо,-
Улыбнётся вдруг с экрана
Нежно- розовая свинка.
И тогда ты осознаешь,
Что вообще-то мир прекрасен,
Несмотря на недочёты
И отдельные изъяны,
Если розовые свиньи
Улыбаются с экрана!

здорово, что у меня гигиеническая помада с украины и пахнет елью. здорово, что я спала неделю на полу собственного балкона и дышала по ночам дождём. здорово, что у меня перед беговой дорожкой написанна фраза "светлое будующее", я туда каждый день бегу, скоро, по моим подсчётам, буду там. здорово, что у меня мятные конфеты в индийской сумке. здорово, когда взрослые дядечки ходят и поют что-то, чувствуешь что ты-таки не одинок в этом мире. здорово ходить в огромной мужской толстовке серого цвета. здорово пить зелёный чай из чайничка и слушать земфиру. здорово обсуждать с родителями, как классно было бы, если у людей были хвосты. здорово очаровываться в людях. здорово купаться по ночам. здорово обажать свою маленькую троюродную сестру. здорово ходить со свежераспечатанным Бродским и мечтать её рассказать конкретному, малознакомому, но чудному кому-то. здорово иметь рыжую таксу. здорово ездить ночью в кино и быть на сеансе одним. здорово знать, что ты счастлива. здорово, что можно написать такой пост.

интересно, чего все хотят? и чего добиваются?
и почему это так различается?

а вот я хочу, по- настоящему, честно, больше всего,
чтобы всего два человека на этой планете мне каждый день улыбались
чтобы радостно, чтобы самыми счастливыми улыбками
чтобы им прекрасные люди на пути и славные мирные дни. бесчётное количество таких дней.
чтобы приходили ко мне и глаза у них были полные жизни

тогда и я буду самая счастливая.

и может быть мир станет лучше тогда, как Ты думаешь, Господи?