Доброго вечера дневник! Опять я тебя немного забросила, ну уж прости засранку в сотый раз)
Я перешла в дневную смену, уже вклинилась и обратно возвращаться не хочется. Минусы (меньше зарплата, каждый месяц новый график,точнее время рабочей смены) конечно есть, но куда без них, человек всегда ко всему приспосабывается.
Скоро я снова в отпуск, на недельку) только в декабре гуляла) Ничего, всё грамотно рассчитано)
Сейчас активно занимаюсь загран.паспортом, в среду поеду сдавать документы, только боюсь, что немного напортачила. Вот в среду и узнаю, может не всё так плачевно)
Ладно, дневник, побежала, на днях постараюсь написать более подробно. Завтра снова новый день и снова на работу.
До новых записей!

И снова доброе утро, дневник! Еду с работы домой - спааать. Задержалась, отрабатывала 20 минут. Вчера ушла пораньше. Купила диван-кровать. Наконец - то. Хватило духу и денежных средств) Осталось разобрать старую софу и вытащить её на помойку. Надеюсь в течении след.недели это осуществить. Потратила в 2 раза больше, чем планировала, но в целом довольна! Аплодисменты)))
И новость №2! Для меня не менее радостная! Вааах) Купила билеты в Питер! Себе и Иришке. Провернула за два дня план действий) Нам на работе дают дополнительный выходной в октябре. Мой выпал на 23 октября... Вообще, отпуск мой законный в декабре, но если судьба дает шанс совершить поездку раньше, то грех не воспользоваться) Правда еще ждать целый месяц, но начало то положено! Ух. Нашла билеты, всё посмотрела, позвонила по поводу комнаты, выпросила у Иринки копию паспорта, (о, побегу кредит брать)))ах-ха , шучу. А вчера собралась и поехала за билетами! Ночью на работе составляла план похода. Таким темпами, нам 2 дня точно не хватит)
Даже немного похвалила себя, какая я умница. За 2 месяца купила и фотоаппарат, диван,а теперь вот и Питер впереди...) Но сильно хвалить себя не буду, дабы не расслабляться)
Ладно, дневничок. Прибываю на свою станцию. Побегу в кроватку, уже с 6ти утра о ней мечтаю. Спокойного утра, до новых записей) Целую)

Доброе утро, дневник. Время ранее, а я не сплю. Еду в метро, с работы. Кто-то наоборот трудиться, а я домой - отсыпаться.
Сегодня хочу написать об одном человеке, о моем коллеге Леше. Парень умный, со своим четко обоснованным мнением. Пусть иногда я с этим мнением и не соглашаюсь,но оно по своему уникально и заслуживает уважения. Так вот. Познакомились мы благодаря нашей работе. Если честно, я даже не назову эти отношения дружбой и в принципе вообще не могу дать им характеристику. В коллективе нас ,конечно, уже давно поженили, но в реальности мы просто иногда хорошо общаемся, в основном по телефону. Это закономерно, так как работаем мы в разные смены. Он не москвич, но это не важно. Главное, каков человек по общению. Не умею и не люблю судить людей по жилью и материальному положению. Я ,по-моему, с ним на одной волне. По крайней мере они точно пересекаются.
Как-то при разговоре, он мне сказал: "Ты почти всегда звонишь ,когда мне хреново". "Это плохо?" "Нет, - ответил он, - Даже хорошо, ты меня чувствуешь". На самом деле это у меня не в первый раз. Есть люди, которых я ощущаю, сама того не сознавая. Но они мне более ближе. Точнее общаюсь я с ними чаще. Но сегодня утром я задумалась...
Он пришел на работу, а еще вчера я упорно пыталась дозвониться до него 2 раза. На мои звонки он не ответил. А у меня просто ёкнуло - надо позвонить Леше. Зачем? Не знаю. Надо и всё.
Подошла утром, увидела руку в повязке. Спросила, что случилось. Трещина. Вчера. Время? Совпало. Хреново было? Да. Время? Опять совпало. Может я зря предаю этому значение. Но замечаю, действительно не в первый раз. Ощущаю себя не то,чтобы жилеткой, но выслушать готова его всегда. Что порой иногда не скажешь о нем.И вот теперь, дневник, я в раздумьях, что это вообще за связь? Даже как-то страшно стало. Порой ощущение, что человеку это не нужно,и я лезу к тому,кому меня не надо. Нет,есть я и хорошо. Но если меня нет,то хуже не станет. Да и лучшее наверное. А самое главное, я не знаю как эту самую ниточку разорвать, да и надо ли это делать? Может я просто напридумывала чушь. А если нет?
Ладно, думаю время поставит всё на места. Всё в нашем мире не случайно. И каждый человек дарует нам опыт. Я благодарна, что Лёша, в моей жизни. Надолго ли, в каком качестве, не знаю. Чем-то напоминает Его. Самоотверженностью? Не понимаю. Ладно, дневник. Спасибо, что выслушал. До новых записей, всегда твоя Женя)

P.S: Приехала, Пойду спать, а то видимо бесонные ночи влияют на мышление)
Кстати ,нарисовала ночью Мини Мауса - девочку. Получилось здорово! Показала своим, сказали что в моем возрасте пора мужиков начинать рисовать) ахха.

Привет, дневник! Это я. Извини, засранку, что долго не писала. Столько раз собиралась,честно, но почему-то постоянно откладывала. Но сегодня всё-таки решила выполнить задуманное.
В данный момент путешествую в метро - держу путь домой после нелегкого рабочего дня)
Звонков сегодня было очень много, стало меньше только после четырех... Уф...
В субботу ездили на праздник посвященный 130-летию МГТС, так называемый пикник. Вполне хорошо погуляли. Был концерт, конкурсы. Со своей командой заняли третье место, жалко что я это не запечатлила, так как некогда было... И на лыжах по траве ездила, и с тазиком на голове бегала...и сетку плела из веревок (что то типа баскетбольного кольца),где надо было мячом, тряся эту сетку, попасть в кольцо. В итоге этим же мячом раз 15 попали мне по лбу))) стояла в неудобном месте) В калошах еще в хоккей на траве играли... Где-то покалечилась немного), Но выиграли 2 бутылки шампанского и тут же их распили...) А также получили много позитива от самого факта этой маленькой победы) В общем было весело)
О чем бы тебе еще рассказать? Осталось мне ехать еще три станции и времени немного еще есть.
Купила себе фото-аппарат. Полупроф. Нафотографировала всё, и на празднике в том числе. Приобрела себе, хорошую, дорогую , любимую игрушку...)
В голове строчки из песни:
"Весь мир на ладони моей,
А я не прошу ни о чем,
Но только бы время быстрей,
И больше не думать о нем.
О как это было давно,
Но только не здесь , ни сейчас...
Мы были с тобой заодно,
А весь этот мир против нас..."
Хм...аж заело... К чему бы? Вопрос риторический видимо... А на риторические вопросы как правило не отвечают...)
Что-ж, моя станция. До новых встреч. Буду появляться чаще) постараюсь хотя бы...

P.S: написала это в районе половины девятого вечера. Выкладываю позже. События опять поражают воображение. Если будет возможность ,да и смысл, обязательно как нибудь расскажу. Спокойной ночи!

Как говорится,аппетит приходит во время еды, ну, а хорошие мысли посещают во время поездки в метро. Доброго вечера,точнее ночи, дневник.
Я немножко сегодня задержалась, после длинного ,и не очень легкого ,морально, рабочего дня, встретилась с девочками, прогулялась. Осталось совсем чуток доехать до дома и ,наконец-то, баиньки. Завтра остался последний день, конкретнее ночь, на Новом Арбате... Далее следует переезд на новое место. Мы, всем коллективом операторов освобождаем уже ставшее таким привычным здание. Немного грустно. Как говорится в песне "Всё это грустно, и немного жаль..." Но ничего не поделаешь. Человек ко всему рано или поздно привыкает. Привыкнем и к новому месту. Правда, по слухам, мы там тоже ненадолго...но слухам верить ненадежно. Так что,поживем ,увидим.
Сейчас в планах, закончить этот учебный год с достоинством так сказать). Столько сил было вложено,теперь надо уже дойти до конца... Я думаю, если сильно захотеть, то обязательно получится. А желание,на данный момент есть. И не смотря на лень,оно пока помогает двигаться вперед...)
Раз уже столько пишу,то порадуюсь, осталось еще пять рабочих дней и ...в ОТПУСК! Ура, товарищи)) Пока еще не знаю, как проведу его... Планирую на дачу ,на шашлыки... Эх) А там,может возьму и в Питер сорвусь, кто меня знает)
Сегодня на Арбате, был день "обнимашек". Долго смеялись на эту тему с девочками, эх, если бы Ты тоже был ,наверное без приколов не обошлось бы.
Я не унываю. Наоборот. Я пытаюсь прожить каждый денек так, чтобы Тебе Там за меня было не стыдно...

Сегодня прощенное воскресенье. Хочу попросить прощения у всех,кого я обидела чем-то и когда то. Оль,и у тебя. Если ты это читаешь,конечно.
Кстати,привет дневник. Поздороваться то забыла. Сегодня утром окончательно меня разбудила смс-ка коллеги с работы. Я уж было обрадовалась,что мне так уделили внимание... Эх,оказалось не мне одной. Ну ладно. Все равно приятно)
Событий,как не странно,за последнее время много,всего и не расскажешь...
Ну и наверное,одно из самых важных. Из ИнкогнитО я ушла... Причин было много,но я не жалею. Точнее... Я иду вперед, и если будет время и желание...то я обязательно себя в музыкальном творчестве реализую. Пока я в сольном плавании,так сказать... Но творить продолжаю. Правда не в музыке. Хотя идеи тоже есть. В общем ,было бы желание,то будут и возможности.
Скоро,возможно, придется искать новую работу,но это история темная,и пока о ней сильно рассуждать не хотелось бы.
Подвожу итог,дневник. Я не отчаиваюсь, правда одного человека мне очень остро не хватает. Но...об этом ни слова,ладно?)
Так что выше нос,главное,чтобы соплей видно не было))

Здравствуй,дневничок! Вот и я)
Проспала сегодня до 16.30... Вот как у меня прекрасно проходят выходные) А завтра уже опять трудиться,трудиться... Надо,надо. Хоть порой так не хочется)
Сессию я закрыла. Хотя первый же зачет закончился для меня завалом и небольшим моральным шоком) Но я взяла себя в руки, собралась... И все остальное закрыла с 1ого раза.
А вообще я как то "одомашнилась"... Хочется валяться ,никуда не ходить... Да и по такое погоде долго не походишь)
Так что в целом все нормально. Улыбка на лице моем сияет достаточно часто...хотя уже есть и ощущение,что морально я себя загнала... Да и физически немного.
Но сейчас как то не хочется о грустном)
В общем второй месяц Нового Года уже дает надежду что все будет по другому. Лучше? Не знаю. Но по другому.

Привет дневник! Время позднее. А я не сплю. Еще один ненужный человек выкинут из моей жизни за борт,причем по его собственной инициативе. Ну,а в моих правилах,грех отказывать,поэтому я добродушно открыла ему дверь и проводила дааалеко...и надеюсь надолго... История эта,интересная,чем-то по своему,а чем то непонятная. Для этого человека моё поведение так и осталось непонятым. Все слова он понял в штыки,на мои попытки что-то более правильно объяснить,он отреагировал легким словесным отказом. Я всё равно желаю ему всего наилучшего. За этим покорно с ним прощаюсь. Этот человек обижен на меня. Ну это уже его право. Я фразу - извини,ты очень классная,но я встречаюсь только с мужчинами,носила в себе долго,и все-таки видимо не приняла так,как человек этого желал. Эта история длинная и много чего умалчивает,поэтому заострять на ней внимание больше не хочу.
Главная новость. Сегодня,точнее уже вчера, 4ого декабря,ровно в 19.15 по московскому времени,вернулся Илюша! ДождаласЬ! И дождались! Целый год! По моему даже подрос. Высокий,красивый,стройный. Идеальный мужчина)
Так что впечатлений за сегодня целая масса)

на календаре уже 12 октября... ух, как быстро летит время. пролетает, убегает, рысью бежит и не возвращается(
Я с отчетом за последние действия. Отгуляла недельку отпуска, совсем мало. Разочаровалась как обычно в людях (куда же без этого). Лучше бы никуда не ездила. а осталась бы изначально в Москве, но что не делается, то к лучшему....) Посмотрела город Владимир. Ходила под впечатлением, есть места незабываемые, до сих выплывающие картинками. В общем это маленькая приятная часть))) в остальные дни, уже по приезду в Москву, спала, спала, спала....
Группе на днях было 2 года... Скоро придет Илья. Я надеюсь за такое большое время перерыва в творчестве, идеи накопились не только у меня...и воплощать их надо, воплощать. куда же без этого?)))
Скоро 16-ое число... Ух, перевалочный пункт на моей жизненной тропинке.
сейчас сижу на стуле...как-то мысли в сторону, настроение неплохое.... Поеду закупаться провизией на воскресенье... О подробностях и последствиях я тебе потом, дневник, на ушко нашепчу))))

P.S: а еще я очень по Нему скучаю... сейчас наверное об этом даже писать глупо. Недавно мама сказала, Женя, Он же тебя не любил... Любил. хотя бы по человечески, дружески. Научил меня многому. Важному. Я такая какая есть сейчас, отчасти благодаря ему. Я могла бы долго с ней рассуждать на тему этой "больной" любви, но как-то... Легче от этого и как раньше, все равно уже не будет. Просто я любила, это главное. Я сужу по своим эмоциям. Мне кажется в какой то степени, это правильно. Он мне изначально ничего не обещал. Любила я без собственного желания, но видимо, по собственному хотению. Дело не в том сейчас, любил ли Он меня. Он был мне другом. И я ему. в любом случае. Это был один из самых дорогих людей в моей жизни.
Да он и сейчас есть.
Рядом.
И всегда будет. Потому что мне это надо.
Это данность уже....

доброй ночи...
Вот и подвел меня иммунитет. Потихоньку стала приходить в себя. 3 дня сидела дома безвылазно. Я так не болела года полтора. Выйдя на улицу,"поплыла". Врач вопрос о моей выписке не поднимала. Сказала приходить в понедельник. Приду. Куда ж мне деваться? Уже чуток скучаю по работе. Хотя состояние еще далеко до идеального. Кашель...ух. Да и в целом.
Мне в принципе даже и нечего сказать толком. Может из-за того,что уже поздно или не способна я еще пока,как обычно, собирать мысли быстро в одну кучку.
Мне,честно,даже не обидно,что некоторые,даже не спрашивали,как я,что со мной. И вообще,даже не знают,что я болею в принципе. Те,от которых ждала в особенности. Хотя,я правда понимаю. Дела. Можно закрутиться,забыть к чееерту обо всем.
И если я тоже когда то забывала...то пусть меня простят. Я буду исправляться. Чтобы быть лучше.

Как непривычно... Как давно я тут не появлялась. Закрутилась в будничной рутине... Потеряла пароль...
Черт дернул появиться снова... Наверное неожиданный комментарий к одной из записей... Долго пыталась понять,кого же я все таки предала настолько... И не могу понять. Я не безвинный человек. Только скажите мне в лицо,без утайки... Я выслушаю и сделаю выводы.
За то время,пока меня тут не было,много воды утекло. Много событий произошло. Да и многое во мне самой поменялась... Читая предыдущие записи ,особенно про Него...сразу как-то немножко тоскливо и горько.
За этот год я нашла работу,постоянную. Поступила в этом году в институт, приобрела синтезатор... А заодно приходила в себя,училась прятать свою боль...не говорить о том,что волнует ,дабы не обвиняли в цикличности. Розовые очки не разбились. Они положены в чехол и убраны на антресоль, на которую не скоро еще кто-то полезет за надобностью...

Вот и он...последний вечер уходящего года))))
Много всего принес мне этот год...что то хорошее...что то плохое...
А так...поздравляю ВСЕХ ВСЕХ)))))) Очень всех люблю)))

Я опять в Нем разочаровалась.... Ему наверно кажется, что всё, как прежде.... а получилось, что не так...Я больше не верю Ему как раньше...
Как часто несколькими обидными словами человек может убить ВСЕ положительные к нему эмоции... Оставив только боль....
Я наивно пять дней ждала слова - извини.... Сама была готова извиньться за все... Но наверное, уж слишком я наивна... И по этой моей наивности я думала, что всё как в песне будет...
"Он отрабатывал удары столько долгих зим
Теперь он понял: теперь нужно просто быть добрее к другим
И рядом она, такая красивая
С этим взглядом чуть наивным, счастливым..."
И прошло пять дней... Кажды день из этих пяти дней я плакала... Сегодня пошел уже шестой, и как то не стыдно стало за свою слабость. За свои слезы... Зачем бояться эмоциий... Только этого всё равно никто не видит... Может к лучшему? может нет....
Непривычно то, что общаясь с Ним в сети, так хотелось бы попросить о помощи...просто почувствовать плечо рядом... Но нет...
Какое там плечо?
Эгоизм давно убил человеческие качества... Оказывается нежность бывает только в отношениях? Нет.... Нежность, это то, чувство, которое помогает чувствовать себя нужным....
Признаюсь ... Он очень был мне нужен.... Но у меня к сожалению после долгой спячки открылись глаза...

Привет... Это я)))) Вчера всем веселым составом из троих человек в очередной раз отлично провели время.... Я благополучно помирилась с гитаристом и по совместительству моим другом.... Правда у него с учебой не всё хорошо... Но я втихоря от него побуду его ангелом и спасу Его...чем и занимаюсь) Миссия моя такая!))
... А в голове опять "Смотри, в твоих облаках, летят мои самолёты
Я ток в твоих проводах, я теперь знаю кто ты
Смотри, в твоих городах, живут мои испытания
Любовь сверкнула в глазах, это всё, до свидания" - отображает мое состояние....
...Может я тоже ток...в Его проводах?хех......

Привет дневник... Это я, болеющая...моментами счастливая, уставшая.... Прошла первая репетиция нашей группы. Следующая будет 12ого числа....
А еще... Зима наступила, Ха...Зима без снега...
Не общаюсь с важным чел-ом моей жизни... Хотя Он написал сегодня... Может Ему меня не хватает? Вау.... уже радует.... Просто я решила отдохнуть, уж слишком много стало его в моей жизни... Каждый день, каждый миг... Мне уже на себя времени не хватает.... М-да...Странно это всё таак.... Он меня не понимает, почему я так делаю, зачем бегу...
А может я и вправду зря бегу...но, а как по другому... Молча сидеть ждать я не умею.... Да никто не умеет... Наверное...

Приветик, дневничок!
Знаешь, бывают такие моменты в жизни, когда один человек другому надоедает... Когда хочется исчезнуть лишь бы его не видеть.... А второй человек, не хочет этого понимать ему обидно и больно... Так где же выход из этой ситуации?
Может просто разойтись по разным углам?
Я считаю, что это не надо выносить на общее обозрение.... Надо решать проблемы полюбовно.
И не говорить "что у меня нет проблем"... потому что тогда они обязательно появятся....
Это Жизнь, и ее, сучку, надо принимать со всеми её действиями, такой, какой она нам является...
У каждого есть вещи, которые бы хотелось вернуть и исправить... Но мы же люди, смертные, у нас есть голова на плечах, чтобы понимать, что этого никогда не произойдет....
все мы далеко не без изъянов... и если что-то произошло, то не надо пытаться вернуть, надо сделать новое, в тысячу раз прекрасней настоящего...

Наш коллектив гордо покинуло НИЧТО нашего коллектива... Кто знает о ком я, поймет меня... Настроение снова испорчено. называется обгадили весь день....
А первая долгожданная репетиция совсем скоро...
Я так ненавижу когда всё разворачивается у меня за спиной. Да, я бывает, привираю сама...но ЛГАТЬ ,не умею...в последнее время. Настигает МАНИЯ ПРАВДЫ... Ну ничего, всё что не убивает, делает только сильнее.... Я , девочка сильная... Для всех...
А саму себя я давно уже человеком то и не считаю...
Я сделаю этот проект. доведу до конца, чтобы этому не припятствовало... и плевать, что третий день не улыбаюсь... Даже у Него не получилось развеселить...
Это уже серьезно...

ААААА!!!! сколько раз себе говорю, хватит думать о ерунде и почему то мои мозги меня же не слушают...
Ненавижу лишних эмоций, особенно когда они меня же переполняют...
Завтра мне стукнет 18.... Завтра приедут гости...
а я у стала, ночами не сплю... Работаю... Нужны деньги, чтобы отмечать. Так еще с мамой поругалась из- за того, что сорвалась и поехала к Нему...
СТОЛЬКО ЖЕРТВ...Риска.... и по ходу впустую...

Дневничочек, привет)
Меня снова осенила гениальная идея...
То я мир спасаю, то решила группу сделать)))
Просто с детства люблю музыку, для меня она с раннего возраста стала огромной частью моего внутреннего , да и внешнего мира. Пела везде, где только можно...
В колледже пела...в ванной)))
Просто зачем завидовать кому то ? почему нельзя сделать свое?
МОЖНО! и я сделаю... Нас пятеро... я взяла на себя клавишные... я надеюсь, что из этого что-то получится и все будет хорошо....

Сегодня в моем лексиконе появилось такое понятие как типичная невезуха. Странно, не правда ли? Зато, просто до одурения логично....
Когда всё валится из рук, рука при чем сломана, люди тебя не понимают...то вот он -первый её синдром. Особенно вроде как друг, начинает из за своей чертовой усталости и проблем с девушкой , давить на живое и вызывать боль... Потом извиниться...и сослаться на плохое настроение...
Да, я понимаю, у всех так бывает.... я умею терпеть.... только обидно одно. Что меня НЕ терпят. Я ненавижу дискомфорт во всех его проявлениях. Я спокойно улыбаюсь на людях, когда мне чертовски хочется плакать и разбивать о стену свои и без того, сломанные руки....
А никто этого не видит ....
Ребят, я тоже умею быть слабой....

Дневничок, мое Замечательное отличное настроение сегодня было безнадежно испорчено.... Безумно болит рука...
Обижают меня! К великому и могучему сожалению.. пишу одной рукой... Вчера была радостная...счастливая, а сейчас радость вся исчезла... осталась только слякоть какая то.... На улице временами дождь.... А иногда солнце... Вот и у меня также... Из крайности в неизбежность...

Давненько я не появлялась! Чего только не попроисходило...уххххх)))
Ездила в отпуск))))) Довольная , счастливая....Загорелая, стрижка нооовая))))
Хотя оч.много переживаний этому препятстовало...

Не учусь, пока не работаю.... Подрабатываю) Жду 18летия) Живу,снова нашла общий язык со своими девочками...
Вроде всё налаживается...
Кто-то спросит, а личная жизнь? Что с ней дальше? Я отвечу - какая личная жизнь? Она до сих пор в отпуске...

Привет дневник...
Я с отчетом за свои действия!
Пересдачу математики я всё же не прошла...зато историю сдала...Хотя к чему она теперь...и баллы низкие... Скверное состояние... Но слез уже не было. Все выплаканы еще тогда...
В четверг получила диплом. Благодарна тем людям, которые были рядом и не бросили в тяжкие минутки... Если такие еще остались)))) Я благодарна всему тому, что сподвигло меня бросить в некоем смысле то место, которое стало моим домом...на время. Ни о чем не жалею...хотя очень люблю многих людей, которых там оставила...
Но Я рада, что у меня сейчас есть замечательные люди в этой жизни, которые появились в ней всего какие то 4 месяца назад.
А те, кто остался там - в прошлом, сидит выпендривается, им я могу сказать одно. Флаг вам в руки, болейте звездной болезнью, что хотите.... Я всё равно благодарна, что вы были в моем существованииииии в этом мире. Просто если вы так кидаетесь людьми, то, что же с вами будет дальше...
Хотя...я не отрицаю, что вы еще появитесь у меня на горизонте....

Приветствую,мой дневничок это снова я.... Уставшая ненормальная девочка.... Нет, егэ это сложно.... Еще результатов фиг дождешься... Вои и я провалила математику, Вчера была пересдача... Из нас писала только я... Обидно за девчонок из группы. с ними поступили нечестно. А они хорошие и поддерживают меня)...
Были же у меня мысли нехорошие... Надо думать меньше!
Сейчас почему то полная уверенности, что сдала....,хотя бы минималку, по крайней мере очень этого хочется. Мне это важно, я же хочу идти дальше...не собираюсь как некоторые,сидеть на Жопе ровно и не стремиться вперед... Я личность. И хочу оставаться ею.

ВААААЙЙЙ!!!!ДНЕВНИЧоооК! Вчера стали известны результаты Егэ по русскому языку. Напомню, минимальный балл был 37 баллов, чтобы Егэ считалось пройденным. Всех,, кто прошел, искренне поздравляю!!! а у меня 59)))) от скромности не помру)!!! В общем безумно счастлива!) Хоть где то баллы высокие, а то я такими темпами в себе разочаруюсь.... А это для меня не маловажно) Хотя есть же люди, которые и на все 100 пишут... Надо себя совершенствовать) и идти прямо, а то еще 3 экзамена впереди...ох и боюсь же я за математику...

ПривЕет))))))....Теперь всё расскажу... хотя кому рассказывать то? Разве кому то про меня что то интересно? Только тебе, дневник... Сделала на этих выходных о4.много выводов. Причем не очень для себя самой приятных. Вроде есть рядом с тобой люди, вроде улыбаются, пишут, гулять зовут... А в то же время, стоит пропасть и ничего не писать, о тебе забывают и просто вычеркивают из жизни. О6идно, конечно... Ну, а как тут по другому?? Никак наверное... Может и во мне есть проблемы, ну уж извините, не верю я, что то, что я делала для людей так легко и быстро забылось ими. Я так не могу, я до противности, до тошноты самой себе, верю людям,хотя бы пытаюсь верить. Стараюсь....

Фотографии Евгения_Садловская :