В колонках играет - По прежнему Фаренгейт
Настроение сейчас - Апотичное

Сколько вас потерянно...Иногда мне кажется что причина этому я сам...Что я как то влияю на ваши судьбы, что я все ближе приближаю вас к смерти. Будто я сам несу по мимо этого проклятья, что то большее...

В колонках играет - группа: Апрель, Белый-пушистый.
Холод не бывает одинаковым но как бы не старался он до сих пор в моем теле, душе..

В эту зиму я постоянно думал о смерти. я вовсе не пессимист и не имею склонностей депрессиям или тем более к суицидам. Нет. Просто иногда ты как бы погружаешься в это состояние безжизненности и опустошения и тебе хочется понять его истоки. Я знаю смерть. Не потому что видел или думал о ней. А потому что сам был там. Был там дважды в своей жизни. Нет, я не видел ни тоннелей ни богов ни чего то хотя бы отдаленно похожего. Смерть была бы легче если бы хоть что ни будь из этого было б на самом деле. Холод ее приближения очень похож на тот который испытываешь смотря в зимний вечер в окно.
Первый раз я умирал когда мне был год. Он не сохранился в моей памяти. Из рассказов мамы я узнал, что это было осложнения после больших доз антибиотиков. Что я настолько похудел, несмотря на постоянный уход в стационаре, что напоминал узника Освенцима. Когда меня показали бабушки, она зарыдала и не могла говорить. А врач сказал что можно готовиться к худшему. Тогда я первй раз столкнулся с своей смертью. Клинически пережил ее. Маме сказали что это повториться и тогда она попросила одного молодоного врача, к сожалению я до сих пор не знаю ни имени ни фамилии, сделать мне несколько капельниц не смотря на запрет и возможность потери должности. Я знаю что после того как меня прокапали мне стало лучше. И также знаю что того врача после этого хотели уволить и сделали выговор. До сих пор я не знаю ни одного человека который, дав клятву Гиппократа смог бы на самом деле ее выполнять. Не взирая на карьеру и материальные ценности. Кроме этого доктора. Я благодарен ему хоть совершенно его не помню.

Все началось в пять лет. Нет наверно даже раньше. Не знаю откуда и зачем это пришло и даже не знаю почему. Была зима, я люблю зиму когда холодно и ты сидишь передо окном и так хочеться грустить и размышлять. Без разницы о чем, о чем угодно. И этот холод замедляет твое сердце, сковывает мысли. Также холодно когда просыпаешься ночью в больнице. И вокруг тебя никого, отделение реанимации обычно безлюдно. только бутылочки от влитой в тебя житкости немного отблескивают в лунном свете. Этот холод бывает когда страшно, нет не так как в кино или в определенные моменты жизни. По настоящему страшно, настолько что сводит челюсти, парализует и обезболивает конечности. Или такой же холод когда когда ты в лесу уже ночь, далеко отходишь от костра и разговоры и так похожие на перешептывания затихают. Ты идешь просто ради того чтобы посмотреть на синеее почти черное небо. Подальше от огня и поближе этому мраку. Ты сморишь далеко, далеко на эти бескрайние просторы небесного полотна и луна кажется в какое то мгновение обледеневшей. Такой холод зимней стужи каждый раз возникает смотря в зимний вечер в окно...

Мне кажется что небо будет святить ярче и я переполненный светом, этой необъяснимой энергией могу помогать многим. сказал молча одними лишь глазами, находясь в комнате и думая что жизнь это жалкая иллюзия.