Я анализировала свои чувства как ученый, вспарывала, как неумелый хирург, внутренности нашей бедной любви. Я старательно ковыряла бутончик, тормошила его и распрямляла лепестки, надеясь, что он скоро превратится в розу, а бутончик взял да увял.

© Дарья Алимова. Приключения дрянной девчонки

Я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить". ©

Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый.

Они обнимаются. ©

- Съешь лимон.
- Зачем?
- Ну съешь лимон.
- Ну зачем блин?
- У тебя, блядь, лицо слишком довольное. ©

Разбилось сердце? Не беда. Тебе поможет клей пва. ©

У меня на телефоне есть его фотография. И когда я ее \"случайно\" открываю, на моем лице появляется такая милая улыбка и желание поцеловать дисплей.

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею. ©

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать! ©

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. ©

с настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не тряпка.
тряпки должны быть со швабрами. ©

неужели черная полоса закончилась.
сколько она там была у меня?
недели три-четыре?
это что же, я буду носить счастливые трусы столько времени? ©

без тебя вся жизнь кувырком.
ну как и у тебя.

каждый раз на трассе убираешься. ©

многие отворачиваются от тебя, не зная как помочь, жалуясь, что ты надоел им со своими проблемами, а потом еще несут всякую чушь твоим друзьям. однако те, кому ты реально нужен всегда будут рядом. ©

я хочу быть шоколадом: чтобы таять в руках того, кто тебя любит. ©

Когда он прощался со мной, у него даже запах был какой-то особенный. ©

И вот так они живут. Он у неё в сердце, она в друзьях у него в контакте. ©

футболист - это приговор.
и никому с этим не смириться.
ведь когда ты любишь другого, даже футболист тебе не поможет. ©

ты гуляешь по темным улицам, куришь самые тяжелые сигареты и думаешь о чем-то о своем.
твоя жизнь идет как обычно.
такая размеренная, без всяких изменений.

моя же жизнь, как американские горки.
иногда бывают взлеты.
иногда падения.
я больше люблю падения, они указывают на то, как низки все мы. ведь у всех жизнь такая.
кроме тебя.

ты исключение. и поэтому я тебя ненавижу. ©

– «хочешь в кино?»
– «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день с тобой. а в кино – нет, не хочу» ©

у меня мечта:
зайти утром на кухню,
а там мой пафосный распиздяй
варит мне кофе в одних пижамных штанишках. ©

В жизни всякое случается. Ты случился. Переживем. ©

Знаешь, мне похуй на тебя. Сердца нет, а больше нечему любить тебя и все то, что связывало меня и тебя. Слушай, ты думаешь вернешь меня? Нее, уже все. Все кончено. Я может быть вспомю тебя, когда буду умирать. Буду прокручивать все моменты моей жизни, счастливые и не счастливые и случайно наткнусь на тебя. Всплакну, а потом, не вспоминая больше ничего - умру.

А сейчас, точнее сегодня и завтра и послезавтра и так дальше, до конца моих дней я не буду вспоминать про тебя. Буду только говорить короткое \"хай\", проходя мимо, а в душе будут скрести кошки. Сердце будет пить мартини и все будет хорошо. Ведь я больше не люблю тебя. Наконец то. ©

больше нет той тихой и спокойной девочки, которая любит арбузы.
теперь есть та, которая курит, ругается матом и любит только его ©.

Игнор - хорошая штука, особенно в твоем случае.
Меня ты уже проебал.
Жди следущей весны.
Может и тебе повезет.

©

Вообщем все. Ну его на хуй. Тратить нервы, ждать каждый день в онлайне, писать, а в итоге ничего не получать, только этот гребаный игнор. Я уже нажралась из-за него в прошлый раз, нажрусь и в этот. Буду в гавно и заору на весь мир: А ну его на хуй!.
Ты не успел и врятли успеешь. Я с другим. С кем? А это неважно, важно то, что ты теперь забыт. Закрыт в в долгом ящике. Уложен в самый укромный уголок моего мозга. Запечатан, а на конверте я написала не открывать до 2200 года. А на хера? Опять мучаться? Вспоминать каждый день твое лицо, пытаться найти время для общения или еще что-нибудь. Нее, спасибо.
Знаешь, моя любимая сказала правильно: "Он не пуп земли и не один парень на Земле. Забей, найдешь себе еще кого-нибудь." Спасибо тебе. Я всегда буду прислушиваться к тебе, ведь чтобы ты не говорила все всегда оказывается именно так.
Завтра я снова буду в гавно. Выпью за себя и за тебя. Чтобы ты подольше помучался за то, что наплевал на меня, за то, что найдешь себе другую. Удачно помучаться, дорогой. Адьес амигос! Кто не успел, тот опоздал! Я занята! До следущей весны.

Тишина. В моем сердце самая настоящая тишина. Никто не слышит ее. Только я. Только я понимаю, насколько тяжело, ведь все это я чувствую.
А ты уехал. Уехал на целую неделю. Я жду тебя. Причем с довольно сеьезными намерениями.
Скучаю? Да, скучаю, не спорю.
Помнишь ли ты про меня? Или тебе все равно.
Что я буду делать все это время? Ходить по пустым коридорам, по пустым классам. Ведь тебя здесь нет, и нету остальных. Остальные мусор. Лишь близкие. И я опять буду курить на кухне, реветь и вспоминать тебя.
А потом? Потом ты приедешь и я буду скромно улыбаться тебе, смотреть в твои серые глаза и каждый день с трех до трех буду ждать тебя в аське.
Прости меня за этот бред. Прости за все слезы. Прости за мои чувства. Пойми, я не могу без тебя. Твое присутствие, я чувствую его. Без улыбки без твоей мне становится тошно. Я не могу больше улыбаться этой глупой улыбкой друзьям. Общаться с теми, кто мне не нужен. Есть только индивиды, которые поймут меня. Поймут, поверят в меня, помогут. Да, где-то я не права, я бываю глупой, но ты делаешь только хуже. Скажи, нужна я тебе или нет? Отпусти меня, не мучай. Или оставь рядом с собой и делай меня счастливой...

С самого утра мучаешься. Мыкаешься по углам, ждешь завтрашнего дня. Молчишь, практически замкнулась в себе. На душе просто ужасно. Не знаешь чем себя занять. Каждые десять секунд залезаешь в аську, ждешь, когда он появится, когда зажжется значок и он будет онлайн. И на сердце будет теплее.
Куришь. Не знаешь, зачем это делаешь. Осознаешь ошибку, бросаешь сигарету на землю, а затем, снова и снова тянешься в карман, за очередной дозой никотина. Ты думаешь, успокаивает? Ничего подобного. Только делает хуже. Глупая. И никто тебя не остановит, им всем насрать.
А ты любишь. Любишь так сильно, просто безумно. Он, наверное, догадывается. Догадывается. Что нравится тебе. Глупый. Не поймет, наверное. Но ты, ты знаешь.
Плачешь по ночам, снится ведь тебе. А об этом знают только избранные. Они ближе тебе, самые близкие. А людей вокруг становится все больше и больше. Не нужные контакты, друзья «паутины». Только им ты можешь рассказать о своих проблемах. Они не касаются их, и никому не расскажут, а если и расскажут. Тебе будет все равно. Он ведь не узнает и тебе легче.
И вот он появился. Сердце бешено забилось. А на душе легко.
Только короткие ответы, как острые ножи исполосовали все сердце. И ты умираешь от удушья, ведь дыханье снова прерывается и становится жутко неприятно. Страшно, грустно.
Клонит в сон. Сейчас уснешь, и снова будешь реветь всю ночь, думать о нем, смотреть сны с ним. Глупая ты. Глупая. А он, он сволочь, которая забрала твое сердце.

Просто будь рядом со мной. Надолго. Навсегда. Наочень.
Ты просто мне нужен. Как воздух. Твоя нежная, до боли загадочная улыбка. Светлый взгляд и милая внешность.
Просто без тебя весна не весна и не сумасшествие по тебе не закончится. Никогда.
Даже если я буду с другим, ты всегда останешься в моем сердце.
Та глупая влюбленность, появившаяся неоткуда, просто из ничего.
Только один взгляд, такой нежный - и все.
Все перевернулось вверх ногами.

А я буду бегать по лужам и смеяться весеннему солнцу.
Буду все так же курить парламент и пить горький кофе.
Смотреть в окно, дышать прохладой и чистым воздухом. И умирать.

больно.ру