На самом деле пишу по воспоминаниям…но ржака начинается именно с этого дня поэтому обороты сбавлять не стану до самого выпускного. Вот!

Я проснулся рано. Рано потому что нужно было успеть попасть в больницу к 8. Разумеется, будильник прозвенел часов в шесть (ну я ведь сама предусмотрительность, ёпть) и снова уснул. Увидел пятый сон и сам встал. Долбонутые сновидения! Ну нельзя же две недели подряд, ночь за ночью смотреть какую-то несуразицу и тратить на неё свои мозги, просыпаясь как после ночного сеанса на «Пилу». В ванной набрав несколько миллилитров отборных сак с самым отвращённым прищуром спрятал баночку в пакетик и ткнул куда подальше. Душ, завтрак…стоп. Завтрака не было. Нужно ж натощак кровушку сливать. И потом после таких «банных процедур» кусок в горло не лез. Голодный, холодный, наспех накрашенный (ага-ага, сама предусмотрительность – со вчерашнего вечера не смыл просто, а сегодня «освежил») вспомнил, что карты в клинике нет. Я её когда-то забрал, а где она теперь, на даче или на квартире, не знаю. В контакте половина класса он-лайн. Хоть не один я, дебил, в последний день справку делаю. Вывалился с маминым пинком в подъезд и затяпал в Градскую. Сидел, сидел у своего подросткового, маман подоспела. Сказала, мол кто-то из наших на первом этаже трётся. Опа! Сбегал вниз – Дашуня! Ну всё. Поход удался. Довольный вернулся, тут маманя завелась: вот у неё есть все направления и талоны, и карта у неё есть, а я, мол, последний ублюдок. Бля! Бля! Бля! Каким местом я виноват, а? Ну ладно, ёлки, что не помню, но не сам же я её додумался вытащить из картотеки и не виноват я, что Дашка всегда в городе живёт, а я полжизни мотаюсь с Замкадья! Короч, получил смачный подзатыльник прямо сидя в коридоре. Фр…не знаю как я сдерживаюсь в такие моменты, но зубы скрипят и пальцы в кулаки. Увы, это не долго продолжается. А что дальше…млять! Завалились первыми к врачихе и мать как начнёт заливать: я даж слово вставить не могу, она всё про то, что карту забыли и во всём виновата. А я слушаю и чувствую – всё меня как-то гаденько будто покрывает. Противно до невозможности. Но всё-таки это лучше чем самому мяться, ничего не смысля в больничной канцелярии, хотя хрен знал ещё – мож карта на даче и мотаться за нею придётся. Но тогда меня приняли всё ж и пока осмотры-допросы, родительница уже всё облетела. Тупо ставил печати на талоны (ага, медсестру заменял – все пальцы в краске измазал) и слушал врачебные нотации:
- Тебе всего 16, а ты уже такой затравленный. Рост 184 а вес 64. Ну это же никуда не годится!
- Ага…(ставлю очередной штампик, вытирая пальцы об стол и джинсы)
- Тебе нужно женьшень применять. Я тебе выпишу, там такие капсулы, на спирту…
- Даааа? (вскинув одну бровь) На спирту? Тогда годится.
- Да. Только осторожно. Месяц пропьёшь. А то трава натуральная, иногда в голову бьёт…
- (тут я даж в повеселел) Трава? Да ещё и на спирту? Отлично. Энергетик, блин.
- …а номер карты своей помнишь?
- Неа.
- А мне вот 63 года и я номер своей карты всегда помню! Почему не следишь за бумагами?
- Ну…я бумажки не люблю. Я в них путаюсь. (отложив полную стопку пропечатанных талонов заулыбался) А как-нибудь без неё пока можно?
- Ладно…на. Держи.

Взяв какой-то бумажный альбомчик с кучей непонятных росписей я повеселевший вышел, что-то бормоча самому себе под нос:
- Так. Кровь. Кровь...кровь это хорошо. А саки…саки в пятый корпус. Бляяяяяяяяяяяяяяя….лан. Маманя сбагрит. (Такой большой , а всё с мамой по поликлиникам ходишь. …как она тебя любииииииииииииит)
В кабинете на первом уже вилась живая очередь не слишком живых старушенций и Дашка, с талончиком наготове:
- Прет! (Ну всё - вошёл в образ. Валенский принц в жопе заиграл и я уже весь на улыбку изошёлся и выгибоны. Волосы стал назад заправлять, весь из ся последняя кокетуша).
- Прет. А я твою маму видела.
- А да. Она мне и сказала. Ща кровь, да?
- Ага. Она в полдевятого приём начнёт. Только это не факт. В прошлый раз только в полдесятого пришла.
- М-да? Плохо…(делать нефиг – запел) Из Алма-Аты, ты ко мне летела, так меня хотела…
- …вновь увидеть ты.
- Синие холмы, вспыхнут ярким светом, и на месте этом…
-…вырастут цветы.
- Классная песня! Ток я её вчера послушал – заело.
А меня и вправду заело. Пока стояли с этими старушками (вот счастье – по вторникам детишек без очереди) все Ногосводные рифмы и вспомнил. Так в итоге вместе с Дашкой и запели потихоньку. До самой двери:
- Ты это..подождёшь меня?
- Ок.
На самом деле я всё-таки пропустил пару человек перед собою, но то особый случай…там какая-то тёлка беременная стояла. Ну, я так и подумал – ей же нужнее. (Не-не! Я не трус!)
А кровь сдавать я люблю. Жутковато но процесс завораживает Я вообще после ржу обычно как после анаши.
- Здрасте!
- Садись. (сел) Сижу.
- Руку.
- Левую/ правую? (сам вспомнил – кладу левую) Пжаласта!
Короч кольнула она мне мой несчастный палец и давай доить. Млин…даже на первую пробирку не хватило. А их всего три, кажись. Две пробы и один препарат. Ну ладно на последний капля нужна, а на остальное-то…
- Что-то не идёт. Тряхни.
Помахал рукой, вроде ничё так, на первую стекляшку хватило, а потом опять…на раз два мне предложили встать на голову.
Кое-как выдув из меня нужное количество кровишки меня выпустили. Ах, вот если бы не Даша я б пропал. Честно. Вообще не люблю больницы. Я там теряюсь и не знаю, что делать. Ну, мама тож конечно молодец. Никуда без взрослых в гос. учреждениях. (ага-ага, и в туалет тоже).
Поднялись на второй. Какой кабинет выбрать следующим было не ясно, но мы сошлись на невропатологе. А..хрен с ним! Он мне вообще освобождение от физ-ры обещал! …блин. Столько времени угрохал и нервов, а всё мимо. Признали чуть ли не самым здоровым на голову (ну точно издеваются!). Пока мило болтали что-то на меня нахлынула ностальгия по Ордену. В последнее время такое частенько бывало, но от нервов навязчиво тянуло к … м-да. К этому ЧМО в вишнёвом смокинге с неизменной розой в белых тонких пальцах. Ну почему, а? От него точняк веет каким-то теплом. Фр…сам говорил будто он скорее хранитель, чем отец. Ну-ну, знает себя, умница хвостатая! Внутри всё заёжилось и стянулось. Ну сё..ща слезу пущу. Даже улыбаться перестал. Сижу, пялюсь тупо в пол, думаю, вспоминаю. Потом воображение разыгралось и точно вижу: ткнулся ему в плечо, уставший такой, измочаленный принц испанский и сполз по руке головой на колени, а он улыбается, одной рукой гладит по волосам, и я таю…
Мама у меня перед носом вынырнула:
- Так. Держи. Нашла я твою карту. По каким кабинетам пройти знаешь. Так, Даша, я на тебя надеюсь. Помоги этому чуду в перьях, а то оно тут заблудится. Хорошо?
Подруга дней моих суровых кивнула. Улыбается. Улыбается…а я вот-вот заплачу. Взял карточку, ткнул в неё свои бумажки, но вроде обрадовался. Как никак последний день, когда справку можно получить и не сорвался. Просто я только подзатыльник от матери получил, а тут она опять вся из себя заботливый родитель. Чёрт…всё. Точно зареву!
Маман ушла. Остался с Дашкой. Боже, спасибо огромное, что послал мне этого ангела в подмогу.
Говорить не мог. Опять весь в мечтах. До человечков хотелось к нему. Да, да...пристроиться у него на коленях и молчать, кусая губы, потому что точно знаю, случись такое – обязательно бы раскис.
Мозг не выдержал напряга. Опять пою:
- Из Алма-Аты ты ко мне летела…
- Заело?
- …так меня хотела…да!
- Ну-ну. Я в ЭКГ схожу.
- Иди.
Тупо. Когда один петь не выходит. Молчу. Чёрт! Нельзя, нельзя молчать, нельзя думать. Если думаю, то слишком уж существующе себя чувствую. А это принцам противопоказано. Бездельничающий мозг всё равно находит себе занятие и, увы, самое гадкое и мерзкое. Опять эти мои ведения сантиментальные. Не ну ...а что я могу сделать?! Нужно мне чьё-то молчаливое, с таинственной спокойной улыбкой тепло. Не любовь, но хотя бы…
Бррр….сопля! Козявка зелёная, смазливая, безногая…Позор тебе!
Позор, позор, позор…
Вопросы типа «Кто последний?» галимо игнорю. Я – подросток. Я вообще без очереди иду. Хотя, у медсестры мнения явно иное. О! Бурдик!
Санёк со своей чёткостью и дисциплинированностью врачей проходит абсолютно сам. Без чей-либо помощи. Молодца...мне б так! Наверняка он даж на репетицию успеет:
- Здоров! (пожали на ходу руки).
А дальше мы его и не видели. Парень метеор, ваще.
…и место нам в ЭКГ освободил. Апа!
Не люблю присоски, электроды и прочую фигню. Ну, серьёзно! А ещё долго шнурки на кроссах завязывать второпях. А они у меня жесть длинные. К счастью в технике обращения с ними я просто мастер. У меня вообще скорее не Адидас, а лапти. Немецкий лапоть..а ну-ну. Самое оно для оперативного прохождения диспансеризации.
А воображение-то разыгрывается! По рукам и ногам…с этими проводами. М-да, развратные яойщики и хентаисты! Вам такое и не снилось, Ы!
Больницы и врачебные кабинеты это вообще кладезь для всякого рода извращенцев. Как вышел из кардио и присел у соседнего с невропатологом кабинетом лора, аж мурашки по коже пробежались. Эм…Дашка сказала, что так горло чистят. Эм…я думал, кого-то проверяют на рвотный рефлекс. Фу, бля! Лучше не слушать такое. Хорошо, что у меня желудок пустой был со вчерашнего обеда. Прикиньте, из-за двери слышится что-то вроде: Буэ! Буэ! Буэ! Буэ! Сначала я ржал, потом забеспокоился. К концу ваще струхнул. Даже заходить, потом как-то не захотелось.
А в 35-й всё никак не запускают. Медсестра, правда, так жестко и оперативно всех растасовала, а нас, мелких, точно и не видит. Блин. Пришлось всё-таки зайти к «глухарю». Хах! Она даж смотреть ничего не стала. Ну и слав богу, ибо я реально дрейфил:
- Жалобы есть?
- Неа!
- Ну всё. Иди тогда.
- Ага..пасиб.
Как я с врачами говорю вообще слышать нужно. Я так с друзьями обычно, но чтобы не дрожать осиновым листом и здесь комедию устраиваю. Именно, что театральщину. Иногда придуриваюсь и строю из себя последнего труса, а иногда как-то пробивает и хоть почётным донором становись.
Вот не спрашивайте, почему я решил всё расписывать! Просто впечатлений навалом от таких походов.
Окулист! Я к нему всегда рвусь, потому что врач там обалденная. От неё всегда так пахнет, она такая милая, молоденькая и интеллигентная. «Ах, ах, ах!». Бабки нас вроде не хотели пускать, а она сама позвала. Ой, всё...счаз в слюни. У неё новые духи. Я год назад у неё был, а помню…м-да. Новые. Точно. Пока глазное дно проверяла я чуть со стула не свалился. Она так близко была…Не долго, но мне хватило.
И вот пришёл час расплаты. Невропатолог. Ох они мне сейчас ответят за те три месяцы мозготёрки!
- Имя!
- А!
- Это что значит?
- Инициал!
- Фамилия!
- На карте написано!
- Какая из них твоя?
- Эта!
- Садись…
Откапали они моё злосчастное направление, которое уже весьма располневшее от диаграмм и заключений никак не влезало в общую колоду.
- Ну что? Всё нормально теперь?
- Нормально. (процедил сквозь зубы).
- Ну и хорошо! Ну и славно! Жалобы есть?
Конкретная издёвка. Конечно есть! И ещё сколько! Вы сцуки, я из-за вас здоровья потратил больше чем за все простуды и ветрянки с краснухами!
- Нет.
- Свободен.

У меня была пожалуй самая угрюмая гримаса из тех что только возможна. Хотя она всегда выходит в стиле Джима Керри – смотрю сам на себя и ржать охота. Ну, какое это угрюмство? Ты просто поезд головой тормозишь.
Дальше мы просто шаблались по больнице и по очереди заходили в кабинеты. Я пел, она тоже. В конце концов это стало нашей временной традицией. Застали Никитоса – он оказывается тоже с мамашей. Ну вот…я не один. 12 кабинет. Доврачебный. Вот тут я можно сказать и вправду оторвался. Захожу, вижу сбоку спрятанную до востребования табличку «Осторожно! Идёт кварцевание». Сходу и спрашиваю и медсестры:
- А что такое кварцевание? (присел)
Она сама взяла со стола карту и переписала нужные данные, поначалу на меня не гладя.
- Кварцевание – это процедура обеззараживания с помощью кварцевых ламп, методом основанным на уничтожении бактерий светом высоких частот. В начале стены помещений обрабатывают специальным обеззараживающим раствором и включают лампы. Затем мертвые бактерии смывают и вторично включают кварц.
В конце она уже смотрела в глаза, слегка жестикулируя с интонацией граничащей с «Аристархом Людвиговичем» и воспитательницей в детсаде. Потом она что-то переспросила на счёт курю я или нет. Нет, конечно (только на последнем звонке Капитана Блэка чмокнул, но даже не вдохнул толком, ибо струсил). И спрашиваю:
- А когда курить можно по закону?
Ну тут последовало подробное объяснение, но почему-то всё так свободно. Мне почему-то сразу стало ясно – с этой и поболтать можно. Я, пока она протирала очередной мой, испачканный краской палец, почему-то замолчал. Отчего-то загляделся на неё, приметив за ухом татушку. Ну кто бы мог подумать?! Там красовался цветастый пингвин. Я, честно говоря, обалдел. Оказывается, у неё примерно такой же ещё был на щиколотке.
- А знаешь, я всё хочу себе часы хочу купить с голубым браслетом. Но почему-то никак не могу найти. Все какие-то …
- Напущенные? Страз много?
- Да! Слишком … гламурно. Нужно что-то поскромнее.
Она просто заметила мои ходики. Забавная тёлка! Но…чувствовалось в ней, что она может себе такое позволить. Я бы не назвал её простушкой или дурнушкой. Этого вообще ни капли не было. Интересная личность! Я бы поближе познакомился. А может , если бы я и к другим так заходил реакция стала бы соответствующей, но мне даже не хотелось. А тут , так , слёту. Хм...а может мозг просто задрало ожидание и он решил повеселиться? ХЗ. Она меня пропёрла.
Я ещё спрашивал про то, как работает этот сахаро-холестерино-измеритель. В общем, продуктивно зашёл.
У меня холестерина … 3,6. Зато сахер поднялся. Аж до 4,7. Блин…а то я думаю отчего сны сняться без продыха.
А вот у Дашки ваще этого холестерина 4,8. Пошти на гране. 5,0 – а дальше жирокровие. М-да-с, прЫнц! Лузгайте больше семечек! Вам до него всё равно далеко.
Хотелось есть. Ну очень кушать хотелось и я подвывал от голода. Вспомнилась Ногосводная Хуй.
- В облаках летает!
- … так. Это что?
- Ласточек пугает!
- Успокойся.
- Не могу! Я жрать хочу.
- Я тож.
- Давай пока ты ждёшь я в Копейку сбегаю. Тут близко же.
- Не. Не надо.
- Блин, конечно: у меня зуб болит, у меня зуб болит – сходи к врачу. Нет. Что-то не хочется. И потом всё уже прошло.
- Нуууууууу..
- Саможалением каждый может заниматься.
- А Илья вон только завтракает. Когда он справку вообще делать будет?
- А чё он?
- Да ток холодильник открыл. А справку он и не начинал.
- А…холодильник. Я иногда подхожу к нему, открываю, минуту обыскиваю взглядом и закрываю, ничего не найдя. Но! Не отходя открываю второй раз, третий…на что надеюсь – не знаю. Но попыток не оставляю.

- Смотри что у меня оказывается в сумке лежало!
- Чё там?
Дашка достала расплющившийся в упаковке сырок.
- О! И что?
- Не знаю.
- Дай мне!
- Ну, на…
Это называется завтрак космонавта. Выдавил этот несчастный творожок се в рот и закайфовал. Я никогда так не наслаждался едой.

Наконец-то мы вышли из этой проклятой Градской. Разумеется я больше не мог сдерживаться и сразу направился с подругой в «Копейку».
…где потратил половину выданных маманей денег (аж стольник) на килограмм чипсов. Две огромных пачки! Вот чёрт…меня убьют.
Зато мы вдвоём шли и весело хрустели, периодически что-то напевая. Да, заевшую Алма-Ату.
Понадеявшись на продолжительность любого организовачого школьного мероприятия мы всё же попёрлись в наш ЦО.
Как я влетел в свой любимый храм науки с этим фирменным пакетом облизывая пальцы! Чмаф мне!
- О! Черн! Это ты!
- Да! Это я! Что унас? Репитиция ещё идёт?
- да они ничего не поют толком. Слов не дали.
- Щассс-делаем!
Не оставляя пакет я сгонял в актовый и с самой деловитой походкой и довольной лыбой ворвался посреди пения нашего взбалмошного хора, пафосно плюхнувшись на первый ряд, закинув ногу на ногу, мгновенно запустив руку в пачку чипсов, целую горсть картошки отправив в рот. И, само собою, сорвав громкие овации своих безумных одноклассников, чуть не свалившихся со смеху от этого зрелища. Эффект неожиданности сработал как нельзя лучше. Музычка покосилась на меня, но поскольку всё и так было не слишком гладко, а оставалось пару строк от песни ничего говорить не стала. А пацаны уже поспрыгивали с рампы за заветным пакетом. Ы! люблю эту публику. Всегда поступает так, как мне хотелось бы. Шалить чертовски весело, когда к этому все относятся с пониманием и подыгрывают. Со всеми попережимаясь я и сам залез на сцену Аля великий театрал и просто звИзда:
- Что поём? Где слова?
- Нет слов! Импровизируй! – не ну Рыжий с его «Дорогою Бобра» конечно эпичен.
Слова я добыл, быстренько всем распечатал и дальше ещё и спеть последний раз сумел. Эх, всегда бы так мне радовались! А всего-то нужно – объесться чипсов и с другими поделиться.
А я свой аттестат узрел! Папка, мамка! Я не соврал! Гордитесь! Ваше чудо выполнило обещание и сорвал куш. Всего пять четвёрок! Уряяяяяяяя!
И на фотке я просто чудо. Не кавай, но миленько. Ы! Школу я достойно окончил. Осталось на Выпускном надраться и стриптиз хорошенько станцевать. А лучше сиртаки на пьяну ногу и на один глаз. Азхах! Вся Красная площадь взвоет!
…а потом я буду снимать свои трусы со стрелок Спасской башни. Хы..а что? Все давно хотели сравнить нас в росте!

В инете тоже чудес хватало. Я опять женился. Прикол в том, что не на той. Хотел на одной Астороше. А спутал и не ту взял. Ну и… все счастливы. Только Ди тронулся и так перепугал меня своей слепой яростью. Что я могу поделать? Show must go on!
Теперь у меня новая задумка. Скажу, как есть и разведусь, взяв в жёны другую маркизу Киевскую. А затем и совсем заверну – прямо на свадьбе обручусь с Дитрихом и уйду в Орден.
Найти бы ещё такого священника, чтобы поженил. Та ещё парочка…Двое из ларца, одинаковых с лица! Умора! Это будет мощно, если всё правильно организовать.
А как я невестушку свою кинул. Не нарочно впрочем. Только начали раздеваться:
- Я готова забыть ради тебя все свои бывшие влюблённости…
- Да? Точно? А..ну ладно. Тогда у меня ещё найдётся на тебя время. А пока..у меня много дел, дорогая! (широченная лыба)


И свалил за город. Там поздно вечером пялился в какой-то ужастик. «Мутанты». Про каких-то Богомолов людоподобных. Бред. И скучно, что самое главное. У меня на глазах парня съели, а я и не моргнул. Ну, просто как рекламу уже смотрю. Точнее, рекламу-то я сейчас только и замечаю. Кроме «2х2». Это тема отдельная, почти святая.
И только к двум часам ночи я отчего-то разговорился с сестрой. В итоге – понял, чем должна закончится новелла Ёсидо Сунао. И тем больше я поражён этими ребятами с Владивостока. Вот уж кто прочувствовал всю глубину произведения и вник в ход сюжета так это они. Респект. Я вот только сейчас допёр. Самое главное, это трудно рассказать, к этому нужно самому приходить, размышляя.
К чему собственно – потом как-нибудь расскажу. Одно знайте – всё не то, чем кажется.

Вставать и вправду рано. Я легла в час-два, поставила оба будильника на без 15 семь, а всё равно папа разбудил. За час до отъезда вместо двух. Но оно и к лучшему. Я оказывается, напутала с временем. Нужно было к 11, а не к 10. В итоге проторчал на последнем занятии 4 с лишним часа. Пускал слюни на тетрадь и думал, чтобы ещё такое спросить, что я ещё смогу узнать, на что мозг потянет. Не знаю, как напишу экзамен, но я … немного старался всё же!
Успел заехать домой. Ага, блин, успел! За мною вновь Бюро охотится. Медичи совсем одичал. Подумаешь…подумаешь я шпионю изнутри Ордена? Подумаешь, я в тесной связи с Кукловодом? Я ведь остаюсь верным Ватикану кардиналом. Но меня же никто не спросит об отчётах, о прочих шпионских трофеях! Почему же я тогда не могу позволить получить в качестве награды хотя бы удовольствие от работы, м? Стране какие-то…
И с Ди я успел с утра рассориться. Не шумно. С ней так не получается, но что-то явно оборвалось. Вернулся к компьютеру, пока отписался, пока музыку скачал, пока с Дантесом перекинулся сообщениями по поводу его сочинений она и пришла. Случайно так. На самом деле я в начале устроил сценку с моим кокетливым уходом, потом скинул хорошую песню (кстати Отто Дикс – Я дам тебе) и написал, что не сжигаю мостов. Потом попил чай и хотел уже стереть и запись, и аудиозапись, но отвлёкся и не заметил, как она уже мне и ответ на стене написала. Оно и к лучшему, потому что мы вроде и помирились на мою скорую руку. Точнее с моей лёгкой руки. А вообще по части заглаживания ссор и конфликтов с любимыми я почти что асс.
А всё же её не всё устраивает. Ей не нравится…играть со мною? Она не любит моей наигранности, театральности и этой чрезмерной манерности. Она...хочет настоящих чувств? Нет. Слишком много. Пусть я и считаю это шлаком – все настоящие чувства. Они отвлекают. Но в том и прелесть Ди – ей их можно доверить. Она не разрушит тот стержень, на котором держится суть моего образа, того спектакля, что устраиваю день за днём. Ненавижу, однако, когда в мой адрес выпадают с отзывами вроде «Ты плохой актёр» или «не переигрывай», «не ёрничай» и прочее. Да хоссспадя! Я всегда такая. Мне так живётся веселее. А что мне? Всерьёз держаться? Зачем? Что шути, что правду говори – реакция всегда одна. Одна, которой я добиваюсь. Внимание, смех, может быть кокетство. Для этого я не стану распинаться со своими душевными конвульсиями и прочим. Потому что во многом и сам уже разучился верить сердцу, перестал улавливать себя как такого. Душа стала похожей на искусственные сопли из баночки за 20 рублей. Кому она нужна? Действительно бесценная штука. Почему не избавляюсь? А потому что именно это желе и есть основа каждого эликсира, каждого эфира, которым потом заставлю дышать окружающих. Доить свой дух, ради блага разума и тела – процесс немного болезненный, но скоро привыкаешь к нему, потому что осознаешь, что сделал только годы спустя. К этому моменту начинает нравиться, появляется вкус к театральности, показательности. А как потом легко сказать : «Жизнь игра! А я разве виноват?».
«Ненавидеть, убить – не могу, не хочу, лишь губами прижаться к ледяному плечу…»
К такой реакции окружающих нужно стремиться. Нужно стать тем. Кому прощается всё. А кто это? Роботы, куклы, игрушки. Они всего лишь творение человеческих рук, а значит и спрос с хозяина. Нужно найти его и убедить, что я - кукла. Цена не слишком велика, для тех, чей внутренний мир – одна сплошная чёрна оперетта. «Мы продаём свободу. Вы – нам платите небом». Посмотреть бы «Платона»… «Стать рабыней королева мечтает». Отто Дикс – Пандемониум. Так-с…Унервуд, Флёр, Отто Дикс, Plazma, Mylene Farmer…отличный набор для начинающего театрала! Пусть думают, что хотят! Мерзость тоже нужно уметь сыграть с душою.

А я «Итальянца» сегодня до полуночи смотрел. Блин, опять слезу пустил, елки-палки…эх, всё же …люди. Смотрю вот так на них и любуюсь. Сколько нас хороших, добрых. Жалко будет, если кто погибнет. Только…не сразу видно. Нужен...Ванька Солнцев, чтобы всё раскрылось, показалось из-под скорлупы. Я про свет. Про настоящий, человеческий дух, который не даст торговать детьми…и…вообще про совесть эту людскую, природную почти что. Нет плохих, редко они бывают. Это…такие убогие сердцем выродки. Не много их, точно говорю. И тем лучше. Для всех. Потому что «Человек - это звучит гордо!».

День Независимости России, ёпть.
День начался с уборки и маленькой разборки. Мать, ты совсем что ль? Я в начале года вообще по нулям была и в физике и в математике. А ты в Бауманку меня запихнуть хотела. Я дура только потому что и сама начала верить в возможность подобного. Но это из разряда фантастики! За год, при посещении занятий раз в неделю пусть даже и с лучшим репетитором в России, да хоть в мире! Всё равно можно было надеяться максимум на школьную пятёрку. А столько разочарования! А столько негодования! Оказывается ей теперь стыдно людям в глаза смотреть! Не мои проблемы! Не нужно было всем трезвонить, нужно было просто помогать мне поступать в приличный ВУЗ инее более. А весь этот блат я терпеть не могу, потому что нужно чьи-то кроме своих надежд или интересов оправдывать. Бред…это только моя забота и семейная. Втягивать кого-либо ещё можно только при условии уверенности в возможностях этого человека и собственной скромности. Реп тож блин хорош…начал вякать, мол «мне так жаль, что я не научил её главному – работать. Хочется вернуть вам деньги». Истчо адын. Я 10 лет бездельничала и ты при первой же встрече это выявил. Какого рожна теперь расстраиваться, если я даже С уровень могу при удачных обстоятельствах взять полностью? Эх, люди, люди…Опомнитесь! Жизнь прекрасна! И не нужно накручивать себя какими-то глобальными замыслами, планами на будущее, чтобы потом разочаровываться во всех и вся. Чтобы потом думать, что конец света неотвратимо приближается и уже трётся у порога, качать головой, печально вздыхать и пафосно закатывать глаза. Бредни это всё. Вы хотите каких-то заметных изменений, подвижек, и пинаете это мудрое, большое, доброе во многих отношениях животное под названием мир. Он и так идёт, просто медленно, ведь он безумно нагружен рассуждениями о том, как сделать вашу жизнь лучше. Да не так быстро это случится, как хотелось бы многим, но всё же, рано или поздно, каждый получит по заслугам. Обязательно. Иначе быть не может. Поэтому возьмите себя в руки, запаситесь терпением и медленно идите следом. Чем больше нагоняев от Вас получит Судьба и прочие ипостаси комического разума, тем чаще он будет лягаться и тем больнее и тяжелее станет переносить разочарования и невзгоды, от которых, увы, никто не застрахован.

Нет. Я не зиму хочу, а осень. Всё же, как ни крути, а это моё время. Бабье лето. Как раз в эту пору мне и свершилось явиться на свет. Хах! Да я вот такая: пёстрая, окутывающая то приятной, освежающей прохладой, то нежными, золотящими покрытой дождевыми каплями листву, тёплыми лучами прощающегося солнца. Спокойная пора. Когда мне на душе светло именно так обо мне и можно сказать. Я – воздух…этот осенний, влажный чарующий воздух. Это не комплимент себе любимой и обожаемой. Простая метафора и не более. Честно.

Освобождение: огненная дуга. Классный фильм. Советский, о сражении на Курской дуге и Прохоровке. Потрясающая картина. В своё время мне как-то скучно было смотреть такие картины, но с родителями, под их эмоциональный комментарий всё съедается, как с хреном. Музыка…папан сказал – Шестокович. А я и не знал, что великий композитор переживал блокаду. Про трансляцию его симфоний слышала, но то что он и сам там с голоду скулил – нет. Вот так посмотришь телевизор в гос. праздник и много нового всплывает. Затем «Звезда». Про самолёты. Ох, уж мне эти пестрокрылки! В МАИ пойду. Точно в МАИ. Правда мне вертолёты больше нравятся, но это не так важно. Главное с ребятами модели можно будет конструировать, и раскрашивать. А это я с детства обожаю.

День закончился просмотром «Двенадцати».Хороший фильм. Продуманный сюжет, психологизм, напряжение. Но ведь это по сути дела…так. Стоп. Это детектив, драма или что? По мне так психологическая драма. У каждого героя своя слезоточивая история или необычный опыт жизни. И так, кусочком за кусочком от 11 «виновен» к единогласному «оправдан». Стоит посмотреть. Есть место переживанию, но не экстремальному, много лирических моментов, сантиментальных (а ведь все присяжные мужчины!). Правда, при явной компьютерной обработке многие сцены оказались немного смазанными. Но это не так важно, хотя постановка кадра впечатляет. На нём во многом и держится фильм.

А потом…а потом спать! Вставать рано.

11 июня.

Ёпть…я на телефонных разговоров просрал примерно косарь. Предки меня убьют…надеюсь, когда они увидят счёт – просто не поверят глазам и выкинут бумагу, подумав, что там ошиблись.
Погода совсем свихнулась. Я увидел эту цифру! 32! 32о тепла!
Я долго торчала в каком-то заторе между Королёвом и Пушкино и в итоге задрыхла. Проснулась – солнце погасло, туча жуткая набежала. Не успела в дом зайти – дождь. Поела, села за уроки – и грозы нет, солнце опять печёт. Жесть…климат того уже. Резко континентальный, о! Нет. Ваще экваториальный.

Нафоткался наконец-то и музыку с квартиры притащил. Сижу терь радуюсь. Sims поднадоел. Но обзор на М-тиви вдохновил меня на создания клипа. На флёровские песни, наверное. Там такое можно. А можно, значит нужно. Попробую как-нибудь на досуге. А пока физика, физика…варианты не утешают простотой. Формулы я не все помню. И с анализом у меня плохо. А ведь нужно вырываться вперёд. Хотя бы физику протолкать за границу 70 баллов. А то…обидно даже как-то.

Посмотрела “Азазель». На ТВ-3. Ага-ага, а ещё на пятом питерском, по второму разу! С разницей в час.
Забавный сюжетец, хотя по сути и не нов. Теория педагога, желающего сделать мир лучше, управляя и составляя общество из своих учеников, воспитанных по одному и тому же принципу – развитие заранее выявленных талантов. Активное развитие. В итоге образование международной организации, стремящейся к воцарению разума на земле и процветанию человечества именно на его основе. Главенство знаний, как залог светлого будущего. Впрочем, не столько знаний, сколько способностей.
Ди звонит после. У неё болит голова. Она просит с ней поговорить. В начале я действительно встревожено реагирую, а потом вновь…по наклонной. Меня так и тянет создать о себе впечатление как о грязной мрази и последней сволочи, продажной твари. Почему? Не знаю. Но так частенько бывает с теми, кто меня любит.
Она попросила расстаться. Я переспросила, «только на этот вечер?», она ответила нет. Тогда … «А по нашему договору я должен подождать день-три и позвонить снова? Ах, да! Именно так! Ну что ж, увидимся!» и оперативно повесила трубку. Ужас…зато теперь я так искренне вслушиваюсь в слова Флёр. О да…как я Вас понимаю, милорд. Мы чем-то похожи. Поэтому мы сошлись, поэтому и расстались. Увы…кажется, Вы остались для меня единственным святым созданием на этой гадкой планете. Мы встретимся. Встретимся, как Вы и писали мне на прощание. Возможно, это было сделано только для красоты, но теперь это не будет иметь значения, потому что я просто хочу этого, хочу нашей встречи. Не как влюблённого и объекта его любви, а как…как соседних деталей мозаики. Что-то в этом духе. Моя душа…одна шестая… «И ты не можешь мне запретить». Мне больше никто так не был дорог до сих пор. Из подобных случаев.
Интересна, какая у нас разница в возрасте? А в росте? Сантиметров 10 или чуть больше. Ха! И я могу поклясться, что и до него говорила и отмечала, что люблю кого помельче. В общем, это не простая романтичная блаж. Как повстречаю эдакого мужчинку на каблуках обязательно подмигну ему, взяв двумя пальцами по козырёк, Аля Валенский принц.
Нет мне больше покоя с другими. Они всё равно, что фрагмент рисунка на кубике – на каждой стороне свой, а форма не меняется. Вот и буду я так всю жизнь носить в себе эту наивную мечту, на деле перебиваясь кусочным графиком моих скоротечных влюблённостей. И не будет у меня вечного семейного очага, а только уютное гнездо, где-то на чердаке заброшенного замка. А у него…под куполами обветшалой церкви? Он, кажется, это любил.
Мне так спокойнее. Да печально, да безнадёжно, но…как говорил Зайка Пц « - Я в отчаянье. – Почему? – Потому что мне это нравится.»

А с надеждой всегда сложнее. Она как токсин, как блаженная слабость в болезни. Или как ботекс для лёгких – лишь продлевает агонию. А чего я больше всего боюсь на свете? Именно её. Этого лихорадочного страха. Бояться страха…не благородно ли? Если вдуматься, то я просто воплощение всех мирских благодетелей, но, увы, так я могу сказать про каждого. Опять-таки, если вдуматься.

Вчера, кстати, рассчитала вероятность поступления в ВУЗ. Вышло где-то 80%. Не плохо. Хотя, дурак ошибается трижды. Кто знает, кто знает. Ну, хоть русский я написала лучше нашей медалистки. Точнее, своей подруги. Ну и чёрт с ним! Всего на 3 балла. Только бы поступить, только бы поступить, только бы поступить…..если нет, я себе не прощу. Никогда. Это такой позор…я застрелюсь, пожалуй, при таком раскладе.

Боже, я умоляю тебя! Вселенский разум! Не дай мне пропасть! Не дай мне повода считать, что всё моё предназначение заключается в поглощении чужого ко мне отвращения и прочего негатива, который я собственно, хоть и не нарочно, провоцирую. Дай мне ещё шанс проявить себя с лучшей стороны. Дай мне возможность оправдать те немногие надежды, что ещё возлагаются на меня, на мою всё же не слишком тёмную голову. Ведь будет так обидно всем тем, кто столько лет вкладывал в меня свои силы, средства и чувства. Хотя бы ради них. Большего я пока желать и не смею.

«Ещё короткий вдох и, может быть, последний…»

Гром гремит. Но в остальном – молчаливо, сыро и ещё не черно. Такие тихие, спокойные раскаты…
Ничего мне не нужно. Ни одна из игр меня уже не привлекает и, если бы был Интернет, я бы задумалась над тем, стоит ли заходить ВКонтакт. Серьёзно. Так мне сейчас спокойно. Но это, потому что уже поздно. Двенадцатый час, а именно ночью у меня просыпается вдохновение. В общем, когда угодно только не с утра. А так я вроде и нарисовала сегодня что-то. Всё грежу Мелен Фармер. Regrets…Помню я эту её песню. Давно искала, но нашла случайно. Под неё у меня случилась…такая распрекрасная истерика. Нет! Это не истерика была вовсе! Я плакала, рыдала от счастья и никак не могла остановиться. Он просто зашёл в Сеть. Давно не появлялся и тут, внезапно. И в плейлисте на стене появилась новая аудиозапись. Я ещё такой не знала, послушала и …
Пишу ему сообщение и плачу. Просто от счастья. Так искренне, так светло, так … по-женски? Нет. По-человечески, от души. Да. С нею. Он ответил в тот раз, после нескольких моих записок, что у него першит в горле. А я-то...я-то на тот момент уже вся мокрая была от солёной воды. Но такие слёзы нужно собирать в хрустальные флакончики, как миру с икон. Там само счастье, квинтэссенция позитивных эмоций и сбывшихся желаний.

Дождь полил и гром стал сильнее.

Долго слушать хорошие песни я себя стараюсь отучать, потому что потом они приедаются и даже жалко становится, что не удалось растянуть удовольствие. Переключу на «Колыбельную для солнца». Сколько я эту песню знаю, а слушаю на удивление редко. Потому что тоже плачу. Я её откапала ещё в те времена, когда тусила в Ордене. Нет. Классное всё-таки время было. Настоящее приключение, настоящие эмоции, накал страстей, кипение мозга в моей детской голове. Понравилось. Только не случилось мне оборвать всё на надрывной ноте, но…возможно оно и к лучшему. Вместо двух недель продержаться почти два месяца. Уууууух! Это было круто! Всем спасибо! Ребята, вы СУПЕР! Что бы ни говорила, вместе вы просто отличная команда. Хотя мои слова лишь признание очевидного факта. «К берегам совершенного мира…»
«Прячет в ладонях лицо юный месяц, печальный и кроткий…» - вот эти слова почему то ассоциировались со мною. Да…юный, печальный и кроткий. Как теперь…
Опа! Молния!
«Там где горы сомкнулись кольцом, месяц качает в серебряной лодке ту любовь, что похожа на сон, самый сладкий, самый короткий сон.» Вот так. Точно мой портрет. А что я? Я…я это белые тюльпаны, луна над тёплым морем, сумерки, туман и …

ПЦ! Тут так грохнуло и молния! Озоном понесло из окна. Отлично! Так и хотела.

«Я сделаю это». «Я знаю, мне нужно уйти…», да-да… «Один проникающий взгляд – твой мир безвозвратно расколот». Почему-то они изменились, распались на «Олю и монстра»…там никакой музыки…странный надрывный вокал, отсутствие мелодичности. Нет. Не моё, пусть и слова красивые. А ему вот продолжает нравиться. Увы. Всё равно мы очень разные. Схожего в нас один к сотне.
Хочу спать. Без полчаса полночь. Ещё бы и в душ хорошо, а то день жаркий чертовски. Раду так точно сказал про лето: «Потно, знойно, гнойно». Ох, как точно! Меня это в нём больше всего пёрло. Грубовато, зато проницательно. Настоящий мужЫк! Я уже слышала несколько раз за один только май – «хочу зиму». А я-то как…лорд зиму любил, он в неё точно расцветал. Да… «Зимняя вишня». А на 14 февраля что было! Снег, много, хлопьями, липкий!!! А на следующее утро – «Ваша страница признана не действительной», а ещё через день – он ушёл. На неделю или больше…только к своему ДР явился, как раз когда я рыдала-то над клавой. Сам весь такой из себя печальный, а я по началу завредничала, потому что у меня был траур по Ви, который решил поиграть в «Соседских мальчиков» в роли Лоренса. Вот сучонок, всё-таки. А этот привалил, весь в расстроенных чувствах, пришлось как «Самому милому и честному парню на свете» обхаживать его. В итоге жуткая ностальгия и он пропадает на месяц. Нет. На полтора. Я считала в статусе. Несколько сообщений мне прислал и удалился. Как я это восприняла? Да спокойно относительно. Умеет он красиво сказать, поэтому...ну раз старался, раз такие слова хорошие подобрал, значит и вправду хотя бы чувство долга испытывал, а это для меня многое. Искать на дневниках из принципа не стану. Да и где-либо ещё – тоже. Пусть судьба так устроит, что смогу ему в живую в глаза посмотреть. Батька Бальфон говорил, что они у него красивые. Вот и погляжу, какой он у нас красвчеГ, этот граф *))))*
Кончился дождь. Завтра хоть не так душно и жарко будет. И пуха меньше, кстати. Та ещё напасть. Короче – я спать.

Я легла ровно в полночь. Надоело играть и потом что-то подсказывало – завтра вставать рано. Ах, да…физика. Переписываюсь с Ди. Я уже не помню кто…, а нет! Помню. Я ей написала. Ох, какой она всё же ребёнок. А ведь старше на 2 с половиной года. Рост дело, однако, показательное. Так мы и будем два уке носиться друг с другом с плёткой перепихиваясь ролью актива, как команда Саутпарка победой перед летними каникулами. В итоге написал что-то вроде… «Если господин Фантомхайв изволит пожелать что-то вслух он обязательно это получит…». Хах! Многозначительно! *))))))*

Меня порадовал тот факт, что на клавиатуре у к е пишется так сказать на одном дыхании. Все буквы в одном ряду и в нужной последовательности. Класс! А что ещё интересно? А! В А МП ИР! Ы! Зигзагом)
На занятиях репетитор меня всё же запалил перед предками – звякнул мамане и та явно не слишком рада. Впрочем, я и сама знала, на что нарываюсь. Полгода не делать дз – кто хош заметит! Хотя…в школе 5 лет без продыху бездельничала. И ничего! Выявился минус индивидуальных занятий…
А вот Сафару (парень со мною вместе сейчас репетирует) тоже блин досталось. Хотя, как он сказал, всегда готовится и всегда ему предъявляют отсутствие этой самой подготовки. Вот зараза…мне хотя бы заслужено. Хе..и по полной программе. А к чёрту! Всё равно одно занятие осталось и я почти уверена, что несколько С всё же сделаю.
А меня пропёрла ещё одна песня Флёр. О боже! Такое ещё возможно! А как приятно…не тошнит от неё, но плачется хорошо. Какое потрясающее звуковое сопровождение. Нет. Не музыкальное, а именно звуковое. «Ты не можешь мне запретить». О да...как раз тот протяжный, немного печальный выдох после жаркого (а может и морозного?) дня. Как точно…опять эта их жуткая проницательность. Этот голос. Три года увлечения всё же были не напрасны. Люблю их. Люблю, как те прекрасные моменты светлой печали, грусти, романтично-философского бреда, что иногда заплёскивает в звёздные или дождливые вечера. Но….
Сумерки. Сумерки…сумерки – это единственное время суток, в которые я чувствую мир всеми фибрами. Такой короткий, такой воздушный отрезок времени. Сколько минут они длятся? Я не знаю…никто точно не знает. В каждом городе, на каждой улице по-разному.
Ну вот…я опять слезу пустил. Хнык. Потрясная песенка…именно что потрясная. Потрясающая. Просачивается в мысли, сплетается с извилинами… «…с мечтой о полном погружении…», течёт по венам, пропитывает каждую клетку этим сгустком серенево-серого мерцания. Даже не верится, что за окном зелёные деревья, синее небо. Всё так ярко и живо. А мне сейчас, вот в этот момент, когда слышу эти слова, хочется оказаться где-то на море. Сидеть на пустом пляже, любоваться слегка пасмурным, бледным закатом, полупрозрачной луной, уже готовой подняться над едва волнующейся гладью воды тусклым ночником. «Когда над спящим миром бушуют вихри разрушений…»
«И ты не можешь мне запретить, ведь каждый миг любви…он может быть последним»…Вот что правда, то правда. Романтика! Боже…пора прятать всё это добро на чердак.
«Вяло тоскливо, последние шансы…». Мёртвые дельфины. «Пьяные танцы». Где я только откапываю эти песни? А ведь помню! Каждую помню, каким бы запутанным ни был путь. Каждую логическую цепочку, связанную с ними могу хоть сейчас выложить. Займите чем-нибудь полезными и интересным мой мозг! Ну пжааааааааааааласта!
И память.
Ехала сегодня в автобусе. Меня бесит, что эти водилы взяли моду слушать радио волны вроде «Авторадио», «Милицейская волна» или «Шансон». Ну бесит же! Хоть бы Best FM! Но нет. Они же у нас крутые дальнобойщики! Лан..хрен с ними. Не в этом суть. Какими бы лубочными не были плейлисты в их рубках я всё же и в них нахожу свою прелесть. Теперь смогу возродить старые образы на новый манер. Так сказать облагородить и выставить. Т. Е. ввести новую моду. А может и не новую – да кого ж это волнует, если будет круто и никто никогда не поймёт как, кто и почему?
«Коралловые бусы» А.Б. Пугачёвы, «Московская ночь» Данко…короче много чего хорошего вспомнилось. Такого барахолочного, что ещё носит запах моих памперсов. Эти расплывчатые, туманные, посеревшие от старости образы. Пепельно-розовый, пушистый и серебрящийся контуром в лучах утреннего солнца чей-то импортный мягкий свитер с пышным складчатым воротником, свисающим до самой груди. Такая же пушистая мягкая юбка, дурманящие, тяжёлые духи. Французские. И эти длинные, каштановые, вьющиеся волосы…мама? Мама. Её такой я больше никогда не увижу. Зато…да. На смену детским книжкам и сказкам приходят любовные, пошлые романы и дешёвая беллетристика. Как доступно, как прозрачно, как чётко! Столь осязаемо и материально. И я опять не могу удержаться от слёз. Я от кого-то их прячу, натягивая на голову капюшон халата. Боюсь, что сестра увидит мокрый блеск в свете монитора.
Совсем недавно прошёл дождь и наконец-то спала эта жуткая духота. Давно так не было – тяжело дышать от влажности. Точно как в остывшей сауне. Воздуха стало больше, чем воды. Она сконденсировалась в широких грязных летних лужах где-то под окнами.
Маман отшумела. Опять назвала меня бездарностью, подлой тварью, и напомнила, что не желала бы теперь моего рождения. Да…пожалуй, она имеет какое-то право так говорить. В сердцах уничтожать меня вместе со всеми моими мыслями и воспоминаниями. О ней. О детстве, о тех светлых днях, когда я ещё ребёнком…так же на первый взгляд нагло из-за неверия в собственные слова врала. С трёх лет, наверное, вру. Вру и теперь. Уже ловчее. Вру от всего сердца. Говорю – «Я всё сделала», «я буду стараться»…ах, нет. Этого уже мало. Это как раз та ложь, которой меньше всего стоит опасаться. Над ней можно смеяться, на неё можно смотреть снисходительно. Детские враки, за которые обычно ставят в угол и грозят пальцем, но не более. Так мало я теперь перекрываю наивно и с улыбкой. Новая эпоха…меня научили лгать иначе. Именно лгать. Ложь….слышишь? Как гладко скользит звук… Это правда. Честно! Это истина! Искажённая недомолвками и правильно расставленными акцентами. Страшнее быть не может. Я научилась называть вещи чужими именами. Меня трудно опровергнуть. « - Ты меня любишь? - Ага. – Нет! Честно скажи! – Я отвечаю взаимностью». Мне поверят. Сочтут за счастье услышать подобный ответ. Но…я ведь сказал лишь то, что повинуюсь чувству долга и стараюсь не делать больно. Это вовсе не означает, что я люблю, что влюблена…
…мама, я тебя очень прошу – не говори так больше. Ты так упорно доказываешь мне, что моё существование тебе не нужно и противно. Зачем? Ты всё не правильно видишь, сама себя накручиваешь. Тебе это так приятно? Я уже не могу любить тебя как прежде. Я больше не вижу счастливых снов с тобою. Ты ругаешь меня в них за каждый пустяк, я просыпаюсь и сон сбывается. Боже, да я же обычный ребёнок! Ты ждёшь от меня не того и не так! Прости! Прости, я никогда не стану заниматься этой грёбанной физикой и математикой! Мне это абсолютно не интересно. Но так случилось, у меня не было выбора. У нас. Я придумаю что-нибудь…мне страшно. Мне уже кажется, что из-за меня ты медленно теряешь рассудок. Никто этого не видит…даже я, но я чувствую. Уйду. Уйду, постараюсь уйти, но вернуться. Я добьюсь признания, добьюсь этого «РЕЗУЛЬТАТА», которого ты так ожесточённо от меня требуешь. Пока я могу лишь отдышаться где-то в сторонке, оглядеться вокруг и постепенно сбрасывая с себя груз твоей невостребованности идти другой дорогой. Уже иду. Ты просто не замечаешь, потому что мечтаешь о другом. Я же вижу…вижу, ты думаешь обо мне, о моём будущем. Как бы не кричала и не срывалась голосом на это ничтожество, с моими глазами и моими вечно растрёпанными волосами, я вижу лишь то, что ты меня не оставляешь.
Ты жёстче. Намного жёстче других. Моя тётка всегда говорила – «С родителями тебе не повезло». Они…слишком требовательны? Они слишком высоко ценят уважение к ним. Оно им так тяжело достаётся? Его так трудно поддержать? Разве? Я чего-то не понимаю? Но…да. Это взрослый мир. Не доросла ещё. Ну, извините! Мой психологический возраст так и застрял на отметке 9 с половиной! Тот ещё глазастый чертёнок с бесконечными капризами и амбициями. Они и сейчас есть, но я к ним как-то шутливо отношусь.
Спрашивала в магазине «Хулигана». Девушка на рецепшене с длинными волосами и пухлыми губками мне приветливо улыбнулась и поздоровалась. «А «Хулиган» у вас есть?» - она сразу растратила куда-то всю свою лучезарность, не глядя быстро застучав пальцем по клавиатуре – У нас такого вообще нет». Всегда они так реагируют на это название. И именно на название, а не на отсутствие его в прайсе. На ВДНХ у метрополитена сказали, что дней через 10 будет новый номер. В двадцатых числах значит? Забавно. На предыдущем майском номере была реклама фильма, показ которого начинался с 5-го числа. Ну, впрочем, это не показатель.
А папа оказывается в командировке. В пять утра приехать должен. Ухххх…я даже не в курсе. Вот как они себя запускают. Они со мною только об учёбе говорят, сводят к ней все темы. Могут посреди милой беседы вставить «но ты бы лучше физику пошла бы поучила!». Как меня это убивает. Я только по-семейному тепло хотела поговорить, может узнать что-нибудь о своих родных, так нет же! Неужели для них моя любовь может выражаться только в хорошей учёбе?! Да нет…просто это как раз и есть, что называется «отвечать взаимностью». Помню Раду мне тоже говорил «Так цени, черт возьми, цени!». Всё хотел чего-то узнать. Хотел, чтобы я не темнил, но ведь есть вещи, которые и не хочу, и не могу сделать. Например, стать медалисткой и сдать все экзы на 100 баллов.
Я возможно очень доброе существо, но с выкидонами. Или просто пофигистка, с зерном оптимизма, помноженного на прагматичность. Я рассудительна, я знаю, что делаю, к чему это может привести с самого начала! Но всё равно делаю. Может из вредности или наоборот. Если мне красиво врут, я это чувствую. Но очень редко порчу эту «картину маслом». Считаю, что если оборвать это будет вредностью. Зачем портить? Всё равно это лучше, чем ничего. Люблю людей, которые умеют принимать подарки. Даже самые пустяковые. Когда они так искренне, вроде бы, и без пошлостей радуются какой-нибудь безделушке, умело и незаметно отставляя её в сторонку, полностью переключаясь на тебя.
Не часто я таких встречаю. И каждого запоминаю. Лгуны же! Настоящие лгуны! Но ведь нельзя на них обижаться. Ведь ты сам не разглядел настоящей правды за их словами. Они …всего лишь зеркало. Выгодно быть отражением, когда больше ничего приятного сказать или сделать не выходит и не слишком хочется.

Я готовлю пирог. Мне больше не фига жрать и я очень зол. С утра зол, понимаете? Нужно что-то делать. Хотел и предыдущие дни описать, но как-то всё недосуг и Sims неожиданно затянул…
Так! Стоп. Я о пироге. Ну знач я вообще по части этого блюда гурман – какие только рецепты ни пробовал: от картофельного с килькой до тирольского с миндалём. А сегодня я просто из удовольствия стал изворачиваться с этим караваем – сделал двухслойный с голубикой. Внизу чё-то шоколадное и пряное, сверху воздушное сливочное, а посередине оно самое...ну это...голубика! Скок посуды замазал и сколько баночек с приправой за два часа переоткрывал - уже не помню, знаю только, что сейчас этот монстр в центре возвысился аж на 3 своих головы и слегка зарумянился. Кто ж мог подумать, что от ягод его так раздует? Я перепугался, когда увидел, если честно. Но сам факт, что он без разрыхлителей так выдался – радует.

Диалог:
- Там это..ну..эт..пирог. Оооооооооо! *показываю руками ширину и высоту*
- Чё?
- Ну эт..там..эт..снизу тёмное, сверху белое..а посередине эт..как его..ну …кагбэ…о! Голубика!
- Ааааа! У ясно.

Гейпарад короче, а не кулинарный шедевр. Причём международный. Ну какбэ…чёрное с белым! Кстати эмблема геев … - незабудка XDDDDD

Sims зараза! Блять! Учил, учил эти навыки, а про детей нах забыл! Вот что желание карьерного роста делает с умными и способными женщинами…

Я слушаю Флёр. «Убедительная просьба запастись бумажными пакетами»…
Думала - стошнит, но нет. Воспоминания, ассоциации – никогда бы не подумала, что со мною такое может случиться. Яркие впечатления – ими я и живу, вне зависимости от того позитивные они или наоборот.
Лорд Мемлинк…чёрт! Я не знаю его реального имени, внешности, мыслей...боже…но как легко оказывается внедриться в мои мысли, поселиться в моём мозгу и контролировать столько важных процессов восприятия действительности. Мне всё разрешили и это меня погубило. Чудная сказка…её больше нет. Это выбивает из колеи. Кто? Что было на том конце Сети? Я не знаю, но слова, строки, буквы которые всплывали перед моими глазами – та материя, что воплощалась в мои цветные сны и ведения – его оружие. Оружие хороших актеров. Мне ненавидеть тебя? Вас…мы никогда не были ближе.
Нет. Не один он отстраивал меня с учётом тех потайных лазов и прочих прелестей конспиративных уловок, что в дальнейшем позволяли ветрам чужого настроения с лёгкостью приводить всё существо в беспорядочное движение, настоящую истерику. Одно слово – и я начинаю визгливо хихикать, затем переходя на звучный хохот. Это не нормально! Я несу бред, я читаю не те журналы, не те книги. Вся моя ангельская, наивная, невинная сущность перерождается. Этого не должно было произойти. Мне всего 16! С чем я связалась, что теперь так больно? Что теперь так хочется сделать себе ещё больнее, только бы внутри что-то не так сильно жгло и давило? Было весело, было опасно, страшновато, рискованно, психологически экстремально. Игры разума. Я….проиграла? Выиграла? Ахах! Никто никогда не узнает! Всепоглощающий Интернет! Сеть! Люди в ней! Такие разные…откуда мне было знать, что можно встретить этих «Весёлых ребят» там? Что такие вообще существуют? А я теперь знаю. Существуют. А лучше них могут быть? Могут. Представить таких могу? Нет…
Отдельное явление – этот граф. Флёр, французские духи, красивые слова, игры, флирт, самый выразительный и великолепный, самый страстный и самый нежный. А ведь нравилось, а ведь ещё чего-то хотелось, а теперь и это сочла бы за кусочек амброзии. Расстояние, невесомость, невидимость, неосязаемость, неопределённость…а манит! Манит и заманивает! Никогда не было такого и возможно не будет. Не будет так, что из-за чьих-то любимых песен начнёт выворачивать наизнанку, не будут сами по себе литься слёзы. Не будет некто маяться в четырёх стенах, всхлипывать и впиваться пальцами в подушку. Казалось бы, и такое бывало раньше: влюблённость, несчастная или нет – всё быстро забывалось, заменялось новыми отношениями, переходило на новый уровень и прочее. Тоже снились друг другу, тоже скучали, переписывались…
А теперь-то что? У меня уже и подружка есть и друг, и дел по горло, и чем угодно занимайся: хоть траву кури, хоть на Спасскую башню лезь. Ан нет…не поможет. Почему так глубоко? Потому что душа. Всегда говорила – одна шестая меня. Меня самой. И такой и не такой одновременно. Разные…но меня к нему тянуло.
Эти песни. Такое точное описание чувств, так хорошо подобранные символы, слова…как и он. Такое неподвластное логике существо. Не человек…ему всё можно простить. Но почему? Почему я? Почему не забыть? Хотя бы из любопытства я хочу знать, в чём суть, в чём прелесть этого подхода. Что меня так убивает спустя несколько месяцев? Было славно, было так, как не повторишь уже…но отчего мне не думается иначе?
Теперь хочется страдать. Хочется отдаться кому-то, чему-то, жестокому, автоматическому, способному выбивать глухими стонами каждое воспоминание, вызывающее этот наплыв эмоций. Хочется пустить себе кровь, пустить вместе с чувствами, снами, впечатлениями. Хочется напиться до одури, до тошноты и оставить всю эту боль, все эти сладкие мгновения канализации. Не могу больше, не хочу испытывать всё по-новой. Хочу слушать Флёр и радоваться красивой, печальной музыке, красивым словам, не замечая и не зная, что каждое из них обо мне. А ведь раньше этого не хватало. Не хватало грустных историй, душевных терзаний…да. Не хватало. И сейчас не много. Просто баланс нарушен. Просто всё не так привлекательно, как хотелось бы. Что ж…кровь, растёкшаяся тушь, темнота и полное отсутствие жалости. Рецепт прост! Мы отправляемся в чёрные комнаты, в катакомбы. К жутким тварям, некогда бывшими людьми, или существующих как оные, выходя на свет божий. Я хочу…пропасть, исчезнуть в этих подземельях. Только Ад глубже... Чёрные комнаты. В них. В темноте…

Чёрт..я вообще про лесб хотела написать. Обломайтесь. Я в себе тупо разочаровалась...всего одно С после года занятий с репетитором за 2 штуки в час. Нет. В и А за 45 минут сделать - запросто! А вот остальное... я честно говорю - ушла последней. Ничего не могла сделать. Перепробовала всё и по-всякому - не вышло. Хотя ход вроде правильный везде был. Я в расстроенных чувствах спустилась на первый этаж, даже сумку забыла забрать из класса. Меня встретили, я не удержалась - разревелась. Дали мне бутерброд с колбасой - зажевала слезами запивая, вернулась за багажом, послушала учителей. Подруга свалила несколько минут назад и я знаю, что она заранее написала больше меня. Это убивает. Она теперь тоже хочет в Бауманку...
БЛИН! Я хотела в МГТУ! Я хочу на программиста! Я хочу стать самым востребованным веб-дизайнером в стране! Я хочу заманить человечество в Сеть, всё глубже погружая его сознание в мой сценарий! Ах, ты! Зависть...не хорошее чувство.
Нет я всё понимаю! Она по жизни была с иным темпераментом и её никогда никто не заставлял идти на медаль, от которой она сейчас отфыркивается. Родители просто хотели дать ей образование и она брала. Брала столько, сколько могла, сколько хотела. И вот - результат! Да. Она лучше меня в математике и физике. Да, она очень талантливый человек, пусть и не рисует и не пишет стихи (хотя говорит очень красиво и складно). Да. Она умница-красавица, что поискать ещё нужно и я это признаю. Она мне друг и я её уважаю, ценю и люблю, НО! Да что ж такое?.. Мне ведь тоже хочется...парня что ли завести? Фу, нет...я только искреннюю влюблённость признаю. Нарочно искать - нет. Никогда. Принципиально.
Я болтаю с Ди. Я её обожаю. Она прислала с утра смс. Не знала ещё, что у меня экзамен. У самой-то поди второй курс позади. Но почему-то я воспринимаю её как ровесницу. Или даже помладше. С ней не в напряг. Ребёнок есть ребёнок, как и я. Поэтому весело и непринуждённо. После моей слёзной истерики позвонила ей. Проболтала всю дорогу до дома. Я не жалею на неё денег. Мне для вообще ничего не жаль. И пусть она считает себя би-сексуалкой - меня в ней радует эта невинность. Всё же...она в душе совсем девчушка.
Нашла вчера песню, которую уже лет 7 как мечтаю послушать целиком. И вот...ура! Наконец-то! Вангелис...кто умудрился по-русски написать это имя? Столько мороки! И всё же вот она - Завоеватели рая! Величественно, воодушевляюще....обожаю такую музыку.
Ну что ж...хватит на сегодня. Я завтра может ещё успею отписаться, а дальше меня ждёт ссылка на дачу. За плохое поведение (Ага-ага, с бабулькой не поздоровалась. Я теперь признана Антихристом). Но там теперь тоже есть машина - настрочу и привезу потом. Эх...жизнь моя!

В колонках играет - Чайф

Настроение сейчас - Да ничё так!)

А вот и я! О боже, кто бы мог подумать - ещё несколько минут назад я всерьёз хотела и могла покончить жизнь самоубийством. Как отрезало в голове. Подруга назвала мне мои баллы по информатике - 64. Проходной был ... 36. Представьте подвиг ученика, который в общей сложности не более 8 часов за весь год готовился к ИКТ! Нет. В начале я рассчитывала минимум на 74. Это был для меня худший вариант, ведь я искренне думала, что 2 задания группы С сделала точно! Облом...в итоге ни одного! Как такое вообще возможно?! А ведь министр образования сказал что "отлично" получили подозрительно много. И кто же это, скажите на милость?! Ладно...остыла. Жизнь прекрасна. Вообще забавно вышло: прихожу домой, очередной скандал на ровном месте (я не успела, хотя и действительно не слишком стремилась, поздороваться с бабушкой), потом включила комп - Интернета нет, заплатила, тут подруга звонит (пц! у неё-то 76! на 12 больше чем у меня!) и после её звонка просто никакая. Я даже плакать толком не могу. Нет. Могу, конечно, но я в шоке. Старалась себя контролировать, но желание вышибить мозги нахлынуло мгновенно и непреодолимо. Единственное, что спасло - я не до конца верила в произошедшее и мгновенно собралась в школу, дабы и Интернет ещё не включили. Пока тупо пялилась в монитор в состоянии глубокого потрясения ливанул дождь. Такой же внезапный и сильный как мои чувства. У меня так в голове и промелькнуло. Взяла зонт и вынырнула из квартиры Стоило выйти из подъезда - стоят рядом с дверью дети, майки сушат, соседи курят, тоже улыбаются, солнце светит ярко, лужи блестят, ещё с деревьев что-то капает - лепота, в общем!
Иду, думаю: что-то слишком быстро я поверила в свою "еле тройку", подозрительно, потому что обычно я так воспринимаю именно истинное положение вещей. Подхожу к школе (нет всё-таки было очень красиво, тепло и жизнерадостно) - ПЦ! Там, правда, всего 64 балла! ...а вот ещё одна моя одноклассница, умница-разумница, сдававшая биологию и третий наш волонтёр по ИКТ написали всего на 47. М-дааааааааа...не хило. Ну ясно, что подружка моя незаурядная личность у неё меньше и не должно было быть, НО! Всё ведь не так уж плохо! Подумаешь! 64 балла в сравнении с тем что остальные написали - стальная четвёрка. А по Москве...не думаю, что найдётся достаточно вундеркиндов вроде моей "Star of Sorrow". Так что беспокоиться не о чем фактически. Первый экзамен и не профильный в конце концов. Другое дело русский: я до сих пор в полном недоумении. На "отлично" надеяться глупо, но я в принципе даже предположить не могу! Вот так. Звезда в шоке.
Я тут подумала и решила набирать темы для постиков, а то это сейчас я на пике эмоций и строчу как бешенная. Ведь писать нужно. Поэтому два вечера подряд смотрела телек. Я кажется как месяц его не включала. Необходимости просто не было и интереса - всё компьютер. Много нового услышала, увидела...интересно. Одним Контактом всё же сыт не будешь. Хочется теперь с людьми поделиться. Но в таком случае мне бы хотелось наверное на ЖЖ публиковаться. С другой стороны, плохому танцору всегда туфли жмут...ладно! Пока здесь останусь, если что - перееду и ссыль кину. Тут как-то посимпатичнее что ль?
В общем теперь у меня есть курс, а это главное. Следующим номером по желанию моей подружки статейка про лесби-секс! …и не нужно округлять глаза. Я вообще фригидна.

Мне сейчас уже ехать...математика, репетиторы, экзамены на носу. Два позади, но они не слишком важны. Русский и информатика. Главное алгебра с физикой. Так хочется не провалить и всё на пять сдать. Эх, жизнь моя!...прекрасна! ;) Однако.
Она интересна и относительна легка. Хороша тем, что несмотря на кажущуюся статичность очень разнообразна и насыщена эмоциями. Не стану врать в этот раз, как есть скажу - обыкновенное я создание, но, наверное, тем и примечательно. А в чём эта обыкновенность проявляется, каждый видит по-своему ;) Хочу со смайликами писать, потому что ремарки поднадоели. Хотя можно ведь и так писать: ;) - а потом *почесал в затылке*. Вот и картина нарисовалась :) Надо дз закончить, так что я сейчас отлучусь и ... вот чёрт, мне сегодня ехать на дачу. Это ведь дневник, да? Тогда я на всякий случай напишу, почему: молодожёны прибывают из Израиля..(ох уж мне их земля обетованная! XD) гостинцев навезут, так что всемером в двухкомнатной не уместимся. И вообще, а не съездить бы мне за город? Тут жарко, душно в столице, до тошноты аж. И Интернета не будет - передохну от страстей и прочее. Телефон при себе, так что и переживать особо не о чем. Кроме фермы в Контакте. Сцуки, опять весь горох потаскают...знаю же! XD
Так, ладно, хоть один-то пример нужно сделать...приду отпишусь . Мне есть о чём рассказать. Так что рано или поздно должна здесь появиться приличная запись (а то я всё в журналисты в своё время метила, нужно форму держать на всякий случай).

Так...чтобы написать, чтобы написать. Я и мой дневник. Что писать стану - хз. Я расслабляюсь и вся та муть, что буду строчить к прочтению вовсе не обязательна, но если хочется занять свой "жёсткий диск" чем-то несущественным, то милости просим! ;)