сижу уже полчаса думаю перекинуть ли сюда вчерашнюю истеричную запись,я конечно знаю что это еще не самое сильное сопливое нытье,но все таки,как то мне уже не весело от этого.ладно,пусть будет.
"я прекрасно понимаю, что у нас пауза,я понимаю,что надо быть сдержаннее в желаниях. Надо успокоиться. Но мне почему-то беспокойно,почти до слез(прим. автора - беспокойно не из-за паузы и ее содержания).
Хочется тепла. В моей голове упрямо носится мысль , что из неродных мне людей,он стал самым дорогим и родным.
Мне так стыдно за себя, так упрямо до боли в зубе, держусь за него,как за последнего; с другой стороны не прощу себе,если пущу все по ветру. Как долго я хранила это все для кого-то. раньше думала, что смогу таким огромным миром сделать по-настоящему своего человека счастливым. А теперь это даже периодически мешается. Года 3 назад я даже допустить такой мысли не могла,сказала бы абсурд. Хотя может все гораздо проще,и я опять драматизирую. Ни с того, ни с сего так тяжело. А вот так подумать будь он чуть вспыльчивее и нетерпеливее, меня бы в шею погнали с этим почитанием. Но,с другой стороны,у каждого должен быть теплый дом,куда можно всегда вернуться,зайти с холода и выпить горячего чаю. Лично я нахожу это ценным,потому что я этого долго не имела,и сейчас это довольно призрачно."
и так далее,это вообще что?! я этим не занималась уже несколько месяцев,я не наматываю сопли на кулак таким образом. да проревусь полегче.
а потом через 15 минут у меня уже может быть отличное настроение,стало больше взбрасывать,вообще крышу срывает мама не горюй.
и причины главное не вижу,пытаюсь в потугах что то найти,но безуспешно><.

дада кстати,самое главное  и для меня необъяснимое...меня поражает,что мой днев кто-то читает ОО

я все свое время я провожу либо дома одна,либо с подругами в компании их парней.а мы видимся раз в неделю(ладно пауза,все понятно), Но! он ждал меня полтора часа>< и это для того чтобы блять домой уехать.а потом,это еще и зря оказалось.они долго ругались,потом я ловила кучу негатива.просто сливали.далее они чуть не занялись сексом на мне.и мне это должно нравится.к черту их.
настроение было отлично,изгадили они будь здоров,ни себе ни людям,я с таким же успехом могла провести день в сугубо Сашиной компании.так обидно за сегодня.еще сто пудов ушел отмечать и пить.это конечно вообще никому не нужно и абсолютно индифферентно,но я волнуюсь,что он потом со здоровьем делать будет(
короче я расстроена.не дико,но порядочно.
и вечно в том что ругаются,меня крайней выставят обязательно,мол это вообще Аня накосячила,заебали,если ума в голове нет,то вряд ли появится,так как жизнь нынче таких не учит вообще.сами бестолковые сами разбирайтесь.я почему то не конфликтую,и знаете не чувствую себя униженной и оскорбленной,как те кто истерики закатывает,они гораздо слабее,если не могут совладать с мелочами.и вообще,надо быть лояльнее,что за постоянные набрасывания,на ептвай мать любимого человека,это уже не любовь,а херня какая-то она шагу ступить не дает,парня такими темпами из института вытурят.
по-моему,то что этот человек с тобой,надо ценить,он мог бы и не быть рядом,так что,не хер так расточительно относится к тому,что тебе так повезло.
в общем ладно,сопли в ящик,пойду англ яз переводить.о аннотации медикаментов^____^

сегодня препод по химии жгла всю пару)начала сначала про СПИД загонять,примерно в таком ключе:
- А вы знаете откуда взялся СПИД?
- Ну да,от обезьян
- Негры там что с ними делали,что заразились?
- Ели их Оо
- Какое там ели,сексом они с ними занимались,до чего дошло человечество...(далее рассуждения о грехах,сексе,о том что вирус СПИДа меньше чем поры в презервативах)
вы лежали просто)
это удивительно,учитывая ее обычную отстраненность и озлобленность)
вооот,дальше с Ксюшей говорили,да опять о парнях,да опять о неудачах в этом деле.
очень сильно,очень хорошо.и вот так думаешь,чего вот им вообще надо,в целом.не учитывая плотские желания.
так жутко сегодня захотелось уюта,дома,где тебя ждут,собака например или + муж,чтобы прийти усталой с работы и несмотря на то,что руки не можешь поднять,пойти и приготовить ужин,принять душ,плюхнуться в кровать и мерно сопеть на плече у любимого.а еще забавно,что в этом желании мы с Ксюшей оказались сегодня солидарны.
еще подумала,если так дальше пойдет(рвения будут не оценены человеком),то я замкнусь еще дальше;я конечно понимаю все,что это не особо кому то нужно,но вот все равно за себя обидно.обидно,обидно,обидно,Анька обижуля)поумывалась слезами,успокоилась,наверно я просто устала.поняла сегодня,что постоянно в бытовом плане решаю все за всех,вечно Аня как сделать?что сделать?куда пойти?...да никуда блин.
читаю сейчас это,и вот вижу одно бла-бла-бла.ну кроме конечно перлов химички)
вот,сегодня еще,заметьте,за 4 года!)я впервые так сказать,прикоснулась к тому,что около 2х лет не давало по ночам спать :D с соседским мальчиком пообщалась,точнее с его собакой,но все равно :D
вот,это не суть конечно,сейчас мне уже глубоко насрать,просто поржала над этим,Ксюша еще гвоорит,давай Дастю отпустим пусть побежит,типа сорвался и с ним погуляем,берд)
блин..мне еще так обидно,с Сашей все через попу...так-то пауза..а мне обидно,ну не дура ли.сейчас сижу как собака Павлова,все понимаю,а сказать не могу,что тревожит.
где вообще моя сила воли,куда она ушла 19 июня 1993 года в 00.05? дрянь)
хочу быть снова счастливой и радостной.
еще выдали сегодня:"А ты оказывается не злая,а совсем даже наоборот...добрая. Я сначала думал(а),что ты редкостная дрянь." о как,смотрите)
не знаю,погладьте хоть по голове что ли.
опять аллергия на нервной почве,хоть ложись в гроб и помирай,здоровье расшаталось ужасно.

А и всё тебе пьётся-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся - и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, всё равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издёвкою, и поэтому - чёрта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди.

Но внутри ещё что-то сердится. Значит, всё ещё впереди.

Вера Ползкова


скоро еще добавлю ее стихов.нравятся.

чего-то выбешивает меня все.
и главное до конца не понимаю повод и причину,даже тему не могу определить,после этого сопливой заметки у Вали>< я не имею ничего против качественной романтики о любви,не в стиле "он обидел,слез не видел" коей являлась та заметка.и так меня это вывело из себя.ужас.хоть под лестницу вали.
чего вот я к парню привязалась.конечно не так как у Сони,что парень ее прилипалой называет,но все равно,порой уж стыдно становится мне за эти рвения.
еще сердце уже второй день болит,бесит меня,противно так болит.

быстрей бы уже чертовы выходные,не знаю,нет я не устала учится,просто не знаю.быстрей время бы летело.

и нет депрессии,что -то похуже,неопределенное,но очевидно некомфортное состояние,хотя бы начиная с физического.

если бы сердце не болело,у  меня было бы даже хорошее настроение,но знаете,когда изза боли физической душевное состояние...как...состояние-нестояния.

ладно,все,хватит на сегодня бердятины.

только собралась посмотреть фильм Пытки со звездами P.S. довольно "милый" представитель арт хауса и на тебе,нигде  его нет.

 

 

ну и дела конечно.это меня выводит из себя,за дуру меня по-моему держат.ну не тяну на тех я невъебенных телок,хотя только они себя таковыми находят,я нахожу их слишком пафосной посредственностью.и вот сегодня сижу на лекции и понимаю,да пошло все к чертям,все равно если не должно быть так как хотелось мне,и не будет,значит не судьба.

дурацкие фрикаутцы.тоже мне,сунулась.

на какую тему бы еще поразоряться...

на тему того,что некоторые люди нежелательны в моем кругу,и сколько ты им не намекай,все равно,лезут,раздражать только больше начинает.

блин,у меня в сумке сейчас лежат сигареты ивсент лоран,вообще типа отличные женские толстые ОО правда на вкус как винстон,винстон даже лучше будет,это я так маленькое поскриптум.

на тему того что в дневнике писать буду меньше и утаю чего...да вот все равно ж были бы комментарии,если б тут были у меня знакомства,а так,кому интересно прочитает, и так в лицо спросит,скажет что либо,какая разница.тем более мои мысли это не более чем мысли,и бояться их и не говорить это глупо.

друг еще снова объявился,дурень из колледжа своего свалил в армию,сейчас жалеет,но он молодчинка держится,правильно себя поставил,сначала получил пару раз хорошенько,потом вроде нормально стало.рада что все у него хорошо,а то раньше постоянно в упадке каком-то)

еще ходили на фотосет вчера,подруге помогала,и фотограф так сказать,на меня запал,а  он мне мягко говоря не симпатичен,все больше раздражаюсь от этого,нет бы мне симпатизировали те,кому я симпатизирую,а то тут так.через попу.

еще размышляю на тему,если человеку сделать добро,не воспримет ли он это как анальный вау-фактор.большинство так и думают,либо открещиваются.

ладно,сегодня я скудно опять как-то,нет настроения писать,а ведь раньше писала каждый день,ныла правда,но хотя бы писала.

 

С этим постоянным сованием своего носа куда не следует,скоро крыша двинется,нет бы сидеть,прижать жопу и не высовываться,нет,так нельзя.

Еще эти заявление,что мол из-за меня ругаются,я всю правду сказала,что думаю.Все равно потом по первое число влетит,за все эти похождения за спиной,так что ссора это только начало.

Понеслась опять,то что от модели у меня одно название. И вроде чувство композиции есть,чувство своего тела и настроения есть,не хватает идейных фотографов,не хватает. Хотя фиг с ним, врачом буду.

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я.Я несу пакетик.

Наши дети будут умными и красивыми.А главное - вымышленными.

мы оставим у порога
наши страхи, мысли чувства
мы познали слишком много
но внутри все так же пусто

мы всего лишь холст и масло
для несозданной картины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

где должна быть запятая
мы с тобой поставим точку
твоя мама не узнает
где и с кем сегодня дочка

нас влечет все, что опасно
мы не прячемся за спины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

может, небо нас услышит
только возвращаться поздно
танцевать у края крыши
сделать шаг навстречу звездам

мы сгораем в одночасье
черный пепел, шлак, руины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

бьются оземь самолеты
словно раненые птицы
выбиваются частоты
мы дотянем до больницы

наигравшись с черным, красным
или белым – все едино
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

Научиться смотреть мимо.
научиться прощаться первой.
Одиночество не растворимо
ни слезой, ни слюной, ни спермой.
И на золоте чаш венчальных,
и в бумажных стаканчиках блядок
искушённый взгляд замечает
одиночества горький осадок.

давненько меня тут не было)
с того времени уже все так изменилось,растем-растем)
настроение сегодня на редкость отличное,препода по анатомии убрали,ес! такой он был жопашник,сейчас вроде нормальный олдовый мужик будет.
все никак не могу взять попу в руки и идти рисовать,завтра в ДХШ как я буду говорить что я в меде учусь>< Светлана Васильевна в обморок упадет же просто(
насчет фотосессий опять кипишь да раздражение,хочешь одно опять выйдет безыдейное уг
ну надеемся на лучшее)
и вот что за сумасшествие ехать утром в дендропарк,и там в холод в одном шифоне по полю бегать,где моя здравость вообще.
весьма поверхностно я сегодня отписалась,ну ничего,новый день принесет новые хлопоты,новые мысли.
и видимо..мне надо начинать молчать,а то я утомляю людей.

Фотографии Нежный_Пушистый_Фитц :