Я не понимаю себя… складывается ощущение, будто я с другой планеты… мы говорим на разных языках, мы не понимаем друг друга… надоело… это при всём том, что «это» отношениями то и не назвать… зачем я это затеяла… он не тот, я не та, всё не так… как мне больно… мне так больно… я не понимаю это, я сильная, я не умею… я не хочу плакать… мне так больно… что-то просто рвётся на части, оно душит меня и не даёт перевести дыхание… мне надоело мотаться по жизни, всё куда-то спешить, зачем, для кого… для себя? Я не знаю чего хочу, наверное, и не хочу узнать… мне сложно открыть вновь душу кому-то, я не хочу обжигаться вновь… это истязание делает плохо только мне одной… как мне больно…
Ну почему мне опять плохо… мне ужасно одиноко, всё плохо, всё ужасно, дома тоже всё «к чертям», меня никто не понимает… мама постоянно чем-то не довольна… Томка, она вообще отдельная тема, похожи мы плохо знаем друг друга, не смотря на то что прожили вместе всю жизнь… она стала всё чаще говорить: «я тебя НЕНАВИЖУ»… я срываюсь по пустякам… меня бесит всё… или всех отношение ко мне… мне можно сказать всё, я не обижусь /думают они/, а мне больно… мне не выносимо страшно, а что же будет дальше… я больше не могу… я не могу… почему папы нет рядом… меня судьба лишает буквально всего… да я низкая, в чём-то не достойна счастья, я и в Бога то не верю… у меня нет сил… и что я щас делаю, жалуюсь на жизнь? Нет… скорей показываю себе иную жизнь, ту о какой когда-то мечтала… вот погляди, красиво? Ты это и заслужила…