Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Понедельник, 23 Февраля 2015 г. 19:54 + в цитатник

Цитата сообщения tet369

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Порадовался жизни? Не забудь расплатиться!

Есть три ловушки, ворующие счастье:

сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Я не пессимист.

Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

✦

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

✯

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1. И что?

2. Ты сам-то понял, что сказал?!

3. Обоснуй!

☆

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.

- Чё?

✡

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

✱

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

✶

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

✦

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

✯

Нас обманывали все это время.. Деда Мороза нет, задница от сгущенки не слипается, детей приносит не аист..

✡

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.

По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

✶

А у нас Сбербанк отмочил интересную штуку: Над надписью "Портрет современного клиента банка" повесили зеркало...

★

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

✰

Где счастье нас нашло, там и спасибо.

✪

Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин. Одни гурманы кругом.

✭

Сотворить человека - это была новаторская и оригинальная идея. Но вот насчёт правильности указания плодиться и размножаться возникают вполне обоснованные сомнения.

✮

10 признаков отличающие девочку от женщины

Бывает сложно отличить девушку от женщин, для этого есть довольно четкие отличительные признаки

Мне, как и многим мужчинам, на жизненном пути попадается слишком много девочек, и явно недостаточно женщин. Кстати, девочка перед вами или женщина, определяется отнюдь не возрастом – некоторые женщины могут быть моложе отдельных девочек. Отличие прежде всего в том, как они ведут себя, думают и вообще живут.

Женщины и девочки видят мир по-разному. И понимают по-разному. И взаимодействуют с ним — тоже. Девочек вокруг полным-полно, но женщин… о, они встречаются нечасто.

Не то чтобы они совсем не существовали, вовсе нет – просто их не так-то легко отыскать. И в этом даже не их вина, ведь им тоже приходится искать мужчин среди орд мальчиков.

И хотя порою их бывает сложно отличить от женщин, для этого есть 10 довольно четких отличительных признаков:

1. Девочки любят одеваться в откровенную одежду, так как считают, что она делает их сексуальнее – женщины же знают, что выглядят сексуально, как бы они ни одевались.

Женщины понимают, что выглядеть провокационно – далеко не единственный способ быть сексуальнее. Им не нужно вываливать все напоказ, словно в витрине, чтобы почувствовать себя желанной.

2. Девочки ожидают, что их мужчины всегда будут знать, что они думают и чувствуют – женщины же не считают зазорным об этом сказать.

Дамочки… мужчины не умеют читать мысли. Порою нам очень хочется, чтобы это было не так, нам бы тогда было куда проще. Но девочки, как правило, искренне верят, что мужчины должны понимать их всегда и всюду, да настолько хорошо, чтобы всегда знать, что они думают, как себя чувствуют и на что намекают.

К сожалению, большинство мужчин далеко не столь хорошо поднаторели и восприятии намеков, полунамеков и мыслей. И вот тут-то в девочке и прорезается раздражение «недогадливостью» и прочий сволочизм, когда женщины просто принимают как факт, что никто не совершенен, и просто говорят, что думают.

3. Девочки всегда ожидают, что вы заплатите за них – женщины же финансово независимы.

Девочки любят, чтоб над ними сюсюкали и о них заботились – возможно, потому, что такими уж испорченными они выросли. Но какой бы ни была причина, девочки ой как не любят раскрывать свои кошельки. Ну а женщины, хотя они и достаточно уверены в себе, чтобы большую часть времени разрешать своим мужчинам платить за них, время от времени демонстративно оплачивают счет сами – и за обоих.

4. Девочки не прочь напиться до потери пульса

Знаете тех женщин, что постоянно ошиваются в клубах и разводят мужчин на коктейли? Конечно же, нет. Женщины так не поступают. Только девочки всегда готовы напиться, особенно бесплатно – так им легче принимать неверные решения.

Я не хочу сказать, что женщины вовсе не пьют. Вовсе нет. Но они знают свою меру, и никогда не напиваются до утраты контроля над собою. Женщины всегда сохраняют контроль над собою.

5. У девочек пальцы чешутся сменить свой статус во Вконтакте на «встречается» – женщины же зачастую и вовсе забывают, что там зарегистрированы.

Просто женщины слишком увлечены реальной жизнью, чтобы помнить об обновлении каких-то статусов. Скорее всего, рано или поздно они это сделают, когда у них найдется свободное время и они об этом вспомнят, но уж точно не станут бежать, теряя на ходу туфли, к компьютеру в тот же миг, когда у них появится новый мужчина.

6. Девочки смотрят мыльные оперы – женщины читают.

Кое-что из телепрограмм действительно стоит посмотреть, почти же все остальное – тот еще мусор. Да, женщины смотрят некоторые телепрограммы (иногда с виновато-довольным выражением лица), но больше всего они любят проводить время за неглупым журналом или книжкой.

7. Девочки болтают о всяких пустяках – женщины же знают, как поддержать интересный разговор.

Это, пожалуй, один из самых значимых признаков. Большинство девочек просто не умеет поддерживать разговор. С ними не поговоришь о событиях в мире. У них нет никаких интеллектуальных хобби или интересов. А их мнения на самом деле даже не их – они подбирают их где только придется. В общем, девочки банальны и скучны. Но женщины – о, женщины просто восхитительны.

8. Девочки кушают салатики – женщины же едят то, что хотят.

Ну, то есть я не хочу сказать, что женщины не питаются салатами – некоторые питаются. Но они уж точно не станут демонстративно грызть капустный листочек на глазах у мужчины, чтобы по возвращению домой слопать полкило мороженого.

9. Девочки цепляются за все привычное – женщины же всегда стремятся расширить свои горизонты.

Женщины не только опытны во всех отношениях, но всегда стремятся получить дополнительный опыт. Они изо всех сил стараются повидать мир, встретить новых людей, исследовать новые возможности. В них полно жизненной силы, и они не боятся щедро ее тратить. Женщины всегда берут жизнь за рога. Девочки же даже не уверены, в чем смысл их жизни – они надеются найти мужчину, который покажет и расскажет им, что к чему.

10. Девочкам нужны защитники – женщинам же достаточно их самих.

На свете нет никого – и я не шучу – никого сексуальнее женщины, которая может сама о себе позаботиться. И все настоящие женщины это могут – даже при том, что обычно им это не нужно. Ну а девочки любят безопасность, переходя из рук в руки, и боясь остаться в одиночку.

Женщины сами добиваются того, что им нужно, а не ждут, пока им это поднесут на блюдечке с голубой каемочкой. Они сильны, уверенны в себе и независимы. Женщины – это будущее, ну а девочки — прошлое.

— Я идеален.

— И как ты можешь это доказать?

— Это аксиома, мой друг.

❄

Меня забыть?

Это ж, какую форму склероза надо иметь.

❅

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле.

Моё хорошее, не отпускает...

❂

Когда парень в Шотландии идет по лестнице, девушки заглядывают ему под юбку?

☼

В планах на утро:

1. Высунуть мордочку из-под одеяла.

2. Издавать жалобные звуки.

★

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

❄

Как будет выглядеть голосовой поиск...

Окей, гугл...

Давай, яндекс...

Ищи, рамблер...

Слыш епта, мэйл, .... нет не устанавливать амиго, нет не устанавливать мэйл.агент

Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

❅

Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.

❂

5 вещей, которые меня бесят:

1. Сегодня не лето.

2. Завтра не лето.

3. И даже через 3 дня.

4. Не на следующей неделе.

5. Не в следующем месяце.

☼

Лайк, если никогда не ставишь лайк, когда говорят ставить лайк.

- И не забывай кормить кота! – в который раз напомнила Красикова своему мужу перед отъездом на курорт.

- Не забуду, - в который раз пообещал Красиков.

- Копченой колбасой его не корми – только вареной, докторской. Копченую он есть не будет. Запомнил? Докторская!

- Запомнил – докторская.

- Не вздумай давать сырое мясо или рыбу. Только вареное. Вареное, а не жаренное!

- Запомнил – вареное, а не жареное.

- Кефир не наливай – только молоко. Это ты любишь кефир, он его не пьет. Запомнил?

- Запомнил – я люблю кефир, а кот его не любит.

- Иногда он любит погрызть яблочко или огурец. Это зависит от настроения.

- Моего или кота?

- Разумеется, кота. Не будет есть яблоко – положи кусочек огурчика. Да не соленого, а свежего!

Вскоре жена уехала и вернулась через пару недель, утром.

Кот встретил ее громким и продолжительным мяуканьем.

- Что он так орет? – спросила жена Красикова через час на кухне. Кот ходил за ней по пятам и, не переставая, орал. – Ты его без меня кормил?

- Кормил, - неуверенно ответил Красиков.

- Пока я чищу картошку на суп, ты сходи в магазин за продуктами, а то, я смотрю, у вас холодильник почти пустой.

- Вчера вечером доели, - соврал Красиков. – А сегодня я еще не успел в магазин сходить. Что купить?

Когда Красиков вернулся из магазина, жена спросила:

- Ты кота когда последний раз кормил?

- Вчера вечером.

- А что же он у меня все очистки картофельные сожрал?!

- Может, у него вкусы изменились, - предположил Красиков.

✯

Ещё одна в догонку. Собачка балонской породы. Живёт с тётей. Жрёт исключительно отваренную телячью печёнку с рынка. Характер противный, может куснуть больно.

и тут - тётя вынуждена отъехать, в славный город Ленинград, для какого-то сложного исследоваия в своём организме. И поручает следить за собакой племяннику. Инструкции, деньги... И вот тётя в самлёте, а племянник устраивает праздник - деньги то предоставлены. Пару недель в квартире круглосуточно разлогались в быту. Но всё когда-нибудь заканчивается, тётя вылетела из Ленинграда, предупредив. чтоб встретили. Был объявлен аврал. Квартиру мыли и чистили, обтруханное покрывало пришлось выкинуть, в замен кто-то притащил другое, новей и ярче. Ковёр тоже поменяли, ибо след от костра не смывался.

Решили приготовить пожрать, человек то - с дороги. Единственная чистая кастрюля, была примерно на ведро. Туда сунули здоровый масол сменяный на обгоревший ковёр у крестьянина на рынке. Потом сварили борщ.

Квартира сияла. Борщ благоухал. И тут... а где Жужа?

Нашли, собака пряталась в нише, из белоснежной, стала чумазой, как шахтёр.

Племянник уже поехал за тётей, времени было мало. Собаку помыли мылом и холодной водой, высушили соседскими полотенцами сушившимися во дворе.

И прибыла тётя. Удивилась чистоте и порядку. Расцеловала собаку. Сели за стол, разлили борщ, собаке тож плеснули

- Не, она такое не будет есть - возразила тётя

- Буду бля! - возразила Жужа пожирая горячий борщ.

☆

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Помнятся мне мои школьные годы.

Мы прогуливали уроки, "забывали" дневники, стирали ластиками, срезали лезвиями двойки. Ну, или на худой конец, вырывали страница из дневников. Мы могли хоть как-то скрыть от родителей свои плохие оценки и не получить по ягодицам кожаным изделием. (Хуже были только резиновые прыгалки, но сейчас не об этом).

Мы могли сэкономить деньги на столовой и потратить их на себя. (мороженное, жвачки и порой сигареты)

Мы могли сбежать с уроков и пойти всей компанией в кино или просто в сквере поболтать.

У нас была свобода.

А что же сейчас?

- При входе и выходе из школы - родителям приходят СМС.

- Оплата в столовой делается той же карточкой. При этом родители могут посмотреть что, когда и за сколько купило их чадо.

- Электронный дневник. Все отметки онлайн появляются в нем в этот же день. И убрать их оттуда нет никакой возможности.

- Домашнее задание. И ведь не скажешь что ничего не задано. Все там же, в этом электронном дневнике.

- Пропустить урок? Как же. Сразу появляется "Н" напротив пропущенного урока.

И все это могут посмотреть родители в режиме онлайн.

Ни шагу влево, ни шагу вправо. Весь школьный возраст под присмотром.

Да, мне как отцу это очень удобно и комфортно. Но я ставлю себя на место своего сына и понимаю что я ну ОЧЕНЬ не хотел бы чтоб в моем детстве были все эти средства контроля.

☸

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой..

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

☸

МКС – удивительное место. Если на Земле развязать войну для государств можно назвать вполне приемлемым решением, то здесь, как хочешь, но находи общий язык. Американские и российские космонавты в любых условиях сотрудничают друг с другом ради общего дела. Недавно издание Esquire опубликовало дневники астронавтов NASA, где они анонимно рассказали о том, как видят своих русских коллег. Получилось весьма интересно.

Русские доминируют.

Оказывается, иногда наши сами решают, что делать им, а что делать их коллегам.

«Вообще-то в воскресенье положено отдыхать, но Хьюстон устроил нам из воскресенья натуральный понедельник. Русские свалили на меня самую неквалифицированную работу — менять фильтры, чистить вентиляционные решетки и так далее».

Что для американца спор, то для русского обычная беседа.

Русские космонавты спорят со своим начальством. Но так кажется на первый взгляд. На самом деле – простой разговор.

«Мы по-прежнему дважды в день слушаем споры с их центром управления. Хотя я понял: то, что для нас, американцев, спор, для них — обычная беседа. Интересно, как отличается манера общения у русских и у американцев. Мы редко общаемся по радио: иногда случается работать целый день, не перекинувшись с Хьюстоном ни словом. Русские же бесконечно обсуждают любой возникающий вопрос».

Для своего начальства американцы – слуги. Для русского –близкие люди.

Оказывается, нашим космонавтам могут просто так позвонить, чтобы узнать, все ли в порядке. Поговорить просто так. Западные коллеги этого, увы, лишены.

«Здесь кроется большая разница между российской и американской культурой. Представить себе не можем, чтобы российские руководители позвонили нам просто так, из вежливости, чтобы узнать, как мы себя чувствуем. Для них мы — всего лишь слуги, которые должны знать свое место, вкалывать и, желательно, не напоминать о себе».

Американцы любят русскую кухню.

Да-да. Русская кухня покорила американцев. Мы, действительно, как медведи, запасаемся впрок. Но не потому что много едим. Когда вы собираете родного человека в дорогу, разве не кладете ему запасы побольше?

«У русских масса продуктов с сыром, некоторые весьма недурны. Мне русская еда по большей части нравится. Я даже пробую кое-что новенькое, что раньше, наверное, в рот бы не взял. Надеюсь, за эти месяцы у их еды еще не вышел срок годности! Я много раз устраивал идейные битвы с русскими из-за неравного количества русской и американской еды на борту. Вообще-то ее должно быть поровну, но они вечно доставляют своих продуктов больше, заявляя, что все в восторге от русской кухни. Брехня!»

Русские влюблены в свою работу.

Русский космонавт тщательно выполняет свою работу. С маленьким условием.

«Небольшой конфликт с — из-за того, что он не читает американские процедуры и не следует им. Российские он выполняет с болезненным тщанием, а в том, что касается американских, предпочитает действовать по своему усмотрению».

Русский и в космосе русский. Читая записи американских астронавтов о наших ребятах, видишь родное, то, что есть и в тебе тоже. Эти, пожалуй, национальные особенности способны проявиться во всем и везде. Никакие западные стереотипы не срабатывают здесь. В космосе спокойно, пока там есть русские.

❅

Фраза "Вас звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты" вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.

Вот, что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании "Virgin Atlantic":

- Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании "Virgin Atlantic". Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

☠

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

❆

Объявление.

По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

☸

— Зачем ты ей плеткой влепил?!

— А пусть думает, что я миллионер в печали.

☀

Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.