Как много тех, с кем можно лечь в постель...
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас, словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать--всё же должен слушать...
А на бегу--заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем --по уму...
Порой боимся на улыбку-- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

******
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

******
У англичанки, француженки и украинки спрашивают:
- Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
Украинка : ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

*******
После пьянки:
-Кто ты?...
-Кто я?..К чёрту подробности! Страна какая?

******
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

******

Для взрослых девочек

Если муж в командировку
Уезжает на неделю
И не думает при этом,
Как ты будешь без него,
Измени ему скорее!
Лучше - каждый день - по разу!
Вдруг и он тебе изменит?
Квиты будете тогда!

Если с парнем поругалась,
Не держи в себе обиду.
Очень вредно для здоровья
Всё в себе переживать.
Позвони своим подругам,
Расскажи им всё подробно,
Потому что лишь подруги
Могут девушку понять.

----------

Для взрослых мальчиков

Если девушка не хочет
Целоваться в первый вечер,
Значит, с девушкою этой
Вместе вам не по пути!
Потому что всем известно
Как приятно целоваться.
Кто не хочет в первый вечер,
Не захочет никогда!

Если ты устал сегодня,
Хочешь помолчать весь вечер,
А жена к тебе пристала,
Нужно ей поговорить,
Ты молчи и не сдавайся,
Пусть сама с собой болтает.
Настоящие мужчины
Не болтают просто так!

----------

Просто для взрослых

Если скучно Вам и грустно
И не спится совершенно,
Не сидите Вы печально
Этой ночью у окна.
Музыку включите громко,
Поскачите по квартире,
Вдруг соседи пожалеют,
Может в гости заглянут.
И тогда толпою дружной
Будете скакать вы вместе!
И не будет больше скучно
В вашем доме никому!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

Пишет dangel_tasha:

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже.

 

Пишет Akima Satary:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Нда... В итоге так оно и получается xD)

Мужчина и Женщина: словарь отличий

Секс

Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы

В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство

Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты.
Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек.
Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.

Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".

Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие.
Мужчина, естественно, обязуется это делать.
Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы умерли от жажды.
И никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем

Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета.
Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса

Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки

Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать.
Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке

Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные.
Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут, ну или почти никогда.

Вкусы

Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины...

 

Как выбрать мужчину?!

Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

Но как научиться собирать этот виноград?

1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины всегда геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!

 

Мужчины и женщины.

 

Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. И для того, чтобы носить рога, нужно иметь голову на плечах.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки. Одиночество - это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.
Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена - не мужу, а его газете.
Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.
Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины. Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они- женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины.
Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как и она его. Для мужчины - когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.
Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи. Сильный пол еще не значит сильнейший.
Женщины были бы менее разговорчивы, если бы им было что послушать.
Друг предает - не приходя. Женщина предает уходя. Мы предаем сами себя - не трогаясь с места.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
Женщинам, которые не умеют быть обаятельными, приходится быть красивыми.
Спать с мужчинами - еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними - значит пасть физически.
Ссорятся не два близких человека, а два противоположных или одинаковых недостатка.
Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.
Ничто так не приучает лгать и не оттачивает умение это делать, как ревность близкого человека. Ревность - это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе. Для ревнивца каждая ночь с любимой женщиной - не более чем инвентаризация.
Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

14 женских правил

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу

• Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

• Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

• Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

• Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

• Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

• Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

• Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

• Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

• Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

• Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

• Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

• Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

• Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Иллюстратор: Валерий Барыкин
Найдено на просторах необъятных инета...

 

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. 
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся. 
Взглянул, почесался, намылил, умылся, 
зевнул, причесался, почистил, побрился. 
Поссал, постоял, помечтал, прослезился, 
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. 
Помчался, включил, разогрел, откупорил, 
разбил, поперчил, посолил, приготовил. 
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, 
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. 
Налил, вскипятил, заварил, удивился, 
понюхал, отпил, повернулся, облился. 
Погладил, одел, завязал, застегнулся, 
собрался, вспотел, отдышался, обулся. 
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся, 
цеплялся, орал, полетел, на*бнулся. 
Хромал, ковылял, материл, торопился, 
пришел, опоздал, объяснил, извинился. 
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, 
дарил, покупал, вдохновился, признался. 
Ходили, мечтали, молчали, смеялись, 
смотрели, гуляли, пошли, пое*лись. 
Лежали, любили, стонали, кричали, 
ласкали, д*чили, лизали, кончали. 
Давала, сос*ла, пила, поперхнулась, 
давилась, глотала, сползла, захлебнулась. 
Вскочил, ох*ел, тормошил, растерялся, 
пытался, хотел, передумал, съ*бался. 
Нашли, возбудили, пришли, повязали, 
кричали, судили, учли, оправдали.

Почему за женщин мужчины пьют стоя? (мысли мужчин)
1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
А вы деффченки размечтались....

Зацелуйте женщину любимую!
Пусть она не знает бед...
Вы поверьте в слезы женские!
И на просьбу не ответьте "нет".
Обнимите женщину любимую!
Прошепчите ласково: "Люблю."
И хоть раз - да черт с ним, что неправда,
Обещайте подарить звезду.
К сердцу бережно прижмите!
Пусть услышит счастья звон.
И поймите вы ее, поймите!
И раздастся облегченья стон...
Загляните с нежностью в глаза!
И щекой к щеке вдруг прикоснитесь.
Как бывает больно иногда,
Что о чувствах вы сказать боитесь..
``Вы нарвите в поле васильков
И букет ей летний подарите!
Пригласите с вами станцевать
И неспешно в танце закружите.
Вы хоть раз скажите ей,
Что прекрасней нету в мире.
И без светлых ее глаз
Вам прострелят сердце в тире.
Берегите женщину любимую!
От невзгод, тревог, печалей...
А мужское крепкое плечо
Будет ей в любви наградой.
Зацелуйте женщину любимую!
Крепко, нежно, горячо.
Пусть она смеется, как ребенок,
И на сердце станет ей легко.