еще истории




1. желтое одеяло.

мне было 11 лет и я любил ходить к базе на большую свалку и лазить там. туда со школы выкидывали парты, стулья, с базы разный хлам, типа шинелей, сапог, с мебельного драные обои, доски, много всего и тд короч... не отходы пищевые, а прочий хлам. люди из города живо все по домам оттуда растаскивали. вот и мы с ребятами тож ходили, мож чего спереть) и вот, как-то снова пошли, лазаем там, играем. смотрим валяется матрас, мы на него полезли, прыгать по нему , а рядом желтое одеяло, закрученное в рульку. мы по нему тож прыгали, оно мягкое было и пружинило не хуже матраса. в итоге ушли к дому потом. а вечером едет на велике Димон и орет Ребяят! Дуем к базе, там труп нашли!!! Скорей!
мы как ломанемся смотреть. прибежали , а там уже увозят труп на труповозке. и мы в шок... он был именно в том желтом одеяле, по которому мы скакали днем долго. какая-то убитая тетка голая. АААААААААА!!!!!!!!! мы обосрались...

2. крепость из пластилина.

был я классе в 5-6. лет 12 мне... увидел у друга старшего дома крепость из пластилина, короче она вся такая из мелких кирпичиков сделана, ювелирная работа! он долго ее мастерил и иголки втыкал как решетки и мини солдатов делал и тд и тп. оч круто вышло! я завидовал... и вот, начал такую же делать и слепил подобие, но хреновое, за день)) но конеш у Витьки лучше была и я поэтому свою решил убить)) отнес на балкон, сел там, взял спички, солдатиков и стал играть в войну, поджигал солдатиков прям в крепости. а пластилин взял да и загорелся! я не думал что он так хорошо горит! короче, крепость запылала огнем! я думаю Факен ёлка, че делать?!! горим!!! взял ее скорее за оргстекло, на котором ее слепил и не долго думая выкинул в окно балкона. а я тогда еще у бабушки жил и там этажом ниже Ленка и ее семья. ну, соседка, моя подруга. мы на 4, они на 3 этаже... и короче, ее папаша тока что повесил белые штаны, потипу джинс сушиться на веревки, а веревки вынесены с балкона на палках вперед...
и вот , я выглянул ,а мой горящий пластилин упал прям на эти мокрые штаны и обосрал их конкретно... крепость дальше полетела , а это и следы от нее синие с коричневым на белых штанах сразу въелись и остыли... капец! я спрятался и думаю, че делать то????
в итоге разработал план. взял еще такой пластилин, поджег его и забрызгал себе балконные стекла снаружи и вверх тож подкинул, типа это с верху лили и нас тож облили.....
так и втирал дома всем)))) но снизу так и не пришли. хаха

3. супчик из сомика...

про кидания с балкона еще... уже не так давно, это уже в новой квартире было на 7 этаже. у нас дома протух суп из сома и мама велела мне избавиться. ну ,я не долго думая, вышел на балкон и выплеснул вниз всю кастрюлю. стою, смотрю как красиво полетела большая голва сома вниз и вдруг... с первого этажа высовывается рука с сигаретой , а за ней голова теткии чет вниз смотрит, мож плюнуть вылезла, не знаю. я сразу спрятался и слышу, она матом как заорет!!! ))))))))))))) ну еще бы, бошка сома то долетела............ и суп ее накрыл потом, тухлый. как хорошо , что я с 7 этажа и вовремя смылся, вот и думай, кто это мог вылить))) она не нашла кто. так ей и надо, она сука была)))

4. про моего папу.

эт мне мама рассказывала приколы, я ржал))) когда мама и папа тока начали встречаться, ей было 17 ,ему 19. короче шли они зимой вечером со свиданки и папа решил сразбегу прокатиться на льду. разбежался, прыгнул на лед и грохнулся, потому ,что это был не лед, а тень от лавки ахахаха))

второй раз они пошли в кино. папа ушел в тубзик перед перерывом почти и не возвращался весь перерыв и тд. мам его обыскалась. мобил тогда ведь не было... а вернулся он злой и сидел, молчал оставшееся время кино. потом рассказал ,что спутал туалеты и в женский ушел, а там перерыв как раз и бабы приперлись, он в кабине прятался от них весь перерыв, потому ,что они постоянно перлись в туалет толпами))))))))))))

еще он как-то прыгнул с платформы и джинсы на жопе порвались))))))))

а еще он хотел купить помаду гигиеническую, чтоб зимой губы не обветривались и попутал.. купил маскирующий карандаш в виде помады. он же тоже без цвета и папа не разбирается же)) в итоге вышел из магазика и сразу намазал, так вокруг рта прям им и губы и пошел. шел и думал ,а фигли люди пялятся? .... а дома мама как заржет! он весь рот себе закрасил тонаком типа))) я тогда уже был, мне было 3 года.


*хроники моей и папиной жизни*

натворил делов




запросили еще случаи из жизни... чтож ну, тогда вот.
возможно рассказывал кому-то из вас уже, но не всем)

1. Помывка сапогов.

мне было 5 лет, я ходил с мамой на улицу, осенью и испачкал резиновые сапоги... а они еще и с мехом внутри были (эт для информации). в итоге мама пошла на кухню, а мне поручила вымыть сапожки. ну, раз сказали , я и пошел мыть. поставил в раковину, включил на них воду, помыл, а потом... решил внутри тоже помыть и набрал в них воды, пополоскал и отнес в коридор. смотрю, мамины тож не чистые, унес и их. помыл по той же схеме))) потом папины, дедушкины, бабушкины боты принес и тож помыл.... поставил все это добро мокрое в коридор и забыл. утром на меня все орали, что обувь мокрая и что за хрень?! что я сотворил??? а че? я помыл же...

2. Стирка-1

мне было 7 лет. был выходной, но все взрослые уехали куда-то из дома и я остался один. позвал соседку Л. в гости, мы с ней постоянно сидели вместе с детства, когда мои, или ее родаки уезжали. так вот, я предложил веселое занятие ПОМОЧЬ МОЕЙ МАМЕ СО СТИРКОЙ! в тазу она замочила пару кофт... так вот, мы с Л. взяли и постирали мылом каким-то хозяйственным эти кофты, хотя, их вроде ваще нельзя так.. они похоже облезли от этого, мы их драили еще и на решетке от таза, ну, на этой, как ее? для стирки))
в общем нам понравилось и я принес весь мамин шкаф барахла. пиджаки, брюки, юбки, блузки... мы налили ванную и туда все это кинули, стали драить на решеточке снова хозяйственным мылом)))) и развешивали по ванне и на балконе.
прикидываете что мне было вечером? половину вещей ваще нельзя было стирать, тока химчистка... пиджаки умерли и их покоробило. короч капец)

3. Стирка-2

мне уже где-то 12-13... я вернулся из школы и решил ,что надо постирать свою белую футболку, а то запачкалась... заодно решил ,что неплохо бы попить чай. поставил чайник, а футболку кинул в раковину в ванной и включил на нее воду, типа пусть пока отмокает, заодно к ней чет еще кинул))) стирку типа затеял. ну и пошел чайник погасить, сел там, чай налил, пить стал. бутербродики намазывать, телек зырел... очень интересная передача шла и чай пить можно долго)))) а вода лилась, лилась... я уже забыл про нее. а ведь майка забила сразу же дренаж в раковине и соответственно оттуда полилось на пол и тд. рядом с раковиной стояла машинка и в нее полилось тоже..............
когда я случайно вышел с кухни, то наступил в лужу, вода была уже по всему коридору!!! я в шоке стою, подрапал по воде к ванной, открыл дверь ,а на меня поток! короч, выключил я воду, снял резко кофту с себя, упал на колени в воду эту на полу, прям в джинсах и стал ползать, собирать кофтой воду и выжимать ее в ванную. потом тазом греб ее и всем чем тока можно. долго я так ползал... воды было дохерища! она была кругом! потом пришли соседи, как раз Л. моя подруга. она сказала ,что у них в ванной капает с потолка. еще бы нет! но я все успел убрать самое страшное и стоял просто весь мокрый и напуганный, с Л. базарил. она ушла в шоке. вечером пришла мама и я ей сказал ,что уронил на пол таз с водой... ну, это на случай , если придется объяснять почему вода кругом... мне поверили. родаки Л. не приходили... уф.
но, через неделю, когда бабушка собралась стирать белье из машинки, она обнаружила ,что оно все протухло и сгнило! и мне дали втык! поняв ,что я чего-то не договариваю... как это я таз уронил так, что залил и в машинку. ну да.. я умею)))

4. Креккеры.

мне было 9 лет. я пришел со школы и решил похавать. но не просто так, а намутить себе еды вкусной сам! достал какие-то креккеры, которые надо жарить в масле. верней их надо готовить в нем, налив масло в кастрюлю... ну, че? налил масло, раскалил его и стал в нем жарить креккеры. нажарил полную тарелку, думаю а ща пожру, ням, ням... но для начала уберу кастрюлю.
что горячее масло от холодной воды взрывается я не знал...........
в итоге ставлю кастрюлю в раковину и открываю в это кипящее масло холодную воду. дальше был взрыв! да такой ,что я как-то сразу сгруппировался, схватил кота своего (у меня тада Мурзик был кот) и вылетел на лестничную площадку, закрыв дверь... стою, слушаю грохот в квартире... когда все стихло я открыл дверку, а оттуда пар и дым на меня. я прошел, а на кухне бедлам, все валяется, кастрюля под столом, из раковины ее унесло аж, чайник с плиты тож сдуло... на стенах, полу, потолке.. везде масло!
я отпустил кота и принялся за уборочку... эт было долго, пока я все мыл, замазывал потолок зубной пастой, чтоб не видно было пятен на нем от масла, все ставил на место, протирал... но оно фиг отмылось и все было жирное((((
пришел мой батя, типа на обед и зайдя на кухню, сразу навернулся, подскользнувшись на масле. спрашивает меня Что тут было?????? Что за хрень???!!! а я развел руками Я просто пол помыл.... а батя ЧЕМ??? МАСЛОМ????
хм... ну, пусть маслом, зато помыл хахааха

хватит пока историй)

*хроники моей жизни*

Вдохновение пришло неожиданно, ещё и ночью.

Это для тебя Ники, живи и знай, что ты замечательный человек)))))))))

Общество мертвых поэтов



Общество мертвых поэтов

Вот буквально несколько минут назад пересмотрел этот фильм. Все же впечатления... неописуемы... Нет,- это не восторг, не эйфория ... Все слова сводятся только к одному - шедевр... Как бы это громко не звучало... на мой взгляд это именно так , кто-то конечно может поспорить со мной, ну что ж.. его право)))




Жанр: Драма
Режиссер: Питер Уир/Peter Weir
В ролях: Робин Уильямс/Robin Williams, Роберт Шон Леонард/Robert Sean Leonard, Итан Хоуки/Ethan Hawke, Норман Ллойд/Norman Lloyd, Дилан Кассмэн/Dylan Kussman, Кертвуд Смит/Kurtwood Smith
Год: 1989
Описание:
Джон Китинг - новый преподаватель английского языка в консервативном колледже. Наперекор остальным педагогам, вместе со своими учениками он создает "Общество мертвых поэтов" и на тайных заседаниях помогает каждому юноше обрести свой собственный голос в безликом хоре, открыть для себя прекрасный мир природы и поэзии за серой школьной оградой. Исход борьбы Джона Китинга со всемогущим коллективом невозможно предсказать вплоть до финальной сцены, которая никого не оставит равнодушным...

Поздравление с новым Годом от Инферно



Редис версия 2-2

Всё сплошной пафос.

 Тема клипа:

Захотелось вернуться в прошлое, но оказалось, что это невозможно.

Вообщем сильно не судите, первый раз.