Если вы решили купить себе женскую сумку для ноутбука то сумки для ноутбука и документов f.gene лучший вариант для вас. Они даже умеют менять свой внешний вид благодаря сменному карману на передней панели. Лучшие производители делают самые лючшие товары для Вас!

Воопрос интересующий многих мужчин
Во время секса с девушкой бывают такие моменты когда хочется растянуть удовольствие себе и доставить ещё большего удовольствие девушке, но не всегда так получается, если не можешь себя хорошо контролировать. И на сайте как долго не кончать как раз и представлены ответы на данный вопрос.

Если вам нужно арендовать склад в ближайшем подмосковье срочно и не дорого, то в этом вам поможет компания newsklad.
Вам не прийдётся татить много времени на поиски склада. Аренда склада предоставляет вам безопасное хранение вашего имущества.

Если вы нуждаетесь в комплектующих для платёжных терминалов, тогда компания SMART поможет вам. Здесь огромній вібор товаров. и если вам требуется такие детали как фискальный регистратор или купюроприемник CashCode, то всё это вы можете найти на сайте и ознакомиться с подробной информацией.

Wirex - новая платежная система, созданна для облегчения и большего удобства. Через Wirex у вас появляется отличная возможность осуществлять приём и отправку денег в разных валютах, при этом с минимальной завтратой стредств и времени. Также если у вас имеются финансовые активы, Wirex предоставит вам самое лучшее и надёжное хранение ваших активов.

Платежная система Wirex предоставляет такой спектр услуг :
перевод денег, а также прием и отправка денежных средств в разной валюте.
-сотрудничество с хостерами (быстрая оплата услуг хостинга посредством системы)
-функцию mass-payments для переводов в массовом режиме
-бесплатные внутренние переводы
-выплаты в Webmoney
И многое другое.

На сайте wirex.org представлено много информации о данной платёжной системе, все её преимущества и многое другое. Рекомендую всем ознакомится с данной платёжной системой, так как в будущем она станет очень популярна.

Когда медовый месяц далеко позади и вы живете с любимым размеренной и спокойной семейной жизнью, жаркие баталии в постели не всегда кстати. Правильно ли заставлять себя заниматься любовью, если именно сегодня этого совсем не хочется? Посмотрим, что скажут сексологи.

«Нет, милый, у меня голова болит...» Эта невинная фразочка стала настолько распространенным предлогом для того, чтобы «откосить» от исполнения супружеского долга, что вошла в анекдоты. И все-таки, по свидетельству специалистов, многие женщины, несмотря на «мигрень», заставляют себя заниматься сексом через не хочу. Что это, кратковременное отсутствие желания или полная потеря интереса к плотской стороне любви? В этом-то весь вопрос.
fellow
«С моим предыдущим мужчиной, - рассказывает 29-летняя Л., - я каждый раз через себя переступала. Где-то раз в месяц говорила себе: «Ничего не поделаешь, надо», и мы без всякого желания и удовольствия с моей стороны занимались любовью. Я думала, что секс - одна из обязанностей для людей, живущих вместе. Наверное, мы не так уж любили друг друга, потому что сейчас с моим мужем, которого я люблю и хочу, все совершенно по-другому. Бывает, иногда мне приходится настраиваться на нужный лад, чтобы доставить ему удовольствие, если я устала или не в настроении. Но меня это не смущает, потому что желание никогда не уходит слишком далеко».

Все зависит от того, пересиливаем мы себя, чтобы не разочаровать партнера, которого любим и не хотим обижать, или нехотя идем на сексуальную связь с абсолютно ничего не значащим для нас мужчиной. «Женщина может заставить себя заниматься любовью через силу по многим причинам, - говорит психоаналитик доктор Ж.-Д. Назьо (J-‘D- Nasio). - Иногда она защищает семью, иногда просто выказывает нежность или ободряет партнера. Подчас ею движет страх, как бы мужчина не пошел на сторону, подчас - расчет, порой - желание избежать разрыва... Конечно, для тех, кто руководствуется в первую очередь любовью, это не такая уж большая жертва».

Другими словами, между временным несовпадением сексуальных потребностей (не могут же мужчина и женщина постоянно быть на одной волне) и регулярным самопринуждением, которое сигнализирует о каких-то более глубоких проблемах, лежит глубокая пропасть. Пока чувства не потускнели, небольшое усилие над собой - просто одна из маленьких уступок, облегчающих жизнь.

Вот что говорит 25-летняя Д.: «Когда я устаю, мне не до нежностей, поэтому приходится слегка подтолкнуть себя в самом начале, вернее, просто не принимать в процессе активного участия, чтобы мой любимый не чувствовал себя отвергнутым. Кроме того, жесткий отказ может вызвать ссору совершенно на другую тему».

Итак, самопринуждение - лучший способ доказать любовь? Возможно, но не такой уж это подвиг, ведь если позволить себя «завести», в итоге наверняка получишь удовольствие. «Я знаю, что секс мне всегда идет на пользу, - уверяет 32-летняя Л. - А значит, даже если я занимаюсь им в те моменты, когда мне этого не очень хочется, я не только стараюсь не обидеть любимого, но и расслабляюсь. И потом, даже если я приступаю к делу спустя рукава, потом о том, что согласилась, никогда не жалею!»

То же самое говорит и 42-летняя М.: «Если бы мне действительно было в тягость, я бы ни за что не стала идти себе наперекор! Просто это освежает отношения и не дает мне тихо погрязнуть в болоте ежедневных забот. У меня, когда дело касается секса, аппетит приходит во время еды. Бывает, мне лень прикладывать какие-то усилия и я просто перехожу на оральные упражнения: без ссоры, без споров все довольны!»

Но не все столь безоблачно. Иногда секс без желания скрывает какие-то серьезные проблемы в отношениях. «Если мы еще занимаемся любовью, значит, у нас все хорошо!» - утешает себя разочарованная супруга, но в конечном итоге страусиная политика лишь обостряет уже существующий разлад, добавив лишние поводы для обид.

На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью. Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах".

Гитару он, опасаясь музыкальных причуд окружающего немузыкального быдла, забрал с собой. Я забыл сказать, что дело было в феврале. Завершив свои дела, бард двинулся обратно, в белый шум и растительный уют деревенского дома культуры. Но у самой входной двери споткнулся о развязавшийся шнурок.
wink
Тогда он поставил гитару грифом к двери и, согнувшись наподобие гонца, подающего челобитную, принялся этот неподатливый шнурок завязывать. В это самое время с другой стороны продолжалась дискуссия о роли и смысле маленького человека в огромном враждебном мире, а попутно били посуду и швыряли знакомых и незнакомых об стены, щедро увешанные вязаными кашпо и плакатами типа "Трезвый на свадьбе - шпион". Что касается этой свадьбы, то даже НКВД мог бы быть спокоен за ее участников - шпионов там не было, все были пьяны в умат, в сопли и до хрустального звона, и это, несомненно, свидетельствовало о полной благонадежности. Свидетелю, кстати, за пять минут до побоища вернули умыкнутую невесту, а так как он обещал, в случае ее возвращения выпить водки из невестиной туфли, то водки ему поднесли. Он только не учел, что в ДК было холодно, и предприимчивая невеста под платьем была обута в ботфорты, высоте которых позавидовал бы сам Петр Великий. Когда свидетель увидел эту обувь, он что-то заподозрил было, но суровое кольцо вмиг сжалось вокруг него, и в дернутый с девичьей ноги ботфорт чья-то злодейская рука поставила литровую бутыль водки. "Чтобы обувь не портить", - это прозвучало как эпитафия. Потом свидетель припал к бутыли, а за минуту до начала гражданской войны был уже в состоянии насосавшегося мамкиной сиськи младенца - то есть, пускал пузыри, агукал, лежа на полу и бессмысленно улыбался.
Итак, в зале кого-то били, а за дверями бард завязывал шнурки. В это время битва окончательно обрела черты русской удали и молодечества, не хватало только стенобитных орудий, но вскоре и с этим справились. Дядя Виталя, местный задира, обладавший густо-синими татуировками одиозной тематики, а также полным комплектом железных зубов, был вынесен четырьмя здоровыми братьями невесты и всунут головой в дверь наподобие тарана. Если кто-нибудь захочет меня упрекнуть в том, что на таране по всем правилам должна быть медная баранья голова с рогами, то я отвечу: дядя Виталя, несомненно, баранью голову имел, так как в одиночку прыгнуть на четверых лбов, отслуживших на флоте и в ВДВ, мог только баран. Что же до рогов, то у него была жена, и она дяде Витале вполне успешно изменяла. Лишившись разом двух третей комплекта магаданских зубов, дядя Виталя протаранил дверь и торпедой вылетел во двор. Дальше, потерявшись во времени и пространстве, он заскользил на животе по укатанной дорожке под бледным светом луны, и его судьба нас совершенно не интересует. Зато интересует судьба барда.
Шнурок ему поддался, да-да, вот удача. Но на этом везение кончилось, потому что живой таран дядя Виталя открыл как раз эту дверь. Сначала гриф гитары дал трещину об макушку преклоненного барда, а потом на него, сорвавшись с петель, рухнула вся дверь, сметя тщедушного гостя с крыльца и причинив ему травмы, от моральных до физических. Со стороны это выглядело не так красочно, зато быстро: что-то хрюкнуло, треснуло, квакнуло, дверь ухнула, воспарила, кто-то темный бомбой нырнул в сугроб, а по другой траектории, как белка-летяга, толчками планировал бард, опутанный струнами. Все вместе напоминало неудачное посвящение в рыцари.
Когда его привели в себя, битва уже закончилась так же молниеносно, как и вспыхнула, и недавние ратоборцы уже сидели в обнимку и были лучшими друзьями, а их жены спешно заметали вениками, предназначенными для какого-то свадебного ритуала, оторванные рукава и сатиновые воротнички рубашек в угол. Никто даже не помнил, с чего все началось, и на детекторе лжи любой смог бы подтвердить на голубом глазу, что ничего не было. Барда принесли и усадили за стол, подперев останками гитары с одной стороны и останками неполнозубого дяди Витали - с другой, полюбовались на эту картину, повздыхали сочувственно и затянули "Что стоишь, качаясь, тонкая рябина..." Все это время наш музыкант медленно оттаивал, но было уже ясно, что прежняя резвость к нему не вернется никогда. Минут через двадцать, когда свадьба уже вовсю плясала, он вдруг зарыдал, точно Стэнли, отыскавший Ливингстона в дебрях Африки, схватил негнущимися от лежания в сугробе клешнями стакан самогонки, выпил залпом и обмяк окончательно.
Долгое время после этого я не слышал о нем ничего.
Но недавно (теперь мы, наконец-то, возвращаемся к этому недавно, любая история циклична, черт побери!) я встретил его. Он был бородат, волосат, одет во что-то традиционно русское и исконно славянское, перевязан кожаными ремешками и целеустремленно двигался по улице. Гитары при нем не было, зато был букет каких-то сушеных кореньев. Завидев меня, он оживился, долго тряс мне руку и сказал: "Старик, а я давно занимаюсь народным целительством, даже диплом имею, да, лечу травами, открыл небольшую фирму, вот как раз иду принимать пациентов, ты заходи, если что, осмотрим, полечим, как говорится". При этом он непрестанно двигал руками, дергал плечами, шевелил нижней челюстью в разные стороны, вращал глазами, дрожал щеками и притопывал ступнями ног, как бы олицетворяя собой рекламу траволечения.
Я подумал, и решил не спрашивать про гитару.

Если вы оказались за границей и вдруг очень захотелось принять на грудь 100 грамм привычного родного 40 градусного напитка, которого просто не оказалось в баре, магазине, отеле и т.д., то нашу водку можно попробывать заменить чем-нибудь местным

Япония
Ну, разумеется, саке. У настоящего саке крепость всего-навсего градусов 20, а подают его в особых глиняных чекушках, с вместимостью стакана. То есть, вернувшись домой, можно смело рассказывать друзьям о том, как взяли мы с другом Ясубари пяток бутылок саке да и раздавили их за городом, под сакурой… И - веришь ли - не хватило!

laughing

Чистая правда. Впрочем, если пить по-японски - крошечными порциями - вполне может и хватить. Прием алкоголя таким способом усиливает опьянение. Есть даже старинный студенческий рецепт: бутылка пива выливается в суповую тарелку и поедается, как суп - ложкой. Можно опьянеть от одной бутылки.

Кстати, о пиве. Тем, кто не может без него жить настолько, что даже в Японии не хочет пить саке - могу порекомендовать традиционное японское пиво с вполне приличным вкусом и шикарным названием, которое русскому уху слышится немного непристойно.

Франция
Франция и вино неотделимы друг от друга. Здесь выбор этого напитка зависит от региона, в котором вы находитесь. Например, парижане рекомендуют приезжим пить бордо или шампанское. Если вы попадете в Прованс, тамошние жители посоветуют запивать чудесную еду розовым Cote de Provence или Bandol Rose. На юго-востоке Франции лучше всего пить красное вино из местных виноградников. Вот, буквально, узнать, как называется вон тот виноградник за околицей, и сравнить с надписью на бутылке. Должно быть одинаково.

Кроме вина во Франции хорошо пить коктейли. В Париже - всякую экзотику: Long Island, Mai-Tai, Weng Weng. В Провансе традиционным крепким напитком считается пастис (45-50 градусов), который изготавливают из аниса. Местные обычно разводят пастис водой 50:50 и пьют со льдом. На побережье очень популярно перроке - пастис с мятным сиропом и льдом. Один из символов Франции - абсент - сейчас в стране запрещен, но во французских Альпах его заменителем считается шартрез и женеп (50-60 градусов). Их подают свободно, но настоятельно рекомендуют разбавлять. Кстати, нелегально в Париже абсент до сих пор продают - ищите в окнах маленькие надписи с названием напитка.

Ирландия
Гиннес, тысячу раз Гиннес. Нигде у Гиннеса нет такой нежной кремовой пены, такого вкуса, как в Ирландии - где его и изобрели. Нет, серьезно. Он сильно отличается от того, что мы пьем у себя дома или, даже в Германии - ирландский Гиннес мягче и вкус у него полнее. Самый лучший Гиннес можно попробовать в Дублине, на пивоварне. В XIX веке там его наливали бесплатно, ну а теперь могут выдать как дополнение к экскурсии - которая, впрочем, осмотр производства в себя не включает.

Если вы сможете потреблять еще что-то, кроме Гиннесса - то это будет виски. Ирландия и Шотландия до сих пор спорят о том, кто его изобрел. Официальная версия - виски, как и христианство, вначале появилось (благодаря святому Патрику) в Ирландии. И практически сразу перекочевало через пролив к дружественным шотландским племенам. Ирландское виски на вкус мягче шотландского, и дешевле. Впрочем, в Ирландии все дешевле. Виски на острове добавляют буквально во все. В том числе и в кофе. Irish coffee - предел нежности. Это взбитое молоко, кофе и виски - любимый напиток женщин. Так же, как и Baileys - но в отличие от настоящего разливного Гинесса Baileys можно накупить в Duty Free и увезти с собой.

Греция
Рецина - особый тип вина, которое выдерживают в смоляных бочках и которое имеет привкус смолы. Те, кому рецина не понравится, могут пить обычное местное вино - белое 'Хатзимихали', красное 'Боутарис' и 'Мавродафн' - очень сладкое и крепкое вино типа портвейна. Греки довольно часто пьют аузу - местную анисовую водку. Что же касается других крепких напитков, то можно порекомендовать греческую 'Метаксу'. Та дрянь, которую продают в наших магазинах, к настоящей 'Метаксе' имеет весьма отдаленное отношение. В Греции качество 'Метаксы' гораздо лучше, чем экспортное. Выбирайте пяти-, семизвездочную, чтобы не прогадать.

Америка
В Америке надо не пить, а есть. Пить там не принято. Ну, то есть, принято, но только дома, тихо, сам с собой. А показывать на людях, что вы можете выпить больше, чем пару-тройку разведенных до состояния водянистости drinks перед обедом - не принято. Одна порция drink содержит грамм 30-40 спиртного. В пабах есть еще понятие shot - залп. Один shot - одна унция (29,5 г) чего-нибудь крепкого, например, виски (которое гораздо хуже шотландского). То есть если в пабе вы закажете двойное виски, вам нальют всего 60 граммов. Уж лучше перебиваться коктейлями. Самый известный - 'отвертка', водка с апельсиновым соком. Самый популярный - Helloween: 30 г виски, 50 г апельсинового и 10 г лимонного сока.

Италия
'И восходит в свой номер на борт по трапу/ постоялец, несущий в кармане граппу/, совершенный никто, человек в плаще/, потерявший память, отчизну, сына,/ по горбу его плачет в лесах осина,/ если кто-то плачет о нем вообще'.

Бормоча эти строки из Бродского, откупорьте бутылку. Граппа - напиток покинутых. Она делается из выжимок - остатков винограда, после того, как из них взяли весь сок на вино. Получается эдакое бренди. Иногда со странным привкусом и легким запахом сивухи. Впрочем, если вы вдруг окажетесь в провинции Фази-Баталлья, то в качестве граппы вам там могут подать очаровательную золотистую жидкость весьма высокого качества. На местных частных плантациях виноград давят специальным мягким прессом, и поэтому в выжимках для граппы остается много сока. А чтобы добро не пропадало, после дистилляции продукт хорошо очищают - и граппа получается весьма и весьма приличной. Пейте граппу, но только в том случае, если чудесное итальянское вино уже не веселит вас.

Чехия
Пиво, пиво и еще раз пиво! Естественно, разливное. Кружка пива в Чехии стоит дешевле, чем у нас, а качество - отменное. Если хотите в полной мере насладиться этим напитком, идите в какой-нибудь ресторанчик, в котором есть своя пивоварня. Найти их довольно легко. Во-первых, обычно такие вещи рекламируют на входе, а во-вторых, внутри можно сразу увидеть два гигантских закрытых чана. Это и есть натуральная пивоварня, выстроенная прямо в ресторане. Маленькая, для нужд клиентов только этого заведения. Качество пива в таких ресторанных пивоварнях зачастую выше, чем у рядового фабричного чешского пива.

Голландия
Обычный голландский напиток - пиво, причем знаменитый Хайнекен местные снобы не жалуют. Но, впрочем, на то они и снобы. Если окажетесь в Амстердаме, пить не стоит вообще. Потому что в конце дня вы все равно зайдете - пусть даже из любопытства - в кофешоп (специальное кафе, где продают и курят марихуану), а там уж местным профессионалам туристического бизнеса не составит труда 'впарить' вам пахучий косячок: марихуана в Голландии легализована. 'Залакировав' травой или гашишем выпивку, вы почувствуете себя ой как несладко.

Коренные амстердамеры глубоко презирают 'глупых туристов', которые мешают выпивку с травой. И правильно делают. Местные сорта гашиша и марихуаны слишком забористы, чтобы их мешать с чем-то еще без ущерба для здоровья в целом и свободной ориентации в пространстве в частности. Поэтому если уж тяпнули пивка - держитесь, не курите, как бы искренне вам это не предлагали.

Финляндия
Кроме стандартной водочной экзотики, в Финляндии существует совершенно чудные ликеры: клюквенный, морошковый (Lakka Liqueur) и облепиховый. Таких не делают больше нигде. Их действительно стоит попробовать. Но поступайте разумно: в магазинах Duty Free на границе они стоят $5, а в самой Финляндии - почти $15. Все спиртное в Суоми - не только ликеры - очень дорого, поэтому запасайтесь заранее. Столько, сколько возможно, а возможно по литру на человека.

Что ждет Землю в ближайшие 500 лет? Сколько людей сможет выдержать земной шар? Ученые бьют тревогу.

Не так давно британский ученый Стивен Хокинг опубликовал сенсационные исследования: через 500 лет жить на нашей планете будет невозможно — бесчисленное количество людей и ни одного свободного метра суши. От выделяемой промышленной энергии Земля превратится в раскаленный огненный шар. Многие российские ученые будущее нашей планеты также рисуют не в радужных красках.

«Если производство энергии будет расти всего на 2% в год, то через 500-600 лет температура поднимется так, что океаны закипят. Будем надеяться, что человечество не будет столь неразумно и умерит свой аппетит», — сказал Александр Тутуков, заведующий отделом физики и эволюции звезд института Астрономии РАН.

Всего два века назад людей на Земле было в шесть раз меньше, чем сейчас. Каждую минуту на планете появляются на свет 250 новых жителей. Вопрос, сколько людей может выдержать Земля, волнует ученых уже давно. Еще в середине прошлого века один британский физик предположил: Земля будет пригодна для жизни до тех пор, пока тепло, которое она получает от людей и Солнца, будет равно теплу, которое она отдает космосу.

А земной шар максимум может выдержать 60 миллиардов человек. Но это гипотеза. По крайней мере, ближайшие 200 лет можно жить спокойно: перенаселение и истощение ресурсов Земле не грозят, утверждают некоторые российские специалисты.


«Пока еще природа самоорганизуется и достаточно сильна, чтобы противостоять воздействиям человека. Самая главная задача — разумно жить на планете, включиться в этот процесс саморегуляции, когда природа умеет реагировать на воздействия, восстанавливаться после нарушения», — отметил Аркадий Тишков, заместитель директора института географии РАН.

Сегодня главные опасности для человечества — гнев самой природы, противостоять которому мы не в силах, и собственная глупость. Любая война решит все вопросы с перенаселением. Вот только данная философия чревата тем, что у человечества может просто не быть будущего. Никакого. Но любую земную катастрофу можно избежать, если вовремя подыскать в нашей Галактике запасную планету.