Сейчас общепризнано, что фундамент идеологии фашизма был заложен секретными обществами задолго до возникновения нацистского государства, но активной силой это мировоззрение стало после поражения Германии в Первой мировой войне. Однако начнём мы с конца 19-го века. Именно тогда Теодор Хаген, настоятель бенедектианского монастыря в австрийском городе Ламбах, совершил длительное путешествие на Ближний Восток и Кавказ. Целью был поиск эзотерических знаний, которые использовались при создании самого ордена, но постепенно утратились.

В XVII шведская королева Кристина получила в подарок уникальную вещь – «Библию Дьявола», которая является одним из самых известных манускриптов в человеческой истории, которую также называют «восьмым чудом света».
75 кг весят 312 страниц пергаментных свитков, на которых записано Знание об этом бренном мире. 160 телят были заколоты, а содранная с них кожа высушена, чтобы сделать пергамент, а потом нанести на него таинственные письмена, которые могли разобрать лишь местные грамотеи.

 

75 кг весят 312 страниц пергаментных свитков, на которых записано Знание об этом бренном мире. 160 телят были заколоты, а содранная с них кожа высушена, чтобы сделать пергамент, а потом нанести на него таинственные письмена, которые могли разобрать лишь местные грамотеи.

В те времена монастыри были единственными кладезями знаний. Там изучались старинные письмена, и записывалось то, что надо передать будущим поколениям. Codex Gigas, что в переводе с латыни означает всего-навсего «гигантская книга», находится в одном из монастырей чешской Богемии. Её размеры действительно поражают: высота 89,5 см, ширина 49 см и толщина 22 см. Таинственные письмена упрятаны в деревянный переплет. Каждая буква выписана пером и чернилами, сделанными из сажи, нанесенными при

Па́дшие а́нгелы — согласно представлениям христиан и иудеев, это ангелы, которые, как и все остальные, изначально были созданы Богом добрыми и светлыми и призваны были бесконечно приближаться к Богу, то есть возрастать в добре, но отпали от Господа, образовав свое царство — ад, когда Сатана (Денница) поднял мятеж. Считается, что отпала примерно третья часть всех ангелов. После падения ангелы стали демонами, духами злобы поднебесной. Они знают, что в итоге ужасно погибнут, но настолько укоренились в грехе, что уже не могут не творить зла. Став злыми, падшие ангелы стараются увлечь и людей на путь греха и этим их погубить.

высотки Москвы – мистические пирамиды Сталина

Столичные высотки были мистическими пирамидами, призванными усилить магическую силу власти и воскресить Ленина и Сталина.
Уже более полувека Москву украшают семь ступенчатых башен-пирамид, построенных по приказу «отца народов».

В литературе описан следующий факт:
некоторые моряки при полном штиле опускали на необходимую глубину привязанный, достаточно объемный груз, чтобы известное им подводное течение могло увлечь этот груз и, соответственно, их небольшой корабль к намеченной цели.
Этот же принцип работает в любящей паре при временном охлаждении эмоционального контакта.

Поэтому в моем понимании любовь к другому человеку означает духовную любовь к его душе с одновременной влюбленностью в его человеческие качества. Это позволяет наслаждаться радостной стороной полноты обычной жизни, но в случае возникающих неурядиц переходить на уровень духовной любви для поиска гармоничных решений образовавшихся конфликтов. Причем эти решения могут быть мягкими и деликатными, жесткими, но уравновешивающими. Уместность избираемого варианта действия (поступка) определяется уровнем ситуации и степенью развитости каждой души.  Именно так действует Бог в своей любви по отношению людям. Нужно просто присмотреться к его действиям – как они конкретно проявляются в нашем мире.

Последовательность приоритетов: Бог, любимая(-ый), остальные. Если душа человека «залипает» на привязанности к людям или вещам, отодвигая Божественную любовь, то Бог освобождает человека от объекта «прилипания». С точки зрения человека это порой ощущается жестко или даже жестоко. Но такое освобождение обычно бывает после того, как «мягкие» подсказки были проигнорированы.

Житейские проблемы с разными мужчинами (муж, любимый, отец, брат и т.д.) в жизни женщины могут свидетельствовать о кармических проблемах взаимоотношений с мужчинами. Об этом может говорить и положение Черной Луны в гороскопе.
Знаю случай, когда женщине приходилось все время решать проблемы со здоровьем мужчин своей семьи. Как сказал ей один экстрасенс, в одной из инкарнаций она не уберегла мальчика знатного рода. Ей это не простили…

Человек абслолютно точно осознаёт невозможность действия или события, но страстно желая его, распаляет свою фантазию, достигая результата в мыслях своих, а порой и в чувствах. M&m есть способ, при помощи мечты переработать реальность в свою внутренюю действительность, верить в неё и с ней жить, удовлетворяясь результатом. Такой же точно процесс происходит с каждым верующим человеком, нашедшим упоение в Боге.

http://www.lovehate.ru/Magic

Вообщем нашла приключение на задницу. По другому у меня видать не получается. решила вчера прогуляться, к друзьям сходить, которых давно не видела. Сходили на пляж, ну все как обычно, алкоголь и шашлыки. В конце пьесы осталась ночевать у подруги, проснувшись оказалось, что нет не ноутбука, не телефонов и кошелек с мелочевкой тоже тю тю. К обеду отыскали грабителя и кроме кошелька и сим-карт все вернулась ко мне вновь. За нутом противно сидеть, поскольку этот урод залазил в него, музыку козел слушал, пока его не разрядил. Теперь как то не по себе. Как будто воришка рядом. Как так можно дружить и воровать. Крыса натуральная. Он мне конечно никто, но моему другу он был близким человеком. Просто жопа, позорище, а не человек.

Мля! как все таки трудно перестроиться к одиночеству. Я так привыкла к шуму и суете у родителей. А теперь снова затишье. Наверное перед бурей=) Может стоит навестить всех друзей и знакомых, все таки давно меня не было. Но как то не то настроение, пустотность какая та. Я даже еще им не сообщала,что приехала в город. Короче пока я с котиком Ириской дома и нет планов на гостеприимство. Надо еще объявление пойти дать, мама просила в местную газету ВДВ, но мне так лень выходить на эту жару, вчера так набегалась,что чуть крыша не съехала, пришла и рухнула спать.

Очень тяжело разочаровываться в людях, особенно в тех, в ком ты был на столько уверен,на столько дорожил им и кайфовал им! Трудно осознать тот факт, что действительно это он мог так поступить. Хочется оборачиваться и кричать вслед, и чтобы никто не отозвался,поскольку на столько больно,что не хочется слышать его голос в ответ. Лучше думать,что так не должно быть и это не факт, а лишь предположение. Лелька говорит,что это трусосость. Ну почему такой мужчина и трус?! Никогда бы не подумала. Трусить своих чувств и чего то и за чем то комплексовать. Но это лишь наши с ней предположение. Может быть на самом деле другая причина. Но трусость и безответственность присутствует. Это факт!

Д.В

...капитан Ф. М., высокий и стройный, в незастегнутом темно-синем кителе, наливает себе из графина рюмочку, подмигивая мне как взрослому.
Война окончена, наступил мир, я слишком мал для того, чтоб подмигнуть в ответ.
Сейчас мне в точности столько лет, cколько было в тот ноябрьский вечер отцу: мне сорок пять, и вновь я вижу эту сцену с неестественной ясностью, словно сквозь мощную линзу, хотя все ее участники, кроме меня, мертвы. Я вижу ее так ясно, что могу подмигнуть капитану Ф. М. ... Не это ли предвиделось уже тогда? Нет ли здесь, в этом перемигивании через пространство почти в сорок лет, какого-то значения, какого-то смысла, ускользающего от меня? Не вся ли жизнь - об этом? Если нет, откуда эта ясность, зачем она? Единственный ответ, приходящий в голову: чтобы то мгновение жило, чтоб оно не было забыто, когда все актеры, меня включая, сойдут со сцены. Возможно, таким образом понимаешь по-настоящему, каким драгоценным оно было - воцарение мира. В одной семье. И чтобы попутно выяснилось, что такое мгновение. Будь то возвращение чьего-то отца, вскрытие ящика. Отсюда эта месмерическая ясность. Или, возможно, оттого, что ты сын фотографа и твоя память всего лишь проявляет пленку. Отснятую твоими глазами почти сорок лет назад. Вот почему тогда ты не смог подмигнуть в ответ.

Ни одна страна не овладела искусством калечить души своих подданных с неотвратимостью России, и никому с пером в руке их не вылечить: нет, это по плечу лишь Всевышнему, именно у него на это достаточно времени.

из инета

Вечное одиночество

Мы одиноко приходим в этот мир и в одиночестве уходим.

И вся наша жизнь, - вся жизнь от младенчества до старости, - это непрекращающиеся попытки избавиться от одиночества.

Еще в утробе матери, чувствуя физическое неудобство замкнутого пространства и тесноты, ребенок знакомится с ощущением покинутости. Пока оно слабое. Потому что в это время подсознательная надежда еще очень сильна. Надежда на избавление от всех неудобств, как физических, так и душевных.

Этот дом находится возле дома моих родителей. Раньше это был огромный купеческий дом,это сейчас его по дощечкам и по камням разбирают. Сначала был купеческий дом, потом изба читальне, а после этого швейная мастерская. Ну а уже как лет 30 стоит за ненадобоностью пока весь не разобрали. Вот на фотографиях все,что он него осталось. Этот пост я решила создать об этом доме,потому что с ним как бы связанно воспоминания с детством. Когда он был целостным мы сидели на чердаке и играли в кис мяу=) типа как игра с бутылочкой. Дети постарше как был мой брат там зависали и прятались вечерами от родителей. Там я впервый раз увидела как он курит=)).

Залазили на крышу по веревки все ноги в кровь были,но лезли с девчонками, потому что мальчишки ждали нас на свиданье=). Когда ко мне приходили друзья или к братьям,то все заходили в этот дом и там сидели на окнах или на крыше и болтали. Если шол дождь то вся сельская молодежь бежали в него,чтобы скрыться от дождя=) Было так здорово когда все собирались. Только нашим родителям было не очень поскольку совсем рядом 10 метров был наш дом. Сейчас у нынешней молодежи нет таких совместных сборещ,больше мышиные сборы. Приятное очень вспомнить.

Очень трудно порой воспринимать человека таким, какой он есть. Для этого нужно терпение. Вроде бы понимаешь, что он мозг тебе выносит, но все, же тебя к нему тянет. Понять невозможно, что в нем есть такое притягательное, что тебя тянет к нему, и ты чувствуешь эту тягу между вами. Вроде настолько разные, но все, же такие родные. Может, какие то силы, о которых я и не знаю и не читала никогда. Ведь понимаешь на сколько он сложная личность и ты, по сути, и можешь терпеть, но за чем? за чем терпеть? Чего ожидать? Вроде он одна звезда на небе и ты бережешь его. Как все это происходит на внутреннем восприятии и тяготение к друг другу. Интерес просто почувствовать и прикоснуться, чтобы было не зря потрачено то время. Если уж терять друг друга, хоть до конца знать, что ты теряешь. Прочувствовать его прикосновения, нежность и теплоту. Прочувствовать его импульсы и страсть. Какой он со всех сторон. Может, что то все таки в нем разочарует и тогда пропадет эта нить соприкосновения внутренней тяги и борьбы против этого.

Завтра должна поехать в город, возвращаюсь к себе в каморку. Конечно долго буду теперь привыкать к жизни там, как и привыкала к суете в родительском доме. Дел предстоит много,это и отталкивает сон,поскольку мыслей и переживаний куча в голове. Поиск работы и вечное выживание. У родителей мне спокойно и уютно, не смотря на их бурчание. А там жизнь на выживание.

У меня есть друг Ванюшка=), тоже по гороскопу рак и такой же романтик и мечтатель, как и я. Настоящий мужик, таких мало, ну говорится военная дисциплина, правда забыла на кого он там учился и столько времени старался и стремился попасть в эти войска, какой то десант. Мы с ним редко видимся к сожалению, в основном на телефоне если что. Вот, как то он приехал и пошли с ним в парк, гулять. Вечер был прекрасный в смысле погоды, звездное небо, спокойно вокруг. Смотря на небо, он мне сказал: «В детстве я думал, что звезды это души умерших» и добавил: "Интересно, когда нибудь будет там моя звезда?!"

 Нельзя строить на вранье отношения и общение. Потом так тяжело после этого выкарабкиваться и начать заново невозможно. Только поздно об этом вспоминаешь. Бежать за поездом, который и так очень далеко. Простить после этого? Не каждый сможет. И страшно и мерзко, а уже не куда, только исчезнуть, так что бы самой перед собой стыдно не было. Стыд, гнев страх. Кто виноват?? ТЫ сама!

Дайте воздуха… задыхаюсь от собственной жалости, низости. Совесть оставь меня в покое. Совесть мой враг.  

Д.В.

Я очень хочу переехать в другой город, не для того, что бы начать сначала то, что уже есть. Просто хочу изменить свою жизнь, повернуть ее в другое направление. По мне так нельзя начать заново то, что уже имеешь и немало 25лет, просто повернуть идти не прямо по начатому пути, а повернуть дорогу. Конечно, это все кажется бредом, но просто изменения мне необходимы. А то я чувствую себя в темной, прохладной темницы, которую закрыли на огромный замок и открывать не собираются. Просто я переживаю за маму, КАК ОНА ТУТ БУДЕТ БЕЗ МЕНЯ?! Ведь она привыкла, что я рядом и всегда приеду если, что то случиться. Она привыкла к моей защите, что я любого раздавлю, если ее кто обидит. Так же и мне без нее будет тяжело. Без мамкиной теплоты и поддержки.

Как будут братья?! Кто, им прикроет попы, когда я уеду).

Часто думаю о том, если я перееду смогу ли я без знакомых, без близких, без друзей. Без них к которым я так привязалась и полюбила. Без знакомых до боли улицам, переулкам, домам, дорогам и мостам.

В Астрахани есть поселок городского типа Икряное, там живут мои родители. Мы с дядей ходили на пристань и вот я сделала фотографии Волги.

Все таки не стоит себя обнадеживать и раньше времени радоваться или ожидать того,что может произойти 50/50. Сказали, а ты и рада стараться обрадовалась и стала надеяться и ждать и размышлять все как пройдет. Ведь легче все на пох..зм и тогда и время быстрей пролетит и голова болеть не будет и сон нормальный. А то как дурында забиваю себе голову тем,что и произойти то не может. Паникерша 100%-ая. Ответственность нужно снизить на три уровня сбавить.

Сегодня приезжала Лелька и за чашечкой кофею, она мне рассказала вот такую вот историю. Долго конечно не буду в подробностях,но в крации. А там уже каждому делать свои выводы. У Лельки есть сын Ванюшка (9лет), мальчишка вечная душа компании. Как то он прибегает с улицы, и рассказывает маме о том, что у него есть друг и что они с мамой живут в гараже. Всю зиму там прожили и вот и лето. А живут они там,потому что их папа с дому выгнал и с мамой они развились. Этот друг Ванькин сам по себе способый мальчишка и добрый, отзывчивый и учится хорошо. Сверстники во дворе и одноклассники унижают его,называя беспризорником и бомжом. Какого этому мальчику. Почему таки циничные дети?! Ведь они дети, их мир еще не совсем сформированный и значит не озлобленный должен быть. от куда столько пафоса и фальшивости. А что будет когда вырастут?! Неужели это от того,что родители им говорят,что с такими как этот мальчик нельзя не только разговаривать, но тем более дружить. Столько социальных предпочтений и уже с раннего возраста. Получается если у тебя крутой портфель и сотовый телефон, и тетрадки крутые и мама дает на школьные расходы деньги,значит ты крутой и от тебя и поджопник стерпеть можно. А то,что у тебя в душе и какие принципы и все проче это в гавно не падало. почему все таки соц,. положение так важно? Ведь часто бывало, что вельможа и руки не подаст, а крестьянин тебе поможет.

А про мужа урода и говорить не хочется, Ладно жена, но ребенок. И душа у него не болит,что сын его кровинка живет в гараже. Просто уёбище, а не человек. Ничего земля круглая, аукница еще ему

Ночью, сидели с племяшом на улице и вот решила с фоткать яркую луну. конечно не очень, но что то в этом есть=)

Когда дается шанс на счастье, то становится страшно. И сразу возникает вопрос: "разве может быть у меня такой момент счастье!?" Вроде бы все хорошо, но страх потерять пресутствует. А вообще не верится,что все может получиться. Хочется спрятаться как улитка в ракушку. или как черепаха в панцерь и полсти медленно, медлоенно и даже пофиг куда.

Д.В вернулся, вернее будет сказать объявился. Странный он мужик конечно. Со своими тараканами, но его тараканы меня пока устраивают=) Лелька говорит, если мне с ним связать свою жизнь,то не долго гитарка страсти играть будет,поскольку его вечные душевные утряски,меня сведут с ума. Посмотрим как карта ляжет. Хочет приехать в гости. Не знаю верит этому или нет, поскольку его словам я не верю, а только верю его эмоциям. Пожар потухнет и вновь он изменит свое решение. И планы переиграет. Боюсь этой встречи.

Почему такие мнения, если человек попал в тюрьму,значит он зонщик проклятый у него нет будущего. Что за стереотипы?! Они такие же личности. Люди они,а не звери. Если сидит значит он убийца маньяк и отброс общества. Что за грани свободы и лешения его. Есть и на свободе такое гавно,что и существовать с ним рядом и не хочется. Не стоит всех под одну гребенку смахивать. Случаев использования и обмана и на воле с мужчинами бывает. Если баба дура,то не значит,что мужик кретин.
Я люблю его и дорожу им. Кто меня осуждает и не понимает, тут мне значит на лево, а вам направо. Что значит он выйдет и не начто способен не будет?! Что значит если он там побывал значит уже не на что не гадиться?! Что он потеряный в жизни человек. Бывают такие случае,что и после освободждения и не один раз, мужик становится на столько счастливым и успешным в жизни,что и вольному и не грешному и не снилось. С детства с такими общаюсь и мне с ними по кайфу. Я не разделяю людей на вольных и не вольных. На грешных и святых. Можно подумать все сидят дома и отмечают ангельские дни на календаре. Все святые и не без греха. Всем все свойсвтенно и нельзя не от чего зарикаться, все может быть. Даже сидя в доме в мешке с узлом на голове. У меня много знакомых кто сидел и не сидел, и разница порой только в том, что кто то это пережил,а кого то это минавало.
Вывод один не судите и не судимы будите.

У меня появился котик. Я хотела ребенка,а появился кот=). Как всегда все через "попину дугу". Но с ним необходима тоже ответственность. Я его безумно полюбила,он такой ласковый и шкодный. Прозвала я его Ириской, в честь своего друга Олежки=) .
Мой котик-сынуля!

Мои подруньки опять решили типа "помочь" мне в личных делах, только они не понимают,что этим они ничего не изменят, это же в сердце у меня, а не между большими пальцами ног=) Звонит мне Лелька и заявляет,что сегодня Мы идем в гости и она меня познакомит с очаровательным мужчиной. Типа "развлечешься и авось будет твоим любовником,пока Женька не появиться".  А дело ведь не в тоске по сексу, с этим я сама разбираюсь=) и нахожу кого чего и когда=) Просто я им всегда отвечаю, что пока вы не будите в моей ситуации, то и не поймете суть да дело, моих отношений и восприятию. Изменять я и без вашей помощи могу! Просто они скучают по тем временам когда тусовались все вместе и море было поколено,сейчас уже восприятие у меня домашней кошки и хочется налаживать семейный очаг,а "не руководить заманушками"=). Вообщем, пришла я в гости, ну сказать честно ничего так, похож на Бодрова с "Брата-2",такой пухлогубый парень лет 30. Поболтали,посмеялись,проводил до дому и обменялись телефонами. Прошло три дня и я не знаю как ему объяснить,что нет вариантов, с ним мой семейный очаг быстро затухнет. Совестно мне это объяснять ему.  Секса не было,просто общение. В физическом плане он меня притягивает,а вот в плане душевном,то дело труба,причем дырявая. Я не смогу заняться интимом с мужчиной,если он меня не удовлетворяет мозгами,то есть душевно. "Насилие мозгом или над ним=)"
Вообщем разница только в этом. Я еще раз убедилась в том, что Женька это ураган всего, что мне необходима. А дальше время покажет. Подруг усилия только приводят к обратному, к тому, что я понимаю на сколько все таки Женька мне дорог и необходим.  

А может ли человек без измены?! Смогу ли я?! Может если ты был бы чаще рядом, а не раз по обещанию, то и мыслей бы таких не было. А может быть и были. Не знаю не проверено. Просто я не могу без внимания, я не старой закалки. Типа ушел на войну, умер и всю молодость и старость одна. Может я преувеличиваю, но как по другому самой себе объяснить не знаю. А может и знаю,но не разберусь в своих мыслях. Может быть мысли об измене и действия,это сущность человека?! Конечно все это с моей стороны откровенно,но делу не поможет.

Так и хочется произнести: "Мы вместе на всегда". Хочется быть вместе не просто на расстоянии, но и рядом, ощущать твое присутствие дома, знать,что смогу произнести твое имя и ты отзовешься. Подойти и поцеловать тебя, взглянуть в твои глаза и прикоснуться к твоему лицу. Быть вместе, на столько близко,чтобы цепенеть и задыхаться только от твоего взгляда. Я буду ждать тебя на столько, насколько позволит мое сумашетшая личность. Иногда я настолько не предсказуема,что сама бываю от своих поступков и эмоций в шоке=) Стоит сказать себе остановись, но во все себя не слышу. Как будто кто то другой. Ведь говорят,что в человеке несколько личностей может существовать. А может это просто успокоенее, от того,чтобы не мучила совесть. Все так непредсказуемо,что потом хочется закрыть глаза и долго не открывать их. Быть настолько серой мышкой,чтобы никто не заметил меня и не заставил меня открыть глаза.

Ожидание просто как наручники! Хочется их снять,но ключи не у меня, конечно порой и зубами перегрызаю,что бы просто отойти от этого,но возвращаюсь к ним вновь и позволяю себя приковать. Привыкаешь,но задумаешься и вновь сбегаешь. Может стоить вместо наручников приковаться на цепь на несколько метров,чтобы можно было ходить=) конечно в ожидание тебя, я мало чем себя ограничиваю, а с другой стороны слишком многим. Все таки цепь обширнее придает возможностей,чем просто наручники прикованные.

Как все таки быстро можно привыкнуть к человеку и резкое его отсутствие может сводить с ума. чувствовать не хватку общения с ним, словна поиск глотка воздуха. наверное стоит заранее себя готовить к тому,что когда нибудь ему нужно будет исчезнуть не важно для чего и куда. Иначе от неожиданности можно не отыскать глотка воздуха и задохнуться.

Уход за кожей груди: питательные маски для области декольте

Если кожа груди стала дряблой, мышцы потеряли тонус, то вам помогут специальные физические упражнения и питательные кремы. Можно использовать различные специальные кремы от растяжек на коже груди – подтягивающие, корректирующие.

Летом проследите за тем, чтобы кремы были со светофильтрами. Средство нужно наносить нежными круговыми движениями,

Средства для укрепления и усиления роста волос (уход за волосами)

Эффективные способы помочь своим волосам - средства для укрепления и усиления роста волос - отвары, настои, лосьоны для укрепления волос. Эти рецепты доступны в домашних условиях.

* Залить 1.5 стакана воды, 1 столовую ложку мелко нарезанной травы тысячелистника обыкновенного, кипятить 5 минут, настаивать 2 часа, затем процедить. Сухие волосы смазать оливковым маслом, сполоснуть и втирать приготовленный настой в корни волос.

Травяные чаи для похудения (худеем вместе)

Эти чаи из лечебных трав, стимулируют обмен веществ, способствуют сжиганию жировой ткани и дают вам бодрость и прекрасное настроение на целый день.

Чай из листьев ежевики и плодов дикой груши.
Листья ежевики - 10 г
Плоды дикой груши — 15 г
Вода — 2,5 стакана
Листья ежевики помыть и высушить в тени. Плоды дикой груши мелко нарезать.
Воду довести до кипения. Подготовленные ингредиенты залить кипятком и томить

Турецкие секреты красоты

Куркуму (корень растения из семейства имбирных, богатый эфирными маслами) в измельченном виде можно добавлять к косметическим маскам - корень куркумы обладает антибактериальным и очищающим действием. Прекрасно очищает лицо, и делает легкий лифтинг маски из куркумы.

Делать желательно курсом – 10 масок, 2 раза в неделю. Куркуму смешать с медом, 1:1, в соотношении чайной ложки.

А теперь поговорим о сухофруктах.

  Сара Бернар (знаменитые женщины)

Cара Бернар завоевала широчайшее признание и всемирную славу, как великая театральная актриса. Ее игра на сцене была гениальна, зрители ее обожествляли, критики писали о ней восторженные рецензии, а поэты посвящали ей стихи.

Сара была дочерью красивой незамужней куртизанки. Мать практически не обращала на нее никакого внимания. Сара росла болезненным ребенком, она с детства страдала от туберкулеза, и врачи предрекали, что проживет она недолго.

В 16 лет девочка мечтала стать монахиней.

.

Эта местность на фотографиях где живут родители. Деревня окружена водой. Рукава Волги растекаются вокруг нее. И с одной стороны села разрушается берег уже более сотни домов с рождением села ушло в воду. И клуб и церковь.

Люди стараются перевести свое имущество на другую часть села .

Это музыкальный фантан на набережной в Астрахани. Мне там очень понравилось. Дети катаются на роликах, на самокатах и маленьких машинках. Гуляют с родителями и катаются на речном трамвайчике. Смотреть на это очень мило и одиноко.

 Гости уехали и как то стала пустынно, поскольку привыкаешь и наступает момент разлуки. Дядька обнимая меня перед отъездом, добавил: "Что то мы с тобой спелись=), обязательно приеду на следующее лето"

Тоже хочется перемен и какой то поездки. Наверное пара мне ехать к себе домой в город. Начинать работать и стремиться,а не пустеть у родителей. Погостила у них и хватит, а то становлюсь без цельным фруктом.

 Вчера с мамой и дядей ездили в Кремль, в церковь. И пока я сидела на лавочки ждала их в тенечке, я увидела вот такую картину. С церкви вышла молодая пара и ребенок лет 5 и взрослая женщина около 40-ка лет, и тут ребенок громко говорит молодой девушки; "Лучше бы тебя совсем не было! Не было и все!" Она расмеялась,но увидев,что на это обратили внимание прохожие подошла и ударила несколько раз ребенка по губам.   

Он удивился и сказал женщине лет 40-ка: За что? Я же ведь сказал правду. Я правду сказал. Разве не правильно?!

Приучая ребенка к правде,его бьют за это когда он произнес ее. Может дело не то,что ребенок произнес,а в этой молодой девушке?! За что ребенок так ее не возлюбил?!

Фото сделаное мной, внутри двора Кремля.

Почему так происходит?! Вроде умеешь выражать свое мнение и не глупо это делаешь и многим твоя позиция нравится и приятна, но рядом с ним я теряюсь и боюсь казаться глупой. Поскольку его мудрость удивляет и цепенеет. Самое странное,что я не боюсь казаться глупой и не боюсь выражать свои мысли и взгляды на то или иное, но тут тупик, и если говорю то глупость. Я не боюсь быть настоящей,фальшивость я презираю. Он говорит,что полюбил меня за мою настоящность. "береги свое сердце не рви его, им ты так красива", его последние слова написанные мне. Это про Д.В. Который не хочет меня обременять из за своих проблем и болезни. Мне кажется он просто опустил руки и это и не скрывает . Спросила об этом подругу, она сказала, что "Я сама порой в-стопоре перед с мудрым человеком,это не зависит от твоей тупости или безграмматности,просто он сильнее и ты это чувствуешь и поэтому на автомате столбенеешь" . Ну почему так? Ведь я могу ответить и сказать то, что я думаю, а тут хочу сказать и ответить,но не могу,просто автомат срабатывает. "СТОП".

Как я уже ранее писала,что к нам приехал дядя с Севера. Они с мамой жили тут на юге. Все детство и юность у них прошли в Астраханской области, а потом на заработки уехали на Север так там и остались. Мама с папой вернулись обратно на родину, а братья ее остались на Севере. До этого он приезжал на юга,но потом только приехал аж через 12 лет. И вчера мы ездили с ним и с мамой в Черный яр,тоже относиться к Астраханской области. Там похоронены их мама, моя бабушка Лена и дядя,которого я очень любила, д. Митя. Мне было очень слезно смотреть как они вспоминали свое детство и маму с братом, ком в горле, спустя столько времени они могли приехать и побыть и навестить их, пусть не живых,но все же они успокоили душу. Мне почему то так стало не по себе, я представила себя на их месте, это и трогательно и печально,старость и все братья и сестры по разным городам. Одна старшая сестра живет в Иркутске другие тоже на севере мама на юге.В это лето должны все навестить маму. Надеюсь,что приедут. Во-общем поестка была очень трогательной.

Только было очень жарко и душна и мошка не давала покоя искусали просто всех. Ехать от нас до Черного Яра 5 часов.

Это незнакомое чувство, преследующее меня своей вкрадчивой тоской, я не решаюсь назвать, дать ему прекрасное и торжественное имя — грусть. Это такое всепоглощающее, такое эгоистическое чувство, что я почти стыжусь его, а грусть всегда внушала мне уважение. Прежде я никогда не испытывала ее — я знала скуку, досаду, реже раскаяние. А теперь что-то раздражающее и мягкое, как шелк обволакивает меня и отчуждает от других.

Решила прочитать книги Франсуазы Саган

франсуаза Саган

Здравствуй, грусть