Вот и всё.

Ровно две недели на адаптацию.

А помнишь, в позапрошлое воскресенье мы гуляли с тобой допоздна.

А помнишь, как бесились с твоей мамой, помнишь мокрую квартиру?
Помнишь шарады, "слона", "иностранца" и "Наташу Королёву"?...

Уже не плачу, уже не больно.

Пусто внутри, и хочется жить будущим.

Будущим мартом.

Я знаю. что мою надежду в очередной раз растопчут и выкинут.

Я знаю...

Но, по крайней мере, так легче.

________________________________________________________________

Недели тянутся, словно годы. Я скоро просто умру. От недостатка тебя.

Невозможно жить будущим.

Равнозначно как и настоящим.

Отголоски прошедшего лета бьют по ушам герцами, причиняя невыносимую боль.

2 недели.

14 дней.

Как мало мне нужно для счастья...

А потом?
Бесконечные слёзы, высоковольтные истерики, порванные нервы и огромный комок боли, застрявший внутри.

Малая плата за то, что я так ценю...

Нет, это не депрессия. И не очередная выдумка.

Это жизнь.

_____________________________________________________________
Совсем скоро я буду с тобой, милый.
 

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.
Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.
А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.
А когда ушел - мир рухнул...

Она не такая как все эти разукрашенные куклы.
Её хочется обнимать.
Хочется целовать нежно...в щёчку.
Она не такая...
Она любит готовить шарлотки каждый вечер.
Часто улыбается.
Ругается не потому что хочет обидеть,а просто наболело...
Терпит все твои выходки.
Любит тебя,но не любит говорить об этом.
В глазах читай.Там всё видно.И сколько страдала\плакала\убивалась.Сколько любила\ждала\терпела.
Она смеётся с друзьями,но чаще грустит на скамейке,в наушниках боль играет любимыми песнями...
Одна такая в окружении размалёванных подруг.Одна некурящая,светлая такая.Рядом с прокуренными,лживыми картинками.
Одна такая.Благодари Бога,что твоя.

(c).

Рыжая, ты плакса.

Ты ревёшь по любому поводу.

Одумайся.

Всего лишь 36 дней.

Ты ждала 4 года, а тут просто не можешь пережить 36 дней?

Ну и что, что любишь.

Ну и что, что больно.

Зато смотри какие красивые фотографии-и вы вместе...

А скоро будут зимние. Праздничные.

Привыкни к контрастам.

Лето-зима.

Счастье-истерика.

2 недели-полгода....

____________________________________________________
Задохнись своей беспомощностью. Утони в своих бесконечных слезах. Искусай все губы и продырявь ногтями кулаки. Дура. Всё равно легче не будет.

-Помнишь, как тогда.

"Я *нежный поцелуй* тебя *нежный поцелуй* люблю *нежный поцелуй*".

___________________________________________

Не передать словами.... Как одиноко мне хочется повторить это снова.

С Днём Рождения - с Днём Рождения.

Ощущение праздника... Где?

Нету самого важного. Нету.

Здорово сидеть весь вечер у компа и пить мартини, в надежде что "Ну вот, ну сейчас зазвонит телефон, он позвонит, да, я знаю".

Позвонит. Просто позвонит.

Я не хочу проводить этот день без него. Не хочу не хочу не хочу.

Исправьте кто нибудь это, пожалуйста.

Я буду счастлива... Безмерно.

Пьяный бред.

Бред. Бред. Бред.

Так обидно.

Если ты читаешь эту запись - не принимай в серьез.

Просто улыбнись.

И позвони. Мне на минуту станет легче.

Я никогда не научусь жить без тебя.

Всё испортил праздник, который мне не нужен. Мне нужен просто ты.

Найди причину приехать.

Любоваться рассветом и прокручивать в голове одни и те же слова, словно киноплёнку.
Повторять, как заклинание, боясь остановиться, надеясь, что ты услышишь.
Писать тонкими пальцами на запотевших окнах.
Кричать в тишину домов, пугая птиц.
Царапать на листке бумаги испорченной ручкой.
Вырезать буковки из газет, складывая их в рядочек.
Черкать незаметно на машинах, раздражая незнакомых, чтобы весь мир знал.
Замёрзшими руками вырисовывать на белом снегу.
Лепить из воздуха, как волшебница.
Клеить стикеры на холодильник, считая цвета.
Выводить помадой на зеркале, обязательно ярко-красной.
Писать везде, на всём что попадёт в руки.
3 простых слова.
Я люблю тебя.

Так странно держать в руках билеты, умирать от счастья и...по глупостям ссориться с человеком, за которого готова отдать жизнь. Моя категоричность не знает границ, его сарказм безупречен. Нельзя так.

Считать дни, часы, минуты, секунды до встречи. Жить одним ожиданием. Плакать и смеяться. Любить и переживать. Пишет в аську. Так трудно молчать. Сплошной микс в голове, слёзы на щеках. Эмоции мешаются со скоростью звука, я скоро умру. Меня переполняют чувства. Invisible.

_________________________________________

58 дней жалкого кошмара, невысказанных слов, нецелованных губ, расстоянье объятий..

http://www.memos.ru/cd_event.php?id=582349

Сейчас вся моя судьба в её руках. Пустит,не пустит? Как на ромашке. Делаю всё возможное. Всё. Мам, прошу тебя. Не растаптывай чувства.

Знаешь, как люди общаются глазами? Я вот например говорю ей: "Пожалуйста, ты же видишь,я учусь почти на "отлично", я убираюсь дома,я готовлю,я делаю ВСЁ,чтобы тебе было легче, от тебя требуется только доверенность и деньги на поездку...". А она (также взглядом) отвечает: "Ты у меня умница. Надейся. Я постараюсь найти выход. Я постараюсь найти деньги.". А вслух произносит: "Пойдем в магазин, мне нужно купить цветы учительнице. Поможешь донести?". И я, на огромных каблуках, со стертыми в кровь ногами и двумя тяжелыми сумками беру эти цветы и несу до дома. Ужасно тяжело и больно, но я несу, зная, что это приблизит меня на один метр к НЕМУ. Вот так,по маленьким метрам и складывается МЕЧТА...

_____________________________________________________________

-В твоей комнате пахнет виски.

-Нет, мам, так пахнет одиночество.

Так давно не писала здесь. Уже месяц, как он уехал. Уже целый месяц пустоты.

Ксюнька [Drug] From-Dreams написала
4 августа 2009 в 0:28
Не могу поверить
Не могу осознать
Будто выключили счастье.
Давай отменим завтра
Я не выдержу
Я просто сдохну
Паника
Ничего нельзя сделать
Совсем ничего...

апщус..))
Помнишь как смеялись над этим..
Как гуляли
Как держались за руки..

Снова катятся слёзы.
Пожалуйста, не уезжай
Я же просто не смогу, как раньше
Каждое утро одной
Ты только вдумайся...
Снова
Зато теперь есть маленькая частичка тебя которая сейчас сидит на моей кровати
Я люблю тебя
И буду ждать
Обещаю.
Написать на моей стене|Удалить

=выложила пару песен=

Ксюнька [Drug] From-Dreams написала
4 августа 2009 в 7:56
Тот самый шансон)
На который все подсели))

Слушаю и хочется плакать.

Только что проводила тебя.
Так больно смотреть на эту,сука,задницу машины которая увозит тебя и снова заставляет меня мучаться.
Так больно.
Сижу как дура и втыкаю в монитор.
Плохо.
Надо покушать.
Даже не покушать а обожраться.
Пойду найду те самые конфеты.
Написать на моей стене|Удалить

Ксюнька [Drug] From-Dreams написала
4 августа 2009 в 18:41
Так пусто стало
Как будто мир умер
Безумно скучаю
Непривычно стоять одной на том же самом месте,где только вчера ты обнимал меня
Больно, очень больно
Сердце просто пополам
До сих пор не могу поверить что это правда
Что тебя больше нет рядом
Это невыносимо
Написать на моей стене|Удалить

Ксюнька [Drug] From-Dreams написала
5 августа 2009 в 12:14
Опять телефон...
Опять гудки...
Я рада слышать твой голос, безумно рада, но...
Это не то...
40 минут и жалкая телефонная трубка не заменят твоих рук....
Написать на моей стене|Удалить

Ксюнька [Drug] From-Dreams написала
7 августа 2009 в 21:48
Порой хочется сказать так много, а голос пропадает.
Хочется написать, а мысли ускользают.

И только пять слов ежедневно, ежечасно, ежесекундно крутятся в голове: "Я не могу без тебя".

Осознание того, что нужно снова ЖДАТЬ просто убивает. Душит, выворачивает наизнанку, ломает кости и крошит сердце.

Мне так больно без тебя.

Я сделаю всё возможное чтобы встретиться с тобой раньше. Я пойду на всё. Лишь бы выдержать эту невыносимую боль. Лишь бы выдержать. Лишь бы не сдаться.
Написать на моей стене|Удалить

Какого чёрта?!

Твои пустые обещания порядком надоели.

Оправдания ничего не значат.Уже.

Извинения не принимаются.

Хочется верить, что всё окончится благополучно для нас обоих.А пока....

_____________________________________________________

Завтра утром уезжаю, выключив телефон. Мучайся,родной.

Глупая! Ну хочешь, разбей это синее небо!... Облака раскромсай на кусочки... Пошли к чёрту весь этот мир... Но. Только. Не. Плачь.

______________________________________________________________

Бордовая слеза разбивает моё сознание на миллионы острых льдинок

Стоило мне заболеть-все куда-то исчезли,испарились,растворились.

У всех появились какие-то дела.

Жутко обидно.

А ведь этих  людей я считала друзьями.

Всего 3 дня отдыха. Так мало и так много.

Чего-то хочется, не могу понять чего.

Наверное я просто свихнулась.

Вчера, услышав твой голос, я улыбалась весь вечер. Эмоции настолько переполняли, что хотелось просто смеяться и целовать тебя. Как жаль, что тебя не было рядом. Наверное именно в такие моменты люди забывают о каких то принципах, моральных устоях и прочей дребедени.

Просто наслаждаться моментом. Чувствовать себя самой счастливой и улыбаться глазами. Знаете, как это?

Хочется...тебя. И счастья. А пока я буду довольствоваться "счастьезаменителями". Алкоголь, плитка шоколада и твои фотографии.

Пятнадцать тысяч неправд за раз. Это много?..

Пятнашки: это такая игра. Ты опускаешь руку свою в чернила, правую, а потом левую, а потом оставляешь отпечатки ладоней на стенах так, чтобы по ним я могла найти тебя.

Как я хочу умереть?.. Я буду целовать кого-нибудь страстно и долго, и, в конце концов, мне просто не хватит кислорода. Возможно, это будет небо – поцелуй с небом ценою в смерть. Дорого?.. Но на то она и любовь, чтобы платить больше, чем имеешь. Я иду к тебе, любимое, подожди немного, я не буду тебе изменять.

Я иду к тебе, любимое, только оставь мне отпечатки ладоней на стенах где-нибудь, чтобы я могла найти тебя.

Где-е-е-е-е ты? Я иду.

Мне очень страшно, милое моё, чудесное, прекрасное, мне очень страшно жить теперь, когда земля под ногами – штука непрочная, того гляди провалится, а там – что? – пропасть, конечно, чернота зрачков, вечность, и пятнадцать тысяч неправд за раз.

Мне очень страшно писать письма теперь: куда? – в пустоту, конечно, никто не прочтёт, я каждый раз смиряюсь с этим, и если мне кто-нибудь отвечает – так это, конечно, совсем не тот, кому я писал, имя то же, тело похоже, и улыбка одинаковая, только вечность – чернота зрачков – совсем чужая, не твоя, не обманывай меня, пока я тебя люблю, не лги мне.

Как я хочу умереть?.. Я хочу отправиться с этим письмом по проводам, и упасть в пустоту, в черноту зрачков твоих – твоих хотя бы раз, пусть даже в тот самый раз, когда пятнадцать тысяч неправд, я всё стерплю, только поцелуй меня, милое, поцелуй до дна.

Я иду по отпечаткам твоих ладоней на мне.
 

Это со мной что то не так или мир перевернулся?

В последнее время хочется лишь одного-уехать на несколько месяцев куда-то,где никто не будет напоминать о прошлой жизни.Абсолютно незнакомые люди,новый номер.

Я боюсь потерять всё, что так трепетно берегла последние годы. Друзей,семью,любимого человека. Всё то, что для меня является смыслом жизни. Боюсь одиночества и этого колючего чувства вины, ведь я сама медленно ломаю самое ценное.

Когда мне было 6 лет, меня спросили,чего я боюсь больше всего на свете. "Остаться где-то одной,где нет мамы и папы,друзей"-ответила я. Всю свою сознательную жизнь я боялась одиночества. А сечас все мои страхи становятся реальностью. Ужасной, мерзкой, холодной реальностью, которая не имеет границ, которая окутывает всё моё существо и не даёт дышать. Страшно.

"Когда я буду счастливой,я брошу курить и все свои дневники". Бросила. Глупая попытка создать видимость счастья, которого нет. 

______________________________________________

Самое страшное-это когда стоишь под тёплым майским небом и разговариваешь с кошками в своей душе,никому не нужная.

Порой хочется написать о чём-то ужасно грустном,совершенно непозитивном.Хочется высказать всё,что накипело.Только вот зачем?Чтобы потом заново всё перечитывать и с каждым разом всё больше убеждаться в том,что я мазохистка...

Начать жизнь с нуля.Новая точка отсчёта,новая реальность.Новая повседневность.Новый дневник, в котором пишет уже не маленькая девочка, постоянно повторяющая как её достала жизнь. Новые контакты. Новые мечты.Это так необычно.И больно.Меняться всегда трудно.

Мысли собраны в кучу, чувство обиды и непонимания захлёстывает с головой, не давая дышать. Что-то мешает мыслить адекватно. Что-то заставляет меня совершать настолько необдуманные поступки, что хочется бежать от самой себя. Какая же я стерва.

Кислотные конфеты, апельсиновый сок и привычное одиночество-вот всё,что есть у меня на сегодняшнюю ночь...

___________________________________________

Я тебя не понимаю....

Я люблю улыбаться началу нового дня, потому что знаю-ждать осталось меньше на 1 день... Я люблю смотреть на ночную улицу, пить кофе и мечтать, мечтать, мечтать о нашей встрече... Я люблю разговаривать с тобой,и,наслаждаясь твоим голосом, просто улыбаться с блестящими от счастья глазами... Я люблю рассматривать твои фотографии, с бесконечной нежностью смотря на такие любимые глаза цвета неба... Я люблю засыпать с твоим именем на губах, потому что знаю- ты мне сегодня обязательно приснишься,пусть на утро я ничего и не вспомню (такое бывает). Я люблю делать сюрпризы для тебя, представляя, как ты улыбаешься... Люблю писать твоё имя в тетрадках, просто так, без смысла-с любовью...
Я люблю...Тебя. Потому что ты-самый дорогой и любимый мой человечек. Я хочу всегда быть с тобой. Просто вдвоем. Просто вместе. Жаль, что не рядом...