они встречаются где-нибудь невзначай — он улыбается и кивает, мол «как дела?». она говорит ему что-нибудь сгоряча — о том, с кем встречалась, что видела, где была. он слушает, покупает зачем-то чай, закусывает удила.
она замолкает — и пауза — будто мир разъехался на две части под каблуком. «а у тебя?» — и хочется о любви, а получается будто бы не знаком — всё совершенно нелепо и не о том. космос горит внутри.
он отвечает коротко: «Хорошо». и что-то ещё о жизненных мелочах. они расходятся — ей не верится: он ушёл. она не спит и думает по ночам. как будто резко-продолжительный громкий шок. и хочется закричать.
а дальше она старательно держит ритм, отмахиваясь от назойливого «почему?», и телефон проверяет — вдруг всё-таки позвонит, но он не звонит ей, как и она ему. вселенная неизменно горит под ним. и вовремя не уснуть.
и она становится смелой, решает: «всё! я теперь свободна, уверенна. и весна». и уж не знаю, какой же чёрт там её несёт, но на его — внезапно — «спасибо вам» она отвечает «не за что» — спасена. и он спасён.
а после опять глубокая тишина. до следующего дыхания в унисон.
и он неизменно один, и она — одна, и каждый, конечно, сам себе режиссёр.
***
она говорит с подругой о пустяках и как бы между делом — феличита! — короткий вопрос о записях и счетах, которые он, конечно же, не читал. она убеждает подругу (читай — себя), мол «что ты! да мне же, видишь, как хорошо? ты знаешь, лучше расскажи-ка мне про ребят. давай не будем только о том, что вот он ушёл… да мне без него же сказочно хорошо! да мы же такие разные. и вообще… я теперь стала правильной и большой — я разбираюсь в бизнесе и в борще. я теперь всё — сама. я могу дышать. я теперь знаешь сколько всего могу?!» а в груди что-то громко и больно трещит по швам, и она захлёбывается в долгу у своего сердца, у своих давящих горло чувств, закрывает лицо рукой, замолкает, пьёт…
и подруга вздыхает: «я за тебя боюсь.
а тушь у тебя отличная: не течёт».

Есть стихи, которые вроде и нравятся, но ты жмёшь кнопку "репост", и забываешь о них. А есть такие, что затрагивают до самой глубины души.

__________________________________________________________________

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Ок Мельникова

Я с детства стараюсь нравиться людям. Хобби у меня такое. Восхищаться их убогим банальным мнением, слушать про детсадовские проблемы, раздутые до вселенского масштаба. Людей надо любить — так учил Христос. Все подруги звонят мне, если им плохо. «У меня беда! Меня никто не лю-ю-юбит!» Все просят в долг, причём абсолютно любую сумму. «Через неделю верну, честно-честно!» На вечеринке все толпой собираются вокруг всеобщей любимицы. Даже если мне грустно, я улыбаюсь: нельзя их расстраивать. Весёлая, щедрая, готовая понять. Я нужна всем. Недавно я рассталась с парнем и сильно поссорилась с лучшей подругой. Мне было очень-очень плохо. Сидела одна, рыдала и набирала номера своих «друзей». — Ой, бедненькая! Сочувствую тебе! Приехать не могу, на улице погода плохая, а я полгода назад кашляла — помнишь, зимой? Пока, дорогая. — Что за бред ты мелешь? Какой парень? У меня экзамен через час, а я ещё ничего не начала учить! Мне не до твоих детских соплей! Ха-ха! — О, я тебя понимаю! У меня в жизни тоже самое. (Получасовая речь о печали.) Только ты меня можешь выслушать! Спасибо, подруга, пока! И моё любимое: — Забей ты, это нормально в твоём возрасте! Я всю жизнь убивалась, слушая вас. Один раз мне стало плохо — и я тут же оказалась вам не нужна

[... и стоя в этом душном переполненном вагоне, я поняла, что я совершенно не хочу домой. Я хочу бросить всё и уехать куда угодно, но только не домой. Потому что давит. Потому что больно.

Я поняла, что готова уснуть на лавочке в парке у фонтана, или гулять всю ночь в абсолютном одиночестве где-нибудь во дворах Солнцево, например. Лишь бы почувствовать что-то такое, чего мне до невозможности не хватает сейчас.

И даже любимый кофе не греет больше.

Наверное, я просто хочу быть такой же счастливой, как воон так девчонка у двери, разлохмаченная и смеющаяся, в объятиях любимого. Любимая.. Или стать вон той пожилой женщиной в очках, её лицо лучится добротой и морщинками в уголках глаз, от чего кажется, будто она всегда смеется. Или хоть немного быть похожей на ту девчонку с косичками, весело болтающую ножками.

Стать кем угодно, только не собой.

Хочется убежать от самой себя, переменить всё, что есть сейчас. Но... куда бы ты не ушел, куда бы ни убежал, ты повсюду берёшь с собой себя.

И вроде бы всё в порядке - все живы, здоровы, есть любимая учёба, работа, есть практически всё. Кроме одного.

Опять голову переполняют тупые мысли ТП про "его глаза", "его нежные руки", "его любовь" и т д... Но нужно не это. Нужно просто тёплое отношение. Че-ло-ве-чес-ко-е. А не этот уебанский игнор каждый вечер.

Господи, как же я устала от всего этого. Нервы тупо на пределе.

Я окончательно убедилась, что лучше бы не приезжала домой после часа общения с родными.]

вот ты расстаешься с человеком. расстались уже. нет его больше в твоей жизни. а ты все еще по инерции смотришь, что ему астрологи обещают на сегодня. понимаешь, что ерунда, а смотришь. и ничего с собой поделать не можешь.
и так продолжается, пока в твоей жизни не появится новый знак зодиака.

Я не буду твоей самой шикарной бывшей.
Но я буду единственной.
Которая тебя понимала.
И любила таким какой ты есть.

одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми. а бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают,будто спятили, телефонные номера. это судороги сердечные - бесконечные, бесконечные

о счастье можно говорить минут пять, не больше. тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. а о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Когда я встретил ее, она училась в университете. Она была невероятно красива. Ее волосы, фигура, взгляд – ничто не могло оставить равнодушным. Она была настолько изящна, что, иногда, казалось, будто она спустилась с небес. У нас все было идеально. Словно кто-то написал сценарий наших отношений, по которому мы двигались. Все было хорошо, как надо. Мы наслаждались каждой минутой и днем, проведенным вместе. Так продолжалось 5 лет. А потом, она, как любая нормальная девушка, стала думать о том, что будет дальше. Я всячески пытался прекратить эти разговоры, так как меня устраивало все то, что происходило именно на тот момент. Но, увы. Ей хотелось чувствовать себя уверенно, хотелось серьезности, хотелось семьи. СЕМЬИ. Мужчины, вы понимаете, о чем я говорю. Естественно, мне было всего 23 года, о какой семье может идти речь? Я испугался. Я ушел, отпустил ее. Я закончил все, даже не позволив этому начаться. Сейчас мне 33. Прошло 10 лет. За это время у меня были разные отношения, которые ни к чему не привели. У меня есть ребенок, получившийся в результате 10-тидневной интрижки… Я был женат меньше, чем пол года… Сейчас я жду второго ребенка. Но я не хочу жить с этими женщинами. Я… я не живу ими. Не люблю. Я живу прошлым. Воспоминаниями о том, что было тогда, 10 лет назад. Живу ею… И знаете что? Я полный идиот. Я «просрал» свою счастливую жизнь. Поэтому никогда не думайте: «а может»… Есть только то, что есть сейчас. И люди, которые рядом, просто должны быть. Просто никогда не бойтесь. (с) Колин Джеймс Фаррелл

Сдала сессию, по всем экзаменам отлично =)

Мелочь, а приятно.

Хорошие мысли греют, и немного поднимают настроение.

Вот только сны еще мешают оправиться.

Каждую ночь, только ты.

Как и раньше, только без намёка на реальность.

Как-то так получается, что в моем дневнике только ты. Даже когда начинаю писать о чем-то отвлеченном, мысли всё равно возвращаются к тебе. Я не могу думать ни о чем другом. Это нормально?

Боже, как же всё надоело.

Всего 5 дней в Москве, а кажется, будто вечность прошла...

Не хочется ничего, пытаюсь утонуть с головой в экзаменах.

Пока получается.

Не думать о его руках, как засыпали вместе, как...

Хватит.

Забыть. Ровно на пол года.

Господи, ну неужели ты до сих пор еще не привыкла?

Столько времени живёшь с этим, пора бы уже...

Дура........

Обманывая других, не нужно обманывать себя.

Да, не плакала. Заебись. "Ооо Ксюша, ты сегодня такая мужественная-даже без слёз =)", "Ну наконец-то, девочка выросла".

Да пошли вы все. Вы не понимаете каково это-отпускать самое любимое. Что вам говорить о терпении? У вас самих оно есть?!?!

Знали бы вы, как больно. С каждым разом всё хуже и хуже.

"Как съездила?"

Отвалите, пожалуйста.

Я съездила незабываемо, мне никогда не бывает так хорошо как с ним, но пожалуйста, давайте не будем об этом.

Мне больно, как вы не понимаете?!

Напоите меня до отключки, и я выложу вам всё, только с истерикой. Но кому это надо?

 

 

__________________________________________

Мне к тебе нельзя......

Ни дня без улыбки
Рядом с тобой,
Мой самый любимый...
Мой самый родной...

Перечитываю записи в дневниках.
Ах, как было плохо.
Двойку получила. Парень бросил.
Стала чуть постарше- Андрей уехал... В инсте трудно.
Каким же мизерным и незначительным кажется всё то, что было раньше.
Как же хочется вернуться в то время, и понять, наконец, что всё было просто замечательно, что я сама себя тупо накручивала.
А сейчас? Хочется верить в то, что всё наладится, всё будет хорошо.
Оно наверное так и будет, в ближайшее время.
В любом случае, потеря большой суммы денег и возможность остаться без универа не самое худшее, что может случиться.
Гораздо важнее жизнь.
А может и она не так важна?
Что вообще ценно, по мнению людей?
Риторический вопрос)
Ценным делается то, что мы сами себе придумываем, превозносим над всем остальным миром.
В большинстве случаев общество выстраивает до мерзости простую цепочку тогда, что человеку "нужно".
Быть хорошим, послушным ребенком, закончить школу по крайней мере с четвёрками, обязательно поступить в ВУЗ, зарабатывать в дальнейшем хорошие деньги, выйти замуж/жениться, вырастить ребенка... и так далее, по кругу. А тех, кто живёт "не по схеме", бесконечно гнобят и обсуждают. Мол, как же так, она не такая как все- у нее нет мужа и ребенка - жизнь у неё не удалась. Или же у него нет высшего образования- всё, он глупый и можно вообще забыть про него-такой человек потерян для общества.
А порыться внутри, найти кучу способностей, отличных качеств в человеке-слабо?
Что за система бумажек у нас в мире?
На бумажках нельзя выместить всё, что есть в человеке, всё человечное.
Эти стандарты и жёсткие рамки давят с каждым днём всё сильнее.
От этого реально устаёшь.
Когда же люди пересмотрят своё взгляд на мир, и поймут, что так нельзя?
Что они ценят совсем не то, что нужно?
_______________________________________________________________________
Мне не нужен идеальный мир, мне нужен этот, но хотя бы с долей справедливости, бОльшим количеством добрых и понимающих людей, и с человечностью.

А я сегодня вспоминала, как мама учила меня улыбаться на камеру. И у меня долго не получалось нормальной улыбки... Только звериный оскал какой то. Она злилась, говорила что я порчу все фотки. А я просто не могла улыбаться неискренне. Когда мне было грустно, или когда я уставала. мне не хотелось улыбаться,  а меня заставляли. Спасибо, наверное, маме. Мне это пригодилось.

Я должна быть лучше.
Должна.
Подниматься вверх, пусть даже оббивая коленки, спотыкаясь и падая.
Наживать царапины, синяки, шрамы.
Я должна выползти из-под этого мутного, непонятного.
Ползти, идти, потом лететь...
Если бы всё было также хорошо как в моих мечтах.
Если бы люди любили людей.
Если бы жизнь не крутила заковыристые финты с нашими судьбами.

_______________________________________________________
Что-то непонятное гложет меня изнутри, заставляя корчиться от боли.
Хочется рассказать, выпустить хоть часть этого тёмного, страшного из себя.
А в ответ: "Дура, не ной. Жизнь прекрасна."

Купить домик/квартиру поближе к любимому

Похудеть до 50 кг

Сдать сессию (и все последующие) на "отлично"

Вылечиться (не от психоза,нет))

Научиться плакать только когда нужно

Быть в хороших отношениях с самыми близкими

Научиться улыбаться каждому дню

_____________________________________________________
сбудьтесь.пожалуйста.

Сегодня нужно будет улыбаться. С этим уже попроще.

Сегодня нужно на время забыть о тебе. Не смогу.

Порой мне кажется, что чем дальше я убегаю от тебя, тем больше привязываюсь

Тоскливо.

Я так боюсь всё разрушить, недопонять, недоосмыслить, недолюбить...

Я так боюсь жить без тебя.

С каждой разлукой всё противнее

С радостью и страхом жду следущей встречи

А что будет потом...

 

___________________________________________________________________
Не упрекай меня, я сама запуталась. Прости.

Пожалуйста, пусть станет немного легче

Разрешите мне хотя бы поплакать, мне так хочется

Вытащите этот мерзкий комок из горла, я скоро задохнусь/пропаду/утону в своей беспомощности

Омерзительное чувство.

Всем улыбаться, неестественно смеяться и молчать, что сердце болит сильнее прежнего

Пролистать бы дни на 100 недель вперед...

А, знаешь, одежда еще пахнет тобой.

Таким нежным и совсем не приторным запахом

Столько чувств, а сказать нечего.

И никто не может понять, помочь, убить эту глухую тоску.

Снова надо идти улыбаться.

Ушла медленно умирать.

_________________________________________________________

-Что с тобой?

-Не знаю, грузит меня эта Москва, обратно хочу...

-Дорогая, Москва здесь не при чем, это любовь тебя грузит.

Чёрт.

Чёрт чёрт чёрт чёрт.

Что за идиотская привычка писать когда плохо. Ненавижу себя за это.

Да и не только за это.

Эгоистка.

Мне кажется мы не сможем быть вместе. Мне кажется?

Как это больно-терять что то близкое.

Как это страшно-рушить всё самой.Как это противно.

Зачем, за что, почему?
У нас ведь всё было прекрасно!

Было...

Блядское "было", оно преследует меня всю жизнь...

Как иногда хочется забиться в самый дальний угол и плакать плакать плакать.

 Или бросить всё к чёрту и уехать далеко-далеко, где никто даже искать не будет.

 

Я так ждала это лето. Так ждала...даже не предполагая, сколько разочарований оно может принести.

 Кажется лучше чем сейчас-невозможно.

Нереально.

Незыблемое счастье.

Такое тонкое, такое вкусное.

Когда после ссор чувствуешь любимые губы.

Когда хочется летать от случайного прикосновения.

Всё прохое пройдет уйдёт прольется дождем куда-то вдаль...

И будет вот также тепло всю жизнь. Всю-всю.

Мечта.

Засыпать и просыпаться с родным запахом на губах, на руках, на щеках, на каждой клеточке...

И чтобы это обязательно никогда не кончалось. 

Чтобы 25 июля 2010 года никогда не кончалось.

Вечно....

 

 

___________________

Читать и плакать. Читать и плакать. Всё что останется после лета. Самого лучшего лета.

Я счастлива.

Сегодня в полной мере осознала всю тягость одиночества.

Когда остаешься наедине с собой.

Наедине со своими страхами, переживаниями, грустью.

Когда слышно, как тикают часы.

А ты опять идешь поговорить с микроволновкой.

Осознала как важен порой 1 "ничегонезначащий" звонок для человека.

Позвоните мне кто нибудь.

Я скоро утону в этом кофеине.

Хожу кругами по квартире. Сумасшедшая.

Впервые мне дейтвительно нечем заняться.

Осточертело всё на свете.

Грёбанная апатия.

_____________________________________________________________

Вылить бы все эти помои с переживаниями в творчество, и забыть нахрен про грусть.

Всё самое страшное закончилось.

Переживания вылились кровью.

Больше ничего негативного.

Осталось только подождать 33 дня, я снова уеду в сказку)

 

________________________________________________________

 

Неважно есть ли у меня лодка, нету.... не важно сколько километров до тебя.
доплыву, долечу, доползу...... главное чтобы ты меня ждал!

Я люблю сюрпризы от него, а он чересчур рассудителен.
Я так хочу однажды увидеть его с цветами у своей квартиры, а ему снится измена.
Я кидаюсь эмоциями, он душит спокойствием.
Я не могу так больше.
Я скоро умру без него.
Или брошу всё и поеду туда. Мне бы так хотелось.

Звезды из глаз, ноги подкашиваются.
Мне бы в небо, ребята.
Я никогда не пробовала героин, но думаю, эта любовь в сто раз круче.
Любить тебя всего так, что быть ближе уже невозможно.
Знаешь, я перестаю скучать, только когда ощущаю тебя в себе.
Я вдыхаю тебя, и кругом идет голова.

Все случилось так неожиданно.
Как-то неожиданно на всю жизнь.
(с)

Хватит ныть, а.

"Я своего заю не увижу неделю((",

"Он уехал, я умру, не выдержу месяц без него((".

Дуры.

Вы ещё не знаете, что такое по-настоящему ждать.

Когда видитесь раз в полгода.

Когда сводит сердце от одиночества.

______________________________________________________________

-Вот почему все в дневниках стремятся поделится своим несчастьем? -А потому что счастливые свое время не проебывают в OnLine... 

Вбивать в поисковик "вернись" и "мне плохо без тебя"

Снова глотать валерианку пачками

Снова кусать губы до крови

Снова пересматривать тысячи раз все фото

Плакать под видео

И опять ждать.

 

____________________________________________
А так, в принципе, всё у меня заебись.

Сегодня мне снилось, что я снова уезжаю.

Я кричала во сне.

Еще одного кошмара я не переживу.

Спаси.