никто ничего не узнает.

именно по этой причине очередной недописанный пост так и останется недописанным.

В колонках играет - Под колесами любви

почему же ты не напишешь?

это ведь было бы, пожалуй, слишком чудно, чтобы оказаться правдой.

Боже, и пишу здесь видимо только тогда, когда совсем не с кем поговорить.

и это печально, учитывая, что сейчас я пишу.

просто все так рухнуло. то есть между мной и ней. то есть я не ожидала, честно. только я злопамятная, к сожалению. так что вот.

а еще у них сейчас всякие сюсипуси. мне-то все равно, но все же. наглеют ребятки.

зато я слушаю очень даже музыку. надо запомнить имя его.

ах да, надо вернунуть ей все вещи.

скорбно, скажу я вам.

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.

Точка с запятой – очень эротичная штука.

Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

«Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».

Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

– полизать ночной горшок;

– выпить ее пи-пи;

– прочитать до конца роман Клер Шазаль;

– продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

– дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

– получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;

– десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

– прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;

– переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

– съесть на улице собачий помет;

– проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;

– посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

– без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

– сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

– отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

– целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

– в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

– явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.

Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции третьих лиц.

Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

«Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».

Но она и так все знала назубок.

Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему «бывшему», то есть к типу, которого я заведомо презирал.

В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: «Любовь моя, я тебя не забыла. – И, кивнув в мою сторону, продолжала: – Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет».

И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки – доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!»

Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем – не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

Она попросила меня ублажить ее папашу.

Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил – тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.

На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.

И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня разлюбить.

Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

Поэтому я ее бросил.

И она никогда меня больше не видела.

С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.

Спасибо, родные.

Конечно, именно вы меня похвалили, поддержали и поздравили.

Спасибо.

Я не буду разговаривать с вами. Месяц. Больше. Все равно. А еще я к нему уеду, только без тебя, мамочка. И буду с ним жить. А вы идите все.

Я сегодня заняла 2 меято по русскому в олимпиаде городской. Я считаю, что это хорошо, прихожу, радостная, домой.

Тут бабушка

-Второе?аа...ну ладно

звоню маме

-ладно, ничего

и дедушка вечерком

-второе?ээх, ну ничего

Мне обидно до слез. Бегу в ванную. Они ломятся, хотят поговорить. Говорят, что рады(они=бабушка с дедушкой).

Приходит мама.

Я выхожу, злая. Обиженная. Они опять пристают.

Мама мне даже цветы принесла, как бы поздравить с 3 местами, она же не поздравляла.

Дедушка выдает потрясающее:"Ну я же тебя не ругаю". Я  реву, выгоняю их из своей комнаты. Мама уходит на работу. А я с ними не разговариваю.

_{н.е.л.ю.б.л.ю.}

знаешь, очень больно. ты не знаешь. то есть знаешь. но не думаешь. то есть не должно быть. не из-за чего. просто не знаешь.

а я буду игратьигратьиграть и когда-нибудь я научусь хорошо. это моя цель. мечта, если хотите. я ведь не буду актрисой/певицей/моделью, ахаха, не с моими способностями. но я смогу что-то для себя. и для того самого. с маленькой буквы.

а еще а видела старый рисунок свой. детский, ну не то что бы совсем - просто я очень уж долго тогда старалась. а сейчас я так не смогу. хотя старше.

я вообще много чего не смогу.

если кто-то это читает, то думает, вероятно, что я только и умею, что жаловаться. нет, просто знаете, меня немножко пугает то, чем я занимаюсь.

а я занимаюсь банальностями.

я убираю/выбрасываю/учу целый день/играю/иногда пописываю. я люблю писать, но не в дневник. просто мысли слишком уж прозрачные, до пошлости. и написанное получается всем понятным. неправильно понятным. а так обидно, когда тебя катастрофически не понимают.

а еще, я люблю маму свою. вы любите Васю/Петю/Катю, а я - маму.

зато  у меня все точно уж взаимно.

и другую она себе не найдет.

а кто-то опять за старое.

ай-ай-ай.

Ах, да.

Забыла саое главное.

Я же держу себя.

Пока что.

Хотя нет.

Просто держу.

Держала.

И буду держать.

Это не так уж и плохо, нет.

У меня даже нормальное настроение.

И я не потолстела на 5 килограммов.

У меня не повыпадали зубы или волосы.

-Совсем чуть-чуть не хватает до счастья, не правда ли?

-да, конечно. да-да, я верю в это. верю. верю. верю.

-не верю.

-поверю.

-ври дальше.

 

Не тебе судить, дорогой мой. Мы, конечно, не очень знакомы, а точнее очень не. И все же. НЕ тебе судить. Ты не знаешь и малой толики.

Знаете, а у меня пожизненное ощущение недочеловека. Хотя с самооценкой все чудесно. Я становлюсь реалистом, что ли?

Сегодня поняла, что моя жизнь опустела. Хотя нет. Она и была такой. Просто я чудесно прикрывала это парочкой иллюзий, для самой себя. Я шла и думала: что у меня сегодня самое главное? и что же вы думаете...аххаха, мне дался Мендельсон. И это конечно даа, событие дня. Ну не неудачник ли я после этого? такими темпами я скоро приду к образу жизни миссис Б. (да, это я о нашей с Тобой задумке).

Учусь отвлекаться. Это невозможно, по крайней мере для меня. Постоянно думаю, думаю, думаю.  Как все обернулась, а? Ну почему? не знаю.  и ты не знаешь. и, тем более, ты.

Иногда я стала думать о жутких вещах. Для меня не очень жутких, скорее для тебя. и тебя. и тебя.

Я чувствую себя дураком, честно. Выделяю цветом имена. Просто мои ты это не один человек. Более того,ничего личного.

Ничего лично. Что-то это стало слишком обо мне.

Но я знаю, к сожалению.

Хорошо, что все встало на свои места.

А я пошла играть. заниматься, то есть, да. Только вот спросить хотела. Подскажите красивую музыку для фортепиано, вашу любимую, а?

Дорогие мои,

1.не выдумывайте себе невесть что.
2.не завидуйте ей.
3. молчите.
ррр

Ух как ты меня разозлил.
Не надо перевирать мои слова.

Знаете, мне стыдно за все глупости, которые писала.

Наверное, это переоценка ценностей.

Но просто иногда понимаешь, что ты никто. Совсем никто. А можешь быть кем-то. Дело не в достижениях/талантах, дело в чем-то большем, человеческом, сугубо личном. Просто ты не способен ни на что. Есть ради чего жить, есть. Но нет такого, ради чего можно умереть.

Вот в этом наверное дело.

Просто я не хочу чтобы вы поняли. И вы, думаю, не поняли.

Да и не захотите.

Ах, да. Все те же грабли.

Меня это определенно выводит из себя.

Я не "гребаная эгоистка", знаете ли.

И у меня будет все хорошо.

Назло вам всем.

Ага.

 

Знаешь,женщины как яблоки.Самые вкусные висят на макушке дерева.Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками ,потому что боятся упасть и удариться.Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли,которые не так хороши,но зато доступны.Поэтому яблоки на макушке думают,что с ними что -то не так,хотя на самом деле они великолепны.Им просто нужно дождаться того человека,который не побоится залезть на макушку дерева.(c)