Богатая крахмалом акула

Анекдоты

Веселые шутки - наш стиль жизни. А смех ее продлевает. Так что, когда мы не шутим сами, то от души смеемся над шутками других.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

◊ ◊ ◊ ◊

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

◊ ◊ ◊ ◊

Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

◊ ◊ ◊ ◊

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

◊ ◊ ◊ ◊

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

◊ ◊ ◊ ◊

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.

◊ ◊ ◊ ◊

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

◊ ◊ ◊ ◊

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

◊ ◊ ◊ ◊

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

◊ ◊ ◊ ◊

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

◊ ◊ ◊ ◊

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

◊ ◊ ◊ ◊


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

◊ ◊ ◊ ◊

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

◊ ◊ ◊ ◊

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

◊ ◊ ◊ ◊

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?




Валуев и военкомат

Это было бы смешно, если б не было таким же.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

◊ ◊ ◊ ◊

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

◊ ◊ ◊ ◊

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

◊ ◊ ◊ ◊

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!

◊ ◊ ◊ ◊

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

◊ ◊ ◊ ◊

Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…

◊ ◊ ◊

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

◊ ◊ ◊ ◊

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

◊ ◊ ◊ ◊

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».

◊ ◊ ◊ ◊

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

◊ ◊ ◊ ◊

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

http://maximonline.ru/fun/anecdotes/228901/article.html