Лето после дождя. Справа мелькает решетка забора. Marlboro проводит акцию - и я постоянно вижу под ногами маленькие флаеры с кодами. У меня их тоже много. Бесполезные. Думаю об этом.
Мы идем в больницу, но я не знаю точно что случилось. Сейчас это странно.
Общежитие. Я слушаю историю, связанную с этим местом. Я помню их все, но не потому что храню...
Солнце плавит виадук и мои мысли. Поезда... Ноги начинают уставать "ДОЛГО ЕЩЕ?" - "ПОЛОВИНА ПУТИ" (если говорить о наших отношениях - то мы пришли). Я чувствую себя дамой. Тогда это было часто.
Я еще не знаю, что она мне чужая. За шесть месяцев мы не стали ближе - ни на сантиметр души. Это я пойму потом, почти через полтора года. Действительно все можно оценить лишь в сравнении - на сколько может быть близок любимый человек.
Мы шли... незнакомые друг другу. "ЗДЕСЬ Я УЧИЛАСЬ". Почему у нас ничего не вышло? Виноват в этом кто-то из нас? И прошло ли это лето даром? Нет. В том августе я узнала себя. Я разобралась в том чего хочу, а чего допускать нельзя. Благодаря этому опыту я была готова. Я уже ждала...

Так странно... 5 августа - день расставания. Уже второй год.

Она мне звонила. Наверно, скучает по нашему общению. Живёт с девушкой.

"Мы уже три недели вместе!" Прости! Сколько?! Через три дня после нашего расставания она уже была с другой. Траур по нашей любви - всего три дня! Но ведь я видела ее слезы, настоящие... зажило, как на собаке.

Стараюсь не думать, отключить мозг и память. Получается, за редким исключением получаса дороги с работы домой (сказывается усталость)... и приходит ОНА: то с ласковым взглядом протягивает руки и привлекает к себе; то жесткая, решительно разрешает какой-то конфликт. Она... со своим таким знакомым запахом, теплыми руками, влажным взглядом. Бывает я забываю, что она не со мной, и улыбаюсь этим воспоминаниям. Странно...

А иногда она появляется в моих мыслях голая, и тогда больнее всего. Моё родное худое, бледное тельце, мальчишеские трусики-шортики и взъерошенные после сна волосы. Я плачу...

Но есть кое что, что меня спасает: если бы я смогла повернуть время вспять, я бы ничего не изменила (потому, что меняться должна была она) и произнесла бы те же слова -

                    "Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ! ВСЕ КОНЧЕНО..."

Запах летней ночи, он напоминает мне наши первые прогулки со вкусом вина и твоих губ. Я помню сладкое чувство очарования тех встреч: пустые парки, одинокие скамейки, загадочные прохожие... Эти прогулки - ЛУЧШЕЕ! И они со мной навсегда!

Ответа не жду.

Просто мысли... Просто переполнило и надо-было поделиться.

 

Моя душа плачет.

Мы должны были встретиться в  этой жизни, мы обещали друг другу... Умирая, ты говорил, что узнаешь меня, что мы снова будем вместе везде везде всегда всегда ВМЕСТЕ. Но что-то пошло не так. Ты забыл нашу любовь и искупляешь грехи, не зная, что ключ -Я.

 Я произнесла тебе все "наши слова". Кольца на тех же. Та же прическа. Ты меня забыл.

Я знаю НАШУ любовь, наше счастье. Это же я!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждый раз кричу - ЭТО Я! ЭТО Я! ЭТО Я! Судьба сталкивает нас в огромном городе в НАШИХ местах, тебя тянет ко мне подсознательно. Прислушайся к себе!

Я узнала, что ты недавно по-крестился и сменил имя на мужское. Слишком поглощен собой - ваяешь... Опускаются руки.

Недавно создала свою страницу на Всемирнике. Непримечательную такую, без фото (чтоб никто не узнал­. Вчера получила письмо...от Лёхи!!!
"13.11.09 - 03:10
Привет!интересная позиция у тебя,почти в яблочко,давно не встречалось людей похожих на меня,прям редкость.такое ощущение,что тут сборище озабоч.((фит,хочу с тобой общануться,стучись в асю скорей *********.да состряпаем с тобой снеговика
13.11.09 - 03:22
А еще очень люблю весов.эт наверн.моя слабость.у мя 2е дев.были весы ток на год младше.интересно б было со своим годом заобщаться.у тя када д.р?"
Забавно! Что это? Притяжение?
На фото такое родное: узкие бедра, сильные руки (я помню как это - чувствовать их), голубые глаза - почти прозрачные, и только тонкие запястья выдают девушку.
Тяжело? Нет! Он со мной НАВСЕГДА на другом уровне тонких материй.

Она могла бы стать мне лучшим другом, прекрасным собеседником или просто незнакомкой. А я явилась для неё болью!
Как волшебно всё было - ночные парки, скамейки, дачи без света (чащи чужие). Я дала ей СТОЛЬКО надежд! Целовала, говорила нежные слова как единственной... Заигралась! Теперь все слишком серьёзно - вижу по глазам. Она чувствовала, отражала мою безысходность, напивалась каждой встречей. И всё тяжелее скрывать...
Есть игра для двоих: бросаешь мяч, задавая вопрос, и ловишь честный ответ. Простой вопрос - "У тебя кто-то есть?", ответ еще проще - "Да". Ни слова больше.
Я открыла её, как книгу, и, наскоро прочитав, отбросила. Я - ЧУДОВИЩЕ!
Смс: "Вот чёрт! А я уже думала, что чудеса бывают..."
Она могла бы стать мне лучшим другом...

Я:
"Я не буду тебе ни другом, ни приятельницей, ни "мы общаемся". Я больше так не могу. Сегодня я представила свою жизнь без твоего взгляда, без твоих рук, улыбки...без тебя - и ты знаешь, у меня получилось! Спасибо тебе за хэппи энды каждой встречи, за ожидание и счастье, за надежду и боль... Я желаю тебе цели - лети!"

Он (Оффлайн сообщение (19.07.2009 4:27:10):
"Прости...я такой какой я есть.я с самого начала говорил что я не свободен :-( нас обоих это устраивало,а то что я так поступил вчера,мне нужно было уехать,я должен был вчера отдать дань...у меня вчера была годовшина свадьбы,прошло 5 лет как она поселилась во мне(думаю дочитая ты поймешь)еслиб я туда не приехал вчера,яб себе не простил.да что я оправдываюсь?!раз ты все за нас решила,да будет так.спасибо за прожитые рядом дни со мной,за помощь твою,за внимание.все будет хорошо.пусть твои мечты станут явью,и питер будет родным и твоим городом.пращай,прости,так суждено."

Сегодня я кое что узнала. Совершенно случайно. Зашла на сайт знакомств из чистого любопытства... и чье же фото я там увидела?! Моего буча! Но это еще пол беды... Оказывается, он ищет такую же мужеподобную девицу как и он сам! Катастрофа!
Открываю его страницу "Друзья"... Ппц! Одни трансгендеры (все, как на подбор лысые и в тельняшках) и редкие дайки...ни одной фем (значит я в его жизни, своего рода, недоразумение).
А я то думаю, почему уже почти как пол года человека зацепить не могу. Оказывается, я для него слишком женственна! Бля!!!!! У нас, видите ли, вкусы одинаковые - мы ОБЕ ищем "сильную половину".
Выходит, в моем буче меньше мужчины, чем я думала... Как так??? Он же мальчик вылитый и такую же ищет!
Я решила ему ничего не говорить. Пусть продолжает искать. Все больше убеждаюсь, что ловить нечего...

Терпеть Его не могу! Весь мозг вынес!

В последнее время у меня часто возникает ощущение, что мою жизнь кто-то контролирует, моделирует, что ли. Происходят какие-то вещи, на которые я не могу повлиять, и складываются обстоятельства, которые я не могу изменить. Как-то все по-дурацки!
> Меня отчислили из группы ТЕМНЫЙ ОМСК! Я теперь как без глаз! Я даже догадываюсь благодаря кому это произошло - был у меня неудачный романчик с подругой администратора группы.
> Любимая сегодня гуляла с какой-то малознакомой фэмочкой, которую она называет "подругой". Она, конечно, за день поставила меня в известность, и я дала "добро", хоть и скрипя зубами. Дело в том, что мы недавно решили доверять друг другу и давать свободу (не беспредельную, но все же).
> Бученок мой мне не звонит и в асе совсем не появляется! Я могла бы позвонить ему сама... И он был бы рад меня слышать... Но я хочу, чтобы это сделал ОН ОН ОН!!!
Не фартовая я на этой неделе...

Мой буч! Мой милый девушка-мальчик! Я схожу по нему с ума, а приходится быть только другом... Потому что у меня - Оля, а у него - Лида. Да...
А ведь у меня никогда такого не было, таких сильных, ярких чувств. Он звонит мне. Разговариваем ни о чем, а у меня сердце колотится, как на экзамене. И вдруг он говорит - "а у меня предложение!" Значит, хочет встретиться! (Буря чувств!) Я самая счастливая на свете!
Мы гуляем по аллее, пьем шампанское из бутылок. В небе висит желтая луна. Пахнет летней ночной прохладой. Он хочет прикоснуться ко мне. Я это чувствую, мне так кажется... Или это было бы просто логичным. Не знаю.
Он рассказывает мне о своей первой любви - первом разочаровании, о том, что нужно продавать квартиру как можно быстрее и... о Лиде, по которой скучает. Я слушаю взахлеб каждое слово, стараюсь уловить и запомнить малейший оттенок интонации.
Уже поздно. Я вызываю такси (надеюсь, что остановит). Приезжает, как на зло, в считанные минуты. Он открывает передо мной двери серебристой "десятки" (нет, нет, не давай мне уехать!). Мы целуемся легким прикосновением губ. Я уезжаю.
Еду и думаю о том, что несла всякую чушь...
СМС от него! - "Будь умочкой! Ты сладкая девочка!"

Тому, кто томится от жажды,
Рассказ мой о страшной вине:
Однажды - послушай - однажды
Любовь приходила ко мне.

Оля! (Хочется нежнее, но чувствую, что не в праве)

Я пишу тебе и боюсь. Боюсь, что все слова мои теперь будут казаться лживыми… Но я все же попробую, потому что горечь эта как слезы, которые наполняют глаза – невозможно сдержать.
Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, как много вещей и мест напоминают о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда вижу кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда обнимала тебя. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете: от фильмов, от книг; делиться историями, желаниями, мечтами с тобой. Хочу сказать тебе, что коша беременная и, что я хочу вместе с тобой тискать будущих котят, что бабушка моя теперь блондинка... А еще больше - хочу спросить…
Понимаешь ли ты, как мне не хватает тебя и Вани?.. Я думаю, что понимаешь или просто знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходима мне как вода и воздух…
Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причинила тебе я, но всё-таки… Взгляд пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет. Ты не со мной, даже сердцем. Нет, я не буду плакать. Я обещала себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше, но не теперь. Прости меня! Но я больше не буду плакать о тебе. Я люблю тебя! И наверное, если ты захочешь вернуться, я буду самой счастливой на свете…твоей кисой-любящее сердце… Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело от мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает вошедшая в комнату мама. Но у меня ещё будет много времени подумать.
Теперь все в твоих руках.