Привет, моя личная папка! Я всегда вела личный дневник, но так как жила
в общаге, там писать, то же самое что сесть и рассказать соседу, я это
дело прекратила. А сколько воды утекло! Как хотелось бы почитать о чем я
думала 2 года назад когда жрала наркотики, одевалась как дещевка с
придорожного кабака, бухала и ебалась напрополую.
Я решила писать письма самой себе. Эти письма никто не прочтет, не надо
ничего выводить ручкой. А мысли иногда с меня так и прут. а я ненавижу
ничего писать ручкой! Я неперивариваю писать лекции в университете,
потому что рука очень быстро устает, я сильно нажимаю на ручку, а иначе
писать не умею, тем паче мой почерк мне не совсем понятен.
И вот когда я наконец осталась одна, решила сесть и излить душу тетради.
Опять живу с подругой, не хотелось чтобы она что-то читала. Хотя
тетрадку, но там мало записей, кидала повсюду. А тут я буду отсылать
самой себе не надо ничего сохранять на рабочем столе общего компа,
вообщем идея- супер.
5 мая 2007.
Сижу распределяю свои скромные сбережения. Вот смотрите. Вроде денег на
месяц у меня не мало, это из расчета минимальной заработной платы россии
матушки. Родители посылают 14+ работа 9. Так ведь на хватает! Вот и
прайз лист. 8000-съемная хата ( ох когда же замуж!) 1300-витамины. Чтоб
лицо стало чище, у меня очень большие проблемы с кожей, надо лечить и с
нутри и с наружи. Я пила как то добавки от мастопатии, от них и лицо
заметно улучшилось. Хочу опять пропить. Надо чтобы внешний вид был
безупречный. Я хочу обладать богатым мужем. Я не вижу себя сухой и
расчетливой бизнес-леди, которая горой гребет деньги, а дома ее ждет
лишь одинокая квартира и лабрадорчик, ждущей прогулки. Я болезненно
мечтаю о богатстве.Эта шиза. Я что только не делала для этого. Я решила
что единственный походящий способ для меня обретения богатства и
стабильности-это наличие Мужчины. Он будет богат. Я готова стерпеть
многое. Я буду верна даже импотенту, я уже не совершу прежних ошибок, и
не буду считать себя недостойной получения денежного эквивалента, если
он исчисляется тысячами долларов нахаляву. Короче, я должна
соответствовать богатому мужчине. Иначе какой дурак захочет вкладывать в
меня деньги? Я даже никуда не хожу, потому что далека от совершенства.
Да, данные у меня хорошие. Но если прекрасное личико испорчено
бледненьким цветом, кружочками усталости и как сделствием гормонов-
прыщиками + одеженка не от кутюр... ой ой ой нам далеко до олигархов
05/07
Мне за мнгое стыдно и противно вспоминать. Я даже цвет волос поменяла,
психологический фактор, когда смотришь в зеркало.
Ну вот. Надеюсь,что результат не оставит себя долго ждать. Устала
писать.
05/07
Нужен солярий- он противопоказан по медицинским показаниям, но как
иначе? Автозагар на мои вечно расширеные поры-это не самое приятное
зрелище при дневном свете, а если еще и на улице, то гламурные женихи
разбегуться на радиус метра. Короче еще тысяча по мега скромным
подсчетам. Еще одежда. Ох этот больной для меня вопрос. Как выглядеть
постать светским львицам ну если нету у меня даже 3 тысяч на сумочку?
Это пиздец. Это причина всех моих депрессий. Я тоже хочу ходить в
дорогие рестораны и платить сама, я тоже хочк ездить отдыхать, я тоже
хочу выглядеть гламурно и тусоваться с теми мальчиками. с которыми
тусуются мои более богатые сверстницы. Деньги правят всем-это твой
внешний вид, а значит, то как тебя примут на первой встрече. Богатым не
нужно ездить на вонючем метро, тереться о засаленные куртки быдл, и
терпеть приставания шизофреников в весенний пик их активности. У богатых
меньше стрессов- отсюда эта выхоленность. Откуда круги если ты можешь
позволить салон, ты не находишься по 2 часа в грязной подземке, твои
дети пойдут учиться туду, куда решат, а ни туда куда берут. И моя
жизненная цель- неиссякаемое богатство и удовольствие.
Да!!! Здоровье это неоспоримо прежде всего и благополучие родителей. Это
бузусловно главное. Но ставить целью-не то немножечко.
Меня очень коробит то, что я не выделяюсь из толпы. Что я одета как
толпа в метро. Меня это бесит. Значит я немного часть их нищего
сословия. Я хочу выхолить себя, ходить где-нибудь и искать человека,
который мне поможет. Нет я не цинична. Но я не хочу быть общей стаей с
бедной прослойкой россии. не хочу. Я красива умна, разитально отличаюсь
от своих всерстниц, у меня был уже богатый мужчина, спасибо выпивке и
самой себе, что он меня в итоге выгнал. И даже когда я жила более чем в
достатке, я никогда не забывала своих подруг из общежития. я водила их в
рестораны за свой счет, я отдавала свою бытовую технику оставшуюся в
общежитии. Просто я была воспитана в атмосфере папиного писсимизма
чувства несостоятельности и недостойности. Комплекс неполноценности все
это чуть не сгубило.
Но теперь я совершила работу над собой. И родители не виноваты, что я не
состоялась в свои 21( могла б хотя бы уже замужем быть), я озознаю свою
греховность. Я родителям сколько мерзостей говорила.
05/07
Привет, дневник!!! Сегодня 7 мая 2007 года. А у меня с момента последней
записи произошли разительные перемены.
Я намыла полы после той записи, а сама мою и думаю, мой, Катя, мой, не
зря ты тряпкой усердно елозишь. Потом пошла помылась. И тут звонок.
Знакомая, занимающаяся эскорт услугами в москве. Прокуреным голосом наказала быть на ленинском
через полчаса.
А наша история знакомтсва такова. У меня подруга Н. Н в атриуме
знакомиться с дяденькой,занимающимся поставкой девочек олигархам. тот дает ей номер С, на случай
\"если деньги нужны будут\". для него мы обе по фейсу не подходили. а у С \"работа\" подешевле, соответсвенно требования ниже.
Вообщем когда деньги понадобились мне, я смело позвонила и предложила
встретиться. Первый раз я поехала вместе с другой девочкой, второй раз с
компанией девчонок. Тогда я очень сильно нажралась, попала под машину,
и истратила на кутеж все (!!!!!) заработанные за тот вечер деньги.
У С есть знакомый мультимиллионер М После визита к нему девушка
нередко уезжает с дорогими часами и кольцами. Моя мечта была попасть к
нему. И тут С как раз зовет меня к нему.
А у меня тушь кончилась и даже ресницы накрасить нечем!!! Я поехала. Там
было еще две девушки. Короче он с ними спал, а я юзала первый и слушала
пьяные бредни находившихся со мною людей. Мне заплатили. Но почему он
меня не брал???? Там не красавицы девушки были! Я жажду часов с
бриллинтами.
У моего трехмесячного гражданского мужа была подруга, которую они все
превозносили и говорили что у нее часы за 50 тыс долларов от М.... с
которыи она якобы встречалась. Вот так. Шлюха она. Просто удачно дала.
Обидно. Я только сейчас на самом деле поняла что ненужно с мужчинами
быть искренней и безхитростной. Надо лгать лгать и лгать. Надо себя
любить, холить, лелеять и превозносить. И не стыдиться даже если ты
шлюха. Зато часы и шмотки))))))))))). Я тоже накупила одежды. Всадила
все деньги. Я рада этому. Но еще радостнее бы было наличие кольца, часов
и 5-ки зелени...мммммммммммммммм............
06/07
Привет, папка! Сегодня 4.06.07 и мега ебанутое время и день. У меня
снова депрессия. А началось все с пятницы. Я не тусовалась три месяца.
Три месяца не пила, не занималась сексом, не курила траву и не ела
экстази. Даже время от времени качала пресс (!!!). Устроилась на работу.
Толк ? Толку ноль- неистовое желание трахаться, похудеть ( тк
амфетаминовая диета прекратилась) да и вообще хоть каких то встреч с
молодыми людьми, исключая конечно одногруппников и свое ближайшее
окружение.
Я поехала в клуб. Предварительно решила купить себе новую вещь. Ну это
аксиома. В новом- на блядки. Купила. Когда была на савеловском рынке
видела там кучу классных платьев, но они все дорогие для меня. У меня
опять нету сраных лишних пяти тысяч на тряпку... Это копейки. Любой
обеспеченый мужик бы взял. Я уже от этого расстроилась- а дальше хлеще.
Я выпила в клубе. потом поехали на афтепати. Потом я какого-то хрена
поехала с незнакомой компанией к ним. Накурилась. Лежу накуреная,
просыпаюсь оттого что кто-то пытается меня возбудить. Умело. Я до такой
степени была укуреная что даже слово не могла вымолвить ( меня накурило
первый раз в жизни).
Короче, я себя почувствовала дешевой блядью. Мне противно до сих пор. У
меня не клеится ничего. Я хочу ебаться. Мне надоело ездить на этом
вонючем метро, я не могу больше выносить эту принодлежность к простому
нищему люду. Меня бесит то что я никогда нигде не отдыхала. Что с тех
пор как ушел П у меня не было нормального мужика уже год. А еще
больше меня убивает, что из за внушенной мне родителями чувтва
недостойности и ложного стыда я потеряла человека, чей потенциал мне бы
пригодился надолго. Я не могу понять что во мне не так. Чем я отличаюсь
от своих сверстниц, которые имеют машины и молодых людей. Я никому
ничего плохого не делала, я никогда не переходила никому дорогу, я не
подлая. Я симпатичная и адекватная, но почему же черт возьми я постоянно
одна. Будто какой то злой рок надо мной навис- только появится на
горизонте мужчина- и хоп нет его.... даже если я себя хорошо веду. Я не
знаю что мне предпринять и куда бежать от этого тяжкгого креста
одиночества, которое мне кажется будет преследовать меня вечно. Я
устала. Мне хочется плакать. Мне горько. Я уязвлена и у меня совсем нет
сил жить дальше. Смысл?
06/07
Блин, какая эта ебучая работа. Устроилась работать секретарем, стыдно быть шлюхой.Больше всего меня бесит подносить чай и
эти неумолкающие телефоны. Я их готова прибить при каждом звонке. За что
судьба что-то кому то подносить. Есть одна мерзкая сотрудница, которая
ужасно со мной разговаривает. Я не хочу работать.
Причем я осознаю что надо учиться, хорошо учиться, чтоб не подносить чай
в 25 лет. И я полный профан в этой учебе. Это не мое. Мне аж страшно-
специалист я никакой что же из меня вообще будет. Я увидела другую
жизнь. Вот я все хотела работать полный рабочий день- теперь я когда
поработала поняла- да нахрен оно мне надо. Этот полный день. Хорошо что
Бог дал мне это понять. Я вообще заметила что частенько думанное или
сказанное( в особенности) материализуется. И ведь когда ты что-то
делаешь это все-таки приносит плоды. Сейчас опять мое рассуждение
прервал этот чертов телефон, сука. А зам генерального в ответ на звонок
говорит \"соединяй\" сука, какого хрена на ты! Мне не нравится такое
положение дел. Господи, как же я хочу вырваться из лап своего социума.
Как я хочу принадлежать к числу золотой молодежи, которой не надо
подносить кофе всяким уродам, не надо искать богатого мужа, не надо
ездить на метро. ВОТ КАКИЕ У НИХ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ!!!! Они должны
каждый день ходить в церьковь и молиться потому что они не осознают
своего великого счастья быть рожденным в полнейшем достатке. Да,
несомненно я тоже должна благодорить небесные силы за то что сама не
кривая, не слепая, что родители мне посылают в Москву деньги, что я не
деддомовская, да даже за то что я в столице. Вообщем я не знаю. Хочу
денег. И много.
06/07
Привет! Дневник! Наконец то закончились те три дня когда я работала с 9 до
9, я возненавидела эту работу. Я возненавидела себя за то что я так не
воспользовалась своими плюсами и связями, что вынуждена сейчас подносить
кофе всяким уродам. Я снова подумала том, как бы хорошо сейчас было жить
с мужчиной и не переживать те унижения, которые я перенесла за эти 3
дня. Это так мерзко! Чувствуешь себя принадлеженной к какому-то низкому
роду, потому что я понимаю что будь я из богатой семьи я бы всем этим не
занималась, а мы, бедные, все должны пройти прислуживание, пережде чем
чего-то достигнуть и молча смирясь со своей судьбой, нести этот крест.
Неприятное ощущение наверно надолго не покинет меня.
Завтра зачет. Я вообще все чаще по воскресеньям когда ложусь спать,
думаю лежа, о том что лучше бы следующиий день не начинался. Я ненавижу
этот универ. Я ненавижу точные науки, которыми меня там пичкают, я
ненавижу эту работу подносилики. Благо что хоть съехала с этого
общежития, которое омерзительней всего омерзительного.
07/07
Привет, Дневник! У меня до сих пор нет мужика. Я недавно на улице
познакомилась с парнем, он мне понравился, но больше не звонил, наверно
потому что хотел выебать и понял что у него это не выйдет. Но после
общения с ним мне ужасно захотелось секса. мы много говорили на
сексуальные темы, меня это возбудило. Возможно у него есть женщина,
может просто хотел поразвлечься, либо боиться? он своеобразен, но не
настолько. В принципе очень неплох. Если он это поймет и сам то
непременно вернется. Я заметила что все мои мужчины так или иначе после
расставания фигурировали потом в моей жизни.
Одна моя подруга едет в дубай, мужик купил ей дорогущие вещи. Я тоже
хочу. И мне думается я этого заслуживаю. Дорогих вещей, машин, хороший
секс и конечно дубай ). Жаль что мои мечты, будто проецируются на
других людях. Я тоже красива, я мила, я буду верна. Что ж такое!
Что во мне не так? Я задаю и задаю себе этот вопрос и не нахожу ответа.
Где блин принц то. И ведь я понимаю что реально и мужика богатого
подцепить, реально это. Его величество случай наверно чего-то ждет.
Хочу постояннго партнера, для которого я буду делать в постели все. А он
мне будет давать красивую жизнь. Ждем.
08/07
Наконец-то!!! Подружка, которая встречается с богатым мужчиной познакомила меня с его другом. правда с виду он не богат и даже странен: в сорок лет не женат, живет с мамой папой и братом. но хоть что-то. мы с ним ходим по ресторанам, но мне ужасно неудобно ходить в своих стремных шмотках. я себя чувствую деревенщиной. в женщину должны быть вложены бабки. ведь природа наградила меня красотой. но она требует надлежащего ухода и одежды. ухоженная хорошо одетая, но некрасивая женщина всегда даст фору плохо одетой красавице.
08/07
в принципе он мне непротивен. но секс..... да, пузико, конечно, трется о клитор... еще один плюс мужиков с пузом это то что от тебя они вряд ли потребуют кубиков на прессе, ведь сами покушать любят. накаченные парни не любят целлюлитных развалюх. а я так люблю жирненькое!!!!
секс недолгий. а хочется дольше.
когда у меня нету денег я впадаю в истерику. недавно попросила его прикупить мне вещей, он стал очень недоволен. в итоге купил хрень дешевую. неумею я разводить. надо самой работать. но я понимаю что сама много не заработаю.
09/07
ловила машину, когда ехала к своему хахалю. встретила парня. молодого. нерусского. оказывается мы живем в одном районе и работаем рядом. он такой классный. мне кажется я влюбилась. я хочу сымитировать девственность перед ним. я куплю в секс шопе шарики, имитирующие кровь, засуну их туда. я слышала что мужчина не сможет опеределить наличие девственности у нерожавшей. тем более у меня там узко. выпить дифлюкана- так вообще либидо исчезнет на две недели. сложно будет в меня войти без смазки, а еще шарики...ну поди разбери...
09/07
на девственность он купился. но в итоге он перестал брать трубку....
04/08
Привет, Личный мой дневник. сейчас прочитывала свои прошлогодние письма сестре.
как же многое во мне поменялось с тех пор. столько много написано о
Р, неужели действительно я его так любила. а он меня потом кинул.
помню как противно мне было спать с толстым нико еще и за бесплатно. я
считаю с его внешними данными за секс надо платить. я очень рада что
уволилась с этого ебаного офиса. я помню как я ходила с маленьким
количеством денег, как я не могла позволить себе купить сапоги за семь
тысяч и давала всяким уродам за бесплатно, а они потом еще срали мне
душу. теперь лавочка бесплатных поебушек прикрыта. я пошла работать
элитной проститукой. теперь ночь со мной стоит тысячу долларов. я долго
думала нужно ли мне это. смогу ли я себя поломать и пойти на такое. это
было решение не одного дня. я подумала что все равно раньше меня с
клубов ебали за дорогу кокаина и колесо нахаляву, все равно всем давала.
так нужно совместить приятное с полезным. я помню как носила этот чай за
15 тыс рублей, как мне не давали отпуск, как меня не отпустили на матч
россия-англия.... как я тогда одевалась... не нужно было тратить время
на офис да всяких н и р, надо было еще в 20 лет рубить бабло. а
то щас уже 22 скоро 23, думаю в 25 меня за косарь ебать не будут. хотя
это конечно как выглядеть. у меня сразу поднялась самооценка. я стала
более строга с мужиками. а хрен ли вы опять хотите типа отношений чтобы
поебать и выкинуть как ненужную вещь. вот смотрите какой парадокс. я
пыталась всегда пыталась быть честной, помогать людям. с таким трепетом
я относилась к этому р. с такой душой. а ему нахрен не нужна была
честная девочка- провинциалка со съемной квартиры на б. зато щас я
бы его сразу на хуй послала. и тем бы только заслужила его уважение.
мужики любят сук. москва любит сук. если ты слаба и честна тебя сожрут,
тобой закусят. люди как животные чувствуют слабого, они его чуут
каким-то шестым чувстом и сами того не ведая как по команде мы начинаем
душить слабого, садиться ему на шею, наябывать его. если мужик чувствует
что ты от него без ума- он уйдет. я щас не имею в виду представителей
подъездно- общажной романтики. там все просто. такого я окучею одним
щелчком. только мне такие на хуй не нужны. скучно с ними. скучно без
бабла. и это не есть ни хорошо и не есть плохо. просто я такая. бегать
работать на дядю. ездить на метро. взять машину в кредит, выйти замуж за
лоха наражать ему выродков. а он еще потом гулять будет. и просидеть
весь остаток жизни на кухне, там и до алкоголизма недолго. выродки
вырастут потом еще на хуй пошлют- вот она жизнь среденего россиянина.
они как клоны. ездят в этом метро и электричках с отпечатком негативной
кармы на лице. честные работники бля. не хочу я жить как все. не хочу
быть в рамках той морали, которую вбивали в меня родители. это
неправильно. иначе буду жить как они, при всем своем уважении к ним, не
хочу чтобы моя дочка сосала детям более богатых родителей или их папам.
спрашивается не соси. иди паши. я пахала. и дай бог к 25 годам я бы
напахала на те шмотки которые у меня сейчас. я не хочу быть обычной
ничем не выделяющейся из толпы девочкой. я другая. хоть я и вышла из
обычных людей, но я не хочу ею быть всегда. и проживать скучную рутинную
жизнь. полоса черная, полоса белая, так вот потихоньку я приду к своим
целям. а к уверенной в себе женщине, плюс еще хорошей в сексе да еще и
сучке немного мужики всегда будут тянуться. вот так вот за год изменился мой мир
