Что происходит с моей головой? Все будто в тумане.... Мигрень началась в понедельник, и не заканчивается до сих пор, сегодня вообще какой-то ад, я совершенно не соображаю, и не могу двигаться, любая физическая нагрузка отбивает набат в голове, да так, что хочется взяться за топор... Сил мне.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

 Мы всегда приходим к истокам 

 Вот в такие ситуации даже поговорить, как оказалось, не с кем 

ведь кому скажешь, не поверят..

 

 

 Как можно? Как могу я так ??

не понимаю себя, не даю понять себя 

одолевает ужасная тоска, всему виной эти несчастные закаты! Этот холодный ветер! Эти облака.... Я в себе и все во мне...только там и... 

Черт бы меня побрал, я так давно не ездила через братиславскую...

  Я хороший человек

все у меня будет хорошо

и говорю я не с пылу с жару, а обдуманно 

и не нужно во мне убивать мою прямолинейность 

дур любят все

и цвет голубой тоже 

А я еще чаек люблю, свободных таких 

и море 

не люблю лишь душевное одиночество, от него чувство, будто тебя изнасиловали и выкинули в канаву, аж плакать охота 

не люблю насилие 

Я лежу на кровати
И смотрю в окно
Я вижу стебли деревьев, зелень на фоне голубого неба, действует успокаивающе
Сегодня я дома, я простудилась
Сегодня я вспоминаю о Финском заливе и об этом божественном ледяном воздухе над ним
Такой синий и холодный, глубина во всем...прелесть.)
Я вспоминаю этот легкий и,в то же время, очень яркий запах номера в отеле, это запах старинной квартиры, где живет твоя бабушка, твоя бабушка-аристократка..)
Воспоминания приятны, и, благодаря им, мне кажется, что я еще там.
Детали во всем, все из деталей
И, почему-то, все равно, что-то не так,именно сейчас, пробел под знаком "?".


"Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем."

В колонках играет - The xx – Together

внутри крутится спираль

крутится

Наверное, я не в себе.

Мне холодно, и в следующую минуту жарко, чувство, будто мой желудок решил обглодать позвоночник, не помню, сколько дней назад нормально питалась 

Абсолютная притупленность, чувствую себя идиоткой

Отчетливо чувствую вибрации негативно мыслящих в мой адрес людей, стараюсь обходить их  и диалоги сводить к минимуму, иначе-тошнит

Всплески агрессии в совокупности с обидой быстро утихают, но не оставляют ничего, пустошь

Перемены ли?

Да, перемены, и я свидетель таких мягких, воздушных, с розово-пудровым оттенком, начал. 

Но Баланс..

он сохранён, когда хорошо,должно быть и плохо. Никуда от этого не деться.

Поэтому-ничего страшного.

 Ничего не жалко .

 Нужно научиться реагировать на посылы своего тела.

Горе от ума, слишком пафосно, но тоже правда. Я не расцвела с весной. Я завяла  позапрошлой осенью, и когда наступит перерождение, подобно фениксу, одному Богу известно. Я все надеюсь, скрытно, даже от самой себя, но надеюсь. 

Глупая головушка, такая темная и глупая. 

Господи, прости за все,что делаю и не делаю. 

 Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца:
они там и умерли.

М.Ю. Лермонтов.

и получается что-то такое:

 Со своей печалью близорукой 
Косолапой тощей и больной
Я пойду по краю, в такт, без звука 
Под большою, желтою луной 

Раздаются крики сонных чаек 
Вот волна убилась об утес, 
Мы с тобою голые, без маек 
И наш страх бриз медленно унес

Оживила мелодичным плачем 
Весь уснувший под звездою мир
Мне с тобою грустно, не иначе 
Но печаль твою всем сердцем полюбил.

Мое лицо искривляется в сардонической ухмылке..) Отстаивать свое мнение? Во имя чего, спрашивается.. Мне больше нечего добавить, да и подустала я что-то за 21 год.

Sorrow, tou are my light
Everything my heart desires
Show me your beautiful anger
Sorrow, keeping me sane
You turn my nights into days
I love your beautiful anger

"Голос-это больше половины любви."

Грегори Дэвид Робертс "Шантарам"

 

Морозы, такие сладостные, леденящие мой выпирающий подбородок, не позволяющие воздуху проникать глубоко в легкие, такие отрезвляющие, и эмоции замораживающие...красота.)
 

Добра!
 

И вот я закончила Ремарка ( ко мне возвращается постоянство к книгам), и почему-то такой осадок, все от той безысходности бытия, которой он пропитал концовку, как-то тяжело  от нее. Несвязные мысли ночью застали врасплох. От этого вся прелесть.

 

Этой зимой, в этот Новый год, у меня была потрясающая поездка в Германию, Австрию. Мне полюбились немцы, такие веселые и добродушные, и язык у них прекрасный, как мило они меня ему учили и как радовались, когда у меня получалось, как угощали глинтвейном, как помогали не потеряться в метро, чуть ли не провожая.))meine deutschen))
Мюнхен прекраснейший город, и я бы с удовольствием там пожила. настолько красив, колоритен и гостеприимен. Уезжая, я была готова расплакаться. Жить в европейском доме, с друзьями, гулять по этим прекрасным улицам, теряться в этом чудном метро, любоваться новогодним фейерверком, когда весь город в непроглядном тумане-я запомню эту поездку на долго.

 

Слава Богу выпал этот снег, и замел всю эту "некрасивость", такую угнетающую, наглую "некрасивость ". Меня от нее бросало в хандру. Лица в метро, эти уставшие, озлобленные лица в метро... Господи, как я это ненавижу, и почему я так восприимчива, почему любая эмоция проходит через меня, на выходе обязательно нагадив? "Абстрагируйся, Абстрагируйся."...да как абстрагироваться-то?? Вообще, я давно ни с кем не говорила, что называется " по душам". То ли от неимения положенной "публики", то ли от нежелания навязываться. Не могу же я просто взять кого-то, посадить перед собой, и сказать: "Значит слушай сюда...". Может быть это делает меня сильней, я не знаю.. если так, то спасибо.  Но еще это может в итоге вылиться в раскапывание маленьких ямок на территории моего сознания, моего сердца, печени, почек... В любом случае, о рез-те я смогу узнать только после.

 

Что уж... Всем ок-мне-норм..

 

я ДОЧИТАЛА Гессе "Демиана", начну хотя бы с того, что это первая книга за последние 4 месяца которую я дочитала от начала и до самого конца, мне не удавалось это сделать с 5ю книгами. Это было то,что нужно, как нужно, ничего лишнего, ничего бОльшего. Как же потрясающе все изложено, как понятно, почувствовала себя неодинокой в своих мышлениях, будто бы кто-то сказал " не напрягайся, все ты делаешь так, на этом этапе так и должно быть". Здорово, очень здорово. Что могу сказать о Демиане...охххх, манящий персонаж, такой прям...ммм...)

еще чуть-чуть:
Зима, декабрь, и вот,что удивляет: впервые в жизни, впервые зимой меня не напрягает отсутствие снега. Я все чаще в своих мыслях, что, наверное, даже если бы он лежал, я бы не заметила.

Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом без сердца. Старая истина. 

Федор Достоевский "Идиот"

"Жил-был человек, который любил без надежды. Он совсем ушел в свою душу и думал, что сгорает от любви. Мир был для него потерян, он не видел ни синего неба, ни зеленого леса, ручей для него не журчал, арфа не звучала, всё потонуло, и он стал несчастен и беден. Но любовь его росла, и он предпочел бы умереть и совсем опуститься, чем отказаться от обладания красавицей, которую он любил. Он чувствовал, как его любовь сжигала в нем все другое, а она становилась мощнее, она притягивала, и красавице пришлось повиноваться, она пришла, он стоял с распростертыми руками, чтобы привлечь ее к себе. Но став перед ним, она вся преобразилась, и он, содрогаясь, почувствовал и увидел, что привлек к себе весь потерянный мир. Она стояла перед ним и отдавалась ему; небо, лес и ручей – все великолепно заиграло новыми, свежими красками, бросилось к нему, принадлежало ему, говорило его языком. И вместо того чтобы обрести только женщину, он обнял весь мир, и каждая звезда на небе горела в нем и сверкала радостью в его душе… Он любил и при этом нашел себя. А большинство любит, чтобы при этом себя потерять..."