Чувство,будто сейчас заплачу. День ещё не закончился,а я уже так устала.

Ёбанное утро ёбанного дня.
Хочу съехать. Немного решительности.

Сколько можно хандрить,Артем?? Тебе от самого себя нормально?
Будь легче ,грузишь себя неподьемным негативом! Хватит уже,ты в этом миноре себя потеряешь!

Как глупо с моей стороны стараться вразумить кого-то) я завязываю)
Буду как морская звезда отбрасывать хлопоты о чем-либо,как внутренности, и спокойно себе регенирироваться! Вот так)

"сущие пустяки!"-подумаю я через год на те вещи,которые сейчас воспринимаю с жуткой остротой.
Достаточно всего лишь слова,да что слова,неправильного взгляда достаточно и я сразу меняюсь в лице. Ах эта ранимость...на что она мне? Такими темпами я буду вся в шрамах,как мои руки после "войны" с острыми предметами. Год. Надо потерпеть год,и это пройдет,будет что-то другое,но каждый последующий год будет штопать меня.



"Настанет день,когда я не отвечу." да-да,я знаю,увы,знаю..

Мы, люди, покорежены сердцами, 

Растоптаны своею же мечтой,

Мы те,кого не нужно ждать ночами

Во страхе,горечи, с тоской глухой.

 

Мы-стадо,нас нельзя направить

Покуда сами мы не снизойдем,

Мы те,кого легко так ранить

Словами тех,кого не превзойдем.

 

Мы, люди, покорежены сердцами,

Сердцами тех, кто нам так мил и свят,

Мы те,кого провозгласили дураками

За то,что наши души за других болят.

 

Раздавлена, расстроена, расчувствовалась, распоясалась, разделилась,растолстела, расшатала нервы, рассердилась, расставляла все как на шахматной доске,вообразив,что умею играть в шахматы, раздела душу,  разрезала органы, раздала по чуть-чуть, разбилась,разрезала в очередной раз руки острыми предметами(случайно,естественно) разобралась, разругалась, разулыбалась,разочаровалась, ...раз,два,три..стоп! Сколько можно..сколько нужно? наверное. 

эй-эй!?!? здесь есть какой-нибудь инженер-конструктор, который смог бы собрать меня заново?а то уж очень не хочется,чтобы меня жизнь собирала, херовый она реставратор. 

Мое внутреннее состояние,да.

Я не могу уснуть...
У меня даже слов не хватает,чтобы описать как я себя чувствую..черт.

иьвшпшгыпнешукнпшЛРЫВПЕСЩНЕ58 3ЙЕ 587МЕ45Щ8Е158Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

эти головные боли просто разрывают мою черепную коробку на части!

В замешательстве.. полном. Выбиться из колеи-самое простое,что можно сделать сейчас, а потом как идиот последний собирать себя по кусочками с континентов ваших душ: "здравствуй душа! подожди-ка...о, так это же кусочек меня!я заберу,ты не против?"...в который раз. Глупо. Пиздец,как глупо. Дважды,трижды, да сотни раз(!) повторять одну и ту же ошибку. ошибки вообще глупо повторять. Они на то и бьют со всей дури  по моей сопливой роже первоначально,чтобы потом не повторять их. А я тупая. Пиздец,какая тупая.

и, ах, еще, стала до неприличия требовательной. Простите меня, попавшие под "обстрел" Олег,Динара,Вано, и,конечно же, ты,Агафья.-"да,конечно,нет проблем, пользуйся на здоровье." Вы мне ничего не должны, я вам ничего не должна, стало быть, мы квиты? что за привычка такая дурная...блять!

 

П.И.З.Д.Е.Ц.

Нечто непостижимое, нечто такое..

\"Зачем тебе дневнииик, зачем тебе дневнииик\" Да за хлебом, блин. Чтобы сваливать всё, что в голове моей копошится сюда. Использовать людей,как мусорную яму-нет, так нельзя. \"Ага, но они все равно сюда заходят и читают\"-Зато у них есть право выбора, и они это делают из собственных побуждений, а не из уважения(или жалости) выслушивают весь мой мусор. Я-мусор. Все мы-мусор, просто кто-то более качественный.


\"-Смешно. Вот ты, вроде, такая сильная, и в то же время слабая.
-не.Сильная..Давно и далеко не.
-наивная?
-открытая, до безобразия открытая..\"

 

 

итак..главное начать.

Делая глубокий вдох и собираясь с мыслями, я начинаю описывать свои странные ощущения внутри. 

Обращаю внимание на цвет, свет, осязание, запахи..на все, вспоминаю,что же я так люблю в весне и что от нее жду, и тут, будто кувалдой по голове, ЭВРИКА! я люблю любить! я не умею, но я люблю, точно так же,как я люблю плавать,но не умею. Черт, как же это смешно, я хочу полюбить! чтобы прям до открытия второго дыхания!чтобы до учащения пульса..Но вот в чем проблема, это как раз один из тех случаев, когда хотеть не достаточно. Я не могу, просто не могу.  Не могу себя заставить( да ну и разве этому можно заставить?),  не могу понять как это. Почему в интернете , в каком-нибудь интернет-магазине нет такого товара, как "влюбиться" с инструкцией в придачу? Представляю:"Сегодня, и только сегодня, вы можете приобрести уникаааальный товар "Влюбиться", если вы закажете его прямо сейчас,доставка будет бесплатной!"...о, мой Бог, чего еще желать..бесплатная доставка..надо же.В Общем к чему веду. Вся моя любовь к весне объясняется моим неумением влюбляться, но зато я могу любить запахи, любить теплый ветер на щеках, люблю свет исходящий от закатного солнца, люблю ощущать красоту лиц людей руками, да-да, руками! это же неописуемо, когда медленно, с закрытыми глазами, подушечками пальцев прикасаешься к лицу человека, неторопливо нащупывая каждый участочек...нос..скулы..веки...губы..подбородок...лицо-оно ведь идеально,хотя бы потому,что оно-лицо, на нем все, наши души, наши эмоции... я так все это люблю. Так странно,когда люди вокруг смотрят на тебя как на сумасшедшую,когда ты с замиранием сердца смотришь на закат и ловишь руками солнечные лучи, когда чувствуешь,как твое сердце учащает свой ритм..тук-тук,тук-тук, они не понимают, наверное потому,что у них другие ценности, а у меня кроме этих и нет-то больше никаких..

моё восприятие..-по-моему,это и есть любовь..так почему бы ею и не восполнить ту, другую?..

 

Ну вот..кофе остыл, как всегда..

С тобой рядом было сложно не улыбаться...я скучаю..

Я опускаю бумагу в шредер, я успокаиваюсь.. Удивительно,что шуршащая о помощи макулатура может действовать так успокаивающе, потрясающе просто. Наблюдая за "лапшой" внутри, я почему-то думаю о том, как здорово было бы раскрасить её в разноцветные краски и устроить бумажный фейерверк  или с большой высоты прыгнуть  в нее...по-моему вполне адекватные мысли для 19-тилетнего ребенка, нет?

Итак. Вчера, как себе и обещала, сходила в кино на  "Нежность" с Одри Тоту ( было бы краем невежества не сходить на фильм с её участием-так прекрасна эта женщина). Исходя из названия, я таки ожидала больше нежности в фильме, так что её достатком похвастаться фильм не может. В целом, если бы в фильме снималась какая-нибудь другая актриса, он бы потерял весь свой шарм (хоть какой-то, но шарм), я бы уснула, но это лицо с огромными глазами, милой улыбкой и многочисленными родинками держало мое внимание на протяжении всего фильма (спасибо, Одри, что не дала уснуть). Собственно и сказать-то и больше нечего. Могу посоветовать это кино лишь закоренелым романтикам и преданным поклонникам гениальной актрисы.

 

и, ах, чуть не забыла, потрясающий гардероб главной героини просто-таки заставил желать весны еще сильней!)

нет, я не хочу спать, просто как-то грустно,грузно, грязно, да.

Меланхолия, здравствуй.  Ты знаешь, мне всегда нравилось твое имя, особенно вот это вот  "хооолия"...

откуда у меня эта привычка, добавлять в конце предложений это нелепое "да"?Я будто для  пущей уверенности ( причем для самой же себя) вставляю его каждый раз. И это вот  "по-моему"..ээах. На самом деле просто мне сейчас нечего написать, а очень хочется, вот и страдаю  словоплюйством.

А, да, и картинку, пожалуй.

Было бы так смешно и в то же время здорово ожидать от тебя хоть что-то...)

Ищу утешения в соц.сетях. Так бессмысленно и так безнадежно.