сегодня мне сказали: а что меня держит в этом городе..да ничего, кроме тебя. работу я бросил ..новою пока не нашел..здесь куча проблем, дорогая аренда и больше ничего.а здесь. за 8 часовых поясов -мама, старые друзья, чистый снег и нет машин. и так счастливо мне и беззаботно идти пьяным в 4 часа утра и наслаждаться свежим воздухом.
Мне так горько это слышать. да конечно ключевая фраза, что я еще кого-то здесь держу..но вот ощущения эйфории и радости от общения со старыми друзьями не дарю.
я наверное впервые в жизни серьезно запутался...да -да как ни странно это замечать-именно запутался.. все эти отношения наваливаются на меня огромным комом чужих проблем, ожиданий и планов.. а я то со своими не определился. с другой стороны- впервые я понял, что отношения-это ответственность и самопожертвование тоже...как быть со всем этим не знаю...
закрываю глаза и вижу рядом его, пустая квартира давит на меня стенами, в кино идти без него не хочу, и это при том, что мы как инопланетяне..только с разных планет.
все это закручивает меня.. давит в груди...и горьчит привкусом отчаяния. хочу как-то все разрубить..но наверное не время пока...

интересные вещи творит судьба..нас выбирают..мы выбираем и ничего в этом не понимаем.

однажды совершив ошибку по отношению к кому-то все возвращается бумерангом к тебе же)) - пропущеные звонки, безразличие и такая пустота....

ожидание сообщения, потребность быть рядом с человеком и видеть его глаза, чувствовать дыхание и смотреть куда то в одном направлении становится потребностью... неудовлетворенной.

интересно поменяться местами и попытаться все увидеть это  с новой стороны - неизвестной... пугающей стороны ..стороны одиночества. мы живем здесь и сейчас - самое трудное умение изо всех. Ощущая текущий момент как он есть сейчас, хочется иногда просто пойти в душ и постоять под холодной водой около часика.

самое страшное наверное  втекущем моменте - это оправдывающийся взгляд и извиняющаяся интонация, новая причина и другой приоритет. в котором нет тебя..да... 

потребительское отношение к себе чувствовать неприятно, никакие иные подачки не заглушат этого.

интересные вещи творит судьба..нас выбирают..мы выбираем и ничего в этом не понимаем.

однажды совершив ошибку по отношению к кому-то все возвращается бумерангом к тебе же)) - пропущеные звонки, безразличие и такая пустота....

ожидание сообщения, потребность быть рядом с человеком и видеть его глаза, чувствовать дыхание и смотреть куда то в одном направлении становится потребностью... неудовлетворенной.

интересно поменяться местами и попытаться все увидеть это  с новой стороны - неизвестной... пугающей стороны ..стороны одиночества. мы живем здесь и сейчас - самое трудное умение изо всех. Ощущая текущий момент как он есть сейчас, хочется иногда просто пойти в душ и постоять под холодной водой около часика.

самое страшное наверное  втекущем моменте - это оправдывающийся взгляд и извиняющаяся интонация, новая причина и другой приоритет. в котором нет тебя..да... 

потребительское отношение к себе чувствовать неприятно, никакие иные подачки не заглушат этого.

интересные вещи творит судьба..нас выбирают..мы выбираем и ничего в этом не понимаем.

однажды совершив ошибку по отношению к кому-то все возвращается бумерангом к тебе же)) - пропущеные звонки, безразличие и такая пустота....

ожидание сообщения, потребность быть рядом с человеком и видеть его глаза, чувствовать дыхание и смотреть куда то в одном направлении становится потребностью... неудовлетворенной.

интересно поменяться местами и попытаться все увидеть это  с новой стороны - неизвестной... пугающей стороны ..стороны одиночества. мы живем здесь и сейчас - самое трудное умение изо всех. Ощущая текущий момент как он есть сейчас, хочется иногда просто пойти в душ и постоять под холодной водой около часика.

самое страшное наверное  втекущем моменте - это оправдывающийся взгляд и извиняющаяся интонация, новая причина и другой приоритет. в котором нет тебя..да... 

потребительское отношение к себе чувствовать неприятно, никакие иные подачки не заглушат этого.

сегодня пришло время кое-что рассказать.

блог этот никогда не был интересным или нужным кому-то - он был только для меня...благодаря ему я увидел как живут и могут наслаждаться жизнью (и горюя и смеясь) незнакомые, но очень близкие мне люди.

благодаря этим нескольким годам..я понял, что можно жить и наслаждаться минутами и секундами несмотря ни на что... я благодарен всем тем, кого читал эти годы ислучайным наблюдателем жизни которых стал

последние две недели изменили меня.

нашим мечтам суждено сбываться.. и даже если мечтать аккуратно ... от уже подзабытого чувства полета и душевного надрыва ничего не спасет...время пришло ... надрыв случился.. я - это новый я. 

за эти года в моей жизни появились два очень близких человека, которые смогли так много для меня сделать,,, что я ничего не могу им дать взамен... 

я вспоминаю ночные разговоры с тобой Марат. ты  настоящий ... таких людей очень мало. каждое твое слово - важное и необходимое. очень жалко, что я не слышу тебя сейчас.

Дима... понимаешь меня..как никто... ставишь точный диагноз..хорошо. что ты есть.

человек, для которого было это все больше не со мной.

так что зачем этот дневник.

?

я говорю всем пока)) 

 

 я хочу попросить у тебя прощения... за каждый неродной взгляд, каждую твою слезу и каждый одинокий вечер.

Я хочу, чтобы ты меня простил за каждое неотвеченное сообщение и кажый пропущеный звонок.

я хочу чтобы ты простил за каждую секунду, проведенную невместе ... я ххочу чтобы ты простил за все сообщения, которые я отправил не тебе. за молчание и равнодушие. упреки...неулыбки... 

я хочу чтобы ты простил меня .

три года перевернули мое сознание...они дали мне нового меня. меня, который не боиться себя. меня, который однажды проснулся с ощущением счастья..

утренняя улыбка твоя ... рука на моей голове, прикосновение  к шее... это все что подарила мне судьба в твоем лице.

я очень хочу чтобы ты простил меня ... и сейчас.. когда мне очень плохо...от того -что весна.... от того -что мне одиноко.... от того...что я хочу улететь.

прощение оно помогает жить дальше.

 

 

 

 Я… свяжу тебе жизнь… 

Из пушистых мохеровых ниток… 
Я… свяжу тебе жизнь… 
Не солгу ни единой петли… 
Я… свяжу тебе жизнь… 
Где… узором по полю молитвы… 
Пожелания счастья… 
В лучах… настоящей любви… 
Я… свяжу тебе жизнь… 
Из веселой меланжевой пряжи… 
Я… свяжу тебе жизнь… 
И потом… от души подарю… 
Где… я нитки беру? 
Никому… никогда… не признаюсь… 
Чтоб… связать… тебе жизнь… 
Я… тайком распускаю… свою…

Валентина Беляева

 весна действует на меня всегда одинаково ..мне так хочется взрыва и водоворота в жизни...что даже сил нет... и не только в отношениях..новых людях..разговорах и хорошем спектакле... водоворота хочется и на работе, чтобы рутина прератилась в интересные проекты, кому-то стала интересна инициатива и результат, а не процесс ради процесса. чтобы командообразование и стрессоустойчивость превращались в реальные вещи..а не в пустые слова из резюме.

в общем весна как всегда захватила мои мысли)

хочу новой жизни... образование ... спорт.. путешествия... отношения..все смешивается в неповторимый коктейль)аххх.. как танцую я сегодня) 

Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Мне снится старый друг,
                который стал врагом,
но снится не врагом,
                а тем же самым другом.
Со мною нет его,
              но он теперь кругом,
и голова идет
           от сновидений кругом.
Мне снится старый друг,
                крик-исповедь у стен
на лестнице такой,
              где черт сломает ногу,
и ненависть его,
            но не ко мне, а к тем,
кто были нам враги
                и будут, слава Богу.
Мне снится старый друг,
                как первая любовь,
которая вовек
           уже невозвратима.
Мы ставили на риск,
                мы ставили на бой,
и мы теперь враги —
                два бывших побратима.
Мне снится старый друг,
                как снится плеск знамен
солдатам, что войну
                закончили убого.
Я без него — не я,
              он без меня — не он,
и если мы враги,
             уже не та эпоха.
Мне снится старый друг.
                Он, как и я, дурак.
Кто прав, кто виноват,
                я выяснять не стану.
Что новые друзья?
              Уж лучше старый враг.
Враг может новым быть,
                а друг — он только старый...1973

С недавних пор я тренирую в себе выносливость  и терпимость к происходящему, вокруг кажется все замерло в ожидании перемен, но ничего не происходит, просто застой. я сейчас не про себя, а про происходящее в стране и вокруг нас - в каждом дворе, на каждой улице, в кажом публичном месте.

у меня сложилось четкое ощущение ничегонеделания и такой тягучей никчемности, все инициативы и процессы подвержены этому странному диагнозу.

так хочется верить и надеятся, но прилетаешьв  Домодедово и опять все теже мысли в голове, получаешь ли ты Шенгенскую визу или видишь картинку первого канала.

не покидает такое ощущение.

интересно это чувство только мое?

 

 

 

Свежесть и чувства полета…тишина и желание насладиться каждым мгновением, обжигающий вкус горячего вина и теплого хлеба, дорогие и не очень тебе лица и смех…хорошая книга и мысли о чем-то дорогом…

чувство страха, при виде красных и черных табличек, которое так,  с удовольствием,  учишься преодолевать.

В этом весь я… страх –движущая сила каждого прорыва вперед…только преодолевая страх получаешь результат.

на работе медленно и верно сходят с ума, уже третий раз за последнее полтора года скорая увозит наших дболестных сотрудников, на улицах Москвы творится настоящий ад, плавно перетекая в галерии торговых центров, рестораны и клубы.

Вот так -сгруппироваться, напрячься изо всех сил, собрать пакеты с корпоративными календарями и никому ненужными бутылками, обогнуть все три кольца, завертеться как волчок игрушечный и медленно и верно лопнуть за новогодним столом -пожирая оливье.  телепрограммы, поздравления, реклама и зазывные голоса дикторов, Джордж Майкл через каждые полчаса, обледенелые деревья и подготовка отчетов, отчетов, отчетов. Я сегодня расслаблюсь и забуду на секунду или даже минуту про то что идет НГ, ведь он придет как всегда нежданно и незаметно, как обычная ночь в году, лишь отщелкнется где-то в голове еще один пунктик и начнется заново календарь. В

в этом годуя  не чуствую очищения от нового года, для меня новыйгод - скорее с наступлением весны))) 

 

 Я так давно не писал…в слова и буквы хочется  выразить самое накопившееся и страшное…то что несешь годами.. днями и часами.. от чего пытаешься убежать и забыть и каждую минуту этого становится больше невыносимо больше… с каждой минутой уходящего года уходит моя прошлая жизнь, которой жить я больше не хочу… ради чего это все..если после ухода друзей..ты остаешься в пустой квартире и тебе хочется улететь из окна… для чего все- если каждая минута на работе ранит в сердце и ты медленно и верно начинаешь сходить с ума… для чего страх за себя и за мысли окружающих о тебе.. когда все должно быть не так… для чего весь этот театр.

Мне хочется однажды проснуться совсем другим человеком. Другим это не значит умнее или красивее, богаче или моложе, другим это значит чтобы я сам себя не узнал…другим, чтобы не одна мелодия из прошлого не отдавала тоской и ужасом о текущем времени и невозможности повтора …. Другим –значит счастливым… значит свободным… значит без масок.

Я хочу найти другого себя.  Этот человек где-то рядом. Но пока боится белого света. 

несколько лет назад я совершенно случайно попал в караоке клуб... прошло три года а раз в месяц мы выходим выплеснуть всю энергию именно туда..оказалось, что есть и чувство ритма и слух)) а голос)) - ну с ним помогает звукорежиссер и настроение..и свои песни- которые появились как маятники, отражающие нашу повседневную жизнь..их переживаешь каждый раз как яркие и самые сильные моменты в своей жизни...
в общем мои друзья заметив такую особенность мою - подарили мне сертификат на запись песни в профессиональной студии...
эмоций и впечатлений масса- голос звучит как будто не твой..и так трудно расслабиться и спеть ..и оказывается причмокиваем и дышим мы во время песни))) в общем без профессиональных занятий вокалом ...в студию идти бессмысленно))но мне очень понравились эти несколько часов...открытия чего-то нового и))результат все равно слушаю и наслаждаюсь))

 от одиночества к теплоте... от любви к ненависти.. от смеха  к слезам..есть ли во все этом смысл...

Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по ут­рам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.

Исключение — те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».

из колонки Романа  Волобуева ил блогов Афишы...

 

 никогда не замечал у себя зависимостей...курю только после бокала, пепси пью редко и без сахара, да и к людям привыкаю не на долго... а так бы хотелось. в такие одинокие вечера хочется приятного собеседника рядом и пусть это будет моей самой главной зависимостью - зависимостью от другого человека.

вот так вот случайно увиденное в посте фото заставило думать о нем, вспоминать те дни, заставило решить взять билет на 31 вечер ...31 декабря улететь в Берлин. Пусть будут пустая гостиница и веселые стюардессы, пусть будет ожидание перелета в горы.. пусть будут эти два дня тишины и спокойствия) ...

Хочу в Берлин.

 

 

сегодня была первая лекция в альма матер...в родных стенах представили как выпускника, отличника.успешного человека с блестящей карьерой...под окнами все также звучало садовое кольцо как и десять лет назад, тот же пробензиненый воздух...даже охрана не поменялась - мне кажется. Изменился только я ..стал взрослее, увереннее в себе и одет был в хороший костюм...хотя в душе я так и остаюсь скромным мальчиком из провинции. который однажды приехав в этот город с чемоданом вещей и одной сковородкой..остался здесь надолго.
сегодня когда меня спросили студенты о рецепте успешной карьеры...я немного замешкался... а потом ответил - все уже есть вокруг нас, нужно только научиться это брать... нет ничего невозможного...невозможное -возможно.