...практически весь день слушала историю одного развода.
все любят говорить о себе. Карнеги прав.
Человеку даже не важно, что вы скажете ему в ответ. поддержите его.. приведёте аналогичный случай из своей жизни, или жизни своих знакомых..
Он не слышит вас. он просто хочет говорить о себе. о своих чувствах, эмоциях, доказывать свою правоту и утверждаться в мысли, что он поступил правильно, а та, другая сторона - подлая, недостойная и вообще дурак.
Надо слушать. и иметь терпение и выдержку не зевнуть. Нельзя показывать, что тебе надоело слушать его трагедию, расписанную по месяцам, дням и даже часам. Во сколько была прочитана смс-ка, через сколько минут собран пакет с трусами "на выход", сколько раз кто кого назвал "дурой" и сколько минут она провела в такси, прежде чем поняла куда едет..
Говорить ничего не надо.. надо просто слушать. и удивляться, что "вот надо же, как бывает.."
Самое странное, что я могу рассказать практически то же самое.
Всё настолько одинаково у всех.. но это личная трагедия каждого. и чужие истории не имеют никакого значения. Важна только своя.
Видимо у неё ещё болит, если с таким пылом говорить три с половиной часа практически незнакомому человеку о своей личной и интимной жизни..
Или это распущенность ?...
Или отсутствие понимания того, что вываливая бельё посреди улицы, унижаешь в первую очередь самого себя...
Я понимаю ещё посиделки закадычных подружек с винищем , но всем и каждому... про свои рога... я б не хотела.
Зато теперь я знаю практически всё. про моих новых коллег. А прошло то всего 2 недели.
Слушать надо уметь, вот что я вам скажу, друзья.

УРОДЫ! ЭТО ДЛЯ ВАС!!!
Читайте и запоминайте!! всё зло, которое вы причиняете беспомощным беззащитным людям, настигнет вас, где бы вы не были. как бы вы не поднялись, и сколько бы вы не молились.
Пропадите вы пропадом!! за всех обиженных, испуганных и изуродованных вами!!

Сегодня начальница сказала: есть решение с 1 июля повысить зарплату. но не всем ровно и обязательно.. а по решению и оценке руководства.
Интересно, зачем она мне это сказала, если я работаю там всего неделю.
и как эту неделю оценивает руководство.
Сомневаюсь, что попаду в список сотрудников, которым увеличат оклад.
А ещё я каждый вечер с работы приезжаю довольная и улыбающаяся)) а раньше приезжала, как выжатый лимон. Аня сегодня меня встретила вечером и говорит: с работы?, а чё такая сияющая? Вот что значит получать удовольствие от работы!
Дай Бог, чтобы это продолжалась как можно дольше.

У Аськи любофь... Соседи сверху-наискосок привезли кота. Он молодой, 7 месяцев, но огромный и какой-то камышовый.. хищный и красивый.
У них каждый вечер свидание. с 20.00 до 21.00.
Они смотрят друг на друга. Аська выбражульничает. и немного нервничает.
Во-первых он выше сидит. ввиду этажа. А во-вторых - он красавчик.
Я заметила, что она ждёт этих свиданий. лежит на кресле и поглядывает время от времени на соседский балкон. Ждёт когда этот камышовый мачо там появится.
Мне её жалко... я ж её стерилизовала.. а ей наверное всё равно хочется...
Я думаю, что у них платоническая любовь.
Пожив со своей Асичкой, я стала думать, что у кошек не всё так примитивно, как принято считать..
Она ведёт себя, как будто она мой детёныш. прям по человечески ведёт.
Когда я уезжала на неделю, то по приезду Аська устроила мне страшный скандал с воплями, за то, что я её бросила. И три дня спала возле сиськи, как ребёнок, прижималась, как маленькая и тихо млела, что мама рядом.
Я чуть не расплакалась тогда.. так мне было её жалко.. она прям страдала неподецки... боится меня потерять очень.
Не дом и сытую жизнь, а именно меня.
Хотя.. я наверное зря так очеловечиваю наши отношения.
Меня успокаивает, что не я одна такая. Сетон Томпсон вон тоже про животных писал, как про людей. и стал знаменитым писателем.
..ээээ.... таквот. Сомневаюсь, что повысят мой оклад, но хочется верить, что мне и на этот раз улыбнётся Вселенная.
зи енд.

Это моя Асичка, когда была уличной кошкой. Она ошивалась возле нашего офиса напару со своей сестрой. которую потом загрызла собака. насмерть.


Это Асичка уже моя домашняя кошка. осваивает новые территори.

А вот это Асичкин "подарочек" мне за то, что я её удочерила.
Оказалось, что она упела подружить с котами непосредственно перед тем, как стать домашней кошкой.

Сегодня я поняла одну вещь.
Если не хочешь потерять друзей - молчи. или не заводи друзей. Как в той песне.. "если у вас нету тёти, вам её не потерять.."
Каждый имеет свою точку зрения на любое событие и своё отношение к ситуации и человекам. и, по-меньшей мере, глупо расчитывать на то, что подруга всегда будет думать и судить так же, как я. Тем более, если жизнь постепенно развела нас на разные полюса.
Впрочем, и подругами нас назвать было сложно.
Она как-то всегда выступала в роли .. не то чтобы покровительницы, но явного превосходства. А в последнее время я чувствовала, что она постоянно злится на меня. Впрочем она часто недовольна поведением окружающих и никогда не стеснялась в высказываниях.
Около месяца назад мы уже были на грани разрыва отношений. Тогда она бесцеремонно критиковала мою личную жизнь и моё поведение по жизни. Именно по жизни, а не в данный вечер. Я тогда посоветовала ей заткнуться. Она одумалась и закрыла тему. Это было в присутствии кучи народу, и у не сработал инстинкт самозащиты. чтоб не выглядеть плохо в глазах всех присутствующих. А вчера мы были наедине. И я позволила себе высказать своё мнение. не важно по какому вопросу. её взбесило бы любое моё мнение. по любому вопросу.
В итоге я оказалась неблагодарной, непорядочной и со мной "всё ясно".
Отношения разорваны. и теперь меня ждёт тотальное презрение и порицание.
Моя точка зрения никого не интересует и что я там себе чувствую и думаю - мои проблемы.
Замечательная позиция.
Давно мечтаю такому научиться.
Постоянные попытки понять и принять хотя бы к сведению мнение другого человека , приводят меня в положение вечно виноватой и зависимой. иногда даже заискивающей.
А тут... " Есть два мнения . Одно - моё, а другое - неправильное". И никаких сомнений и терзаний.
С одной стороны.. со вчерашнего вечера я постоянно думаю об этом конфликте, а с другой - я испытала облегчение, освободившись от этих отношений. Они меня тяготили.
Я думаю, что у меня планида такая. рвать отношения, если они тяготят. Некоторые ходят всю жизнь, ворчат, сплетничают друг о друге, завидуют, лицемерно отмечают праздники вместе.. Что уж греха таить, все так делают. И я так же вела себя. А вот вчера - не захотела заткнуться и свернуть на мирные рельсы. Меня как будто прорвало. и я не позволила себя приткнуть в очередной раз.
Рвутся старые связи. Людям не нравится, когда кто-то живёт лучше, ярче и независимее.
Думаю, что элемент зависти там есть. и достаточно большой.
Ну и Бог с ним.
Главное - спокойствие, как говорил наш друг Карлсон.
Пора понять, что я точно так же имею право на своё мнение и имею право высказывать своё отношение.
Хотя... иногда всё-таки лучше жевать, чем говорить.

Суббота. Первый нормальный выходной после нормальной рабочей недели в новой фирме.
Проснулась в 5-30... Режим... атьево...
карочь.. про 9 часов утра я уже писала тут. Дождалась и поехала в центр.
Ривьера - это красиво. и интересно с точки зрения посмотреть на людей.
Я просидела в тенёчке на лавочке почти 2 часа. Сидела и смотрела на людей. Это захватывает. Присела то я покурить.. а через 5 минут поняла, что мне безумно интересно всех рассматривать и слушать кто о чём говорит и как общается.
Начала я с того, что стала смотреть кто в чём обут.. к концу второго часа я насчитала всего 5 пар обуви(женской естественно), которые мне понравились и я бы хотела обуваться во что-то похожее. А прошло передо мной человек 800... почти все - отдыхающие. Вот что странно.. почему у них такая замызганная обувь??.. они специально что ли старьё сюда везут, чтоб потом выбросить и не жалеть...но на отдыхе.. по парку культуры ходить практически в рванине.. или растоптанных перекошенных сланцах.. это предел неуважения к себе и окружающим. Я приветствую позицию - "лишь бы мне было удобно", но лично мне всегда неудобно, если у меня обувь не в порядке.
Ещё я рассматривала брючки и маечки. Практически на всех дамах и девушках брючки подобраны качественные и красивые. видимо любимая попка ценится и одевается лучше, чем все остальные части тела.
Майки-топы самые обыденные. им никто не придаёт никакого значения.
И конечно СУМКИ. это моя страсть.
Наши российские туристы в основном даже не удосуживаются на отдыхе подобрать летнюю сумку к гардеробу. Как ходят зимой с бордовыми лакированными мешками, так и в Сочи по ривьере гуляют. В сланцах и с офисно-зимней сумищей.
Единицы ходят с пляжными торбами, но это действительно торбы, полумешки, полурюкзаки.
Таквот. через 2 часа этого дефиле меня потянуло в торговые ряды. Страшно потянуло.
Я пришла к выводу, что на новой работе мне жизненно необходима ещё одна сумка. летняя, светлая, милая и просто НОВАЯ. ну и обувь к ней подходящая.
В итоге - бюджет подорван окончательно. как до зарплаты дожить я не знаю, зато у меня новая прелестная сумочка и сабо к ней беленькие, с пряжечками на небольшом каблучке.. элегантные до невозможности. и такие же удобные.
В Ривьеру не пойду примерно месяц. мне ещё кофточки нужны потомушто.летние. а денег нету.
А ещё я купила магнитик с божьими коровками. Балдею от божьих коровок просто.

Меня бесит чат.
Не то чтобы прям БЕСИТ, но вызывает раздражение.
я там давно. лет 5. знаю всех, как облупленных.
Удивительно, как деградируют люди ежедневно наливаясь пивом у монитора.
За два последних года один спился до синюшника, но на инет денег находит.. сидит там, бухает и пишет грязь и чушню.
Второй .. это ужас... полная деградация. противно даже описывать, как ведт себя престарелый ловелас-алкаш и неудачник. Начиная утром с дружелюбного общения под пивко, к обеду превращается в ментора, учит всех как жить, на любой вопрос у него есть ответ. Прям Яндыкс чатовский. А к вечеру начинает гнать про то как он востребован и послезавтра уходит в Индийский океан в плавание.. а ближе к ночи начинает хамить женщинам, которые постарше. перед молодыми заискивает и вяжется в наставники.
Дамы тож спиваются потихоньку.. сидят на работе в чате, ноют, что сил нет терпеть.. вот дожить бы.. выйти с работы.. купить баночку пивка.. и идти по улице посасывая... это полный вперёд.
я не трезвенница, но сосать пиво на улице - это у меня не укладывается.
Это они домой на взлёте приходят, а там и водочки под горячее.. потом в чате полаяться, а утром опять страдают на работе, как дожить до вечера, чтоб снова пивка..
и щебечут, щебечут, щебечут... идиоты.
Я наверное просто становлюсь старая. Давно живу.. и видно их насквозь.
Это только кажется, что инет безлик. На деле - мгновенно понятно, кто врёт, кто пьян, кто ищет вирта, а кто от скуки зависает.
А ещё они встречаются и бухают вместе. это их сближает.
а я всё реже там общаюсь. Захожу, здороваюсь и начинаю раздражаться от этого пафоса. умолкаю и просто наблюдаю за этим зоопарком. Спорить неохота, и нарываться нет желания. Посижу, почитаю и ухожу.
Точно старею.
нет завода, нет огня.
и вообще, у меня слишком интересная и радостная жизнь, чтоб спорить с неудачниками.
Но иногда появляются новые люди, "свежачок" так сказать, и тогда снова становится интересно.
Хотя...
Надоело мне чатица, карочь.
И ничо уж тут не поделаешь.

Субботнее утро.
Просыпаюсь в выходные так же рано, как и в рабочие дни.
Вот сейчас почти 9 часов утра, а я уже моцион сделала, позавтракала, в покер проиграла 800 фишек.(условных).
и наконец-то 9 часов.
Потомушто в Сочи жизнь городская начинается с 9-ти часов. даже на рынке.
Абсолютно расслабленный город. Все ленятся в полный рост. и отдыхающие и работающие.
Погода отличная, значит день посвящается загоранию и плаванию.
Но сначала пойду на рыночек.за черешней и зеленью.
Рынок на горЕ.если пешочком с корзинкой, то это отличная тренировка.
А ещё, в понедельник будет концерт Демиса Руссоса. и если билет стОит не больше 1 тыс. руб., то я пойду. слушать "Сувенир" вживую.
Щекочется внутри от этого. Давно не посещала концерты и театр.
А ещё сегодня по телику "Приключения принца Флоризеля".- это просто праздник какойта.(ц)
Вот такие скушные у меня планы. Зато я абсолютно спокойна. Очень давно я не была в таком благодушном и спокойном настроении.
Нормальные у меня планы. ящитаю.

Мне очень хорошо...
я валяюсь на диване, ем черешню и сижу в интернете.
На улице ливень стеной и планы позагорать накрылись.
Но и это меня радует. Такое чувство, что меня радует практически всё.
Впереди новая работа, новые горизонты, отношения и мне хорошо от этого.
Оказывается это очень тяжело, когда тебя не ценят по достоинству, а ты зависим и ничего не можешь с этим поделать. Это так давит.. что от этого прессинга вылазит температура под 38 и наступает паралич воли.
Теперь с этим покончено. я вырвалась.
И я счастлива.
ещё 3 дня покоя и отдыха, и снова в бой.
И пусть всё сложится удачно.
Да будет ТАК!

Больше всего на свете я не люблю подвешенности, неизвестности и ожидания.
В такие дни очень тяжело сохранять оптимизм и добродушие.
Страх сидит в нас так глубоко и прочно, что только ослабь немножко крышку и он выползает и начинает заполонять всю тебя. это противно ужасно.
Я стараюсь отвлекаться и занимаюсь всякой фигнёй, лишь бы не думать о том, что волнует по-настоящему.
иначе додумаюсь до зелёных чертей.
Сегодня у меня план-мероприятие по изъятию из фирмы своей трудовой книжки с целью помещения её в новую фирму.
И хотя на работу я договорилась выйти только через неделю, мне будет спокойнее, если я сдам документы завтра.
ну вот такая я.. несмотря на девиз.
Скидку на возраст тоже делайте, да?..
страх остаться за бОртом с каждым годом всё больше.
А сегодня я упёртая. и своего добьюсь.
И всё сделаю, как запланировала.
как говорится.. ".. зато мы гарно спиваем."

Нервы надо тренировать. А то они распускаются и становятся как провисшие верёвки.
По молодости лет я всегда мучилась с бельевыми верёвками. как их не натянешь, всё одно. Мокрое бельё повесил, и верёвки провисли. УПС. и бельё на земле практически.
Это сейчас приспособы разные, чуть не под потолком бельё болтается , стоит только потянуть за шнурок.
А во времена моего боевого становления хозяйкой и молодой матерью, бельё мы сушили во дворе на верёвках.
Каждая приходила, натягивала свою верёвку между столбов и развешивала добро.
Ну а поскольку телосложения я была хлипкого, ручки, как прутики, то и натяжение верёвки оставляло желать, как говорится.
уж я её и так и эдак, а она всё провисает..зараза.
Но это ещё не всё. Верёвка намокает от белья, провисает, и я пытаюсь её переподтянуть.. тихонечко распускаю узел и тяну изо всей дури добиваясь нужного натяга. Фиксирую. И довольная ухожу гулять с дитём.
Расплата наступает вечером, когда сняв бельё, я пытаюсь развязать тот узел, который был затянут в мокром состоянии. Ну вы меня поняли. верёвочка то высохла... ага.
А вообще то я про нервы.
Они у меня не канаты. И когда чёто не по-моему, я психую. причём веду себя при этом довольно жёстко.
Потом страдаю.. зачем я наговорила и почему мне наговорили.. и всётакое.
Проходит день, или даже пол дня.. и выясняется, что на самом деле всё отлично, я молодец, и типа "прости, я был не прав, погорячился, я тебя люблю" или чота в этом духе.
и такое щастье нападает.....
А и ладно! ради этих минут счастья, пусть нервы остаются такими, какие они есть.
Зато нам не скушно.

Запуганные мы существа.
С самого детства нас все пугают и стращают.
разными методами устрашения добиваясь послушания и поступков, которые угодны другим. тем кто собственно пугает.
Это неприятно, но факт.
Про детские страхи и комплексы я тут не буду, потомушто тема эта вечна и бесконечна, как Вселенная.
А вот в во взрослом состоянии пугаться - уже привычка.
Все боятся и я буду.
Потому что, а вдруг, если я не побоюсь, как положено, то оно так плохо и выйдет, как пугают.
Очень боимся , что сглазят, потомушто много завистливых людей.
Очень боимся ошибок, потому что сидят вон люди на попе ровно, ничо не делают и живут гладенько. А если кто рыпнулся и захотел что-то изменить, добиться или "порешать", то вот когда у него случится облом, то так ему и надо, " а пусть не лезет" называется.
Карочь, я это к чему. Я меняю работу и не желаю бояться говорить об этом.
Сглазят- не сглазят, мне фиолетово. Если суждено хорошее, то оно будет. и никакой сглаз ему не помеха.
Надо перестать беспокоиться и начать жить довольно и радостно.
А то она кончается, зараза. жизнь в смысле.

Работаю я "типа в офисе". Тут нет удобств. Зато есть интернет.
Тут жутко холодно зимой, зато прохладно летом. Для Сочи "прохладно летом на рабочем месте" дорогого стОит. Но НЕТ УДОБСТВ. Это напрягает.
У бабушки в Кемеровском бараке удобства были гораздо приличнее. их белили известью и раз в месяц приезжала ассенизаторская машина. Мы бегали смотреть.
У меня была уважительная причина сбегать посмотреть, потомушто накануне из кармана сарафанчика прямо в чрево удобств выпал мой кошелёк с 1 рублём. Я долго высматривала его в дырку, надеясь, что он выпрыгнет обратно, или его можно подцепить прутиком. А на следующий день пришла та самая машина. И я в тайне надеялась, что дядьки высосут мой кошелёк и вернут его мне. Мыслей о том, что он весь в этомсамом.. ну понятно в чём, у меня почему-то не возникало. Гамняшки - это такая мелочь, по сравнению с 1 рублём. В те времена на 1 рубль ребёнок моего возраста мог гордо прожить месяц. с кином и мороженным за 10 коп. А можно было ещё купить пластмассовую такую из лески сплетённую сумочку. она стоила 80 копеек, и осталось бы ещё и на кино и на мороженное. Так хотелось эту сумочку.. жуткое дело. Мне в детсве доставались мамины сумки для игры "в Дом". это тоже было круто, но когда я увидела у девчонки нормальную девчачью сумку, я была в шоке. Думала, ну надо же.. где ж такие берут?.. Она ответила, что из Москвы привезли. А потом эти сумочки появились в игрушечном отделе любого магазина. Мне хотелось.. но когда их уже много.. то не интересно.
Тем более, что рубль накрылся гамном. в прямом смысле этого слова.
Так о чём это я?..
А! Да!!! об удобствах же!
Так вот. и руки помыть у нас негде.
Поэтому я ношу с собой влажные салфетки, но от них руки липкие ещё больше. Потомушто кто-то решил, что спиртовые салфетки сушат нашу нежную кожу, и теперь там липкий лосьон с увлажняющим кремом. Гадость какая.
ВЕРНИТЕ салфетки со спиртовым лосьоном!! Это гораздо гигиеничнее. Я вас уверяю.

Муки мучительные.и надо их пережить.
И почему это,интересно, Божэнька создал людей с вложенным механизмом саморазрушения?
Вот зачем? спрашивается.
Живешь себе мирно, гладко и радуешь себя и других. А потом БАЦ! и всё поломатое. Такое дорогое, нажитое непосильным трудом и невероятными усилиями.
Я не про материальное. я про гораздо более ценное. человеческие отношения.
Причём отношения с самыми родными и любимыми людьми.
И было бы хоть ради чего... так.. блажь.слабость человеческая.
Никто не заставлял и насильно не вливал. Всё добровольно и с удовольствием.
И такая керня в итоге, что хоть брейся налысо и в монастырь.
Кстати, я вчера там была. В монастыре женском.
вернее около, в машине посидела, посмотрела. Не было с собой платочка, чтоб войти. и вообще, я не крещённая. я стесняюсь этого. но ничего поделать не могу.
Карочь, надо работать, ящитаю. Может простят меня мои дорогие, и Бог может простит.
Мне сегодня предложили дополнительный объём работы и дополнительную оплату этого объёма. И это спасение. Иначе - зёпа.

Иногда полезно..
но только иногда. потомушто я то про себя знаю, что я хорошая, и хотела как лучше.
если честно, то я знаю и то, что я не идеальная. и очень по этому поводу грущу. Так хочется быть исключительно безупречной и нравиться всем, кто нравится мне. а ещё лучше всемнасвете.
И не надо меня уверять, что так не бывает. я об этом слышала не раз.
Но всё равно хочется чтоб любили. а кому-то нет? м?
На то мы и люди, чтоб жить радостно и счастливо.
Если б было задумано, чтоб люди ловили кайф от неприятных эмоций, то я не знаю во что бы превратился этот мир.
Есть выродки такие конешно, но их обычно держат в изоляторах строгого режима.
Поэтому я лично люблю улыбаться. Но основную часть дня хожу со сдвинутыми бровями и оттиском мыслительного процесса на челе.
И вообще. не болит ничего и ладно.

У меня идея-фикс. хочу сделать мозаику на стену.
Есть такое место в квартире, где на стену просится панно.
Проситься оно начало сразу после покупки мини-люстрочки в виде стеклянных веточек неизвестного растения. Для себя я идентифицировала эти листики, как бамбуковые.
Люстрочка оказалась явно маловата для площадей, которые она призвана освещать и украшать своим жизнерадостным видом. После повешания (по другому не знаю как называется процесс прикрепления люстры к потолку) выяснилось, что окружающие стены слишком аскетичные, если не сказать, унылые. Прям сиротские стены.
И вот пришла идея украсить одну из них мозаичным панно.
Я решила, что изображение бамбуковых кустиков будет идеально гармонировать с моей люстрочкой-лапуськой.
Нашла несколько эскизов и теперь не могу выбрать..
А вдруг? оно чё-нибудь не то мне насимволизирует.. в смысле фэн-шуя.
........
вот они:

а выдача зарплаты - волнительный момент, как говорят деятели искусств.
Когда выдают зарплату, народ становится весёлым и одухотворённым.
(если конешно кому-то не подрежут ожидания)
У меня вот лично сразу выплыла наружу одержимость податься в книжный магазин.
С тех пор, как я охладела к чату и еде, у меня проснулась страсть к покупке книг.
когда я ела.. у меня на книги денег не хватало. а теперь мне скушно в продуктовых магазинах и я переключилась на книжные.
Там очень тесно - это минус.
Там странная раскладка товара.. - это Х (икс)- типа неизвестная, но постоянная.
Там очень напряжённые продавцы.- это напрягает.
Продавцы в книжных магазинах нашего города делятся на три категории.
1. Девушки, которым пох. но им велено караулить товар. Они ходят у тебя в кильватере и бдят, как бы ты не спрятала чего в сумку. Их конешно можно понять.. но изучать анотацию в более чем трёх книжках за один визит - это мука. и для меня и для них.
2. Бабушки старой закалки. Этим всё пох тоже. но по другой причине. Они абсолютно уверенны, что я ничего не куплю и пришла просто так. отметиться в очереди на дефицит. как в добрые старые времена. Потомучто книжки нынче дОроги, и какой же дурак их купит??!!.. А дефицита нет вообще. (хотя что-то не видела " Трёх мушкетёров" в свободной продаже. Здесь конечно можно сослаться на Х (икс). видимо я не там смотрела). Бабушки работают на окладе и им без разницы купит кто-нибудь книжку или чё.
3. Реализаторы на %-те. Это страшные люди. Если ты не купишь у них книжку - ты враг на все времена. Если ты не знаешь чё ты хочешь купить - то ты просто лохушка и поэтому должна купить как можно больше и в твёрдом переплёте. А если ты знаешь, что ты хочешь, а этого нет - то ты капризная стерва, которая набивает себе цену, а на самом деле у тебя просто нет денег.
Карочь. сегодня я еду в книжный. Нашла тут один. с бабушками. Там хоть походить спокойно можно. и спокойно выбрать.

Вот когда вы заведёте себе детей.. вырастите их и обнаружите, что  они такие же люди, как и вы, и даже намного лучше, вот тогда то и поймёте меня.

А на сегодня я в соплях.

   Ничо. всё ж хорошо? да?же?

 

вот кто бы мог подумать, что я заведу дневник... какое-то странное выбрала я время для этого решения.
никогда я не вела дневников. даже в трепетном девичьем возрасте.
Ну были там.. песенники .. последствия посещения пионерских лагерей..
были тетрадочки-пожелалочки - дань всеобщим предновогодним стеснительным попыткам выяснить - любит меня? Серёжа или просто хочет дружить. ( Серёжа - просто как пример. хотя.. чё уж там кривить чем-то.. он моя первая любовь такая.)
Но чтобы в зрелом, мягко говоря, возрасте завести дневник... это наверное патология.
Типа пришла пора писать мемуары.
Мемуаров не будет. это точно. Будет просто настроение. Это тоже точно.
Главное в этом деле - не сбиться на категоричность.
Потому как категоричные люди мне глубоко неприятны.. если не сказать категоричнее... просто противны.
Вот.
А на сегодня достаточно. ящитаю.

обожэ... как трудно быть новичком..
вот щас вспомнила сразу всё и про всё.
как трудно, когда меняешь школу..и приходишь в новый класс,
как трудно, когда меняешь работу и приходишь в новый коллектив,
как трудно быть новичком в чате..
тока одна новость нравится всегда и всем.- это новая любовь и новые романтические отношение.
в остальном.. полная чернуха, страх и ужОс.

а хочется писать о чём болит.
ведь у кого что болит, тот про то и говорит.
а поговорить то мне и не особо нравится.
а когда написано. то видно , чё хочется на самом деле.
типа психоанализа себя.
вот.