родной подъезд.
сколько здесь пережито..
вот казалось недавно совсем на площадке песком бросался в Санька,
и Люське куклу разломал.
потом в первый класс втроём же пошли...
потом дружили с саньком взасос и били поцанов из третьего подъезда.
потом с Люськой целовались в кустах.
потом на выпускном так нажрались, что ооблевали весь родной подъезд, а домой идти боялись.
потом в техникум ходил, на вторую пару всегда.
вот женился, привёл в дом Светку.
пацан родился, ходим с ним в ту же самую песочницу гулять.

и вот что страшно...
почти жизнь прошла, а бабки у подъезда всё те же!


такчто... старость - это целая жизнь.
не будем грустить.
да?

это тааак непривычно..
это так странноооо...
всё делать самой.

и ещё.
я не перестаю удивляться, как всё во-время происходит.
там во Вселенной кто-то меня курирует заботливо.

1. все мытарства по автосалонам свелись к тому, что меня упорно двигали и возвращали в эту Лауру...и не давали попасть в тот убогий Модус, где меня обобрали бы до нитки и ещё мучилась бы с обслуживанием.
2. мне понравился Круз, хотя седан я упорно не хотела.
3. он прошёл по программе госсубсидирования, а я по всем параметрам - вписываюсь в условия кредитовани сбербанком.
4. через месяц или около того нас реогранизуют и сменят Юр. адрес.. а значит все предыдущие сведения о з/пл. анулируются.. и хотя ничего по сути не изменится, но в бюрократическом плане справка 2 НДФЛ может пострадать.
5. сбербанк специально для меня с 19 апреля отменил сбор по кредитам потребительским.
6 тысяч - тоже деньги, ящитаю.

вот и не верь после этого, что я волшебница.

главное - не испортить себе нервы в связи полной самостоятельностью в решении всех этих вопросов.
но я справлюсь. да?

поймала себя на мысли, что ехать в отпуск для меня = ехать по обязательствам.
родители ждут. дачу почистить и засадить.
но главное - конечно родители.
они старенькие совсем.
всю зиму ждут, что я приеду. решу какие-то проблемы, посижу с ними две недели. просто похожу рядом в том городе. поездим на дачу. пожарим картошки. окрошки поедим. поработаем вместе...главное - вместе.

а значит отпуска не будет.
а значит я опять как пони. бегаю по кругу.
работаю, чтобы прожить, живу, чтобы прокормиться. и помочь прокормиться.
а зарабатываю отпуск, чтобы отдать долги.

и они так же жили.... даже хуже ещё.
отец зарабатывал отпуск, чтобы съездить на калым и заработать денег маме на новое пальто.
мама - чтобы съездить к бабушке и помочь собрать клятую ту клубнику. а потом - чтобы няньчиться с Наткой..

вот и я так. за всю жизнь - 1 поездка в болгарию, 1 - в ленинград и 1 - в эмираты.
остальные отпуска - отвезти Натку, привезти Натку, привезти родителей, приехать к родителям.
ой. вру. 1 раз в дом отдыха ездила. в истру.
мамаша, кстати, каждый год ездила. правда со мной. "мать и дитя" назывался тот кайф.

мы с Наткой уже той социалистической радости не застали.
а то бы тоже ездили.

а нечего было когти рвать от родных. сидела б там, тогда и ездила бы в отпуска по курортам и заграницам.
а раз работаю на курорте, то в отпуск - пожалуйте в среднюю полосу на полевые работы.

правильно. природа восстанавливает равновесие.
кто заботится о родителях весь год - тот ездит в отпуск в париж.
а кто балдеет весь год в сочи - тот в отпуске заботится о родителях.
и это правильно.

Глючит телефон.
В выходные гуляла по торговым рядам.
Настроение было нулевое и ничего не хотелось.
Поэтому зашла просто позырить на телефончики.
Понравилась там одна Нокия. типа Хром. не помню модель. щас найду в тырнете..
Хром не нашла, нашла Голд.

таквот. если взять сразу и в кредит, то получааецаааа..... 12 тыс *1.24= 14,88 тыс руб.
и платить полгода по 2 тыс в месяц. или год - по 1 тыс.
а вот если я нагло буду сама себе платить каждый месяц по тыще рублей, то не потеряю 3 тысячи переплаты.
а ещё - через полгода эта модель подешевеет минимум на 2 тысячи.
вот так я себя уговорила стать себе банкиром и попользоваться старым телефоном на сколько его хватит.

Можно ещё чего-нибудь себе набанкирить.. когда появится настроение и захочется например шкаф-купе.
Хотя.. сейчас бедные производители тут у нас безпроцентную рассрочку дают.
Лишь бы заказали у них. От кризиса тоже бывает польза.

А вообще - ничего не хочется.
Но надо Аську искупать.
к 8 марта.

и подружиться с мужчиной каким-нибудь. для разнообразия и тонуса.
ещё я хочу новых книжек.
пойду на ОZОН, пазырю новинки.

Гороскоп: "Проблемы легко решаться, если действовать хладнокровно."

Нас отрезали от жизни.
Забор, ворота, на воротах невменяемый охранник.
С работы домой попасть без шансов.
Вчера помог КАМАЗ. его пропустили, и я проехала.
Сегодня КАМАЗ может проехать по мне.
Не хотелось бы.
Со всей ясностью поняла, как люди, доведённые до отчаяния чиновниками и самодурами-начальниками, берут ломы, ружья и прут прямиком в тюрьму.
Не хотелось бы.
Нет у нас никаких прав. Никто не выполняет решений судов. Никому нет дела до моих проблем и моей жизни.
С другой стороны - это МОЯ жизнь. это МОЙ дом и МОЯ работа. И пока у меня ничего этого не отняли, я буду жить, работать и отдыхать в моём доме.
Хотя если 3 часа сна в полубреду от валокардина, пустырника и персена можно назвать отдыхом - то "я вас умоляю".
Письма, обращения, заявления и иски - всё это пустая трата бумаги.
Говорят - надо бороться за свои права.
а почему?? кто-то решил, что может их нарушать? мои права.! и ничего ему за это не будет.
А потому, что ему действительно ничего за это не бывает. Никто его не уволит, не оштрафует на миллион долларов и не посадит в тюрьму. и вообще не убьёт.
и "пипл хавает". А после "Речника" - вообще всем стало понятно, что люди - это досадные тараканы, которых если раздавить - то никому вреда не будет. а только чистота и простор для реализации "амбициозных задач" слуг народа.
Вы скажите мне, где мне ездить, и я буду там ездить.
Вы научите меня, как вам не мешать, чтобы я смогла выжить.
Пипл хавает.

какая-то жопа.
все наглые.
а я - забитая жалкая личность.
Но такое нельзя про себя говорить. А тем более писать.
/зачеркнула.
Я просто устала и плохо себя чувствую.
А в остальном - я красавица, потрясающая умница и замечательный человек. (работник, мать и как женщина).
Вчера услышала фразу в кино и задумалась..
" Жизнь даёт тебе больше, чем ты заслуживаешь, но ты этого не ценишь.."
Приняла решение - Ценить всё, что имею. И бережно этим пользоваться.
Выводы:
- некоторые фильмы очень даже ничего такие.
- уныние и нытьё - грех.
- завтра жизни может и не быть. нечего и загадывать.
- делай что должен и будь что будет.
- не ленись улыбаться - больше шансов, что всё получится.
- просто - не ленись.

Ожидался гораздо худший результат.
Я ещё не окончательно потерянный для общества человек.

Легко ли с вами ужиться?

Результат теста:

Вы не лишены недостатков. Впрочем, с вами можно ладить. Постарайтесь не раздражаться из-за пустяков, и вы увидите, насколько ваши отношения с партнером станут лучше.

там , кстати, тестов всяких дохрина.
сходи, заиц, проверься. если станет скушно на работе.
http://goroskop.ru/tests/

Аська дышит тяжело.
Когда побегает задравши хвост.
Наверное у неё лишний вес.
А может даже уже ожирение.
Надо её искупать, померить талию и посадить на диету.
А то мне одной скушно сидеть.

Сегодня с утрячка я выяснила, почему меня напрягают гости, компании и совместные поездки.
Оказывается я просто стесняюсь.
Стесняюсь, что не смогу как следует накрыть стол, угощение будет.. не вполне на уровне.. поговорить я не смогу содержательно и толково..
Манеры у меня может не те.. уровень не дотягивает..
И прочая херня.
Стала вспоминать, когда у меня появилось это чувство.. что я не соответствую.
И вспомнила.
Началось всё с папыМиши.
Помню как первый раз мы пошли обедать в ресторан рядом с универом.
Я в жизни не бывала в ресторане просто на обеде. С ножами.. на трёх тарелочках салаты.. и салфеточки тряпошные. херзнает куда их девать.
Он такой спокойный. ножичком вжык, салфетку на колени, хлеб на тарелочку..
Я дыхнуть не могла, краснела и прокляла всё на свете.
Ну к третьему обеду я конечно научилась всё это..
И ведь не из колхоза я приехала в универ. Академовская девочка. А вот комплекс.. нажила на всю жизнь.
Люди как-то проще ко всему такому относятся. Ведут себя свободно и как им удобно в любом месте.
А мне надо... чтоб лучше всех.
А вообще.. если у меня такая трвма от этого.. на всю жизнь, то это не папаМиша виноват, хотя мог бы и покорректнее себя там вести. и щадящще меня втягивать в светскую жизнь, а воспитание моё виновато.
Мамуля дорогая вечно тюкала, что надо делать "как положено!!"" а не как попало. И типа, будет тебе щастье.
А кем??!! положено то?.. и когда? и почему я от этого так страдаю.
Все знакомые вокруг не заморачиваются, как накрыть стол и чем угощать на проставах.
Купили три салатика, порезали колбаски, накидали зелени тарелку - и все довольны.
Ну а мне ж надо... УХХХ!!! и чтоб салфеточки стильные, и трубочки для коктейля. хотя коктейль и не предвидится. а просто сок.
Расслабиться надо. и получать удовольствие от общения. а не от жратвы.
Вот только общаться я с ними не знаю об чём.
Поэтому сделаем акцент на трубочки.
вот пришлют мне Хорхе Букайские книжки, я вообще всё про себя вычислю на раз.

А больше, собственно, меня сегодня ничего не вдохновляет.
Февраль - самый длинный месяц в году.
Ждёшь-ждёшь.. когда наступит март и весна, а всё ещё только 10-ое февраля.. божэмой..
Как-то в предыдущие месяцы не успевала глазом моргнуть.. чик! и аванс, потом хлоп! и зарплата. И Новый год как-то подкрался и прощёл незаметно..
А февраль этот.. тяяяянется, тянется, как жвачка. уже сил нет её жевать. но дожевать придётся. Закон природы.
Была одна радость , что на 23 февраля 4 дня отдыхать. Так нет. Вчера меня обрадовали, что возможно приедут гости. с друзьяме.. какой-то странный подход.. ко мне..
Типа я тут скучаю одна, мне плохо и надо меня поразвлекать. чтобы насыщенно и с интересом провести праздники.
Да не надо меня развлекать!!! Я отоспаться хочу. отваляться тупо у телевизора. И гулять тогда, когда мне хочется, а не когда все собрались и надо поддержать компанию.
Оно мне надо???
Эти от безделья не знают чем себя развлечь, куда б смотаться, а я тупо хочу заниматься только собой.
Я эгоистка. это мы выяснили ещё вчера.
А они - типа нет??
Типа они не для себя любимых едут меня напрягать?.
Вот маразм....
В ФИГВАМ их щас посажу.
пусть развлекаются как хотят. А я буду делать то, что хочется мне.
Вот такое я гамно.

Если я обижаюсь, значит я не права.
Это доказано временем.
Но всё равно обидно.
Если меня игнорируют, значит я где-то напортачила..
или не значит?...
Может просто нет времени.. на меня, может проблемы заели людей..
Ведь когда у меня проблемы и гадское настроение, мне тоже не хочется никому писать, звонить и общаться.
Логично?.
Я королева по части логических умозаключений.
Так что ж я?.. сделав правильные выводы, всё равно терзаю себя сомнениями и обидами?
Диагноз - эгоизм в самой высокой степени. и предпоследней стадии.
Последняя начнётся, когда я окажусь на пенсии.
Карочи. мне просто холодно, и зёпа толстая.
поэтому мне надо штоб меня пожалели и задали программу "Как закончить лениться и привести себя в порядок".
Эта вечная борьба за достойный внешний вид отнимает практически полжизни.
Зато вторая её половина при наличии красивой задницы обещает быть райски приятной.
Будем работать. Чтобы приятно отдыхать.
А кто на меня забил - тот балдуся.

Знаете што?!! дорогие граждане мужского пола..
Вы такие непростые все.. и с запросами, как у короля Зимбабве.
Главное, сами толком никогда не знают чё хотят, а гонору - выше крыши.
Весь инет завален статьями и предложениями, что подарить женщине.
И как ни странно, всегда найдётся толковый ответ и подарок.
Зато вот что подарить мужчине.. особенно на 23 февраля.. - это жопа, а не вопрос.
Во-первых они все дружно кричат : надоели Петеки и ножички, а уж про пену для бритья - вообще ржака..
Но ни один не написал, что бы он хотел в подарок.
За исключением совсем удручающих личностей, которым в кайф набор ключей или отвёрток.
Что жвы?.. м?..
Видимо такиииие мечты..!.. яроквыраженного интимного характера с сексуальными отклонениями и фантазиями, что озвучить их стыдновато, а больше ничего и не хочется.
Карочь.
Не хотите пену для бритья - купим вам полотенца.

Удивительно.
Как меняется настроение и отношение к жизни, когда вдруг выясняется,
что всё то, что ты себе надумал и запугал себя этим - всё херня. и ничего такого и в помине нет.
надо было страдать от ужаса 2 месяца, изводить себя страшилками из интернета и
расстраивать себялюбимую, а заодно и ребёнку, чтобы в один прекрасный день психануть,
и поехать наконец за помощью к медицине.
Медицина у нас платная. Особенно которая бесплатная.
И тогда она вся без очереди и подробная.
Карочь, инвалидность теоретически может наступить лет через 20-30.. если раньше кирпич на голову не упадёт.
А я влюбилась в доктора.
Не в того, которого посоветовал Саша, а в совсем внезапного доктора, к которому меня потянуло на приём просто так. для подстраховки.
Отртопед-травмотолог... как романтично...
а уж когда он меня за зёпу патрогал... то всё. Я решила , что именно он будет моим лечащим врачом на всю оставшуюся до инвалидности жизнь.
Специально для ребёнки докладываю - курс лечения он назначил - зашибись.
Купите мне шерстяные трусы кто-нибудь.
Заранее благодарна.

Каждый божий день (имеется в виду рабочий), в одно и то же время, а именно в 12-15, я поднимаюсь с рабочего места и целенаправленно устремляюсь в бухгалтерию.
Подхожу к запертой двери, нюхаю ароматы дошырака, или разогретой курицы, плюю на эту дверь и возвращаюсь в свой кабинет.
У нас обеденный перерыв с 12-00 до 13-00. Но почему-то именно в это время у меня появляются неотложные вопросы к бухгалтерии. не раньше и не позже.
Я вредитель обеденного перерыва наших бухальтеров.
Они закрываются, бедные. Видимо я их достала.
а может и не только я.
Но ломлюсь ежедневно только я.
Я себе представляю как они там за дверью возмущаются и ржут, обсуждая, что опять ЭТА припёрлась в обед.
И так - каждый день.
Объясните мне пожалуйста.. почему?
У любой собачки Павлова уже давно бы отложилось в гипофезе или где там.. , что двери закрыты в это время.
Делаю вывод, что всё-таки я не собака.
Наверное это маразм.
Ну у меня именно в это время самая высокая продуктивность по составлению, выявлению и разъяснению!!
И они мне нужны не раньше и не позже. эти бухальтеры.
Карочь.
Повесить яркий стикер на экран : НЕ ХОДИ ТУДА. ТАМ ОБЕД.
Другого выхода я не вижу.

а сегодня я передумала.
вот такая я баламутка.
ну потомушто бывают в жизни женщины моменты.. когда она прям хочет всё порвать и разметать.
всё типа плохо и мне ничо не надо.
но бывают и другие...))
когда всё прекрасно! жизнь удивительна и полна красоты и гармонии..
и вообще . я просто капризная. всю жизнь.
такой и помру.
но это будет не скоро. такшта.. вам ещё терпеть и терпеть.
дай вам Бог здоровья и понимания.
карочи..
Сегодня очень странный день. вернее он уже второй такой странный...
вчера Аська не хотела меня выпускать из дома на работу...
Села у двери навстречу мне мордой и сидит , смотрит с тоской..
первый раз такое..
Обычно она провожает меня сидя на барной стойке и глядя вслед.
потом не пожелала открываться машинка.. я её - чик! с сигнализации, а она обратно шчолк!
и так несколько раз.
ну наверное от мороза у ней сдвиг по фазе.
Но я на всякий случай ехала тихооонечко..
потомушто какой-то умник сказал, что от обледенения надо поливать дорогу морской водой. типа она солёная и не замерзает. ага.
в итоге вся дорога как стекло. это *опа.
Сегодня я вообще поехала на работу на час позже. чтоб немного оттаяло на улице.
Крыльцо у нас главное такое. .. эта плитка на ступенях.. штоб тому акмальке навернуться с них как следувает!.
Юра сегодня говорит, а я упал в том году и 2 ребра сломал.. катился 6 ступенек и матерился.
но я думаю, пока Саша сам не навернётся, ступеньки обработать какой-нибудь шлифовалкой он не разрешит.
Потом я 40 минут парковку искала.. потом побрела к офису и сломала каблук.. потом снимала дублёнку и оторвала пуговицу..
карочь.. не знаю что и ждать дальше.
но настроение у меня бодрое и хорошее. несмотря на приближающийся климакс.
я вот всё думаю.. чё он ? не идёт то?..климакс этот страшныйзверь.
ну торопиться мы не будем. никуда он от меня не денется. придёт. когда-нибудь.
Ребёнка у меня деловая вся такая. Я ею горжусь.
Но скучаю.
а в воскресенье я иду на маникюр. слышь? заиц? Завидно?
люблю-целую.
Здравствуй дневничОк.

Поймала себя на мысли, что мне хочется сюда писАть только когда меня тошнит от происходящего вокруг.
А значит пора завязывать с дневником.
А то получается какая-то "Книга жалоб" ну и иногда - предложений.
Гундосить на весь интернет-эфир - паскудное качество неудачников.
Делиться счастьем и радостью - жалко. Это моё. и не дам никому залезть и плюнуть в туда.
карочь.
философствовать на темы "Почему все такие.." , "зачем это надо..", "за што мне всё это.." - удел неудачников, зануд и скрытых параноиков.
А посему - прощай, мой Дневничок.
Ты выполнил свою миссию.
ариведерчи.

хнык...
Проводила деток..
Чуть не описалас в отбойнике этом.. когда двери закрыты и посадка "типа окончена"...
ну проскочили они в туда. а там ещё почти час сидели. самолёт из Москвы на котором им улетать, приземлился только минут через 15 после того как "закончилась регистрация и посадка в самолёт" . блиин.. я ж поседела наверное за те 2 минуты, когда мы подумали, что самолёт уже "отъехал".
Чо за люди работают в аэропорту.. им мы всё-таки жизни доверяем.. тьфунаних.
Комп починила капитально и радикально. Просто снесли нахрин всё. и установовили всё новенькое. информации в ноуте - ноль. зато работает всё.
Ничё. нового накопим. свеженького.
Впереди неделя сна, киношек и приведения себя в порядок.
После такого шикарного празднования, которо мы тут себе устроили - наверное и за неделю в форму не войду. Зато было суууупер... вкусно, спокойно и оочень приятно. теплоо так внутри..))))
фотки классные. вот пришлют их мне , я буду хвастаться.
Спать хочу.
а дети бедные болтаются по москве. и приедут домой только ближе к ночи.

мОзги набекрень.
столько нужно не забыть.. сделать..
пишу списки как одержимая. и всё равно паника.
как будто, если я забуду купить чеснок, например, новый год вообще не удастся. и всё коту под хвост.
Это болезнь. называется "синдром отличника", или, как говорит ребёнка - перфекционизм.
чтоб всё было - чики-пики-пуки и вообще. Комар носа не подточил.

Вчера поймала себя на мысли, что я думаю обо всём вокруг.. предусмотреть, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.
вместо того, чтобы думать о себе любимой.
- купить подарочки деукам своим на работе. чтоб были небольшие, но приятные. и не бесполезные банальные тигряты из теста, а с пользой. Купила полотенчики смешные с завязками-тигрятами. милые очень. в пакетики упаковала. довольная. Сомневаюсь, что хотя бы одна из них (деуок всмысли) вообще об чём-то таком задумывались. А я - переживаю. чтоб было. и чтоб понравилось. и чтоб было "достойно"... ну не больная?.. а?

- купить подарки сладкие детям наших работников в доме. потому что всегда же родители с работы приносят сладкие подарки для детей. но в нашем доме наверное никто об этом не задумывался никогда. хотя люди живут далеко не бедные. максимум на что они способны - одарить ребёнка шоколадным зайцем-лилипутом и чувствовать себя при этом чуть ли не феей-крёстной. ну а я второй год не поленилась и съездила в Бабаевский магазин кондитерский и купила настоящие подарки. как положено. с Дедом Морозом. Опять же.. почему?.. чтобы быть лучше всех?.. да нет.. мне наплевать, что там себе подумает кто. просто я считаю, что все дети ждут и надеятся на ещё какой-нибудь внеплановый подарок . так пусть он у них случится. Новый год же..

- у Ани родился внук. вчера она говорит.. блииин... распашонка стОит 120 руб... ну я решила, что куплю тоже набор какой-нибудь для новорожденного. бутылочки там.. соски.. не знаю. чё понравится. и премию ей к Новому году подкину. Она очень надёжная и безотказная тётка. пусть у неё будет приятно на сердце.

Про подготовку новогоднего стола я уже молчу. Как будто от того, что я не куплю форелевую свежевыжматую икру - Новый год не наступит.. я больная. точно.
Но шибко хочется всё самое лучшее для детей и себя.
Карочь. Вчера перечислили зарплату и "держите меня семеро". я рвусь в бой.

прошла ребёнкин тетс.. на агрессивность и оружие.
вот она я какая.. оказывается......
результат:
Вы страшное порождение человечество
Агрессия, ненависть, злоба так и прет из вас. Вы смотрите на людей сверху вниз. Вас многие не понимают, но не когда вам не скажут это прямо. Вы можете переступить через всех и все. Ваша цель будет достигнута любой ценой. Убить для вас это дело нескольких минут. Вы морально убить готовы лишь за то, что кто-то с вами не согласен. Вы высмеиваете людей слабее вас. Постоянно ищите острых ощущений. Вы не боитесь ни огня, ни воды, ни войны, ни темноты, разве только сами себя опасаетесь. По этому ваше лучшее оружие это - Desert Eagle, пистолет, калибр .50 Magnum, США/Израиль

Ваш результат :
Осторожно! Вы на грани потери всякой мотивации.

Вы любите свою работу, никто не сможет доказать обратного. Но Вы все сильнее ощущаете стресс от ежедневного выполнения одних и тех же функций. Что-то Вас раздражает, и Вы чувствуете, что долго не сможете оставаться на своем месте. Не стесняйтесь обсудить свое профессиональные и зарплатные перспективы с начальством. Возможно,вы уже переросли свое место, и пришло время подняться по карьерной лестнице. А возможно - Вам просто необходим отпуск и смена обстановки. Или смена компании?

Начать снова 
http://www.elle.ru/Otnosheniya/tests/vi_i_vasha_rabota/(101260449332)/