Каждый раз, когда я побеждал человека морально и видел, что он "обосрался", я потом чувствовал себя виноватым. Такая пустота, типа "Ну и нахуя? И чего ты добился? Доволен собой?".

Ну вот мы и посмотрели второй раз замечательный шикарный фильм "Бэтмен против Супермена". За это я БЕЗУМНО благодарен (как всегда) моему родному дорогому ДРУЖИЩЕ Илюхе. Мне безумно повезло, что у меня есть такие друзья. С другой стороны меня дико бесит, что у меня нету денег. А ещё просмотр мне испортило нахрен чувство вины. Есть человек, который очень нуждался в моей поддержке, в моей помощи, ради которого я должен был бросить всё и побежать выслушивать его, утешать. Этому человеку крайне важна моя поддержка, ситуация у него очень дерьмовая, и кроме меня никто не может так выслушать его, у нас сложились очень доверительные отношения. И я дожен был бы ть рядом с ним, человек считает меня чуть ли не единственным таким близким другом для него, ну по-крайней мере здесь, в этом городе-то точно. Я не мог просто встать и уйти, я дико хотел расслабиться, посмотреть этот фильм, он такой потрясающий, плюс, что самое важное, мой друг заплатил за это 150 рублей, это нихуя не мелочи. И всё равно так погано на душе, мы вроде как договаривались увидеться, но я планирваол, что это будет ДО кино, я не думал, что он повзонит ровно в момент, когда сеанс начнётся... Дерьмово. Это помешало мне смотреть фильм, чувство вины, но самое главное - ДИКАЯ ЗЛОООСТЬ на то, что всё опять ВОТ ТАК. Что всё вечно у меня через жопу, мать его! Что я пришёл смотреть фильм, и вот он я - сижу и вообще не могу включиться в то, что происходит на экране, забыться и словить кайф, потому что меня дико дрочит чувство вины. Я блядь, как последняя дура сидел там, когда человеку было плохо, я должен был подорваться и бежать к нему, но я не мог, ведь тогда бы я кинул друга и испортил вообще весь замысел, и ни туда ни сюда, плюс я реально хотел ещё раз сходить на этот фильм. КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ВСЁ ТАК!! ГОСПОДИ!!! КАК ЖЕ ЭТО БЕСИТ!!! Ужасно надоело это дерьмо. Ужасно надоело, что проработка постоянно затягивает, затягивается, затягивается, что денег всё нет и нет и нет и нет, и даже не предвидится. Подсознание до последнего не хочет отпускать, не хочет сдавать позиции. не покоряется мне, всё так же продолжает до последнего "гадить" мне, рулить моей жизнью, как ему хочется. Продолжает удерживать меня, оттягивать "тот самый" момент, как минимум, когда я буду не нуждаться в деньгах, хотя, пожалуй, уместно сказать, как раз именно тот момент и оттягивает! Как будто бы больше всего!
Яна - просто великолепная. Безумно обожаю эту масенькую сладкую прелесть! Обожаю эту девочку. Она просто самая лучшая, ангел, не иначе! Такие люди на вес Солнца. И мне безумно обидно, что я постоянно обижаю её, но ещё больше меня бесит неимоверно то, как моё подсознание постоянно взъедается на неё! Это невыносимо, я не могу нормально общаться с ближайшим мне человеком на этом Свете! Это так ЗЗЗЗАЕБАЛОО уже!!!! Это невыносимо, блядь. Заебали постоянные нервы по этому поводу, ранишь человека, чувствуешь себя говнищем, ранишь опять, Снова бесишься, снова срываешься на человека, снова бесишься, снова чувствуешь себя гвонищем...
Вообще заебали ПОСТОЯННЫЕ ПАЛКИ В КОЛЁСА от собственного подсознания, от собственного Предназначения, если угодно! Как бы я хотел вернуться да хоть на первый курс, и начать проработку тогда! Я же всё равно всё время тупо депрессовал х)))) Столько времени было потрачено впустую. И типа такова судьба, типа так и должно было быть, и никак иначе, сука, блядь. Вот такая вот "судьба". Не понимаю, какого хуя я должен страдать и терпеть лишения, что значит, блядь "наследство"??? В этом теле я живу первый раз, эта личность у меня на один раз, и я хочу в этом обличии оттянуться по-максимуму! Что за дерьмо? Почему Подсознание никак не хочет покориться и поработать на нашу общую выгоду? Чтобы у нас всё было прям ОХУЕННО, и мы были сыты и одеты и счастливы :) И не голодны каждый день %))) Чем я хуже других? Бесит, что такие дни как сегодня, точнее, такие вечера, вот ОБЯЗАТЕЛЬНООО, блядь, КОРЯЯЯВЯТСЯ ЧЕМ-НИБУДЬ!!! В данном случае это Кимо и его беда, которые не давали мне покоя половину фильма-то точно, блядь!!! Пиздец какой-то, какого хуя вообщеееее??? Это несправедливо. Это негуманно по отношению ко мне, это омерзителньо, Меня это БЕСИИИТ!!!! Я хочу, чтобы у мамы был охуенный подарок от меня на 12 апреля, ну уж как минимум деньги! МЕня заебала эта хуета, вечное прозябание, вечная ДИКОО КРОПОТЛИИИВАЯ РАБОТА по проработке!!! Постоянная вот эта "пашня", постоянное вот это мельтешение ЕБАНОЕЕЕ!!! Постоянно одно и то же, эти "Предки" или не предки, я не знаю, что это, эти ебаные "субличности" в моей голове роятся и постоянно СОПТРОТИВЛЯЮТСЯ, ГЛАВНОЕ, СУКИ ТАКИЕ!!! Постоянно чё-то выёбываются!!! Наверное, потому-то Подсознание и не хочет давать мне деньги, что, будь они у меня, ситуация бы резко улучшилась, а ведь я "ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ", БЛЯДЬ!!! ДОЛЖЕН ВСЁ ВЫСТРАДАТЬ, БЛЯДЬ!!! ДОЛЖЕН ЕБАШИТЬ КАК СУКА, БЛЯДЬ!!! ЗАЕБАЛООООООО!!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ ОТ ТОГО, КАААААААААК ЗАЕБААААЛООООООО!!!! Я не понимаю, что за дерьм, какого хуя мои предки постоянно бунтуют, какого хуя они постоянно против меня, постоянно сопротивляются, чё-то выёёбываются, чё-то строят из себя вечно! Заебалии!! ЭЙ ВЫЫЫ!! УГОМОНИТЕЕЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТААА!!! И ВЫСЛУШАЙТЕ МЕНЯ, А ТОЧНЕЕ ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ МНЕ ПЕРЕЧИТЬ!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ СО МНОЮ СПОРИТЬ!!! ПЕРЕСТАНЬТЕ, РАДИ БОГА, ПРОТИВОДЕЙСТВОВАТЬ МНЕ!! ДАВАЙТЕ РАБОТАТЬ СООБЩА, ПОЖАААААЛУЙСТААА!!!! Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ТАК ЖИИИТЬ!! Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ ВОТ ТАК!!!!
УСПОКОЙТЕСЬ И ПОМОГИТЕ МНЕЕЕ УЖЕЕЕ, МАТЬ ВАШУУУ!!!
Что за хуйня, с какого ХУУУЯ Я ДОЛЖЕН СТРАДАТЬ?!?! НУ КТО ЭТО ПРИДУМАЛ-ТО, БЛЯДЬ, НУ КТО??! Я ЖЕ НЕ КРЕСТЬЯНИН, НЕ ХОЛОП!!! ЧТО ЗА ДЕРЬМО??!?!

Итоги года принято подводить... Бесила такая херня, но вот тут почитал чужой дневник и подумал - блин, а ведь это очень правильно! Это просто полезно с психологической точки зрения. Наша жизнь - тупая беготня, пока она проходит, поэтому очень, ОЧЕНЬ важно вот так взять, остановиться, осмыслить. К чему я всегда всех призываю. Причём делать это чаще гораздо, чем раз в год. А в идеале - вообще жить осознанно и как можно меньше поддаваться на "меня само затянуло, я даже не успел(а) понять, что и как" БЕЗ вашего на то согласия (ну то есть если это не является чем-то охеренным, чему глупо не отдаться на спонтанные поруки =) ).

Что я вынес из этого года?
Проработка - это охуенно долго. Надеяться можно, но делать как я - то есть РАССЧИТЫВАТЬ (то есть СТАВИТЬ ВСЁ НА ЭТО) на то, что она пройдёт очень быстро - не нужно.

Надо думать. Некоторые мои друзья продолжают двигаться по спирали в совершенно неправильных направлениях, которые совершенно точно НЕ ПРИНЕСУТ им счастья, и тут важно именно ПОНЯТЬ и ЗАХОТЕТЬ перемен.

Люди очень тупые. Реально очень-очень-очень-очень не видящие ничего, кроме тупо своих установок, своего глупого, однобокого "понимания" того, что происходит вокруг. Понимания реального там 1% - в лучшем случае. Я выгляжу таким же для многих, но тут во-первых ключевое слово "выгляжу", во-вторых это более чем укладывается в понятие того, что они - идиоты. И нет, это не баттхёрт какой-то на конкретных людей, это общий вывод из этого года, мы же щас конкретно про отдельно 2015-й же говорим :)

Все люди - эгоисты, все мы - животные и делаем только то, что выгодно нам, уровень благородства зависит от того, насколько прижало. Опустился в такие дали - сидел на шее у родителей очень долго, очень сильно тиранил и мучил девушку - она не являлась моей девушкой - но факт остаётся фактом, близкого друга тиранить тоже некруто - конечно же, я делал это НЕ СПЕЦИАЛЬНО, НО делал! А потом сидел на шее и у неё тоже, конкретно так. В общем, скатился до дебрей, согласно стандартному мышлению, поведения просто адового НЕ МУЖЧИНЫ.

Либо истерил на людей, либо не мог ничего нормально никому объяснить. О понимании на автомате (когда человек умён и имеет охуенный жизненный опыт - КОТОРЫЙ НЕ СТОЛЬКО ФОРМИРУЕТСЯ реально из ОПЫТА, сколько тупо из ИНТЕЛЛЕКТА (человек продумывает, обдумывает, прикидывает на основе того, что видел и знает, не так уж много, и ДОПУСКАЕТ - и делает примерно верные выводы, а дополнительный показатель интеллекта здесь в том, что он не делает КРИТИЧЕСКИХ "выводов" - ибо как ты, блядь, может делать выводы, не зная от и до???) говорить не приходится ВООБЩЕ, все как с цепи сорвались, в общем, смотри пункт через один раньше. Почему-то в этом году даже умнейшие люди не демонстрировали в моей жизни адового понимания, кроме всё того же самого близкого друга и моего ангела, и это не пафос, скорее, юридический термин уже в отношении неё (пора нотариально заверить). Отдельно следует отметить друзей. Будучи на расстоянии от меня, запаренные своими проблемами, не в состоянии мне помочь, они реально ПОНИМАЛИ, что для них уже норма. Никто не осуждает меня за то, что я - чмо и так далее. Безработное, блабла. Я имею в виду Илюху, Димаса, Антоху, Вовчика, Паню, конечно же. Димаса Пешкова. Тех людей, кто отдаёт и не просит (деньги, бензин и время, как бы мелочно не звучал пункт про второе - это, сука, ДЕНЬГИ! А кроме этого угощение, еда, шашлыки, и билет на концерт, кстати!).

Говоря о том, что мы - животные и задрочены в своих тупых маленьких мирках - почти перестали общаться с друзьями с универа. Они по-прежнему мне близки, но на этом деле осознал и дополнительно понял (потому что итак бы понял, просто с другого примера бы зашёл в это понимание), что мы тупо (как животные, забитые и задроченные в своих проблемах) общаемся с теми, кто УДОБНЕЕ и тупо БЛИЖЕ , вот прям тупо, "территориально"! Никому не надо "гоняться" за тобой, когда у самого проблемы, а ты там с какими-то своими проблемами, не близко "территориально", да ещё и проблемы твои какие-то трудноразрешимые - ну то есть ты дико заморочен и помешан на этом. За что опять же отдельный респект пацанам. Они не были героями, но делали всё, что могли, как ДРУЗЬЯ - то есть люди, которые такие, какие они есть, ИСКРЕННЕ ЛЮБЯТ тебя, им есть до тебя ДЕЛО, и заботятся КАК МОГУТ. Мужики, расцелую нахуй! =)))))))))))))))))) Про Яну вообще молчу, это итак понятно. Про неё говорить - это как говорить про хорошую мать. Она всегда, она везде, она единственная, она рядом, она со мной, она слышит, понимает, даже если не понимает - слушает, даже если не понимает - поддерживает, она просто неописуемо великолепная, замечательная, она лучше всех, с кем у меня когда-либо были очень близкие отношения. Это никак не связано с тем, что я писал о парнях. Но я не могу не отметить, в то же время - притом у неё самой проблем как говна было всё это время очень жёстких. Ещё и терпела миллиарды дерьма от меня, короче, это пиздец. Яна - бог.
Но вообще абзац был о том, что стоит поиметь проблемы, если у твоего друга есть проблемы, нередко дружба превращается тупо в ностальгию. Один пидарас вообще из города уехал :DDDDDDDDDDDDDDD А мы так и не успели по-настоящему вот прям официально стать близкими друзьями, блин, вот это реально печально, сука, Шершнёв!!! Заебал %)))) Дура. Надеюсь, у тебя всё ОХУЕНННО там в Новосибе =) Всё очень банально, в общем, в мире людей, с другой стороны у меня реально прям охуенные друзья, и тут уже ход только за мной, они реально делают, что могут, общаясь с таким мудаком, как я, и имея кучи собственных проблем. Мы видимся редко, но, повторяю, другие бы не делали и этого, пожалуй, если бы хорошо меня знали х)))))))))) У них тоже куча обид и всё такое, и тем не менее.... Они не являются людьми, воспитанными так же, как я (а я считаю, что друзья должны вообще всегда всё разруливать и всё такое и ни в коем случае не отдаляться) - И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ!!!! Они любят, они общаются. Блядь, я люблю их, они просто охуенны. Яна отдельно, Яна - вообще пиздец, Яна - бог!

Так что с одной стороны люди - лошары ебаные, с другой стороны они охуенны, особенно те, кто меня окружает. Ну как окружает. Окружает мою душу внутри, а не меня каждый день (как минимум потому что я мало очень вижусь с людьми в принципе, разве что под конец года начал вылазить из берлоги на регулярной основе - сперва с Яной потусить и её дела поделать (это я иронизирую так, в смысле, она организовывала публичные мероприятия, и как настоящий друг вытаскивала меня под предлогом поддержать её), а потом и поработать даже!).

Про работу ничего нового сказать не могу. Типа там "зря я не работал всё это время". Нихуя подобного. Не работал, потому что меня дичайше, дичайше ломало. И ушёл я с работы полтора года назад тоже не потому что просто ебанулся, а реально на тот момент было очень ебано и очень, очень сильно унижалось моё достоинство там от тех обстоятельств, в которых я находился с одним коллегушкой. Крайне тяжело было, впервые тогда почувствовал на себе, как нервы конкретно влияют на физическое здоровье (в области копчика скапливается негатив - именно тогда я это понял, когда весь день изо дня в день на работе сидел сдерживал дикую ненависть, ярость, унижение, обиду, а потом приходил домой, пытался нагнуться к тазу в ванне, чтобы постирать, и внезапно в области копчика обнаруживалась резкая боль, как будто надуло или ушиб неслабо - ни согнуться, ни разогнуться, как говорится; при этом конечно же, не ушибал я ничего и не продувало меня нигде =) ).

Работа - это охуенно, но когда у тебя всё заебись. Сейчас я рад, что выхожу официантом, хотя всё равно комплексую перед каждым выходом (НУ ЭТО ПОКА ещё ;) ), но всё равно, конечно, все плюсы работы, которые любой здравомыслящий человек опишет, конечно же, очень ценны и круты - общение с новыми людьми, жизненный опыт, опыт общения с новыми людьми, опыт знакомства с новыми людьми, опыт взаимодействия с людьми, опыт командной работы, новый опыт, опыт нахождения в новом месте со своими правилами и устоями, опыт освоения новых, причём прикольных, в моём случае, и очень даже не лишних навыков - в данном случае быть аккуратным, что ли %)) а что ещё должен делать официант в первую очередь-то? Ну если объединить. Делать всё чётко и красиво, не тупить, делать всё аккуратно и чтобы люди были довольны, дарить позитив - это ли не охуенно? Клиенты мне пока по сей день доставались только приятные, и это очень круто - делать работу хорошо и вдвойне круто понимать, видеть и/или дополнительно узнавать потом (то есть итак вроде бы так, а тут тебе конкретно ещё и рассказывают), что начальство реально довольно тобой и с первого же раза тебя оценило. Это очень круто и приятно, особенно для такого лошары, как я, который погряз в разбирательстве своих комплексов (ну в смысле я всё время имею дело с тем, что неприятно и очень тяжело, и всё это связано с тем, что "я - говно", а тут внезапно вон оно как - я не лох, я клёвый, меня ценят и уважают чужие люди). Но я к чему всё это пишу? - К тому, что работа - это охуенно, когда тебе НОРМАЛЬНО. Так что вот вышел я щас, потому что смог - и заебись. Раньше мне было тяжело и нихуя из этих "плюсов" мне бы нихуя не дали, я бы всё залажал и вообще пиздец был бы морально потом мне (то есть ЕЩЁ БОЛЬШИЙ х) ). Поэтому никакого там глупого вывода типа "Надо стиснуть зубы..." - Не надо. Если нет выхода - да. Если выход есть - не надо. Культура упарывания самыми своими костями и лёгкими и гландами ради достижения чего-то нам ПРИВИТА, и всё это - хуйня собачья, нет, друг, не "НАДО" ложиться костьми, как говорит мой друг, чтобы чего-то достигать, иначе надо решать проблемы, по-уму. Страдания - всё это такая мерзкая чушь, вот это вот якобы,что чем больше и чем в более ужасных условиях ты рвёшь жопу, тем ты ваще более красавчик и правильнее поступаешь, герой, мужчина, и всё вот это - тупые мерзкие навязанные вещи. Навязанные нашему многострадальному народу в отдельной частности (из цивилизованных народов). С умом надо ко всему подходить, и рвать себя только тогда, когда реально иначе никак, в других случаях справляться головой, ну или как я -сидеть на шее у друзей, я утрирую, конечно.

Ещё этот год научил меня тому, что быть родителем - огромная ответственность. Нет, ребята. Намного больше, чем кажется тем, кому кажется, что он ответственно подошёл к рождению ребёнка. Тут главное - понимать, что маленькое дитя, которое СРАЗУ ЖЕ займёт отдельное место в твоём сердце, ты к нему СРАЗУ ЖЕ дико прикипишь, и таким образом оно сразу же ДИКО сольётся с твоими комплексами, ну в смысле, как и всё, что нам очень близко и дорого ,оно с ними сцепится мазохистской (для тебя) хваткой, вот это дитя НЕ ВИНОВАТО, что, когда оно начнёт тебя "расстраивать", ты воспримешь это так, как воспримешь - УЖАСНО, УЖААААСНО дико близко к сердцу, БОЛЕЗНЕННО ДО УСРАЧКИ!!! Поэтому огромное количество родителей ведут себя иногда очень тупо и странно, как нам кажется, "обвиняя" нас вот реально во ВСЯКОЙ ХУЙНЕ! В смысле каких-то несущественных вещах, реагируя на какие-то мелочи болезненно, как будто мы им жизнь сломали. И в итоге к нашим 20-и с небольшим обвиняя нас в каких-то количествах смертных грехов в отношении нашей жизни, их жизни и лично их самих. Всё это от того, что все мы - дико закомплексованы, а своих детей, которых мы младенчиками, "ВОТ ТАКИМИ ВОТ!" держали на руках, как и всё, что нам очень дорого, принимаем ОЧЕНЬ близко к сердцу. Сперва я допёр до этого всего, просто анализируя наши отношения с родителями и текущую ситуацию, потом нежданно-негаданно свалилось "счастье" - волею судьбы я стал "отцом" котёнка. Ну то есть я как будто бы завёл котёнка, с той разницей, что завёл его не я. Котёнка, у которого был такой возраст, что как только его привели домой - почти тут же у него начался переходный возраст. И он из миленького зайчика, который прямо лез обниматься, и всё такое - ну прям милейшее умнейшее существо, всё понимающее и с очень умными глазами, казалось бы - превратился в странного, который не слушается, игнорирует зов (хотя практика показывает - "когда надо" он всё понимает почти как человек, ссссука, мразь такая!!! (хDD) ), и всё такое, и это дико ломает, реально, ДИКО ЛОМАЕТ. Вот тока что был у тебя на ручках такой свой-родной, и ты сразу ПОЧУВСТВОВАЛ себя "отцом" (по энергетике, то есть сразу сошлись мы с ним и он меня принял как "своего"), и вот он сука такая не слушается, отворачивается от тебя! Делает, что хочет и ты не знаешь, КАК, ЧТО??? КТО ВИНОВАТ?? ЧТО ВИНОВАТО?? ЭТО ПРИРОДА, А МОЖЕТ, ЭТО Я ВИНОВАТ??? ЧТО ЖЕ Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ??? Я НЕ ХОЧУ НАКАЗЫВАТЬ (это омерзительно), НО КАК БЫТЬ?!?! - вот всё вот это, в общем.. я испытал на себе ощущение молодого папаши, которому очень не похер на дитя, разве что дети в два раза больше не дают спать, но, поверьте, дикого стресса, беспокойства и полного пиздеца я хлебнул. С неделю почти не спал - сплю и не высыпаюсь, потому что сон очень тревожный и вообще не сон (ну в смысле не отдыхает мозг во сне вообще, настолько в стрессе и муках ты). У всех бывала такая головомойка - у кого-то на сессии, у кого-то в армии, наверное, у кого-то ещё по какой другой причине, вот и у меня в очередной раз, в этот раз - из-за маленького "ребёнка". В общем, ребята, быть родителем - это вам не в тапки срать. ОЧЕНЬ ВАЖНО выпускать негатив! Но очень важно это делать НЕ НА РЕБЁНКА! Оба пункта критичны пиздец как. Не надо ходить злым и задроченным, обосритесь, но найдите способ выпускать дерьмо - запишитесь на бокс, я не знаю, пойдите во двор поколотите дерево (я не шучу нихуя). Но ни за что не ходите задроченным негативом, дети и кошки (и это тоже не шутка, психология очень похожа, отвечаю вам) чувствуют это ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Они - эмпаты, очень сильные. У меня получился замкнутый круг - я дико охуеваю от того, что котик "не так" себя ведёт, а в него попадают мои волны негатива, которые из моего нутра сами по себе ебашут вокруг, и он от этого "дуреет" - ну то есть у него "взрывы" случались очень часто - когда он не в адеквате охотится на всё подряд и так далее, и нет,нет, тут дело НЕ ТОЛЬКО в возрасте переходном. Поэтому негатив ОБЯЗАТЕЛЬНО найдите способ хорошенько сливать! НО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не на ребёнка/котёнка. Ну и потом обязательно говорите, как любите, няшьте и так далее. В итоге когда я не выдержал и дошёл до матов ( в смысле раньше не ругал его, а вот потом дошёл до того, что уже стал ругать его и матами), я уже чувствовал, что он относится ко мне примерно как мы с моей (двоюродной) сестрой в детстве относились к бабулечке - она могла и "истерить", и материться и вроде бы жестоко ругать нас, но мы чувствовали ТАКУЮ дикую ЛЮБОВЬ, которая от неё ЕБАШИТ постоянно, такую вот прям ЛЮБОВЬ -то есть всеобъемлющее "НЕ ПЛЕВАТЬ" от неё, что мы воспринимали её ругань ровно умилительно :))) Вот так - И НИСКОЛЕЧКИ не обижались, и только больше ценили и любили её. Вот как-то так мой (хули там) котик ко мне сейчас относится. Не обижается ВООБЩЕ. (А я ещё ДИКО боялся, что он обидится чуть чего и начнёт гадить в тайных местах и так далее - это же вообще пиздец был бы! Правда без "гадения" где ни попадя до сих пор иногда не обходится, ебучие дети, ебучие коты, сссука!!....). И я чувствую связь, как отец с ребёнком, вот прям такую энергию родства. За пару недель она оформилась. То есть мы прям родные-родные уже, повторяю, он, что бы то ни было, на меня не обижается, и я чувствую любовь с его стороны, хотя я не подарок - от меня негатива (который кошки чувствуют, и он доставляет им дискомфорт дикий (хотя некоторые сайты пишут, якобы кошки питаются негативной энергией, это для них заебись, я бы нифига не согласился, честно говоря!) дофига ебашит, но он живёт, любит и не "отворачивается" от меня, наоборот, родство всё сильнее. Но пытаться оттирать мочу, которая уже дико пахучая, по как минимум два часа каждую ночь, я скажу вам - это пиздец как уничтожает и бесит. Когда кто-то гадит, а тебе убирать. А у тебя дикая проблема. Это несправедливо и отвратительно - так воспринимает это наше эгоистичное подсознание и просто дико бесится (ИБО, БЛЯДЬ, КОТИКА НЕ Я ЗАВЁЛ!!!! Я БЫ НЕ СТАЛ ЕГО ЗАВОДИТЬ В ТОЙ СИТУАЦИИ, В КОТОРОЙ НАХОЖУСЬ, БЛИН!!!).
Так что быть родителем - это огромная ответственность сверх тех банальностей, что, как вам КАЖЕТСЯ, вы "знаете". Тут очень важна ИМЕННО ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ сторона тупо не пиздежа и не принимания косяков младенца близко к сердцу, и я не устану это повторять - ОООООЧЕНЬ ВАЖНО выпускать свой негатив, НО НЕ НА \"\РЕБЁНКА\"\. И обязательно находить время для изливания своей души ребёнку (это самые лучшие моменты -коты реально внимательно "слушают", как самые лучшие друзья, на "лице" их выражается глубокое "понимание" и поддержка, я не шучу), вот это реально роднит. Не ходите и не беситесь, можете ему же поплакаться на свою жизнь, включая проблемы с ним, но именно поплакаться, а не орать два часа на "человека". Это реально очень роднит вас - он всё "поймёт" морально, по энергетике, понимаете, замурчит и "поддержит" вас, именно так вы и становитесь родными созданиями. И как бы вас ни бесил ваш ребёнок - очень важно именно вот это. Моменты ИСКРЕННЕЙ (!!!) ДУШЕВНОСТИ. Искренне от всей души говорите ему, как любите его, если не можете - пойдите и выпустите негатив. До тех пор, пока не почувствуете любовь и привязанность опять. Выпускайте, чтобы он не заслонял чувства. И потом идите и обнимите своего "ребёнка", поняшьте его ОБЯЗАТЕЛЬНО и скажите, как любите его =) Или дайте понять - он почувствует =) Ну и блядь
НЕ ЗАВОДИТЕ. НИ ДЕТЕЙ, УПАСИ ВАС БОГ.
НИ "всего лишь" ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ!!! Если вам НЕ до этого, блядь!!! Если у вас куча проблем и вы не готовы хотя бы пару недель искренне быть прям вот отцом/матерью заботливым/ой. Котики - это тоже не просто так. По-крайней мере, если не хотите, чтобы он ссал где ни попадя х))

Блин, офигеть,мысль тут пришла!

КАК ЖЕ,господитыбожемой,ХОРОШО,что я уже НИ ЧЕ ГО не жду от людей.

Как же я бы сейчас расстраивался, как бы горько "рыдал". Если бы был таким же наивным идеалистом,как раньше.

Да. Хорошо. И никто не "козёл" и нет ни на кого никакой обиды. 

Хочется вырубить телефон на день и никуда не выходить завтра...

Это мне сейчас так хочется, а завтра будет хотеться совсем иначе. И в этом вся моя жизнь - сейчас хочется, потом хочется, и всё время не того, и в итоге - н и ч е г о. 

Я не могу убить себя и не могу жить по-человечески.

Блин, это реально даже смешно))) 

Со всеми, но один. 

Я хочу лето....

Я дико, безумно хочу лето........................((((((((((((((((((( 

Блиииин...

Вдруг пахнуло летним дождём....

аааа,блииин(((

Ну как же так!!! Уже ВСЁ11 Вот оно утекает у меня на глазах и теперь уже остался ЦЕЛЫЙ ГОД...

Ну знаете,такой запах поднятой в воздух пыли и одновременно влажности.. даже озона,может...

Эхххх...................

Свежесть. 

Балииииииин,бывают же такие девушки, при одном взгляде на которых незамедлительно хочется удавиться от дичайшего облома,потому что ты в пролёте)))

Ну это так, чисто мысли "вдневник" %))

Вот же ж гады, не пишите ничего мне совсем. 

Вот и наступила о с е н ь . . .   Чёрт возьми, ОСЕНЬ... 

Вы знаете, у Металлики есть такая замечательная песня, которая как нельзя лучше описывает, а на самом деле - нагло высмеивает таких людей, каким я был несколько лет своей жизни и, слава богу, теперь это в прошлом.

Чем эта песня замечательна? Тем, что самоирония - это очень и очень круто. А эта песня - самая что ни на есть самоирония и есть. Очень бы хотелось сочинить нечто подобное, и, к сожалению, я уверен, для этого ещё найдётся куча поводов, потому что, несмотря на то,что я, вроде как, уже, казалось бы, целую вечность себя не жалею, то есть не считаю,что я несчастен и вокруг одни проблемы, а меня никто не любит и не ценит, тем не менее, я периодически, и очень часто, продолжаю прозябать говном, отчасти это отголоски моей тухлой душёнки нытика, отчасти тупо лень, когда надо делать что-то, прямо как сейчас. Ну, то есть,можно сказать "ой, что-то тоска какая-то, ах, какой я несчастный, мне надо делать, а мне так хреново!", но мы-то с вами понимаем, что это всё именно и есть тупое лживое (для себя самого) нытьё:)

Но вернёмся уже к песне. Название можно "литературно" перевести как "Бедный-несчастный Я" =) Итак, вот оно, втыкайте и врубайтесь в тему:

 

POOR TWISTED ME

Oh, poor twisted me
Oh, poor twisted me
I feast on sympathy
I chew on suffer
I chew on agony

Swallow whole the pain
Oh, it's too good to be
That all this misery
Is just for, oh, poor twisted me
Poor twisted me

Poor mistreated me
Poor mistreated me
I drown without a sea
Lungs fill with sorrow
Lungs fill with misery

Inhaling the deep, dark blue
Oh, woe is me
Such a burden to be
The poor mistreated me

To finally reach the shore, survive the storm
Now you're bare and cold, the sea was warm
So warm, you bathe your soul again

Baby, again and again and again

You finally reached the shore, survived the storm
Now you're bare and cold, the sea was warm
So warm, you bathe your soul again

Good to feel my friend
Oh, woe is me
Such a burden to be
Oh, poor twisted me
Yo, poor twisted me
 

О боже, как же ж мне надоело быть такой рохлей. . . . . .

Вообщем-то, решил делиться с Вами чем-то по-настоящему интересным, а не только своими воплями о том, какое я говно:)

Собсна, прошу Вас, читаем, пишем, как же, блин, действительно, Миха, круто, а лучше сперва находим где-нибудь и слушаем.

И да - если Вы где-то, как Вам кажется, недопёрли, да и даже не поэтому, а просто давайте обсуждать или хотя бы скажите своё мнение и своё понимание, будет очень круто.

 

Собсна, вот тут решил послухать старенькую отменную тему, которую я даже на концерте слухал, о! =-0 По-моему, заслуживает внимания.

Кипелов - На распутье

Жить в эпоху
Великих перемен
И врагу своему не желай.

Мир - словно порох,
Умов опасный крен,
На дыбы встала даже земля,

Словно конь, не желающий знать
Жесткой плети ковбоя,
Мчится к бездне,
Закусив удила.

Припев:

Нас на скалы несет,
Верим в новый восход,
Умирает надежда последней,
Время есть до конца -
Может там, в небесах,
Отзовутся и вспомнят о нас.

Эта часть суши,
Что названа шестой –
Полигон тупиковых идей,

Дал нашим душам
Сам Бог такой настрой
Что мы выстоим здесь и везде.

Мы живем, удивляясь себе,
Оседлав вольный ветер,
Воскрешая, -
И вздымая на крест!

Припев.

Все дороги
Не сходятся в одну,
И у прошлого множество лиц.

У камня на распутье -
Мы выбираем ту,
По которой сложнее идти.

И врагу своему не желай
Жить в эпоху такую
Потрясений
И крутых перемен!

Припев.
 

 

Вот так=)

Скоо-ро кончится лее-тоо...

Кончится. совсем.

 

В колонках играет - Член Хуйский
Настроение сейчас - Привычное

КАК НАДОЕЛ-то я себе,ЁББАна в рот!...

УБИЛ бы себя НАХУЙ!......

Эххх... мудило ты в жопу ёбаное................

 

 

Счастливчик/неудачник.
 

Не, всё-таки это жесть. Я сам - тот ещё мудень и сапожник и пошляк, к сожалению, НО, всё-таки, вот ну не могу я слышать и читать женские маты.

Вот прямо режет ухогорломозг.  

Если девушка "приличная" - не бомжик какой-нибудь и так далее, коих в моём окружении, как ни странно, нет=D, то прямо капец как режет моск бабская пошлость, этакое по-мужскисапожнически задорное отношение к матам и всяким там пошлостям >__< 

Да, да, можете даже сказать что это тупо - я не стану спорить. Но это так.>__<

 Когда я сам несу пошлятину и матершинщину, если девушка при этом просто понимает меня и хохочет - это нормально, и ничего "такого" в этом нет, этакая роль вольного слушателя, понимающего неограниченного человека, точно так же, как я могу без всяких понтов типа "ФУУУУУУ, ПОПСА- ДЕРЬМООО!О!!О!О!О!О!О!!"!"!! " спокойно прослушать песню какого-нибудь Билана (не по собственному желанию, но по обстоятельствам), но если же она в ответ на мою пошлятину "подкидывает идеи" и вообще может вот так отжигать не хуже меня, ей это нравится и она совершенно никак не считает, что это не есть женственно (да ей попросту "похуй") - тогда это жесть, меня торкает и торкает неприятно. Это не намёк на какую-то конкретную ситуацию, просто для более точного понимания того, о чём я говорю.

И чёрт даже с ним, всё-таки, если она может "думать" какие-то пошлые приколы, но если она спокойно, запросто, по-пацански так неделикатно и с матами их озвучивает - ... см.выше х\\\\\

P.S. Ну и безусловно, не нужно пояснять, что если Вам это мнение покажется странным - в этом ничего страшного и ничего странного, это всего-лишь мнение одного из шести миллиардов людей на Земле, такого же, как Вы.

 

Ну опять, чё.

Then the unnamed feeling... It comes alive...

Then the unnamed feeling... takes me away.

Ох, ненавижу. Так тупо,беззлобно, пассивно,НЕ НА ВИ ЖУ.

Без всякой ненависти вроде даже. В такие часы,наверное,только РЕАЛЬНАЯ угроза жизни заставит меня не быть уверенным в собственной никчёмности и бессмысленности моего существования.

И я вас умоляю... Нет!!! Это не юношеский максимализм. Эта пафосная пустая глупая пора в прошлом. Всё абсолютно рационально и никаких лишних трагедий и тем более - самобичевания. Я просто говорю, что я чувствую. А я не чувствую. Никакой особой катастрофы, просто пустота. Было немного горечи, но я разбавил её парой песен и вот сейчас мне ни капли не горько, не тоскливо, ничего не щемит, но суть не меняется. Я тупо сухо излагаю факты и пишу это ни в коем случае не с надежой на то (и не с той целью), чтобы меня пожалели. Просто всё это ведь является своего рода выходом. Как-то спокойнее, что-ли, становится, когда напишешь это. Видимо, всё-таки есть внутри надежда на то, что кто-то прочтёт это и поймёт. Не пожалеет и не посюскает, а просто именно поймёт.

Такой дебилизм, а.

Как магнитом прикован к этому месту.  Что мне делать сейчас? Идти спать - вариант однозначный и единственно-верный. Не иду и всё тут. Сижу. Мудак. Отчасти, на самом деле, просто боясь, что я не усну.

Какая ерунда. И опять из-за этого хочется закрыть дневник, чтобы никто не видел моего "позора". Всё-таки я не считаю это позором. Я больше не жалею себя,я не стону, я не ною и не плачусь вам, не уповаю на вас, не жду ни поддержки, ни, упаси боже, помощи. Тупо излагаю как оно есть. Всё же если подобные посты заставляют вас думать обо мне хуже - флаг вам в руки, и простите, за то, что я оказался вот таким, таким, какой я есть. Поверьте мне, я сам этому, вот такой вот ситуации, таким чёрным шипам в моей личности, совсем не рад.

 

Жизнь прекрасна.

Жизнь - восхитительна! 

В самые счастливые моменты я задумываюсь о боли.

Вы, наверное, не поймёте толком фишки, но объяснять я не буду.

 

Пишу это сообщение, а ниже написано "Еще можно написать на популярные темы: Преображение Господне" 

Хорошо, пишу.

РЕБЯТ! А никто не хочет завтра в церковь сгонять потусить, воскресение же?:))

"А душа-то всё та же....   :)"

С улыбкой подумал я)

Всё меняется, становится строже, твёрже, яснее, чище, ровнее даже. Но душа во мне именно та, старая-добрая. Жизнь моя, моя сила, мой огонь, моя песнь.

И голос её, всё тот же звонкий певческий голос, не исчезал ни на минуту, ни на секунду долгого молчания. 

И слёзы её, горькие, безнадёжные, всё там же глубоко под хрупким бетоном, и они так же могут сливаться в ручьи и бить ножами свою темницу, стоит только дать волю, стоит только им позволить,  раскрыться,  зайти попроведовать и забыть ключ от замка с обратной стороны.

 

Грядёт тяжкое испытание по созерцанию выпивающих друзей.

Великий ТрезвБог, дай мне сил! 

Это итак сто раз понятно, но...

Кем бы ты ни был, видимо, всегда будут люди с мнением о тебе в корне другим. 

Мне не хватает терпения. Сссука, банально не хватает терпения. Так неприятно осознавать, что у тебя с нервами не всё в порядке.
 

Ррр,нужно учиться держать себя в руках, а то я так ничего совершенно не добьюсь хорошего, чего мог бы добиться.

Люди такие беспечные.

Обидно это очень. Хоть я и знаю прекрасно это уже сто лет. 

Твёрже и сильнее. Нужно как сталь отражать любые чёрные крупинки,  летящие внутрь, а те, что попали, мгновенно растворять как в кислоте внутри. Только так. Только так.