Зачем вы, девочки, себя калечите??

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. ;) Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.





Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.



Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? :) Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день :) Ох, я открыла секрет своей фигуры :) Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

Луи Буссенар. Полное собрание сочинений ( FB2+RTF)

http://nnm.ru/blogs/wxyzz/lui_bussenar_polnoe_sobranie_sochineniy_fb2_rtf/#cut

Читать далее...

ВОТ ЭТО ДА !



[strip show by Squeak]

strip show by Squeak

Красивые цитаты о женщинах





Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель

Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
П. Валери

Женская догадка обладает большей точностью,чем мужская уверенность
Р.Киплинг

Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе

Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими.
Хенрик Ягодзиньський

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Гомес де ля Серна

Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее "случайная" глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.
Карл Краус

Далее

Колье



Читать далее...

30 лучших десертов!!! - это должно быть у каждого!!

 

30 лучших десертов!!!

 

Шоколад	Тирамису	Эклеры
Малиновый трайфл	Торт Наполеон	Блинчики с клубникой
Яблоки, фаршированные мороженым	Ленивые пирожные с малиной	Овсяное печенье с миндалем
Медовик	Варенье из кабачков	Шоколадная рулетка
Банан фламбе	Печенье Трюфели	Печенье с вишней
Торт Зебра	Торт с черной смородиной	Яблочный пирог Нежный
Карамельные фрукты	Торт кофейный	Кекс с черной смородиной
Клубника фламбе	Тартинки с абрикосами	Вишневый творожник
Клубника "под снегом"	Абрикосовое пирожное	Конфеты трюфели
Сливочно-шоколадное мороженое	Персиковый пирог	Торт-парфе с "Амаретто"

 

+ более 300 вкусных рецептов от ВсемВкусно.ру

Год ТИГРА. Новогодние открытки!!!

Читать далее...

Фоны, заготовки для писем, открыток, рамок.



В рамке не "красоты ради", а не видно иначе - белое на белом :-)
Все увеличиваются, кликом. Формат Jpeg.

Дальше > > >

Этапы совместной жизни



Читать далее...

Необычный гороскоп совместимости знаков

Необычный гороскоп совместимости знаков

1. Совместимость по типу "РАБ" и "ХОЗЯИН"
Это совместимость знаков в парах:

Овен и Скорпион
Телец и Стрелец
Близнецы и Козерог
Рак и Водолей
Лев и Рыбы
Дева и Овен
Весы и Телец
Скорпион и Близнецы
Стрелец и Рак
Козерог и Лев
Водолей и Дева
Рыбы и Весы

          Наиболее сложны отношения с нашим 8-м знаком.
          Древние астрологи называли 8-й знак — символом смерти, разрушения, роковой любви, непонятных привязанностей. Эта пара так и называется в астрологии — «Раб и хозяин» или «Кролик и удав», причем в роли «хозяина» и «удава» выступает именно наш 8-й знак.
          Этот союз особенно сложен для политиков и деловых людей. Например, Гитлер — Телец, а его противниками были два Стрельца — Сталин и Черчилль, и конец их противоборства хорошо известен. Ленин так же Телец, его соратник Сталин отобрал у него в последние годы жизни все полномочия, может быть, стал причиной смерти и впоследствии уничтожил все окружение. Сталин (Стрелец) — 8-й знак для Ленина. Ельцин — Водолей, он является 8-м знаком для Зюганова — Рака, и какие бы действия ни предпринимал последний, они обычно заканчивались провалом. С другой стороны, и у Ельцина есть свой 8-й знак — это знак Девы. На нашем политическом небосклоне самая яркая Дева — Лужков, и, видимо, поэтому все эскапады Кремля против него так и закончились ничем. Он как был мэром Москвы, так и остался, а Ельцин ушел с политической арены. Деловые связи с нашим 8-м знаком так же опасны, они несут нам в конечном результате стрессы и потери, финансовые и моральные. Итак, не связывайтесь со своим 8-м знаком и никогда не вступайте с ним в борьбу — шансы на выигрыш у вас очень малы!
          Очень интересны подобные связи в любви. Нас тянет к нашему 8-му знаку как магнитом, поскольку в плане секса этот союз может быть лучшим, но для семейной жизни он очень тяжел: «Вместе тесно, врозь — скучно».
Например, пара известных всему миру любовников — Жорж Санд (Рак) и Альфред де Мюссе (Стрелец). Рак для Стрельца — 8-й знак, и история их сумасшедшей двухлетней любви была предметом внимания всей Франции. Критики и литераторы разделились на «мюссеистов» и «сандистов», между ними шли ожесточенные споры о том, кто же виноват в безрадостном финале этого романа — он или она. Сколько же должно выделиться энергии, чтобы так долго будоражить умы человечества? Но для знаменитой пары эта энергия имела разрушительную направленность, внутри бушевали губительные страсти, разобраться в которых не было дано и самим героям. Жорж Санд писала Мюссе: «Я не люблю тебя больше и обожаю навеки. Я не хочу тебя больше, но не могу без тебя обойтись. Кажется, только одна небесная молния могла бы излечить меня, уничтожив. Прощай, оставайся, уезжай, но только не говори, что я не страдаю. Только это одно может заставить меня еще больше страдать, моя любовь, моя жизнь, моя кровь, уходи, но убей меня, ухода». Мюссе сказал короткую фразу, но по магической силе она превосходит тираду Жорж Санд: «В твоих объятьях был момент, воспоминание о котором мешает мне до сих пор и еще долго будет мешать приблизиться к другой женщине». Эти два страстно любящих друг друга человека два года жили вместе как на пороховой бочке со страстями, ненавистью, изменами. Когда соединяются со своим 8-м знаком, покоя быть не может, и для тех, кто любит пограничные, драматические ситуации в стиле Достоевского, эти союзы очень притягательны. Первым, как правило, охладевает именно наш 8-й знак.
Если же волею судьбы, наш ребенок рождается под 8-м знаком, то он сильно отличается от нас и в чем-то не оправдывает наших ожиданий. В лучшем случае он выберет свой путь.

Читать далее...

Как Целуются Разные Знаки Зодиака+красивая флешка

Овен

Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец

Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.

Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.

Представители этого знака предпочитают предпочитаю целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились. Тельцам все равно какие части тела целовать, но более всего предпочитают губы.

Читать далее...

300 рамок для фотошопа.

300 рамок для фотошопа - разных тематик и размеров.

...

ДАЛЕЕ ...

Для фотошопа - 200 рамок png.

200 рамок для фотошопа - разных тематик и размеров.

Учитывая пожелания высказанные к посту 300 рамок для фотошопа - все рамки в PNG.

ДАЛЕЕ ...

Законы Мерфи



Законы Мерфи о жизни

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.



Законы о сексе

В сексе нет калорий.

Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% — это то, что Вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что Вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Девственность излечима.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.

Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

Любовь – это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Изменять можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

Никогда не говори "нет".

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.



Законы о работе

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.



Алкогольные законы Мерфи, часть 1

Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Сколько водки не бери - все равно два раза бегать

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

Не бывает много пива - бывает сортир далеко.

Не бывает водки много – водки мало!

Не бывает много пива - бывает мало водки.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Кто хочет , тот допьется.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет ...

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
(Дмитрий В. Полщанов)

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
(Родригас Василиаускас)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
(А. Солдаткин)

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
(Жванецкий)

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
(Стругацкие, "ПНвС").

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Двое - компания, трое - оргия.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...



Половая мерфология

Императив Жванецкого
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Классификация Жванецкого
Женщины делятся на молодых и остальных.

Ментальная дифференциация Жванецкого
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Наблюдения Жванецкого
Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.


Тождество Чехова
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Четвертое указание Козьмы Пруткова
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Наблюдение Овидия
Целомудренна та, которую никто не пожелал.

Расширение Битова:
Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается.

Треугольник Дюма
Узы брака тяжелы. Поэтому нести их приходится вдвоем. А иногда даже втроем.

Закон Ньютона-Шекспира
Препятствия любви только усиливают ее.

Парадокс Шекспира
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможного.



Законы Мерфи для худеющих

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!


Законы Мерфи для детей и родителей

Если раньше трое учеников шли к директору, им приходилось не сладко, сейчас несладко директору.

При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и вдвое больше времени.

Желание иметь сына породило много дочерей.

Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.

Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске

Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Количественные оценки при воспитании детей

Уровень шума (в децибелах) обратно пропорционален количеству энергии, затраченной на то, чтобы унять ребенка.

Затраты энергии (в эргах), необходимые для удаления ребенка из комнаты, прямо пропорциональны степени запретности обсуждаемой темы.

Период полураспада (время жизни) подарка обратно пропорционален его цене и возрасту ребенка.

Подарки своими руками

Икебана своими руками

01.Возьмите 2-3 ветки дерева без листьев. Они должны быть довольно разветвленными, тонкими и длинными. Ножницами отрежьте их так, чтобы они подошли по размеру к вашей бутылке.
02.На темно-синюю бутылку наложите полосы малярного скотча. Ножом для бумаги вырежьте из каждой полосы красивый волнистый «язычок». Уберите лишний скотч.

 

03.Отрежьте лишние, некрасиво торчащие ветки, вставив их в бутылку. Распылять краску на бутылку и ветки из баллончика можно, как по отдельности, так и вместе. Распылите краску по поверхности бутылки и веткам, расстелив предварительно газетную бумагу, чтобы ничего не испачкать. Дайте краске просохнуть. После высыхания снимите скотч.

04.Украсьте ветки темно-синими розами. Для композиции достаточно трех цветков. Из гофрированной бумаги вырежьте две полосы: одна широкая, другая — на 1/3 уже первой.

 

 

05.Сложите полосы вместе так, чтобы узкая проходила по середине широкой, и начинайте сворачивать в трубочку широкой полосой наружу. Скручивайте трубочку так, чтобы лента шла немного по спирали сверху вниз. Центр должен быть скручен более плотно. Закончив сворачивать, перетяните бутон ниткой по середине, затем красиво расправьте лепестки, чтобы получился цветок розы.
 

06.Привяжите розы к веткам золотым шнуром на разных уровнях. Можете оставить висеть длинные концы шнура. Если нет шнура, можно использовать узкую атласную ленту, золотистую или темно-синюю.

07. Таким образом, из бутылки и голых ветвей получается сказочный золотой куст с синими розами. Эту композицию можно сделать серебряной, тогда розы следует изготовить из белой или голубой бумаги. Если вы не нашли синюю бутылку, возьмите зеленую или ее предварительно покрасьте.

 По материалам сайта Женский журнал - Записки "дикой" хозяйки

Читать далее...

Веда: Сотворение Мужчины и Женщины



(А)

Великий Род - бог всего сущего:
Взрастил веру.
И получилась земля.
Взлелеял надежду.
И получилась вода.
Вдохнул любовь.
И возник воздух.
И сотворил мир.

И после сотворения мира стал он творить мужчину:
Взял он пригоршню земли - сухой, крепкой, прокалённой жаром,
продублённой ветрами и морозами;
Влил в неё солёной воды из моря-океана, что вечно бьётся грудью о
прибрежные скалы, пытаясь расширить своё лоно, прорваться в неведомое,
залить его собой;
Размешал, пропитал воздухом и оставил под лучами Солнца, чтобы взял в
себя свет дня - мыслей, побуждений, поступков достойных света Солнца.
И получился мужчина.
И назвал мужчину Руслан.

Стал творить женщину.
Но задумался творец - получился мужчина грубовато-простым и
предсказуемым - всё видно на его лице: волю, силу, желания,
стремления..
Нельзя творить женщину такой-же - только врагами сделаешь.
И решил отец всего сущего вложить в женщину всё остальное, что есть в
мире - чего нет в мужчине:
Взял он воды из родника, что бьёт из-под глубин земли, и пробиваясь к
жизни на поверхность, познаёт дух жизни. А пробившись, даёт жизнь вокруг
себя. И настаиваясь этой жизнью, становится ароматной, как цветок и
сладкой как мёд.
Бьётся роничок, воркует, но не об берег, а от собственной животворящей
силы. И не пытается размывать берега и залить собою всё вокруг - вьётся
себе, дарует жизнь и радует всех в округе.
Смешал творец с этой животворящей водой землю, что взял рядом с
родничком, пропитанную родником же..
Но день закончился и женщину напоил
лучами луны и звёзд. А завершил работу Родоначальник, окунув её в
огонь, для крепости.
Залюбовался своей работой: вышла она мягких форм, привлекательной,
заманчивой и загадочной.
И назвал женщину Светлана.

Вдохнул в них жизнь.
И потянулись Руслан и Светлана друг к другу. Потому как было в каждом из
них то, что не имелось в себе самом. И только потом они осознали свою
красоту, на которую для них не поскупился создатель.

С тех пор не могут мужчина и женщина жить друг без друга.
Мужчина, как волна морская, заливает всё вокруг своего дома, охраняя его
и не позволяя ничему и никому разрушить его вотчину.
А женщина - хозяйка в этом доме. Всё расцветает под её началом. Не надо
ей ничего боле.
Кроме этого кусочка вселенной, который она может одарить звёздным
светом любви.

Как делаются снимки для социальных сетей

Для просмотра шести роликов нажимайте поочередно на каждую из шести картинок.

 

Alles in memories

Серёга - Корабли - 2009 ( Новый клип )

Настроение сейчас - Летнее , восторг , бархат

 

Исполнитель: Серега
Название диска: Хроника парнишки с гомельских улиц
Жанр: Rap / рэп, hip-hop / хип-хоп
Дата выпуска: 12.08.2008
Количество треков: 17                   

 

 

                                                                                                                                                                                                                                                                          Бесплатно скачать можно  Здесь                                                                                                          

Примечание к скачиванию   : скачивать удобнее браузером Mozilla . Остальные браузеры не тестировались при скачивнии файла . Время скачивания приблизительно 30 мин.  Удачной загрузки.

30 лучших продуктов для мозгов...

1 КРАСНАЯ КАПУСТА

Читать далее...