Настроение сейчас - нет

иногда я себя чувствую себя эгоистокой...

не знаю почему...

иногда я могу что-то ляпнуть.. что многие могут понять это не правильно.. не то что я имела ввиду...

почему меня часто не воспринимают в серьёз..

такое ощущение, что я не такая как эта толпа которая всегда куда нибудь несётся...

почему?

почему меня преследует это одиночество?

Стучат мысли во тьме,

Тук-тук

Смерть идёт к тебе.

Тук-Тук

Был ли ты хорошим ?

Тук-тук

На что ты был похожий?

Тук-Тук

Смерть тебя нашла

Тук-Тук

Вот она к тебе пришла

Тук-Тук

Хлопнула дверь

Тук-Тук 

Она ли, проверь..

Тук-Тук

Проверил?

Тук-Тук

Поверил...

Труп...

Виснуть в своих мыслях - это уходить из реального мира. Жить иллюзиями и ложью - это моя жизнь в последнее время. Я начинаю обманывать саму себя и жить не реальностью, а в своем мире, мире который доступен только мне. Но надо знать черту, черту которую нельзя переступать. Если её переступить ты теряешься в бездонной яме, из которой очень тяжело выбраться.
Я уже 4-ый день почти потерялась в себе, я иногда засыпаю с открытыми глазами, хотя кажется, спать не хочу, и 4 ночи мучает бессонница. Все способы мне не помогают. Может это признаки нарушенной психики, но иногда я начинаю говорить то, что не каждому понятно, а когда я скажу, то сразу забываю смысл этих слов. Бездонная яма поглотила меня с головой.



 

Иногда так хочется рассказать что-нибудь о себе...

Раскрыться людям, которых даже не знаешь



Значит так... Родилась я маленьким крокольдильчиком 6 сентября 1995 года... где-то в пол 4 дня...

Росла тихой девочкой... Мало общалась со своими ровесниками... только до 2-3 лет гуляла, когда мамаши наши гуляли... Можно сказать, всё это время я росла среди мальчишек. Была одна девчонка, но я только не давно узнала кто она сейчас. Я даже не узнала от таких новостей.

Первые 5 лет моей жизни меня сопровождала наша собака. Она научила, меня не боятся. Хоть это звучит и странно, но с её помощью у меня меньше страхов. 

Я пошла в школу в 5 лет. Меня взяли на собеседование 30 августа. Я не очень помню, что там было. Я немного стеснялась ту тётеньку, которая со мной разговаривала. Но мне сказали, что я способный ребёнок и смогу учится в таком возрасте. Так я и не закончила детский сад. Первый класс я плохо помню. В начальных классах мне нравилось посещать школу. Я чуть не с визгом туда рвалась. Мало пыталась болеть. Та бы я наверно и не рвалась, если мне бы и вне школы давали общаться с друзьями. С кем я общалась, вне школы, был мой двоюродный брат. Он на год старше меня. Мы и пол часа не могли тихо посидеть, мы только что и делали-дрались; вот почему я обожаю драться. Хотя это мало кто знает, говорят, что я слишком милое создание, чтобы драться. Во втором классе я пошла на спортивные танцы. Было несколько знакомых. Я долго училась и всё время не могла пойти дальше, т.к. в детстве я была высокого роста, и мой рост не совпадал с возрастом, а ещё нужно было иметь партнёра на танцах и мне никого не могли подобрать: приходили, уходили, а иногда даже "напрокат" приходилось брать. Я там прозанималась, кажется до конца 5-ого класса... почти до конца - месяц не доходила. Получилось так, что был конкурс, все поехали, а когда мои родители спросили про меня, преподаватель сказала во всю раздевалку: "Ты слишком высокая, ты нам не нужна". Эти слова словно эхом до сих пор проносятся в моих ушах. Было очень больно такое слышать, когда я так стремилась стать проффесиональной танцовщицей. С этого времени я стала намного меньше доверять себе и иметь сильную самокритику. В 5 классе, когда нас было 36 человек, из школы ушла моя лучшая подруга. Первое время я даже хотела перейти в ту же школу, но не смогла, т.к. было далеко ездить каждое утро, когда в общественном транспорте даже дышать было не возможно. Но я с этим смерилась, общалась часто. Но потом "потерялись". В 5 классе я была очень замкнутая в себе. Подружилась с одноклассницей, не знаю, как она на это думала. Но тогда она была моей лучшей подругой. Но после 5-ого класса она переехала (она жила у нас в районе вместе с мамой у двоюродной сестры). Так е после 5-ого класса ушла ещё одна подруга, тоже переехала. С тех пор мне больно, жутко больно, терять кого-то, пусть даже и малознакомого человека.

В 6 классе я первый раз так сильно влюбилась (хотя и в 5ом классе я любила, но это просто... даже не знаю что). От этого мальчика фанатело чуть не пол школы. Я знала, что мне даже и шанса нет, чтобы даже с ним дружить. К нему клеились "звезды" класса. Он был в их окружении. Нас всегда рассаживали мальчик+девочка в классе. Тут меня посадили с мальчиком, но это не суть, а впереди сидел один их тех знакомых, которого я ещё с пелёнок знаю, с девчонкой, которая общалась с подругой и больше не с кем. Даже было подозрение, что они лесбиянки. Вот посидев одну четверть, мы сблизились. К концу 6 класса, всё ещё балдея от того мальчика, я узнаю, что он встречается с моей "новой подругой", которая в то время была самой близкой. Кстати с нового года в 6 классе я начала заниматься другими танцами. Вот пережив лето, начался 7 класс. Любовь всё равно не утихла за 3 месяца "разлуки". Я начала больше общаться с этим мальчиком. Я была для него даже не подругой. Он знал, что я его люблю, перестала скрывать в себе все, что думаю, после того как узнала ту девчонку, так на меня она повлияла), он использовал меня, я была готова сделать всё ради него, я даже писала в 2 раза больше домашней работы за него. Мы часто оставались втроём после уроков: я, он и моя подруга и в то же время его девушка. Я смотрела на всё это с болью. Они обнимались, а я сидела рядом. Боль. То, что я чувствовала в то время. Боль. Новогодняя дискотека, а они поцеловались на глазах всего класса. Я лишь ушла оттуда и по дороге домой заливалась слезам. В НГодние каникулы подруга уехала к бабушке, я думал это мой шанс, но дело в том, что меня не отпускали гулять с друзьями одной. Я общалась со спамерами, сидела дома и общалась с ними (кстати, у меня Интернет появился в 7 классе, в 12 лет, кажется). Я сблизилась со своей одноклассницей, которая тоже любила этого мальчика. Мы обсуждали его, мечтали, но даже не задумывались: мы - соперницы. Она подтолкнула возненавидеть его девушку, мою подругу. Но когда приезжает подруга и заявляет ему, что они расстаются: моё сердце пришло в шок. Я не знала мне радоваться или плакать. Оказывается та девчонка, которая со мной мечтала о нём, в то время, когда я вела беседу со спамерами, гуляла с ним. Снова Боль. Начались, очередной приступ боли. Я начала совершать ошибку, которую до сих пор больно помнить - я влилась в одну их субкультур эмо (хотя до этого я косила под них, но тут начался самый пик). Я начала резать вены. Одеваться во всё черное. Реветь везде. «Проревев» 2 месяца, подруга всё-таки спасла меня. Она с самого начала отговаривала меня любить его. Но «сердцу не прикажешь». Он стал для меня просто другом.
Дальше я просто влюблялась чуть не в кого попала и везде меня преследовала неудача и боль. Боль и Неудача. В мае меня чуть не выгнали из школы за моё позёрство к эмо. Я порезала вены и пришла на линейку 9-ого мая с подтёкшими глазами, болтающими подтяжками, чёрно-розовой кофте, чёрных брюках и кроссовках. Я была «белой вороной» в тот день. Случайно проходя, я услышала, что меня хотят побить из других классов. Моё увлечение к эмо резко оборвалось.
В 8-ом классе. Снова влюбившись, в парня из 9-ого класса я стала снова неформально. Одевалась только чёрное. Мои красные волосы были единственной деталей не чёрного цвета. Я стала прогуливать школу. Курить и пить. Я потеряла «прежнюю я». Тут начали играть важную роль мои одноклассницы и подруги. Раньше я тоже с ними общалась всё время. Но тут мне пришлось выбирать между людьми. Девушкой первой любви и её подругой (просто я её до того не упомянула, простите) и между одноклассницами с начальной школы (просто другие 2 девчонки раньше, до 5-го класса, учились в параллельном классе). Частые ссоры. И снова Боль. Я пыталась раздвоиться. Я это не могла сделать. Случайно влюбившись в парня моей подруги (одна из подруг с начальной школы). Мы часто ссорились. Я ним начала общаться по Интернету. Я причинила боль его девушке (и опять же моей подруге). Кончилось тем, что нас обеих он послал (ну почти так). Снова Боль. Не помню, что было дальше. Помню что «вернувшись» к любви к парню из старшего класса. Я начала дружить с ним. И я тут начала увлекаться пирсингом вместе с ещё одной одноклассницей (кстати, первый пирсинг, который я сделала не на ушах, была губа, и я его проколола обычной швейной иголкой 14 февраля). Случайно поехав после школы за серёжкой для губы с одноклассницей и с нами по пути там сказать, поехал тот парень из старшего класса. И вот они начали, общается. Спустя месяц, я узнаю, что он влюбился в неё. Боль. Снова Боль. Но я была зла и даже не знала на кого, скрой всего сама на себя, я их познакомила и сама себе причинила боль. И ввязала одноклассницу в это. Ну, ссора была 3 урока. Она такой человек, который наверно ссорится, просто не умеет. Тут «пережив любовь». Снова она меня ловит в свои сети. Только они на, столько сильные, что до боли остро ощущать их. Этот человек сильно изменил меня. Мне больно о нём много говорить, но он меня научил хоть чуть-чуть понимать парней и чуть не прямо сказал (может и говорить он и не хотел, но я так поняла) что парень может обнимать, общаться, целовать, гулять и т.д., даже не любя её. Только так я его и не поняла, зачем он меня целовал, но я очень благодарна за это, что он нежно относился (а может и сейчас, во время разговора по Интернету). Я не знаю его чувств. Ну, пусть я для него была и игрушкой. Но он научил понимать таких как он - парней. Потом я металась в сетях и не могла понять, кто мне ест кто. Кого люблю, а кого нет. Хотя я сейчас я знаю, что это всего лишь привязанность. Лето. Я до сих пор думала о нём. Вот сейчас август того лета. До сих пор все остались в моём сердце. И до сих пор оно расколото на много мелких кусочков даже из-за той привязности и любви. И сейчас я сижу с сердцем-мозаикой и мечтаю об ответной первой любви. Которую я внесу снова в свою биографию.