я хочу к тебе
я к тебе хочу слышишь!!!!!!!!!!
я не могу так больше..меня ломает...я постепенно засыхаю..ты рядом, и я тебя чувствую, но не могу к тебе дотронуться...почему вот так. приедь. я прошу тебя. умоляю. я так жду тебя....мне просто плохо. я обнимаю свой айпод в котором твоя фотография, я слушаю музыку и смотрю на тебя...я смотрю фильмы и думаю о тебе.
я тебя идеализирую...до каждой черточки лица. до каждого взгляда. до каждой улыбки. я не помню твоего голоса, я жду лишь когда мигнет скайп и ты появишься онлайн. ты напишешь мне как всегда дежурные фразы от которых мне хочется улыбаться и любить тебя еще сильнее, а потом..ты опять уйдешь. так всегда. все время. ты приходишь..делаешь уроки..а потом уходишь. спать, гулять, читать, отдыхать. неважно. ты уходишь...я не чувствую себя одинокой. рядом постоянно кто-то есть. я до боли кусаю губы. я пытаюсь не думать о плохом. но черт! как же это сложно. ты там, а я здесь. ты где-то, но только не со мной. ты где-то, ты сон мой неземной. ты ангел моих снов. ты мой лучик радости и счастья. я безумно сильно люблю тебя. и не променяю ни на кого. я жутко боюсь тебя потерять. только не уходи от меня...я опять промолчу. я буду тихо молчать. и никто не услышит. я не хочу, чтобы кто-то слышал. я не хочу этой глупой жалости. меня не интересует мнение других...

он может приедет...моя надежда еще теплится. я понимаю, как это сложно. 23 часа в поезде. но это будет грандиозное испытание для него...если я действительно нужна ему. не хватает его уверенности. упрашивать? нет. гордость. не хочу. он должен сам решить. я предоставляю ему квартиру. посмотрим...

люблю писать. пусть и всякую чушь. но вот люблю. никуда от этого не деться.
завтра не будет снега. жаль. а пятница выдалась сказочной, пускай даже к вечеру вся эта красота закрасилась туманом и унылой слякотью.
хочется нового. хочется находить в каждом дне смысл.
воплотить в жизнь план проработанный еще давно, но такой сложный.
это ведь еще не все пункты, которые стоит проработать. далеко не все.

Нравится. новый день, новая жизнь. как всегда. но со вкусом. скоро новый год...мир сказки и мечты) скоро..совсем скоро. я почти счастливая. хотя нельзя наверное быть почти счастливой. у меня все прекрасно. но измениться пару моментов все же стоит
итак
начнем-с
1. Мне надо научиться уважать других и чужое мнение
2. Мне надо разобраться в себе
3. Мне надо составлять графики дней, со смешными вставками, чтобы было не так скучно
4. Мне надо радоваться каждой минуте своей жизни
5. Нужно не забывать про других и строить планы
6. Нужно пытаться найти в себе плюсы, но и не забывать про изменение минусов
7.Действовать нужно, действовать
8. Замечать за собой любое проявление зависти, агрессии и главное, лжи.
9. Учиться. именно учиться, да. всему что возможно. не останавливаться на достигнутом. Не просиживать попу перед монитором. А пытаться заниматься чем-то другим
10. Любить. Всех. Даже если сложно. А я могу.
А если я могу я сделаю. и буду делать. Нет пределов совершенству.

нарвалась.эгосподи..не давай мне сил иначе убью его нафик.
покажи ему свой характер дорогая моя.
покажи
а потом плачь в ванной потому что он тебя послал.
ты же ничего не требуешь? да?) умная нашлась. говоришь и сама не соблюдаешь. мороз по коже. температура. черт. мамин свитер не греет. я не нужна ему? ааааааа
нужна. ээх ты.
истеричка и этим все сказано. а еще психологом быть хочет...

что со статусом...ничего со статусом! что видишь то и видишь. я не виновата. ты меня вынудил...у меня нет тебя в сердце. ты просто выпихиваешься сам по себе. я же блин любить тебя хочу. хочу тебя любить. ты далеко ну и пофик. почему ты так со мной...да. я довечривая дуа. я не верю тебе слышишь. не верю. ты сам создаешь мне мою же сказку чтобы только я в нее верила. а сам? ты же меня обманываешь. любимая родная. нет. не любимая. не твоя. ты неправ. но ты этого не понимаешь...может я глупая и слишком цепляюсь. но ты меня тупо игнорируешь...я не хочу так. честно.
сам такой. не буду отвечать. не буду и все. подумай каково мне. подумай! я как дура тут сижу и выискиваю взглядом надпись онлайн. побеспокойся. попереживай. я тоже не вечная. да, я обиделась. ты еще не понял? видимо нет. не буду отвечать. хоть убейте. это неправильно, я знаю. и ты сейчас думаешь обо мне. я это ощущаю. но я буду аткой же глупой как и была..любить бескорыстно
и все равно...эти вечные недомолвки и вечные вопросы говорит он мне правду или нет. не верю .не верю слышишь меня!! а следовательно не люблю...
дура. ответила. ну дура!!
выдамся...выдамся...а говорила не буду писать .не буду.и ты надеешься что он скажет правду? дура. напрашиваешься на скандал. явно напрашиваешься. сейчас буду грызть зеркало................

В колонках играет - Moonlight- All fall down
Зима началась
уже даже снежинки появились...как-то утром было так хорошо, что хотелось писать и писать про погоду
а сейчас...
когда понимаешь, что чувствует другой человек. когда так хочешь помочь, но не знаешь как. точнее знаешь, но боишься сделать еще хуже...я не могу смотреть, как хороший человек страдает, хоть и понимаю, что это испытания...мы должны через них пройти. я хочу помочь, а не сделать еще хуже. Господи, дай ему понимания...просто понимания. Пожалуйста. Когда он будет счастлив, я тоже буду счастлива. Мне так хочется, чтобы он не носил маски. Очень. Маски..это грубое слово...сейчас так модно. Сейчас это способ защиты от внешнего мира...Боже, как же люди бывают жестоки. Какими же они бывают жестокими...Иногда хочется закутаться в свой любимый плед и сидеть уткнувшись носом...Они так часто делают больно. Они даже сами этого не понимают. Знаешь, я всегда думала, что для того, чтобы быть полностью счастливой, нужно уметь самой делать все хорошо и правильно. Научилась. Почти научилась. Но никто не отменял маленького пункта, который и важен то не для всех. Счастье других. Как можно бытьс частливым в тот момент, когда другому плохо? Да. Это испытания. Не спорю. Это меня даже не касается. Но ощущения сострадания всегда будет в моей душе. и я этого не забуду. Любовь к человеку всегда идет вперемешку с болью.

В колонках играет - Fort Minor- Believe me
опять захотела написать. опять. ну не глупо ли? мало кто здесь это читает. но надо же куда-то эмоции выливать. или я просто хочу кого-то копировать. что ты хочешь Тонь?? что. у тебя все есть чего тебе еще надо. новых впечатлений, эмоций? да дофига. каждый день в школе. везде. дома. в отношениях. нет, ты хочешь быть похожей на кого-то. ты хочешь чего-то нового. опять... почему ты не можешь быть самой собой. почему ты примеряешь одну маску за другой пытаясь найти более приятную. ты так любишь играться. я тебя люблю. но ты сама не знаешь чего ты хочешь. пожить жизнью другого человека? попробуй. а потом опять разочаруйся. и подумай над тем, очередной раз, что ты все равно не изменишься а останешься такой же как и была. зачем искать что-то новое, когда в душе остались остатки старого? зачем совершать глупости . зачем?) так примитивно. ты же сама говоришь что не любишь тех кто постоянно старается быть н а кого-то похожим. это твой способ выяснить кто ты на самом деле. я не верю что я это я. это чужое тело, это чужие мысли, и одновременно мои собственные. неужели я человек? я человек. это даже звучит для меня странно. я тело способное мыслить. тело. душа. что это значит? кто я скажите. дура, стерва, добрая, светлая, нервная, истеричка, уродина, милашка. кто. я сама не знаю...я так быстро меняюсь. я не успеваю за собой. я не успеваю за свои развитием. это сложно черт побери. это сидит во мне. и я этого боюсь. я боюсь быть не такой какой хочу себя видеть.
блин...как же сложно принять себя такой какая я есть. как же сложно.
я тебя люблю, Вань. слышишь? люблю. очень. только не уходи от меня. говори что я нужна, что любишь тоже. что мы будем вместе и по фиг на эти 1277 км. это неважно...мы же любим друг друга правда? любим?...

Она совершенна... ей нет равных.. но она никогда с ним не будет счастлива. Это не ее сказка. У нее все впереди. Ей нужно просто учиться дышать. Дышать свободно и просто, не высказывая никому плохого и держа себя в руках. Дышать чисто и легко не пытаться сделать больно.
Он извинился.Мне этого хватает. Наступило облегчение... спасибо тебе Андрей.

Надоело..меня считают глупым ребенком. Мне уже практически 16 лет и я могу самостоятельно принимать решение. Хорошо пусть это будет называться подростковым возрастом. Меня не интересуют названия.
Это так тупо..иногда мне кажется что взрослые люди ведут себя хуже маленьких детей. они делают такие глупые выводы что становится обидно и даже местами больно слышать некоторые слова. Неужели даже до меня доходит какую фигню они бывает говорят. а Они уже как говорится умудренные опытом и то незамечают обычных вещей. Вроде прожили раза в три больше меня и до сих пор для себя не поняли несколько важных вещей. Неужели эмоции настолько сильные что их невозможно контролировать или выпускать или нейтрализовать без вреда окружающим? Может действительно во мне такое есть. Раз люди ко мне такие тянутся. Бывают моменты когда я себя считаю такой умной что кажется что некоторые действия со стороны других оказываются настолько глупыми и бредовыми...Я вижу столько способов поступить иначе без вреда окружающим. И еще меня пытаются как то учить...Да лучше на себя бы посмотрели а потом уже начинали говорить нравоучения.
да, я не отрицаю у меня есть недостатки которые следует в себе убирать и менять, но я реагирую на вещи иначе. Я просто другая. И я в этом убеждаюсь не раз. Это не "звездная болезнь" и не попытки быть умнее или лучше кого-то. Я такая какая есть. Но иногда хочется больше понимания со стороны других...

Блин..люблю свою жизнь.
что мне делать, я никак не могу его забыть. Все те события того вечера ярко запечатлились в моей жизни..это так сложно наконец себя встряхнуть. это больно. Люди говорят что это пройдет, типа забудется. Но первая любовь же не забывается? сложно понять что чуствует человек если он не показывает вообще никому свои эмоции и никому не доверяет. Меня бросили. Все было так отлично. Я действительно была счастлива. Но эти слова полностью разрушили мой маленький мир. И почему?? я ведь ничего не сделала, не причиняла боль, не создавала ссоры... Это было жутко обидно. Я долго рыдала в ванной безвучно крича. А он..ему просто все равно.
Ха..у каждого своя правда. Каждый сам выбирает свой путь и свое восприятие. Может так будет лучше для нас обоих...все же я не раз в жизни убеждалась что все не случайно. Эх эти мечты... и все же не хочется жить в реальном мире. Свои иллюзии гораздо приятнее...

Столько глупостей хочется написать. И эти вечные сопли, что ничего не получается и вообще одиночество заело. Хочется заснуть и долго долго спать а потом проснутся и чтоб все было нормально. Чтобы вокруг были счастливые люди, которые хоть как-то соображают в жизни. Хотя бы просто счастливые люди.
Мы каждый день куда то идем, что-то делаем и постоянно спешим, надеясь успеть. Мы не замечаем обычных радостей и мгновений, которые действительно что-то значат в нашем существовании...
Я так хочу научится летать..просто любить и не задумываться по всяким глупостям..

Если веришь в то, что жизнь прекрасна, она и будет прекрасна.
Главное...это уверенность в себе..в своих силах...если ее нет..то трудно вообще что-то делать..просто опускаются руки и не хватает сил) Нужно идти вперед..опять убеждаюсь..
Я не верю что тебя здесь нет
Ты как тень скользишь со мною рядом
А глаза светлы и наполняются теплом
Твой взгляд – это все что мне надо.
Я хочу открыть тебе секрет
Ты добрый лучик в моем сердце
А все остальное кажется мне сном
Я не забуду никогда
Все то, что говорил мне он.
И в тишине мелодии звучащей
Прольется капелька слезы
Скользнув печально по стеклу
Она исчезнет в тишине молитвы
Которую прошепчат губы вновь
Лишь только о тебе все мысли
В кровь разбить бы губы, руки, плечи
Застыть в немом отчаиньи перед окном
Не будет больно обещаю
Я унесусь туда, где нет оков.
Я не могу остатся здесь
Где все пропитано кошмаром
Где зло и ненависть пожаром
Сжигают сердце вновь и вновь.
А как же ты?..
Нацдешь другую
Забудешь и меня, и ту любовь
Что подымала на ноги все тело
Хотелось убежать..хотелось растворится в нем
Наивная любовь.

То что было вчера уже не такое важное..
я чуствую что начинается новый период жизни и иду вперед..проблемы которые раньше были безумно важными и стояли первыми на решение теперь не так ярко выделяются на фоне всего...восприятие потускнело и меня это радует. я больше улыбаюсь. меня переполняет любовь и тепло. я меняю свой стиль в надежде разнообразить свои будни..и у меня это отлично получается) я сильная. я наконец-то это осознала. Индиго. хоть называния и не имеют значения..это мой мир. мой собственный мир в котором я живу..мир фантазии и мечты..и я не позволю кому-нибудь причинить мне боль.

Я просто хочу улететь..мне больно. но сейчас не так, как раньше..я создала этот дневник синхронно..не зная что будеь дальше а просто делая то что говорит мне интуиция..я не хочу называть свое имя..оно ничего не значит..я не хочу больше обманывать..я хочу жить с уверенностью что все идет так как хочу..я просто мечтаю летать, чтобы ввыполнять свою миссию и не волноваться за каждый неверный шаг..я люблю. я не знаю его. я просто понимаю что он где-то существует..но продолжаю любить..может свою мечту или фантазию..это не так и важно..я просто люблю. и это главное..