Поймал как-то Герасим золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Дорогой мой, отпусти меня - любые три желания твои исполню сразу же.

- И появилось таким образом у Герасима три коровы.

Зашла грозная бабулька в магазин и спрашивает у продавщицы:

- Скажите мне, дорогуша, у Вас сметана есть?

- К сожалению, нет.

- Так Вам и надо!!

Стоят как-то в магазинной очереди парень с девушкой:

-Девушка, в таких ситуациях стоит извиняться!

- Да это же мелочь - наступить на ногу!

- Тупая блондинка!

- Идиот!

- Курица!

- Даун!

- Мое имя Андрей..

- Лена - очень приятно...

Забуханный по самое немогу транссексуал проходит в М-туалет как раз после смены пола.Опускает глаза вниз:

- Вот черт побери - память девичья у меня!

Шикарная блонда звонит в авиакомпанию для бронирования билетов. У нее уточняет служащий компании:

- Скажите, пожалуйста, какое количество людей будет лететь вместе с Вами?

-Блин, ну Вы вообще офонарели! Откуда ж я могу знать - это же Ваш самолет!!

Мужчина делится сокровенным с коллегами по работе:

- Что-то моя доченька начала очень активно есть солененькие огурчики. Скорее всего организму не хватает каких-то микро элементов.

- Мозгов не хватает! Надо было думать пораньше!

На пляже подходит молодой человек к девушке.

- Девушка, а где это Вы так классно загорели? А не загорели?)

Как? Ты до сих пор еще не имеешь собственной страницы в интернете? Так может ты еще и девственник до сих пор?

Сидят два студента перед сессией. Один спрашивает другого:

- Привет, чувак! Что ты читаешь такое интересное?

- да так, квантовую механику зубрю.

- Слушай, дружище, а почему это у тебя книга вверх тормашками лежит?

- А какая разница?)