Расчитать стоимость своего трупа »»
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
С кем поведешься от того и забеременеешь
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
- Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы?
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась…
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Помните! Телефон, случайно оставленный в кругу друзей, автоматически становится безлимитным.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
Алле, а Васю можно? - Пошел на х*й! - И когда вернется?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще писец!
Реклама: Мистер "Пропил" веселей, в доме пусто в два раза быстрей! Мистер "Пропил"!
Анекдот о программисте: заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter!
- Полетаем? - она предложила. И забыл, что не Карлсон я.. Взялись за руки и - за перила... Полетели... Ну, здравствуй, Земля!
Здесь есть совращеннолетние девушки?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл* буду равнобедренный! Учительница - Садись 5!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
Лучшее средство от головной боли – топор
Приходит сосед в 10 вечера и говорит: - Дай дрель, утром верну.
Человечество это максимум, что удалось выжать из обезьян.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка
- Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк веччерр!
"От винта" - кричал Карлсон, отбиваясь от геев.
- Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют? - Гы, сынок, лол.xDDDD
лотерейные авиабилеты
У моего друга есть ковёрсамолёт. Уже три девушки на нём залетели
Объявление: "Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать"
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бл*"!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!
Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Истина! Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, блять, всё вспомни и убей нахуй!!!
Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!!!(Великая мудрость)
