какие же они смешные.... эти женщины =)
скрывать чувств не умеют, делают все сгоряча, нелепо, местами криво, с душой, а когда что-то не получается они показывают всем своим видом, что в принципе не получилось и ладно, а в душе горит огонь от переживаний, и все эти слова оправдания в свой адрес они, они лишь вызывают умиление с нашей стороны.

Какими холодными они не были, как бы они не думали, что им невозможно растопить сердце, лишь при виде мужчину уже сами тают , из них получается как бы неправильное мороженное , пылающая изнутри, но холодные снаружи. И лишь мокрость их трусиков может их выдать.

Но не за это ли мы любим с вами дам, джентельмены?

18.02.10- БонниБонг.

1/8 еденицы.

музей, пустыня, город.

музей, ночной музей
музей не таинств и страданий,
музей не конопли, не знаний
музей сердечных болей вечных
и одиноких белоснежных
пустынных слез до селе нежных.

..…..

одинокий и нагой,
сквозь нерушимые надежды
скользнул упрямо
на призрачный восток ,
где царство пламенных теней
крушили наши обещания.
пустынный звук снимает одеяния,
и засыпает мирным сном,
стремясь закутать оправдания
Прощальный стон и все,
закончилась мольба о горе,
о бесконечном синем море,
о хладных камнях и песке
о телках, сексе и пивке....

Пиши,пиши,пиши,пиши,пиши сука!

Ох друзья мои (да хотя какие вы мне фпесду друзья? если даже не заходите ка мне на страницу?) давно не писал....

НО ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ ДЕРЖИТЕСЬ СУКИ!

Итак: На повестке рассмотрим вопрос о приобретении карманного анального расширителя. Вы конечно все закричи типа "Нахуя мне Евгенич про такое читать? Савсем ахуел падоног старый?!" А я вам скажу, чтоб суки слушали.

Итак начну я свое повествование о пользе и вреде анального расширителя.
ну первой что надо знать, его нигде не купить, следовательно фтарое- его надо захуярить самому.

-"Как блять самому?! Я ж бля порядочный семьянин у меня жына, дети, и пару кур, которых я ебу, пока жына сидит в сартире!"
-"Спакойно бля я сказал!"

Впринципе все что нам понадобится- киндер сюрприз (шоколад и игрушку отдай детям, мудило!-прим.автора.) , клей (ПВА-нихуя не покатит) , эпоксидка (штоп во время задержать форму дыры в твоих ягодицах), пару бутылей с пивом и носок.

-"Нихуя себе! Носок? Хуй я дам свой носок на анальный-расширитель, у меня итаг нихуйа нет наскофф!"
-"Найди блять! Продай Жыну, но сука купи насок!"
-"Беспесды, Евгенич,беспесды"

Опусташи бутыля с пивком, чем больше тем лучше расшириться онал. Аткрой киндер сюрприз, дай детям, а штоп жына неспалила сразу песдуй в ванную, где уже должны быть спрятаны все остальные девайсы. Атрыгни што есть силы (иначе нихуя не получится этож бля традиция, всегда какда в минус пйатам веке да нашей эры ,када йапонские мореплаватели ебашили анало-расширитель в путь делали так, того рот!) , расслабь свои булки опусташи дневной труд твоего кишечник пряма в унитаз (если нету ебашь в раковину, потом смоешь) .

Теперь ты афицальна гатов!
Дастаешь бутылку пивка , внутрь эпоксидку, сверху клей (заодно проэпилируешь свой настаящий мужской анус, сука!) . Помолись, вытри слезы, и засунь себе бутылку в жопу, до щелчка. Когда почувствуешь щелчок. Можешь уверенно расслабица. ВСе получилось, ежели нет повтори працедуру апйать! Дастань носок, вытри капли крови на твоем синим ,ат нихуя не имения крови ,анусе, и тщательно протри область расширения свежей кровятиной. Когда боль стихнет (вот тут бля самая сложная часть) , резко со всего размаху прыгая жопой напол, штоп буытлка раскрошилась вдребезги.внутри останется эпоксидка, которая и предаст любую форму твоиму анусу.
Через два дня можешь спакойно даставать! Все будет готово, волос расти не будет (пральна, на свежем мясе ани нихуя ни ратстут)


-"Я все сделал! Спасиба теб Евгинич , майа жызнь наполнилась страстью и новыми ощущениями, тока эта тема нихуя не карманная!"
-"Да знаю бля. Знаю!!!"


Искренне ваш Евгенич!

Ну пиздец др, много рома и пива)

Фактическое расположение предметов не всегда нам дает покой. Он совсем на самом деле не нужен, ведь отравляясь первичным глотком воздуха наша физическая форма приобретает некий другой характер.

Мы его не можем ублажить, ведь он все время что-то хочет, а может быть кого-то.


Живи.....



Радуйся)))))))

Появилась она моя муза,
Да?

Нет....
Всего лишь напоминание, о приятном
О былых эмоциях, может быть....
Да?

Нет...
Но все же время пришло.
Поддаться соблазну
И улетучится вновь?
Горя, пылая страстью , как раньше.

Да?
Нет....

Dude.

My dear friend, I hope u know,
No way stop....

Вы знаете группу Verve? А я знаю. Они божественны. Я скорее всего поставлю их в один ряд с Oasis...

Умер Джэксон, обидно....

Я люблю её- еще хуже....

Я влюбился.

Я влюбился, я поуши в дерьме
На самом деле.

Как ни странно это так.

Может быть будет все иначе
Нежели было....

А было ни как.

Писать нечего. совсем..

Дождь по плитам бетонным
В принципе все так и есть.

Летом запахло...

На улице холод, а в сердце жара,
Тем более сейчас воскресенье.

Летом запахло...

Поздние капли сползают лениво
не до летая до плит.
Сегодня ведь.....

Знаешь, чувак, вот ты тут в ахуе от моих "произведений" хотя может быть и нет.


Нам не надо лишних слов
Одобрений, плача.
Искренность- любовь.

Вот так мой дорогой друг, во так ....

Maybe,
I will say to you "I love you"
I said maybe, maybe, maybe
Lately,
I will lick your lips again
I said lately,lately,lately

Jumping to the sky,
As high as You can fly,
Thank you, Oh Wave , Thank you...
Doing bottom turn
Than Wave 3-6-0
Thank you, my wave, thank you.....

Maybe,
The world will disappear,
than again u see it maybe,maybe,maybe
Lately,
All the friends are coming home,
But you are still not alone maybe, maybe,maybe.

Jumping to the sky,
As high as You can fly,
Thank you, Oh Wave , Thank you...
Doing bottom turn
Than Wave 3-6-0
Thank you, my wave, thank you.....

ЕБАТЬ! - этим словом можно описать все, что было за прошедшие дня 2.

Вчера сняли по полке. было смешно , очень даже смешно. Всем спасибо за шоу =)

Позавчера я смотрел хоккей =) Естественно наши выиграли пендосов....

СЕГОДНЯ.
Планы.
1. посидеть дома.
2. пообедать с бабушкой.
3. встретиться с друзьями.
4.репетиция.
5.ХОККЕЙ!!!


Што блять заскучали мои читатели, от такого изложения текста? Ага?! Знач так камрды, егодня мы рассмотрим ситуацию што делать, если хочецца курить, а спичек нету и зажегалке тоже. А также нету бабок ....
1. Ну сразу блять , что приходит на ум это попросить у прохожего. Если не получишь тапком в ебало- считай что получилось.
2.Гопонуть денег. Это более опасно, ибо получить можно сразу от нескольких мудаков в ебало, и не только тапками, но и магическими железяками, а так же легендарной битой!
3. подойти на вечный огонь. Там можно получить от злых бабушек тростью по спине. + есть вероятность обжеть ебальник.
4.найти сухих палок и почувствовать себя Австравлийским аборигеном + штраф за мелкое хулиганство от мусоров.
5 . И наконец-то самый разумный вариант... ПОДКУРИТЬ ОТ ТОСТЕРА!!!!! Без запорок, без хуйни все отлично и бля проверено...
И поэтому поводу мое новое стихотворение.

Отверг Моисей огонь Прометея
И впал он в депрессию на краю Света
И пришел к нему Бог и сказал он ему :"БЛЯ"!
И тогда он увидел свет, который хуярил ему по глазам
О да, беру его сюда.

Ты могущий царь трансвеститов ,
Ты поющий Борис Моисеев,
ТЫ даже не грозный Лебовский,
ТЫ просто хуй не об тертый...

Мораль сей басни такова-
Хочешь курнуть? Найди огонёк не спеша.

Повержен лосось медведем в реке,
Забита насмерть вся килька,
Только вобла плывет вся в тоске
Не ну а хули?

Красива,бля? НЕТ? Ну и иди фпесду, читатель, я ващет старался. Так, о чем это я? Ах да....Так вот. По заголовку вы наверн поняли, что речь идёт о беспорядочном ебании пе.... , ой то есть о важнейшем чувстве в нашей жизни- ЛЮБВИ! Я в жизни своей не любил ни разу.

Для меня любоффь- доска,
А друг вернейший - парус

Я не люблю одно- ложь. Но безо лжи нет любви. Хуйня,да? Вобщем, нахуя я вас гружу?

Итак мое новое произведение- Икона Агонии....

Жертва насилия с карандашом в ебале,
Ты Пинокио детка, вобщем замяли.
Каждый день артиллерия Агонии
Проверяет улыбку коллайдера.
Я ем грибы и вам советую.
АГОНИЯ, АГОНИЯ, АГОНИЯ!


Мораль сей басни такова-
Когда ешь грибы, ты их подрежь слегка.

Туц-туц-туц... это что? Как вы думаете дорогие читатели? Соседи играют в постельный Doom 3 , али отбойный молоток совокупляется с пыльным асфальтом и не может ни как кончить... ХУЙ!!!! Это же современная мать ее клубная музыка... Ты воткнул в эти слова, дорогой читатель. Да? Так вот, камрады, я Евгеньевич Добряков Павел (ну или блять как-то так) , не втыкаю что же это за зверь такой и как его едят. Понимаете, мои друзья, я же привык к свободе, к развитию мысли и так далее, к неограниченным возможностям человека , а не хуйни с болтами внутри (цомпутер (компьютер) ). Вот пару нажатий клавиш и все, вот те музыка. Я понимаю ,что блять это чистая коммерция, и вся хуйня, но товарищи, мы же совсем разленились. И по этому поводу новое стихотворение.


Я трансформер гибридной валентности.
Я маг ,кудесник живу в бедности.
Мне фпесду не нужны ваши штучки
Дайте мне ваши обмозоленные ручки.

Я герой поколения туц-туц облитый
серо-водородной-фригидной менстурацией.
Я есть бог , Я компьютер..

Мораль сей басни такова-
Курнул, включай Боба Марли сперва.

Знаете ли вы,камрады, мороженку Maxibon? ДА,БЛЯ, Павел Евгеньевич, каэшн, хуле?" Ахуенна, так держать",- скажу я вам. Но бля. Камрады. Нас наебывают. НА-Ё-БЫ-ВА-ЮТ. Пасмарите на упоковку,да именно на эту синию (возьмем сток Максибон) хуйню в руки. Что видим,а? Прально мороженное, вкусное ахуенное мороженное, так? так! Оно такое с вафелькой еще. Когда нас пробивает на ништячки, нам так весело, так весело. А теперь представьте, что вас мажет и вы решили сьесть любимую мороженку, и как на картинке открыли с той стороны, где по идеи должен быть пломбир с шоколадной крошкой, в надежде схватицца рукой за холодную вафельку... ХУЙ , открыли а там пломбир в шоколаде. Как так? Че ? Совсем бля ахуеле? вот-вот камрады, и я паник так... Кста в мороженном СССР такая же хрень...


Мы едим мороженное над огненой головой колонки.
Мы едим его ,обмакнув в бензин.
Оно тает, но мы его хаваем,
Оно не такое дорогое как вазелин....

Мораль сей басни такова.
Покурил, переверни мороженку сперва)

Да, дурацкое намерение создать дневиник . Видите , даже не могу написать нормально слово дневник . А все почему? Потому что я распездяй) А почему я такой? Не ну а хуле! Вот он достоенный внимания ответ) Не ну а хуле?

Писать в принципе нечего. Напишу что-нибудь ебанутого. Вы же не против? Вы же на самом деле не против? Вот-вот я о том же.

Ебанутая власть орла сомкнула кулак над пролетариатом
Наш побег был не за горами, мы здесь как в планетарии
Нас хуярят во все дыры наших анусов.
Но потом мы восстанем как поток палтусов
На южном склоне горы Микрогора
Обитал мужик по имени Крацормашганаанус
Мы ебали власть орла вместе с ним, е будем еебать!

Мораль сей басни такова
Кури, но не еби Орла.

Я виндсерфер, распиздяй, музыcunt , и болбес.