Глаза перестают светиться таким добрым и наивным блеском влюбленной в жизнь девочки уже после первого удара, после первой боли, причиненной мужчиной. Слезы. Осторожность. Детальное прощупывание почвы. И снова те же грабли. После вторичной порции лжи, предательства, разочарования, собирания осколков сердца, сломанными руками от кусания локтей, после не совсем удачной попытки найти счастье, девочки с такими еще недавно розовыми щечками, милыми улыбками и добрыми глазами, излучающими особый свет, становятся циниками. Девочки перестают быть девочками. И становятся сильными женщинами. Даже в 15 лет. С калькуляторами в голове и глазами с инфракрасным зрением, определяющим подлинность часов, марок одежды и обуви, украшений на мужчине, подсчитывают примерное количество содержимого его кошелька и почти безошибочно определяют наличие жены. Из-за одного или может - быть пары подлецов, которых “жизнь вроде бы и затрахала, но не удовлетворяет (c)”, которые убили в девочках всякую веру в любовь, отношения без измен, преданность, разбили на осколки их хрупкое сердечко, бросив его с балкона высотного дома и долго наблюдая как же оно упадет на асфальт. А сейчас невинные мужчины, готовые любить, понимать, опекать, дарить цветы, уважать, носить на руках вот этих вот “рано повзрослевших девочек”, должны страдать. Не заслуженно. Не по праву. Но уже поздно… Рана от ожога не затягивается. И сломанную чашку, как говориться, не склеишь. Так что когда очередной мужчина называет такую девочку сукой, советую подумать, почему она стала такой…
КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки ; заведите себе красивых,умных друзей; 4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится; 5. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство; 6. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается; 7. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится; 8. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»; 9. Если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками; 10. Если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
