В колонках играет - Амели на Мели - Одиночество, спи

Настроение сейчас - Нет

Я не знаю, что делать. Это тупиковая ситуация выбивает меня из колеи. Не я веду эту игру. Даже неи могу на нее повлиять. Сейчас я застряла. Ощущение, что тянешь руки, но впереди пустота. А так хотелось бы тепла.

И опять эта вечная усталость, охватывающая меня кольцом. А я снова зарываюсь в себе. Не слышу, что мне говорят. Не вижу ничего перед собой. Как долго еще это продлится?

Мне страшно.

Правда.

Помоги.

 

В колонках играет - Keane - Somewhere Only We Know
Настроение сейчас - Запутанное

Иногда смотрю на некоторые события, происходящие со мной или вокруг и складывается ощущение, что все мы связаны какой-то невидимой нитью. А жизнь складывается на редкость прогнозируемо, словно пазлы в мозайке. Хотя нет, пазл  не совсем верное сравнение. в отличии от него, у нас есть перечень выборов, который мы можем совершить.

Вот например вчера мой папа сел впервые вместо меня за скайп, чтобы поговорить со своим бывшим одноклассником и старым другом. И надо же - тот самый человек в то же время написал, спрашивая где мой папа. Один маленький пример такого взаимодействия. 

А слышали ли вы в свой адрес "вот ты, а я как раз о тебе подумал(а)!"? Просто некоторые существа живут на одной волне.

Иногда судьба просто сводит нас с теми, о ком, кажется, мы забыли или думали, что больше не столкнемся. Это по-своему волшебно и прекрасно. И странно.

Как сказала одна моя знакомая "просто мы созданы, чтобы взаимодействовать". 

Просто мы созданы друг для друга.

В колонках играет - Lifehouse
Настроение сейчас - Жуть.

Странно осознавать, что вся твоя жизнь идет под откос. Странно осознавать, что она совсем не имеет смысла. И теперь я хожу, разбрасываю  кусочки своей жизни. Пусть растут. Где угодно.

Странно осознавать, что никто не поможет. Даже немного больно. Правда, душа стала совсем черствая: уже не чувствуешь боль так остро, как раньше. Уже не стремишься к чему-то, как раньше.

Обидно. Ведь ожидаешь нечто большее. И друзей преданных. И любовь рядом, а не хрен знает где. Надоело жить в мире, которого не существует. Жизнью, которая не существует.

Я хочу большего.

Ощущение, словно за тобой пропасть. И никакой опоры. А я на грани. Как всегда. Все как всегда. У кого-то жизнь черно-белая. А у меня серая в черную полосочку. Но зато жизнь - гордое слово. Гордое, но уже ничего не значащее.

Хочется кричать. Громко, с чувством. Так, чтобы весь этот проклятый мир услышал. Чтобы у каждого внутри все перевернулось.

Одно прикосновение - и мир лопнет.

Настроение сейчас - Никакого

И снова одну за одной я курю сигареты.

А ты просто скажи мне: "Хватит". 

Настроение сейчас - Ностальгическое

Так странно, что иногда мы вспоминаем простые ненужные для жизни, вроде бы, мелочи.  Но, на удивление, отчего-то нам они важны. Да, иногда не хватает нам каких-то мелочей.

Когда-то я и родители жили у бабушки. Помню, я выходила на улицу и часто видела пожилую семейную пару с собакой у подъезда. Я часто подходила к ним и гладила животное. Его звали Баська. Он мне доверял, даже давал себя выгуливать. Только сейчас я понимаю, насколько это было трогательно. Тогда же я это совсем не ценила. Было забавно замечать у собаки человеческие качества. Он мог даже обидеться на меня и потом долго не давать погладить. Но старость убила его.

С тех пор прошло много времени. Но даже сейчас я вспоминаю о нашей дружбе с теплой улыбкой на губах. Мне не хватает этого чужого пса. Чужого, но такого родного

Странная штука - память....

Нет желания поднимать голову и задавать вопросы.
Я просто безропотно наблюдаю, как вытекает жизнь...

В колонках играет - Роберт Паттисон и Кристиан Стюарт - There alright

Давай просто сделаем вид, что все случайно. Что мы случайно шли навстречу друг другу и встретились в назначенное время в назначенном месте. Что ты случайно перед этим порвал со всеми своими бывшими. А я случайно ждала и дождалась. 

"Мне страшно," - эта мысль начала слишком часто заедать в голове. Страшно оставаться дома одной, страшно думать перед сном, страшно идти одной по городу.

Мне страшно. Кто-то боится темноты, кто-то замкнутого пространства. А я одиночества и своих мыслей.

Как дура еще надеюсь. И весь город пропитан мыслями о нем. Больно.

Я не молчу. А просто сжала зубы, чтобы не закричать.

Я бы орала на него. долго. С чувством. А потом бы ревела. Я бы и сейчас заорала, но есть соседи, родители.

Устала держать все в себе. Плакать, когда никого нет, когда хочется реветь. А хочется просто рухнуть и не вставать. Но почему я все еще иду?! Откуда эти силы?! Сдала ЕГЭ? Как?! Моральная кома. Застой в мозгах. Мысли на автомате.

Начинаю бежать. Бежать от мыслей, из города, из этой обстановки дома. Дайте мне лишь повод. Кино? Хорошо, идемте в кино. Якитория? Да, с удовольствием. Учеба в Самаре? Да все что угодно. Лишь бы не оглядываться.

Страшно не то, что ты разучился мечтать. Страшно бояться своих мечтаний. Страшно надеяться так, как я. Безысходно, от всей глубины души.

Каждый раз я хожу до победного конца по комнате, чтобы лечь и сразу уснуть. В час, два - какая разница. Лишь бы меньше думать. И неважно, что не просыпаюсь позже 10. Лучше бы я совсем не спала. Ощущение, что снятся кошмары. Кошмары, которых я ни черта не помню. Ощущение, что я близка к сумасшествию.

Интересно, что бы он сказал, если бы посмотрел в кого меня превратил?

Кусок изодранной жизни. Методично растерзана на части собой.

Хочется метаться по комнате, биться о стены, рвать на себе волосы, кожу. Лишь бы не думать, лишь бы не мечтать. Пусть лучше физическая боль

Мне хочется просто молча уткнуться ему в плечо. Он ведь все поймет и так, правда? Зачем слова.

Но его нет рядом.

Я не могу даже описать все свое состояние. Все ощущения. Лучше помолчу, можно? Ведь сил говорить уже нет Легче написать, чем напрягать связки. Легче промолчать, ведь все равно не поймут.

В колонках играет - Skillet - Monster

И я снова на ногах... Вы видите этот взгляд? Это взгляд затаенного хищника, глаза которого мерцают во тьме... Хищника, который лишь борется за спокойствие. Что я хочу, чего я жду? Какой интеррресный вопрос! Я лишь путник, мое дело идти...разве нет?

Иногда я осознаю, что совсем не понимаю жизнь, не понимаю ее стратегию... Вроде надо что-то делать, чтобы все было хорошо, вот только что? И я судорожно цепляюсь, оглядываюсь, анализирую, плыву по течению...

Иногда я смотрю на свои ошибки как на песок, который утек между пальцев...и в голове что-то упорно зудит "да, все верно. по другому не может быть." И я понимаю, что да...не может...

Со временем я начинаю понимать, что совсем не люблю оглядываться назад. Даже не знаю почему. Наверное это потому, что мне не нравится, какой я была тогда....наивная глупая, в розовых очках...что ж хорошего?? Мне так хорошо сыпали розовый туман в глаза, что со временем выработалась аллергия. 

"Все ложь!" (с)

В колонках играет - We are the Emergency - All We Ever See of Stars are Their Old Photographs

Настроение сейчас - Сумрачное

 

Жизнь как-то странно смотрит на меня...

...Пощечина... 

Я лишь сжимаю зубы и руки...нет, нельзя себе позволить показать , что я слабее... Терпи...терпи все...

...Плевок...

Я судорожно сглатываю выступающий яд. Он медленно стекает по нервам, отравляя их...отравляя тело. Ощущение, что еще чуть чуть - и начнет мутить. Плевать

Не показывай, что тебе плохо. Не показывай, что ты сдаешься.... Вдруг прокатит. Вдруг они не заметят...

 

В колонках играет - Skillet - Whispers in the Dark
Настроение сейчас - плавное

Так странно. Мир...он такой будто неправильный, изломанный. Словно его создавала рука молодого Творца, не доработав до конца свое художество. Или это было задуманно? Что-то вроде "слепи сам". С одной стороны забавно, с другой - тут еще все зависит от того, где ты оказался.
Сердце сжимается, когда видишь страдания людей, достойных большего, и благ той гнили, что так прочно отравляет общество. И опять этот дурацкий вопрос "почему все так?", а, главное "где ответы-то найти??". Не знаю как вам, а мне иногда кажется, будто я вижу собственный сюжет жизни. Точнее знаю, что в нем законченно, что - нет. Как-то так...
Впрочем, что я собственно могу решать и о чем судить? Увы...

В колонках играет - Skillet - Don`t Wake Me
Настроение сейчас - отрешенное

Как-то все...серо, холодно....
В последнее время эти мысли плотным кольцом охватили мою голову. Я как-то резко...состарилась что ли... Наверное это все усталость.
Самое обидное, что оборачиваясь на свое прошлое, я не вижу ничего. Сотрите меня ластиком с этого света - и не останется и следа. От этих мыслей становится как-то необьятно грустно. Неужели я напрасно живу? И снова я смотрю на свою жизнь. Ну нет в ней развязки, все незаконченно! А вроде и все решено за меня...конец...
И хочется что-то сказать, и нечего... Опять незаконченно!
Но больше всего не хватает Его. Надоело постоянно считать месяцы и удивляться "я все еще живу? это не сон? как странно..." Ну почему все не может быть по-другому? Почему?
Я так смертельно устала. И реветь хочется....и сил уже нет ни на что нет.
Хочется элементарного спокойствия... Знать, что ты не один, что есть кому тебя согреть, обнять. Но мои мысли вновь и вновь охватывают лишь морозный воздух.
Одиночество...

Настроение сейчас - Серое

Иногда мне кажется, что внутри меня две "я". Одна стерва и бессердечная "я", которая хочет всех послать у уйти куда нибудь подальше от всего этого. Что, не нравится? да, она такая и это часть меня! У нее нет сердца, она не испытываетчувств, разве что любопытство, злость и выгода. Вторая "я" более мягкая, ранимая, открытая. И чем больше боли мне делают, тем больше хочется стать той бессердечной тварью, закрыться от всего этого, делать боль другим, мстить.
Наверное я плохая... Не буду этого отрицать, скрывать. Я вообще стараюсь не скрывать своих чувств от других. "Хочешь - скажи, хочешь - делай". А что в этом такого? почему я должна себя скрывать??? Это же мои чувства, мои желания! Я такая, какая я есть. Захочу что то скрыть - скрою. Не потому что не хочу слышать осуждения других, а просто потому, что МНЕ этого хочется. Да, эгоистка. Но мне ведь хочется жить и для себя. Конечно не полностью, для других тоже надо жить, помогать им. Дарить тепло за ту доброту, которую они мне бескорыстно отдали. Но жизнь же моя...хочется провести ее так, как хочется...

Ох...мне кажется я написала полный бред хДД

Иногда я ненавижу весь мир, все, что в нем есть, всех близких мне людей. Я просто ненавижу их всей своей темной частью души... Я буквально ощущаю, как горячая ненависть катится по всему телу, затапливает разум. Понимаю, что это неправильно и несправедливо по отношению к ним, но увы ничего не могу поделать...

одна из любимых песенок =)

Настроение сейчас - задумчивое...

У вас никогда не было ощущения, что все в вашей жизни предопределено? Чем дальше меня поглащает игра "Жизнь", тем больше мне кажется, что все в ней идет так, как должно идти. Все эти люди, с которыми я общаюсь, все события, вытекающие одно из другого... Тонко сыгранная на десятилетия вперед партия. Иногда я сравниваю жизнь с мозайкой, в которой каждая пазла со временем встает на свои определенные места, создавая красочный узор из разноцветных событий.
Снова и снова анализируя все события я просто не могу представить что бы было, случись все по-другому - это было бы просто не про меня и не я бы шла по этой дорожке, выложенной из кирпичиков одной Судьбы. Нас всех как личностей создают определенные моменты и события жизни, лепят как фигурку из пластелина, но какая окажется эта фигурка внутреннего мира - красивая или нет - зависит лишь от нашего каркаса, основы, стержня - характера. Устоит ли он перед ураганом негатива или подомнет под себя - это решать лишь нам, это дело нашей стойкости.
Цвета своей жизни мы выбираем сами - какой Ваш цвет?

В колонках играет - STUB - Цвет пустоты
Настроение сейчас - мутное...

Да, возможно бывает, что я не ценю жизнь и некоторые ее события и значения, но по сути, она ведь не моя. Человек привык считать, что все принадлежит ему и он может этим пользоваться и распоряжаться так, как ему хочется, но разве это так? Я привыкла все рассматривать с нескольких позиций и сделала вывод, что в мире все, абсолютно все, относительно. Даже принадлежность чего-либо нам. Взять ту же самую жизнь - как можно считать что-то своим, если даже толком этим не распоряжаешься? Мы ведь не можем сами решить, когда нам жить, а когда умереть. Так же мы не можем расписать план на свою судьбу, любой казус может сбить все наши плны. Так что по сути принадлежит лишь нам? Возможно душа, если конечно она существует -) Я привыкла ставить все под сомнение, даже законы физики хД Ибо как говорит моя хорошая подруга "Все может быть..." Я сней полностью согласна, так как встречалась с событиями, которые до сих пор не могут уложиться в моей неуемной голове. Мой моторчик =)
Да, возможно не ценю жизнь настолько, насколько мне стоило бы, зато я берегу себя, свою душу или что там у нас... Это лишь мое и никому я это не отдам и не позволю забрать...

Я бы не сказала, что я любитель поныть, поплакаться о жизни. Но язык у меня не достаточно сдержен, чтобы хранить все в себе. Просто я не могу...может потому, что мне хочется почувствовать себя неодинокой, может услышать теплое слово или совет... Как бы не хотелось все держать в себе, это просто не получается. Рано или поздно я кому-нибудь из своих близких все выскажу. Может это плохо, мне неизвестно... Возможно я просто слабая...

Иногда сидишь уставший, после тяжелого дня, дома и понимаешь, что просто нету сил...морально их не хватает даже на то, чтобы думать. Эта всеобъемлющая тяга куда то вниз, тащит куда-то в пустоту. Я никогда не думала, что моральная усталость может перетечь в физическую, но вот сижу на кухне и понимаю, что не могу и не хочу даже встать, не говоря уже о том, чтобы заняться уборкой или погулять с собакой. Все эти стрессы, нервы... Зачем это все? Чтобы понять, что действительно живешь? Или показать, что ты полное ничтожество, по сравнению со всем миром? И зачем задавать себе все эти вопросы... По мне, так лучше жить дальше и идти вперед... Тяжело? падаешь? А что в этом такого? =) Представь, что ты просто пошел в гору... ))

Что я могу сказать о себе? Все видят меня по разному и каждый по-своему ошибается... Этот дневник я создаю просто для себя. Не чтобы кому то что-то показать и доказать, а просто для себя. А может кто нибудь найдет в нем что нибудь полезное, кто знает... =)))