Я хочу о многом рассказать....поделиться......но мне препятствует какойто барьер внутри меня......сегодня еще полная луна каторая ночью прямо давит на какието мысли..........я удивляюсь глупости людей, которые ради совсем не значительной цели готовы идти на все, не обдумывая свои поступки, и не боясь за свою репутацуию....ставят все на кон по глупости своей....глупо......Как же я люблю говорить на темы, которые мне интересны с людьми у которых есть мозги....мне прям легче становиться......и пусть они не дотягивают до уровня настоящих дуэлянтов в споре, не аргументируют свои слова фактами и цифрами, но все равно слава Богу , что хоть есть и такие......бывает то намного хуже, ну а что? в этом наверно виноват я, что у меня такой круг общения......да и вообще мне все надоело, то что будоражило мое воображения и мои чувства мне давно не интересно, хотя мне всего 18...мои сверстники только постигают все излишества этого возраста...в то время когда эти "излишества" мне уже изрядно наскучили..............Лермонтов гений....это так к слову....)) вообще капаться в себе мне тоже наскучило, и пишу я сейчас ни о чем опять.....я потом наверно перечитывать даже свои бредни не стану....мне самому не интересно будет, а сейчас изливаю как на бумагу свои бредовые мысли....может я еще не протрезвел? мне надоело писать........нужно спать...хронический недосып сводит с ума.....ну вот опять начал свой пост за здравие, а кончил за упокой..............ладно продолжу еще немного...сегодня перечитывал свои старые смски...ммм..ностальгия ....переписка с бывшей девушкой ( кстати с девушкой о которой я продолжу из поста про сочи!) вызывает улыбку...влюбленность делает из людей дураков, а из слабого пола так вообще я промолчу)))) мне нужна держаться своей линии которой я выбрал в глубине себя......я про эту линию забываю постоянно, и пересекаю....а зря...линия выбрана очень хорошая.......на этой мысли закончу пока....спать.

я понимаю что все это перерастает во что-то большее чем дружеские отношения между одногрупником и одногрупницей......да она вроде даже симпатичная....и фигура супер....прям как я люблю.....но в ее глазах я не вижу ничего......не могу...как я ни стараюсь проникнуть в ее глаза и увидеть ее изнутри, у меня это не выходит....они зеркальные, я вижу в них скорей себя, чем ее....они пусты....когда она смеется, они не смеются...когда она плачет , они опять же в своем обычном состоянии......мне эжтого не понять....верней я все понимаю, мож это физиология, но скорее всего психология, возможно ее столько раз обижали, что она просто напросто притушила пожар своих чудных глаз, чтобы никто не читал ее как книгу.....она скрытна, но по ней этого не скажеш, она хочет казаться "рубахой парнем", но я ее разгадал.....почти.....

Когда много знакомых и близких знакомых трудно поддерживать со всеми отношения.....либо подстраиваться под каждого либо сделать так чтоб подстраивались под тебя.....первое не для меня....а для второго нужно чтото суетить и делать....тоже значит не для меня....
выбрал позицию независимости и неприкосновенности...впринципе мне не нужна уже толпа "единомышленников" , а достаточно пары людей, с которыми мне реально интересно общаться на совершенно разные темы, спорить, стебаться....это все важно, это сейчас и составляет молодежное "современное" общение...наверно) Для чего толпы, большие шумные компании??? ну да согласен весело....но это у меня все уже было вдоволь, по мне сейчас лучше посидеть с умным человеком хоть тет-а-тет, зато с интересом взахлеб с ним общаться.....это важнее...и более запоминается....а то что твои друзья должны быть с тобой в огромной количестве, это заблуждение...это надоедает......а с одноклассниками вообще отдельная тема.....с парой общаюсь с остальными вобще не контактирую.....и не обламываюсь)))) а нахуя они нужны впринципе????? школьная пора вся хуйня? ой господи....не для меня это романтика встреч после долгого перерыва в общении....они все одинаковые в основном, да и надоели изрядно за 10 лет.....одногруппники...вначале первого курса все гладкошерстные были....не напрягали )) ща вроде по кучкам стали сбиваться...зубки показывать)) смешно)))) Нужные люди сами всегда объявятся, если ты интересный человек, это факт. А видеть как подгинаются под более "авторитетных" серых мышек, которые из себя ничего не представляют, но строят из себя не пойми кого, тошно становиться...и смешно))
Мои интересы при мне, если они не устраивают когото то это не мои проблемы, с таким лозунгом легче жить.....не вникать в чужие проблемы, да и не влезать в них самому ни в коем случае.....и будет все как по маслу.....
......ток это не всегда так......и прогинаемся для своей же выгоды, и прогинаем для тогоже.

Историю продолжу попозже,а пока меня мучает огромная груда мыслей, скомканных в одну, которая сводится к чему-то мне не понятному........напрягает многое, универ...в котором полная жопа по части учебы....да это хуйня я компрамэ)) но все же, все же_) толи это изза участившегося курения разных непонятных какашек, толи реально все хуево......чет я стал много анализировать.....причем все что падет под мой взор....люди в метро....друзья...я сам в конце концов....Когда у тебя семь пятниц не в неделю а в день то трудно все по полочкам разложить.....Настроение меняется ежеминутно.....прям менструха..) я не буду тут сам себе плакаться и говорить как же все хреново и бессмысленно.....но одно я скажу....очень поверхностное размышление о великом, которое я думаю посещает каждого человека мало-мальски размышляющего о жизни ( я не убогий ))) жизнь- конвеер, да , а мы шестеренки...ой бля как это убого что я так говорю.....нас заменют когда мы выйдем из строя....это логично) но до того как мы сгорим мы пройдем все 6 стадий...1) рождение 2) детсад 3) школа 4) универ 5) работа 6) смерть...и все впринципе....и это так....это неизбежно, даже если вы скажете что можно идти поперек дороги и не соблюдать эти так называемые "стадии")) ничего не выйдет все схвачено.....и как ни странно это хорошо......наверно)
......знаю что потом прочту этот пост и ржать буду какой я убогий что такое у меня в голове крутится)))

Любовь.....тут или я избегаю этого чувства, либо его использую чтобы мне было не скучно.......
Ну про детский сад рассказывать не буду....смешно и глупо....а вот класс 5-7 когда к нам в класс пришла новенькая девочка....очень скромненькая и хорошенькая...именно тогда, я считаю, я первый раз почувствовал влюбленность)..ну все парни класса в нее "влюбились" и начали привлекать ее внимание....ну там косички , рюкзаки вся хуйня...) я был в их числе...в конце концов на школьной дискотеке я собрался мыслями подошел к ней и признался в любви, на что она отреагировала полминутным молчанием и потом каким то незамысловатым ответом аля " я подумаю"....я был вроде как счастлив. ( я такой человек что мне легче сделать а потом думать, чем много думать, накручивать себя, и в конце концов ничего не сделать..) Ну разумеется ни к чему это не привело....ну я про нее и забыл. Потом месяца через 4 она приглашает меня к себе на день рождения, там ее подружки меня накручивают, потом она говорит коронную фразу - " Можно мне передумать????" . Я по глупости или изза неудобной ситуации сказал да.....после я ей не звонил, не писал, не уделял внимания как такогого......................она мне просто перестала быть интересна.- Уже тогда понял, что девушка мне интересна когда я ее добиваюсь........это самое интересное....потом скука.....( возможно )-. Она начала встречаться с моим другом, потом изза сплетней подруг они расстались, сейчас они снова вместе счастливы и веселы, как хорошо что я не вошел в эту рутину))))))))
Ну вот свой первый маломальский опыт охмурения слабого пола я рассказал.....) дальше намного смешней и интересней. Про всех девушек с которыми у меня чтото было я рассказывать не буду...вспомню только самое интересное)))
В классе 10 я заметил девушку которая со мной училась все 10 лет в паралельном классе ( до этого не замечал видимо изза того что она не выделялась) она прекрасно пела....чудный голос. ( позже я пойму что влюбился не в нее а либо в ее акаунт в аське, либо в ее голос но это позже) Был какойто школьный праздник...ну всех построили и так оказалось что мы стояли рядом. НУ разболтались и обменялись аськами....около пол года переписывались,а потом я заметил что мы не просто "переписываемся"...она уделяла мне много внимания, она старалась быть смешной, забавной.....я понял что к чему и что нужно все прекращать иначе все зайдет далеко ( еще одно но было в том что я скрывал что с ней общаюсь....она была птица не моего полета....повыше, она не была красавицей, но очень добрым и милым человечком)Позже даже вроде на какойто пьянке ходили с ней за ручку....ой смешно вспоминать....так бы все и замялось, если бы на опять же какомто школьном празднике не спела песню........пела она прекрасно, живо, понастоящему, с чувствами....меня это видимо тронуло и все пошло дальше......закончилось все тем что мне она наскучила, я стал хамить, мы перестали общаться...) хотя сейчас друзья.....ну поймите я не мог любить голос без тела и аккаунт в аське без глаз....
Кстати я понял что главное глаза.....черные, темно-карие......в которые смотриш и загораешся.....ммм...)
2008 год был определенно моим годом...я поступил куда хотел, у меня все здорово складывалось, голова еще не была забита какимито проблемами, на уме было веселье, пьянки, гулянки....охрененное время))
После того когда я узнал что поступил в универ, я поехал с родителями отдыхать в Сочи....( я был против этого, т.к. считал что уже взрослый, да и скучно с ними жутко)))) Скажу сразу это было мое наверно лучшее лето. Расскажу о своем отдыхе поподробнее....Приехав я пошел искупался, пока родители договаривались на счет номера ( видимо денежку давали чтоб получше номер получить). Затем заселились....ну обычная рутина...Вечером предки кудато свалили и я решил взять пивка и наконецто покурить спокойно. Сел себе на лавочку....рай.....море жаркая ночь...я пью холодное пиво...ммм.....Ко мне там подкатили местные мирные гопники...ну попиздел с нимим и они ушли......тем временем я проголодался и решил пойти перекусить к предкам. Ну пришел , сел за столик , заказал себе шашлычка ( помню еще мужик очень хорошо пел песню Трофимова - Сочи ) и тут мог взор падает на соседний столик...................................я вижу прекрасную красивую девушку, с черными глазками, с прекрасной фигурой, которая сидела и кушала со своей мамой и подружкой.Прям бабам искра пролетела!!) Она посматривала на меня....ну знаете таким интересующимся взглядом, отводя глаза когда я мельком смотрел на нее...) Она меня очень заинтересовала, но я не показывал этого.....люблю так делать)) Я покушал, встал изза стола, сказав родителям что пошел гулять, и отчалил искать "друзей". Мне никогда не доставляло проблем найти себе компанию на отдыхе.Отец у меня военный и я с раннего детства шатаюсь по всяким военным санаториям, где куча моих ровесников, кто там был поймет меня))) Сел себе на набережной ...сижу курю...палю чтоб предки не видели меня с сигаретой ( тогда я еще палился))) Вижу идет какаята компания полугопников, полугопниц......я тут смекнул что впринципе компания мне нужна чисто для роли посредника.....влиться туда, занять там хорошее место и ненароком познакомиться с той прекрасной девушкой, в большой шумной компании это легче и эффектней сделать......
......продолжу историю в следующем посте....а то чет расписал многовато))

Ладно пока пишется нужно пробовать писать.....никогда кстати не понимал смысл этого показушного дневника....дневник же по определению что-то личное.....а тут все на показ.....ну да вы скажете по данным записям ищутся единомышленники одиноких людей, или закомплексованных подростков, которые ищут все то чего им не понять......добавлю еще раз что этот дневник не один из милиона показушных блогов....это мои истории, мои размышления и мнения о людях, это для меня нужно ( а может и нет, тогда я его удалю к черту ) чтоб по полочкам разложить все аккуратненько....мне единомышленники не нужны...я свой главный единомышленник, друг и товарищ, а знакомых у меня хоть отбавляй.
Мне почемуто люди ( совершенно разные кстати ) очень любят плакаться, рассказывать свои переживания и делиться со мной сокровенным, хотя я из них ни слова не тощу на ружу....но если я слушаю то слушаю внимательно, если мне это не интересно или человек говорит явную глупость я могу сделать вид интереса, могу тупо заткнуть....от человека зависит. Я как минёр на минном поле узнавал "друзей" ( почему я говорю в прошедшем времени....?) подрывался , калечился, или проходил вперед очень удачно. С опытом немножко научился сканировать людей....но самых пока что доморощенных, у которых на лбу написано, что либо он простак либо он говно полнейшее. Кстати я за все свои два предисловия не матюгнулся....ох еба интересно почему....может наедине с собой я приличный человек?
Говоря обо мне.......эхх не люблю этого....да, не спорю я далеко не хороший друг ( хотя у меня их много...ну меня считают им) могу сделать гадость сам того не замечая...но могу и исправить все что напортачил.....ленив? да!!!! очень много рассказываю свои сумасшедшие похождения, иногда позволяя себе преврать или добавить перчика для особой остроты. Люблю казаться глупым дурачком, тогда люди тебя ставят ниже и показывают свой характер, а ты его читаеш как книгу....умммм как это мне нравится....добалю что дурачком я не являюсь))))) а то подумаете еще чего.
Ладно погода сегодня хорошая , весна вся хуйня....) я пойду погуляю, для начала схожу на кухню покурить, и смотря в окно буду наблюдать как бегают дети, а за ними им сумасшедшие мамаши))))))) весело живется у нас в простоквашино)

За 18 лет со дня моего появления на свет и до этой секунды произошло огромное количество конфузов, приятных и неприятных случаев, но все равно больше наверное улыбок , чем слез......уж люди которые меня знают точно скажут что улыбок, так как по натуре своей я просто напросто не могу показать свои истинные чуства и как-никак их очень умело шифрую.....это не комплексы...это....я бы так сказал игра....да игра ....игра в интересы , в увлечения, в любовь.......в жизнь.
Помню еще в детстве меня мучили мысли, которые впринципе не должны посещать ребенка в таком возрасте.....наедине сам с собой я могу надумать многое....мне это нравится....но к сожаления я не часто так делаю, изза того что нужны иметь вес в компании сверстников, в универе, да везде......короче говоря нужно общаться, делиться, производить впечатление или портить его, подавать надежды или рубить их на корню......
Есть такая хорошая черта как мнение....оно у меня было приглушенное в детстве к сожалению (возможно изза излишней любви ко мне моих родителей, которые ограждали меня, учили меня....да это впринципе хорошо...спасибо им...а мнение..мнение штука которая все равно рано или поздно будет) знаю что сейчас я слушаю только одно..это свое мнение
....но я меняюсь.....во всяком случае мне многие такое говрят.....часто меняю мнение о людях....ну по мере бурения человека ( если можно так выразиться ) во внутрь можно открыть очень много интересного или гнилового......
Многое я хочу вспоминать и рассказывать а многое храню за семи дверями....
короче говоря я самый простой человек, с пороками, слабостями, страхами.......но я это осознаю и меня это как-никак ставит может не на ступень выше, но хотябы на милиметр от грязной заплеванной первой лестницы......

Прежде всего я создаю эту страничку не для какихто читателей, друзей и всего подобного.....создаю для себя.....чтобы разобраться в себе скорее всего....так что не обессутьте, не для вас это