Нашла у angel devid

Нашла на одном сайте!

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Самое интересное началось в комментариях!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."

Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак. Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!!!)))

...учитель: Вова,ты почему написал груть(грудь),с буквой т ?....Вова:потому -что ,проверочное слово-титька........
Дети, это нельзя понять, надо просто запомнить, что по-русски слово "Квас" пишется слитно, а "От вас" раздельно.

Урок русского языка в нерусской школе: "Дэти,с чэм мы моем руки? -С мылами,господин учитэл...- дурак...с мылою"...

Петька, повесь объявление, что во вторник в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательнна.
-Василий Иванович, а как правильно пишеться слово "фторнек" или "фторник"?
-Петька, посмотри в словаре...
Позже... Идет В.И. мимо доски объявлений и читает:
"В среду, в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательна! Только приходите на день раньше."
- Петька, я ж тебе сказал посмотреть в словаре как пишеться вторник.
- А я и посмотрел. Но в словаре на букву "ф" только слово "Фуфайка".

Похожий: Сын пишет сочинение на "Муму" Тургенева и спрашивает отца: Пап, а как правильно писать: утопил сто мумов или сто мумей? Отец: напиши проще: мумифицировал реку...

Привозят как то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и всё, пардон, заблёванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стёклышки!
Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов.Ну там чёртовы колёса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз".Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все эти дела с рубильника выключаются и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот этидвое друзей решили "на шару" покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил.......И пока карусель разгонялась, тоже запрыгнул..... Сторож пришёл часов в 6 утра....

- Моет руки в кошачьей миске. - Наполовину торчит из стиральной машины. - Сосёт папины ботинки. - Сложил родительские носки в унитаз. - Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение. - Проверяет – не поселился ли кто в розетке. - Черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет". - Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки. - Ест мамины глянцевые журналы. - В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест. - Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона. - Смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…). - Заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг. - Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды она выкинула туда КЛЮЧИ – вытащила из двери и выкинула. Хорошо – я услышал, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… век бы не нашли!). - Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!). - Спрятал пульт (Не мог найти 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…). -Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится). - Вытащил из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает. - Выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".) -Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. - Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть. - Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный дядей в мусорное ведро. - Ест из кошачьей миски. - Облизывает и просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре. - Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора. - Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает. - Разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать…" (продолжая размазывать и поливать). - Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… некоторые блины политы минеральной водой из бутылки. - Отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!). - Сложил в видик найденные шариковых ручки. - Залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕРЖИТ!!! Тут уж – конец тишине… - Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… паста с наслаждением поедалась; тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать. - Высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Дядя, смотри, наконец-то снег выпал!!!". - Если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка. - Включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума. - Раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами. - Звонит по дядиному мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне. - В 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон. - Снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что пришлось общаться с дяденьками полицейскими. - Утащила мамину косметичку… выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду! - Поставила мамины сапоги на обеденный стол. - Порылся в бабушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов. - Покрасил себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью. - Размазал мамин крем для лица по полу. - Разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей… всё это щедро посеяно на ковролин… брат с женой ждут всходы… - Забрался в комнату к бабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку. - Заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья. - Моет руки в унитазе - Вырывает по одному листочки из дядиного ежедневника. - Что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…). - Разбирает технику… собираться она не желает… развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин. - Отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет! - Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки. - Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца. - Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсяницу. - Пришёл как-то с ней из магазина, не успел разобрать пакеты (заговорился смамой) –она сама разобрала пакет с продуктами… Вынула колбасу в нарезке, развязала пакет и, причмокивая, кушала сервелат, а когда увидела, что к ней идет дядя – поползла под стол, размазывая остальную колбасу по полу… - На улицу ходили без коляски (в ней не сидит), так она залезает в самую грязь и садится, а если ругают – ложится на живот и ползёт! - Пока убирал опрокинутое ею мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирал кашу – танцевала на комоде с телефоном… - А я уже подзабыл про такие детские развлечения (ребёнку - почти 3)… Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!" Галерея_Дефне

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
- Богдан!!!
- А дома тебя как называют???
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки (текст на рисунке переводится так: "Когда я вырасту, я хочу быть как мама") вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... . с матом - "не моя" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.



Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.