-Рубрики

 -Приложения

  • Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт для неавторизованных. Зарегистрироваться!

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
239.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
2

Вступай в игру!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ДИАДЕМА

 -Подписка по e-mail

 



151541452231-aleni (500x375, 459Kb) 


Вот и сходил в ресторан... покушать...

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 18:59 + в цитатник
официант (494x600, 32Kb)
Взято из инета...
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.
-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.
«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.
- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:
- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..

Метки:  

В настройках доступно массовое редактирование тегов в сообщениях

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Многие могли заметить в настройках дневника новый пункт "Теги в дневнике", там показываются все использованные в дневнике ключевые слова и количество сообщений с этими словами. Теперь можно не только увидеть полный список всех тегов дневника (о чем многие просили), но и изменить тот или иной тег сразу во всех сообщениях или же удалить его. Пользуйтесь, пишите впечатления и предложения!

Рубрики:  всё для дневника
администрация ЛИРУ

Результат теста "Какой ты Ли.рушник ?"

Среда, 07 Сентября 2011 г. 21:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты Ли.рушник ?"

Ты правильный ли.рушник


Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Ох уж эти детки)))

Среда, 31 Августа 2011 г. 22:03 + в цитатник
дети (292x206, 14Kb)
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ПСИХОТЕРАПИЯ...

Среда, 31 Августа 2011 г. 09:39 + в цитатник
психотерапия (302x277, 12Kb)
-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами...

Метки:  

Плэйкаст «Скажу как есть, хочу любить»

Вторник, 30 Августа 2011 г. 17:00 + в цитатник

Скажу как есть, хочу…

Тема: Любовь
Автор плэйкаста: valentin
Создан: 25 августа 2011 15:53


Метки:  

Плэйкаст «СТИХИЯ СТРАСТИ ► в оковах Сладкой Власти...»

Вторник, 30 Августа 2011 г. 16:52 + в цитатник

СТИХИЯ СТРАСТИ ► в…

Тема: Чувства
Автор плэйкаста: Angelic_N
Создан: 27 августа 2011 16:01


Метки:  

Плэйкаст «Я пью одна печаль вина....»

Вторник, 30 Августа 2011 г. 16:46 + в цитатник

Я пью одна печаль вина....

Тема: Мужчина и Женщина
Автор плэйкаста: VINCE
Создан: 28 августа 2011 7:18


Метки:  

Плэйкаст «Взлетают к небу стоны страсти»

Вторник, 30 Августа 2011 г. 16:26 + в цитатник

Взлетают к небу стоны…

Тема: Эротика
Автор плэйкаста: WakingLife
Создан: 28 августа 2011 22:34


Метки:  

Плэйкаст «Ласка. Эротика»

Вторник, 30 Августа 2011 г. 16:21 + в цитатник

Ласка. Эротика

Тема: Эротика
Автор плэйкаста: Надин2711
Создан: 28 августа 2011 22:51


Метки:  

"Говорящие" смайлики

Вторник, 30 Августа 2011 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Говорящие смайлики, чтобы услышать что они говорят - нажмите на кнопку "Play"


Скопируйте нужный код понравившегося смайлика и вставьте в HTML-режиме.
Для вставки в комментариях на Лиру - нажмите "Перейти к полной форме".


Код :


Код :

Читать далее...
Рубрики:  всё для дневника
картинки с кодами

ХОХМА))

Вторник, 30 Августа 2011 г. 12:29 + в цитатник
самогон (250x400, 127Kb)
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь если что, и т.д.
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает "Схожу посмотрю." Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самогончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.

Метки:  

С юмором по жизни)))

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 19:50 + в цитатник
птичка2 (180x270, 11Kb)

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

СИМПАТИЯ!!!

Суббота, 27 Августа 2011 г. 21:06 + в цитатник
Огромное спасибо за симпатию! Только вот опять не подписана... Очень жаль...
Есть конечно один мужчина... Посылает мне) Но ведь разве возможно одному человеку выслать несколько? Мне вот не удаётся. Пишут - вы уже выразили своё отношение этому человеку. Значит кто то ещё не подписывается... Пожалуйста, подписывайтесь!
34 (644x543, 96Kb)

Метки:  

Генератор смайлов с надписями.

Пятница, 26 Августа 2011 г. 19:31 + в цитатник
smayli.ru/generatonadpisey/ Открытки
Смайлики
Анимашки
Блестяшки
Аватары
Статусы



Процитировано 1 раз

Закодировали)))

Пятница, 26 Августа 2011 г. 12:50 + в цитатник
бомж (383x500, 64Kb)
У одной из моих знакомых муж (назовем его Вася) сильно пристрастился к водочке, ни уговоры жены, ни разговоры по душам с друзьями, ни гипноз – ничего не давало результата. А мужик толковый, жалко смотреть как на дно опускается… И придумала его жена вот что: нашла она барак – на полу матрас, окна без стекол, на стенах обои висят, вонь невыносимая, между матрасом и обоями тараканы кросс сдают, из «прописанных» в этих апартаментах - бомжиха местная, беззубая, возраст не определен. Ждать удобного случая было недолго: Вася напился до поросячьего визга в тот же вечер, женщина позвонила кумовьям, и отвезли они Васю в полной отключке в сие жилище…

На следующий день приходит Вася к куму и говорит: Все!!! Не пью больше!!! Представь, просыпаюсь я в бараке каком то и в добавок смотрит не меня баба-Яга беззубая и говорит мне: МИЛЫЙ! ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН!

Насколько я знаю Вася 12 лет уж как не пьет вообще


Метки:  

С чего всё начиналось... Первый выпуск программы Дом 2

Пятница, 26 Августа 2011 г. 11:47 + в цитатник



Метки:  

Большие смайлики на белом фоне

Четверг, 25 Августа 2011 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Mademoiselle_Viv [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




 

Clapping Hands Wakka Wakka Bow Down Bath Tub  Hello Snowstorm 

 


 Bundled  Nerd  Money  Shiver  Sickly  Waxy 

 

Falling Asleep  Sleeping  Eyebrows  Dolled Up  Contacts  Flossing 

 

No  Sweat  Angel  Brushing  Hairy  Shave Face 

 Shaving No  Thumbs Up  Thumbs Down  Wink  Happy  

 

Love  Sporty  Hot  Sad  Mean  Beautiful   

 


 

 Smart  Grouchy  Cool  Weird  Scared  Sleepy    

 

Roll  Bounce  Sad  Duh  Shocked  Phew  

 

Rolling Eyes  Crying 1  Crying 2 Scared 1  Scared 2  Tongue Out 1 

 

 Tongue Out 2  Love Drops Love Song  Heart Glasses  I Love You  Heart Shell 

 


 Cupid  Bouquet  Morph  Flower  Blings  Love Sick  

 

Wink  Blow Kiss  Kisses  In Love  Yowza Heart Eyes 

 

 

 Couples  Dating  Be Mine  Beating Heart  Burning Heart  Call Me

 

 

  I Love You  Be My Valentine  Be Mine Teddy  Chocolate Valentine  Be Mine Bundled


 

  Football  Basketball  Baseball  Go Team  Ice Skating  Snowboarding 

 

 NASCAR  Hockey  Karate  Tai Chi  Skiing  Snowmobile  

 

Soccer  Sports Fan 1  Sports Fan 2  Jumping Jacks  Jump Rope  Super Smiley  

 

 

Jeanie  Wolfman  Masked Smiley  

Рубрики:  всё для дневника

Кто первый начал???

Четверг, 25 Августа 2011 г. 22:22 + в цитатник
драка (320x240, 9Kb)
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Фиг ли ты снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!...

Метки:  

Рамочки с букетами 3

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 22:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Мишакова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рамочки с букетами 1: http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post174493876/
Рамочки с букетами 2: http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post175572391/



КАРТИНКА


ВАШ ТЕКСТ

ЕМ





ещё 15 рамочек
Рубрики:  рамка


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в ДИАДЕМА
Страницы: 227 ... 80 79 [78] 77 76 ..
.. 1 Календарь