После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка - пид@р@с тоже не дал
- Вовочка!
- Да контрольную списать...

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Ну это ни в какие ворота не лезет)))

Опять анонимная симпашка! Очень приятно! Спасибо!

Опять же хочется знать - за что и от кого! Пожалуйста, откликнитесь! 

Погадать на русских пословицах

Нашла в инете.
В службе поддержки производителя бытовой техники - бесплатный круглосуточный многоканальный телефон. Девушки-операторы подобраны по голосам и обучены, потому, позвонив через минуту по тому же номеру, не сразу сообразишь, что разговариваешь уже с другой.
Поскольку телефон бесплатный и круглосуточный, голоса у девушек приятные, туда периодически звонят мужички, пытающиеся на халяву завести интимную беседу. Относительно них есть соответствующие инструкции - зарубать без хамства, но решительно.

Звонит мужик - разбил тарелку от микроволновки, справшивает, можно ли заменить. Ему объясняют, что тарелки бывают разные, и не все есть в наличии. Надо либо точно назвать модель микроволновки, либо измерить диаметр тарелки.
Мужик перезванивает через минуту и, не сообразив, что общается уже с другой девушкой, не здороваясь говорит
- Я измерил. У меня 32 сантиметра.
- Рада за Вас, - сказала девушка и отключилась
Мужик накатал жалобу. Но, так как все разговоры записывались, девушка не пострадала, а мужику дали тарелку бесплатно в качестве компенсации.

У меня конечно нет подводного аппарата... Но кое что снимала с берега или понтонов.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Эти фотки были сделаны с катера.

1.


2.

Здесь на фотографиях живые кораллы растут прямо под пристанью. Плыть с маской и видеть под водой такую красоту, это что то!

1.


2.


3.


4.


5.

А это я снимала неделю назад в Шарм-Эль-Шейхе.
Последние кадры я посвятила рыбке Крылатке. Она обалденно красивая! Но опасная. Если дотронешься до неё, может парализовать.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Была я тут давеча в Шарм-Эль-Шейхе и попала в отель, где сплошь немцы.
Так вот... Летела я на курорт всю ночь и прибыла рано утром в отель. Слава Богу, меня заселили в 8 утра! Что очень удивило)) Обычно это происходит не раньше 12 часов.
Заселилась и чтобы не теряя времени, ведь я прилетела на недельку, побежала на пляж. Представляете, сутки не спавши! Там сразу познакомилась с другими тётками. А солнце печёт... и находится на пляже становится опасно. Собралась я уходить... Но поболтать то хочется)) К слову сказать, на пляже, как и на всех курортах стоят зонты, которые отбрасывают тень.


Вот эти зонты и эти немцы - один сидит на лежаке, а его жена идёт по пляжу на втором фото.
Так вот... Зонт этих немцев отбрасывал тень на много вперёд и я придвинула лежак в ИХ ТЕНЬ, чтобы присесть на пару минут. И тут подбежал этот немец и давай мне что то громко говорить. Я конечно поняла, ЧТО он от меня хочет. И мне показалось это ТАКИМ бредом, что я не пошевелилась. Да и усталость сказывалась. Может в другое время, я и показала бы ему, где раки зимуют... Но сейчас... через пару минут я встала, чтобы уйти и подошла на прощание к новым знакомым. Краем глаза вижу, как немец с силой отбрасывает лежак подальше)))
Представляете с каким настроением начался мой отпуск...Я стала смотреть на всех немцев в этом отеле с ненавистью. Но это происходило только один день. Позже я общалась с другими и убедилась - есть среди них нормальные!))

Лица Лиру-2013 часть1




Лица Лиру-2013 часть2




Лица Лиру-2013 часть3

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбевает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!

Я заметила, что за границей разное отношение к петербуржцам и москвичам! Не то чтобы плохое... Но мы различаемся!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»

Что происходит, если плакать в космосе))




Как создать бутерброд с арахисовым маслом в космическом пространстве?




И многое другое на youtube ...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?