Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
Всех рад видеть на просторах моего сайта vahlyaev.ru, и сегодня у меня для Вас очень важное предостережение. Буквально на днях, в российском интернете завёлся вирус в скайпе. Да, и до этого мегапопулярного мессенджера у хакеров руки дошли. Причём не просто дошли, а в полной мере "доработали". Поскольку сейчас, этот вирус распространяется очень быстро в среде скайпо-держателей, и справится с ним и обезопасить себя и свои данные, можно только предприняв дополнительные меры безопасности. Какие именно, мы сегодня с Вами в этой статье и обсудим.
Но, прежде чем рассказать о действенных методах борьбы, давайте сначала рассмотрим наш вирус в скайпе более подробно и разберёмся, что всё-таки он из себя представляет. Так вот, сам вирус из себя представляет классического "червя", который заражает Ваш компьютер вирусом после перехода по неизвестной вредоносной ссылке. Но, в чём кардинальное отличие вируса бродящего по скайпу от обычного "червя" бродящего по интернету, так это в том, что вредоносную ссылку Вы получаете в самом скайпе от авторизованного Вами же пользователя (т.е. человек из вашего списка контактов), причём сам человек, который прислал Вам вредоносную ссылку, естественно не в курсе происходящего.
Само сообщение с вредоносной ссылкой выглядит следующим образом:
"Это новый аватар вашего профиля?"
и тут же ссылка на подобии: http://goo.gl/AzArV?img=Ваш логин(ник) в скайпе. Переходить по ней ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!!! Но, если же Вы, после прочтения данной статьи, чувствуете в себе позывы великого воина и любителя искать приключения на ровном месте, и плевать Вы хотели на все меры безопасности , то вот что Вас ожидает после перехода по ссылке: в систему автоматом загружается Zip-архив с вирусом. После этого (происходит моментально), вирус включает Ваш заражённый компьютер в специальную сеть ботнет и привлекает его к эшелонированным DDoS-атакам. Плюс ко всему прочему, вирус похищает все пароли от электронной почты, файлообменников, Youtube, других сервисов, социальных сетей. Плюс, подобного рода вирус может распространяться и через Вконтакте, Facebook, Twitter.
Что же делать, если Ваши друзья пишут, что с Вашего аккаунта им приходят такие сообщения? Нужно сделать следующее:
- Запускаем саму программку скайп на компьютере, после чего выбираем "Инструменты", далее "Настройки", как на скриншоте снизу:
После чего у нас открывается следующее окно, где нам нужно выбрать "Дополнительно", и нажать на "Расширенные настройки". После чего обратить свой взор на нижнюю часть окна, где напротив обратных стрелок прописано "Контроль доступа других программ к Skype":
Если Вы всё сделали правильно, то у Вас откроется вот такое окно именуемое как - "Контроль доступа программного интерфейса", которое у Вас должно быть чистым (если всё впорядке):
Если же присутствуют какие-то левые пункты, в данном случае если хоть что-то в этом окне присутствует, смело удаляйте без раздумий. Данное окно должно быть чистым, как лист бумаги А4. " /> Сделав эти не сложные действия, Вы избавите себя и свой компьютер от дальнейшего распространения вируса, но не излечите его полностью. Чтобы полностью избавиться от вируса нужно проверить весь свой компьютер при помощи своего антивируса и сторонних утилит, и удалить этот вирус.
Но, если же ситуация у Вас не столь радужная и компьютер нуждается в скором и немедленном лечении, то здесь на помощь нам придёт замечательная утилита (скачиваем), которая изничтожит гада до пепла , и мы с Вами спокойно порадуемся за свой здоровенький компьютер. " />
Что же, теперь Вы застрахованы от этого гадкого вируса и знаете как с ним справиться в случае чего, и не забывайте про своих друзей, которые могут попасться на крючок мошенников и потерять ценную информацию на своём компьютере, обязательно поделитесь этой статьёй со всеми друзьями при помощи кнопок соц.сетей, что внизу, я лично так уже и сделал.
Лично я, за здоровый ПК!!! Вы надеюсь тоже!? " />
До встречи в следующих статьях и уроках! Всего доброго! Удачи!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой,подари мне что-нибудь такое,чтобы я легко так правой ножкой нажала и ррраз,стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней.
- Любимая,вот твои напольные весы
- Вась, ты после занятия сексом, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора заняться сексом!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ@ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Раннее осеннее утро, я еду с жуткого бодуна в переполненном автобусе – что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает –в общем, типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню – «Голубая луна» Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор Борисович!
- Я уже еду, подъезжаю.
- Я понимаю что опаздываю, но понимаете – пробки...
- Нет, договор не подписал…
- Успею, успею!
- Но я и так работал всю прошлую субботу!
- Что, хотите лишить премии?!
- Я понимаю, что ждут…
- Да, я знаю, на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно кладёт трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами…
Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:
- Ты - Оклахома.
- А ты - Дублин.
- А ты - Сикоку.
- А ты - Кобе.
- А ты - Уппсала.
- А ты - Тулуза.
- А ты - Мадрас.
- А ты - Гваделупа.
- А ты - Бухара.
- А ты - Брахмапутра.
- А ты - Осло, Осло, Осло!
Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию!
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?!
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, лапа моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я-то знаю, Елшанское кладбище, сектор 233.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот умру, будешь вспоминать – а вот тут под диваном Лёшик хранил свои носочки…
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! – слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо же выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну, вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка... (чмокаю в щёчку).
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решил я их потестить, и пошел гулять.
На полпути вспомнил, что надо животным еды купить. И зашел в магазин. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь, и прошу 2 кг. кошачьего корма…
Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как некто Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств и градусников:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
Красивые эпиграфы на ваши странички
Украшайте свой дневничок
Беря код не забывайте пожалуйста
Процитировать!!!
Нет времени писать комментарий
нажмите на кнопочку "Нравится" внизу поста
Заранее благодарю!!!
Великолепные Приветствия для вас
Украшайте свой дневничок
Беря код не забывайте пожалуйста
Процитировать!!!
Нет времени писать комментарий
нажмите на кнопочку "Нравится" внизу поста
Заранее благодарю!!!
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как....Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как....Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова....
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.
Прочитала эту историю и подумала, а вдруг и нам поможет. Так как кот наш Кузя, на лоток ходит через раз... А то тоже в коридоре перед входной дверью сцыт!
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот, и они с треском там летают по всей хлеборезке… Ну, от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у моей мамы кошка появилась. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну, кошка Сонька пробовала эту снедь, и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего
только не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала...
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь… Тока писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Ййёё! Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток. ))