Я не знаю, что и думать...Я устала от собственных эмоций...Мое сердце больше не выносит этих встрясок...Подобное ощущение бывает, когда ты с самого утра на ногах, весь день занят работой и дорогой, и к вечеру нет сил ни на что. Не хочется есть, даже если за весь день не было во рту даже маковой росинки. Не хочется говорить - язык не ворочается, как и остальные части тела. Думать тоже не хочется, потому что не думается. С чувствами и ощущениями то же самое. Их просто нет. Поэтому, в конце рабочего дня нам кажется, что уже ничего не сможет нас удивить или вывести из равновесия. Но если такое недоразумение все же случается, то после уже невероятно пороблематично успокоиться. Вот и со мной сейчас то же самое. Я устала от самой себя. Мои мысли не дают мне покоя, превращаясь в навязчивые идеи. Мои чувства дремлют, но время от времени не дают мне спать ночами, я не могу от них ни спрятаться, ни скрыться...И слезы, вопреки убеждению, не вымывают боль из души. Я устала удивляться, но приходится. Я устала тебя любить. Конечно, меня никто не заставляет это делать. И я сама как бы хочу положить этому конец. И всё вроде бы заканчиватеся. От встречи до встречи я проживаю маленькую жизнь, в которой успеваю разочароваться, обидеться, расстроиться, разозлиться на себя за слабость и даже как будто разлюбить. Отвыкнуть. Но это так относительно...Я сам привязала себя к тебе. И сама посадила тебя на самый шикарный из пьедесталов. И, черт бы меня побрал, я все еще верю...А во что, даже я сама сказать не могу. Потому что каждый раз, как перебираю варианты, убеждаюсь в том, что я в них не верю .Единственное, что более - менее подходит, так это объяснение, что я верю в любовь...Но и в этой вере я ошибаюсь. Потому что верю я в конкретику.
Когда мне кажется, что вот он, тот самый момент, когда можно смело( хоть и с болью) зачеркивать все, что было, и идти дальше, случается невозможная непредвиденность...И все рушится...И, даже если я отброшу личное восприятие, продиктованное информацией, которой я владею, интуицией и чувствами, факты не переврешь... Простая логика заставляет задуматься....

Никогда не думала, что так бывает. Точнее, со мной так всегда. Я говорю: "Да не может этого быть! Так не бывает!" И именно так и случается. И, чем больше я утверждаю, что это невозможно, тем больше вероятности, что именно так и произойдет. Прямая зависимость.
Когда мне кажется, что все надежды потеряны и все шансы упущены, остается, конечно, какая-то тень веры, но тут вступает в игру ...не знаю что. Безумие. Фантастика. Очевидное - невероятное, одним словом.

Мы не сошлись с тобой. Какая незадача!
Ушла, ушла любовь. Ах, Господи, кошмар!
Сижу и улыбаюсь! Ах, душа не плачет!
И слезы не идут, чтоб погасить чужой пожар!

Мы потеряли время!О, да, это досадно.
Теряли и себя. Что хуже во сто крат.
Разбили и сердца. И что же? Ну и ладно!
Ушло все. Ну и пусть! О, только не назад!

Растратили улыбки. Неправда, это ложь.
Развеяли любовь. Да нет же, всё химера!
Смотрю со стороны: Куда же ты идешь?
Смеюсь тебе во след. Дурны мои манеры.

Закончилась зима. Прекрасно! скоро лето!
Весна прошла без нас. И ладно. Ерунда.
Опять ночи без сна. Красивые рассветы!
О, как я их люблю! Их, не больше! да!

Мечты с другим приходят. А ты не ожидал?
Живу лишь настоящим...А прошлое зачем?
Мне весело, смеюсь...Ты многого не знал!
А сколько потерял...Остался ты ни с чем!

Привыкла слышать ложь. А что в этом плохого?
От правды от тебя мне не хотелось жить.
Создам себе коллаж. Найду себе другого.
Саму себя смогу другим заворожить.

Поверю снова в сказку. Но там тебя не будет!
Я маленькая девочка, и верю в чудеса!
С восходом солнца принц меня, представь, разбудит,
С ресниц моих спадет от счастья, да!-роса..

Но в сказках места нет таким, как ты, серьезным,
В работе и в делах, и главное, без сердца.
Там нет дождей и слез. и утро не морозно.
Лишь только в новый год зима откроет дверцу.

С тобой мы не сошлись! о боже, мы в финале!
И сделаны шаги, и сказаны слова.
Мы медлили? спешили? ...Мы просто проиграли.
Но я смеюсь над нами. И я сейчас права.

В колонках играет - Чай вдовоем-День Рождения
Настроение сейчас - Задумалась....

[COLOR=deeppink]ЛЮБОВЬ....

Сегодня ходила в кино первый раз за последние 8 месяцев. Стыдно, что я так отстранилась от культурной жизни. Но то не было времени, то желания, то денег, то компаньонов...А потом мешал собственный барьер. Есть три места, в которые я пока что не могу идти. Слишком больно.
1. Кинотеатр
2. Царицынский парк
3. Галерея ВинЗавода

Я решила менять ситуацию. Проводить моральное переубеждение бесполезно, так что надо приступать к решительным действиям. Сегодня я была в кино. Первый шаг сделан. Достаточно успешно. Фильм понравился. Воспоминаний было мало. А то, что все же вспомнилось, не причинило никакой, совсем никакой боли. Только малюсенькое разочарование, которое тут же прошло. Признаки выздоровления налицо. После фильма я вышла на улицу, которая была пасмурной до просмотра фильма...А после него меня встретило ослепительное солнце. И картина вокруг предстала потрясающая. У меня очень плохое зрение, но линзы я не ношу, а очки использую только чтобы смотреть вдаль. И фильмы. Так что после кино я вышла в очках. Господи, сколько я пропускаю, оказывается, со своей близорукостью...Как мир прекрасен...Невероятно яркая, умытая дождиком травка, свежие листики на деревьях, еще не уставшие от несколькомесячной летней жары...Солнце...Пруд...Сверкающая вода...Чудесно. Я стояла, подставив лицо солнцу, вдыхая запахи ветра, и наслаждалась моментом...Как же хочется почаще радоваться жизни. Как же жаль, что это с трудом дается. И что моменты счастья так непродолжительны, редки, и так дорогостоящи...Но этот сегодняшний момент закрепил приятное впечатление от кинотеатра.

Остались два других места. пока я к ним не готова.



Много же сорняков мне надо из себя вырвать...

Настроение сейчас - Ностальгия = мазохизм.

Давным-давно мы разговаривали с И. Н. Я собиралась ей рассказать, что же там у меня \"на личном фронте\". Все никак руки не доходили. А вот сегодня зашла тема...Вот мой ответ.

Сейчас уже все потеряло смысл. Внезапно. Я окончательно поняла, что идти по этому пути абсолютно бессмысленно. Знаешь, как там у тебя в дневе? Воевать за мир - то же самое, что трахаться за девственность. Грубо, но так. Я влюбилась с первого взгляда, да ТАК ВЛЮБИЛАСЬ, что НАПРОЧЬ потеряла голову. По чудесному стечению обстоятельств мы познакомились, стали общаться...он проявлял интерес, сам писал очень часто, придумывал бесчисленные предлоги и поводы, чтобы встретиться \"по делам\"....ну а потом все само собой пошло. кстати сказать, все было очень быстро, хотя по степени нагруженности дней событиями казалось, что за день проходит вечность. ну или неделя как минимум. я была без ума. от него. я тонула в каждой секунде наших отношений. Он чрезвычайно деятельный. везде таскал меня за собой. Выставки-театры-кино-галереи-музеи-каче-рестораны-офисы-лекции-тренниги-семинары-парки-и снова кино....Такой водоворот событий. он изъявлял безмерное желание быть вместе чаще, а я делала вид, что \"ну ладно, соглашаюсь, так и быть\". хотя в душе все взрывалось. я наслаждалась жизнью, я увидела ее в новом цвете. каждый миг приобрел иное значение. Так получалось, что он постоянно был со мной, даже если не физически. он знал обо всех моих планах, делах, радостях и трудностях. Мы так много переписывались...Он очень хотел узнать меня. Расспрашивал обо всем на свете. А я с ума сходила от того, что нашла свою мечту. он был для меня материальным воплощением идеала. внешность, голос, мимика, имя, цвет глаз, рост, его увлечения, мировоззрение, воспитание- неполный список того, что в нем АБСОЛЮТНО меня устраивало .И восхищало. Я нереально любила. Но это все быстро закончилось. Не буду описывать все, но смысл тот, что его как подменили, он изменился, отдалился, мы стали недопонимать друг друга...холод....и тут он позвал меня встретиться с роковой фразой \"нам надо поговорить)\" именно так, с улыбочкой. Я уже до этого разговора знала, что меня на нем ждет. и не ошиблась . он с легкостью и как будто с иронией сказал \"мне бы очень хотелось, Ритуль, чтобы мы продолжали общение!мы же останемся друзьями?\" как ты понимаешь, эти слова-синоним расставания. 11 недель одиночества. я не жила. точнее, не знаю, КАК жила. а потом воссоединение. я позвонила, т.к.больше не могла без него не то что жить. дышать не могла. мы встретились. начали говорить обо всем и ни о чем. но не я начала разговор о нас, а ОН...почти что сутки мы провели вместе . беру в расчет виртуальное время + реальное. И снова вместе. никогда от поцелуя у меня так не кружилась голова и не подкашивались ноги. мы вместе, мы снова вместе...но все закончилось еще быстрее, чем в первый раз. и этот разрыв уже был окончательным. но надежда умирает последней. я продолжала в глубине души ЧЕГО-ТО ждать. а потом постепенно пришло отчетливое понимание, что ждать_не_че_го. И я стала пытаться восстановиться. Наконец-то оборвала все контакты. удалила его отовсюду, откуда только можно. и его друзей тоже. чтобы не было каналов связи и путей отступления. К чертям его. Ладно, к ангелам. но на другую планету.
вот и вся моя история, длиною в 9 месяцев, с перерыыом в 3. и по сути, длиной во всю жизнь.
Но я ни о чем не жалею. Всем желаю испытать то же счастье, что было у меня. Ради такого стоит жить.И даже терять.

Стыд и позор мне, ленивице! Ничего, ну ничего не могу делать! Все валится из рук!Из головы все вылетает! Настроение переменчивое, а скорость перемен просто неуловима... Лень это, или что? Ведь знаю, что МОГУ собраться, и ВСЕ сделаю, но...НЕ ХОЧУ. странное безразличие, невероятным образом сочетающееся с переживаниями по поводу невыполненного. И снова бездействие. Как будто сроки сдачи работ в универе не для меня писаны. Все так надоело. А при этом не противно все. что есть. В прошлом году, например, я каждое утро просыпалась с сильнейшим отвращением к жизни и очередному ненавистному новому дню. Теперь все иначе: я смеюсь (от души, что важно), радуюсь, гуляю, спокойно просыпаюсь...Все хорошо...За исключением того, что делать мне ровным счетом ничего_не_хочется.

Настроение сейчас - Все еще путаюсь, как в паутине.

"Ты переполнена эмоциями, мир вертится, крутится, все куда-то бегут,а ты замерла в ожидании и непонимании(в неокончательном осознании) того, что случилось, как это так он был ,а теперь нет...и как дальше жить".
Вот что написала моя подружка. Мы с ней в ближайшие дни совсем не поняли друг друга, и своего рода поссорились. Я взбрыкнула, она тоже...Обе импульсивные мы барышни, эксцентричные, эмоциональные...Последней каплей стал день зачета по математической логике, когда нервы у всех были на пределе. А потом случился маленький коллапс. Который в конец меня разнес на куски. И я потеряла самообладание. Но она меня прекрасно понимает, и знает, что, что бы я ни говорила, причина всего запрятана глубоко-глубоко, и не исчезает...
Мне понравилось, как она мысль выразила...


"СПАСИБО НАМ ОБОИМ-)))) ЗА ТО, ЧТО МЫ ПОНИМАЕМ ВСЁ-ВСЁ ! за то, что часто говорим в один миг одинаковые вещи, за то, что судьбой соединены, за то, что мы просто родились на свет ... за то, что мы просто есть!"

Придерживайтесь такого же девиза, и любите и поддерживайте друг друга так же искренне, ребята....

В колонках играет - Давайте поверим в иллюзии! Они тоже - часть реальности.
Настроение сейчас - меняется моя переменчивая и наивная натура...

Так легко вдруг стало и спокойно. Как будто так всегда должно было быть. Оказывается, так бывает, - вот были с человеком вместе, и ничто не предвещало ТАКОГО конца. Конца с кучей запятых и многоточий. А сегодня я старательно вырисовывала точку в контактном листе и своем сознании. Точка получилась большая, темно-серая и неровная. Но как-никак точка. Я больше не позволю слезам размыть ее до едва заметных подтеков, напоминающих запятую. Хватит смотреть на мир сквозь горячие, на ветру замерзающие слезы, словно через мутное стекло. Светит такое чудесное солнце, дождь стал теплым и ласковым, даже если на улице не более 8 градусов. ВЕСНА. Все в природе обновилось. И я тоже хочу распрощаться со старым. Именно ХОЧУ. До этого я всего лишь знала, что это правильно, но не решалась даже впускать мысль о подобных переменах. Но все меняется...И теперь я, как маленький ребенок, сижу и наивно радуюсь собственному решению, как будто предполагаемые и желаемые последствия уже перешли из сферы задумок в область реальности. Но для начала это уже хорошо. Сперва придумаю и спроектирую реальность, а потом спроецирую это на настоящую картинку нашей жизни, так похожей на комикс.

Я так долго избегала, упорно и намеренно, всевозможных сладких запахов в парфюмерии и косметике...Потому что ваниль/кокос/шоколад встречались на каждой второй девушке. И бронзовый загар, и насквозь промелированные волосы. Безумно красиво, ярко, притягательно, аппетитно,но...слишком массово и одинаково. И тут я не устояла! Ванильные духи окончательно вскружили мне голову! Это хуже, чем "весенне обострение", в тысячу раз....
Все началось с того, что подружка подарила мне маленький флакончик духов, на которые я смотрю, облизываясь, не первый месяц. И пошло-поехало...Сегодняшний мини-шоппинг пополнил мою сладкую коллекцию: карамельный по цвету и запаху блеск, золотисто-бронзовые бусы, и снова ванильные духи...Мне стало абсолютно все равно, что они дублируются кучей других дам. Главное, что я в ванильном шлейфе чувствую себя просто потрясающе)) Ах)

Настроение сейчас - Подавленное

Я очень хочу, чтобы это закончилось. Сегодня я сделала первый решительный шаг на этом пути. Каждая мелочь и формальность для меня значительна. Посмотрим, что выйдет из этого.

Замечательный день...Или он должен быть таким. Я сдала долгожданный зачет, которого боялась больше всего. Или не боялась? Сегодня утром, проснувшись в 05:55, я ничего не ощутила и ничего не чувствовала. Всю дорогу до Универа я думала вовсе не о предстоящем зачете, совсем не о том, о чем следует...Вот всегда так. А еще эта катастрофа на Мичуринском...Из-за нее перекрыли все основные дороги...Пробки и так бесконечны, а тут вовсе все машины стоят, двигатели отключают...А мне и хорошо. Стало абсолютно все равно на переполненность в транспорте, не имеют значения пролетающие мимо люди. Теперь все потеряло важность. Или просто очередная переоценка ценностей...Упор теперь делается в моем сознании невольно на качественно иные вещи...Ах, это бездонное, переменчивое небо...Такое прекрасное...Один дорогой мне человек сказал, что в этом небе "не просто можно утонуть, в нем можно дайвингом заниматься..."
Странно, что череда последних дней не выделяется ничем, кроме феноменальной боли в душе. Такого не то что не было раньше. Такого не было НИКОГДА. Столь сильной и разной, неуловимой, а потому неустранимой боли я не знала. Раньше мне не было сложно улыбаться, не показывая и не позволяя слез. Но не теперь. Нет сил. и желания. Кажется, что лед внутри меня вот-вот треснет, чуть ли не взорвется, разрезав незащищенное мясо души. Режущая, острая боль странно сочетается с тупой, ноющей, более длительной и даже как будто привычной болью. Ужасно, наверное, что это стало практически нормой. Ведь не зря же я без удивления принимаю этот факт.
Что дальше?.....

Студентка 1 курса РГГУ, социологического факультета) Блог создаю впервые, но люблю писать...Делиться...
Верю в чудо)