-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в soncerina

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.04.2009
Записей: 6
Комментариев: 2
Написано: 10

Дневник






осенняя

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 00:51 + в цитатник
В колонках играет - мультфильмы
привет..решилась снова написать,не знаю сама с какой целью,просто хочется побарабанить по клавиатуре.И рассказать немного о себе.На данном этапе жизни нахожусь в непонятном душевном состоянии..нет равновесия,настроение меняется каждый час..никак не могу сконцентрироваться ни на чем,не могу довести ни одно дело до конца..просто потому что не хочу.Понимаю,что начинаю хандрить..чертова осень.К счастью меня окружают мои друзья,которые всегда поддержат.Наверно больше мне сейчас ничего и никого не надо..устала.От своих заморочек,от безразличия устала еще больше.На самом деле дико хочется погрузиться в спячку до весны,ибо я чувствую что осенне-зимний период не принесет мне ничего положительного,одно унынье.Я понимаю что одна,наедине сама с собой я еще больше загоняю себя в угол,но в окружении людей мне не становиться проще..я стараюсь смириться с таким своим мироощущением,и искренне стараюсь не портить никому настроение..хотя не всегда получается это..Как то несвязно и ни о чем я написала,но именно такое у меня сейчас в голове,какие то несформированные мысли и полное отсутствие идей и вдохновения.Переживаю осень.Осень переживает меня.


Понравилось: 16 пользователям

глупая

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 20:05 + в цитатник
не знаю..я наверно глупая очень..зачем я опять ввязываюсь в отношения..зачем??неужели мне это поможет отвлечься и забыть..или может я надеюсь что в этот раз все будет по другому...и все может получиться...за одну неделю это уже второй молодой человек..что твориться в мире...почему я не умею отказывать...хотя наверно в этот раз я сама этого хочу.Чертова жизнь,почему же все так сложно..зачем...зачем я сама все усложняю...мне бы сейчас сидеть дома и плакать в подушку...но я не хочу..хотя кажется об этом я уже говорила..
чего то не хватает мне в жизни явно,каких то приключений на свою *опу,простите..ну пусть пока будет так

о жизни

Пятница, 07 Августа 2009 г. 13:37 + в цитатник
что ж,как то так жизнь идет своим чередом..не скажу что все плохо,но и хорошего тоже не много.Почему все именно так,почему не может все быть хорошо,и зачем люди должны страдать??я искренне не понимаю..ведь кажется что я не заслужила..это очень печально...пишу как то абстрактно..наверное стоит уточнить..я переживаю разрыв с дорогим мне некогда человек..и наверно кажется смешным,ведь мы встречались всего два месяца,но это время было для меня лучшим за многие годы..моя наивность и открытость меня погубила.Я искренне верила этому человеку,и думала что у нас все обязательно будет хорошо..нет,я не строила планов,просто была какая то внутренняя уверенность..но неожиданный удар в спину меня совершенно выбил из колеи,и я до сих пор не могу встать на свою дорогу,на ту,по которой я всю свою жизнь шла...наверное уже никогда не смогу жить как раньше,ведь внутри меня теперь живет сомнение и недоверие,что любой другой может причинить мне боль...а я это не хочу...мое унынье уже продолжается в течении трех с половиной недель..и в какой то момент я подумала-хватит...думала попробую я переключиться...на другого человека..и не получилось...наверно еще не готова...конечно не готова..если ОН все еще живет внутри меня и не хочет покидать мои мысли и сны...я стала много курить,постоянно...внутри дурацкая пустота,которую ничем нельзя заполнить...я понимаю,что сама себя мучаю,но я не могу по другому,наверно сейчас мне ничего другого не надо,и никого другого...надо восстановить гармонию..ее очень не хватает...и надо отпустить его,того единственно,первого и неповторимого...которому я отдала свое сердце...а он не взял,оставил лежать этот хрупкий комочек на дороге...он не знал что у меня все так серьезно...но это его ни в коем случае не оправдывает,он должен нести ответственность за все свои поступки...он не захотел этой ответственности..это меня очень обидело.Я пытаюсь сейчас с ним общаться,я пытаюсь улыбаться,но это не настоящая улыбка..это фальш...пока получается..надеюсь что это пройдет и я снова смогу доверять людям,но для это надо подождать..или скорее переждать и пережить...сложный период...опять хочу курить...и плакать..постоянно..но я запрещаю себе последнее..ведь ему то не больно,он не переживал и не переживает,для него я была очередная,одна из многих...а он для меня был один такой...самый лучший...

о разном,мысли)

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 13:20 + в цитатник
В колонках играет - провода-родинка
Настроение сейчас - отличное

что ж,продолжим наверное..
всегда довольно сложно начинать писать,особенно когда нет особо ничего интересного...
например,расскажу о своих выходных..значит,была я на даче,встретилась с друзьями,и довольно мило,правда недолго,пообщались,отметили встречу и узнали друг о друге несколько интересных фактов.Знаете такую игру,как "правда или действие"?так вот,из года в год мы в нее играем,это одновременно смешно и познавательно...ну в кратце как вот так прошли мои выходные.А в воскресенье,когда все разъехались, я осталась одна,в этот мерзкий и дождливый день..мне ничего не оставалось,как погрузиться в собственные мысли,много чего обдумала,мысли часто были приятны,а порой и не очень..но в целом мыслительные процессы как то умиротворяют и уносят от реальности,хотя на данный момент моя реальность вполне меня устраивает,и даже радует.Скажу больше,на данный момент я дико довольна происходящим,и даже счастлива,мое сердце бьется в учащенном ритме и готово вырваться из груди,а в голове пульсирует имя только одного человека...что ж,чудесно все это,будем продолжать в том же духе.Спасибо за внимание,до новых встреч)

пустое

Пятница, 05 Июня 2009 г. 00:19 + в цитатник
В колонках играет - тишина пустой квартиры
Настроение сейчас - умиротворенное

хм...что вам написать..жизнь течет своим чередом,все в общем то неплохо,я бы даже сказала что все хорошо.сессия подходит к своему логическому завершению,впереди ждет лето,полное впечатлений,ярких эмоций и бронзового загара,а пока наслаждаюсь приятным и томительным ожиданием всего этого.
если отбросить учебу,семейные неурядицы и мелкие склоки,то мысли мои посвящены одному человеку,который неожиданно появился в моей жизни,но мысли эти мне приятны...что там дальше,за горизонтом,я не знаю..да и не хочу об этом знать...здесь и сейчас,вот что меня интересует на данный момент.как то так.приятное время суток и пора отходить ко сну,хотя я знаю что сейчас не усну..

первая

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 22:10 + в цитатник
Утро заглядывает ко мне сквозь плотные шторы,подмигивая ярким солнечным лучиком.я открываю глаза,которые продолжают смотреть чудесный фильм о сказочной стране в мире снов...о это чудесное весеннее утро.и вроде так просто,ничего не произошло еще,но я улыбаюсь:улыбаюсь этому новому дню,это весеннему солнцу,улыбаюсь самой себе и этому прекрасному миру.И я начинаю жить в этом дне,потягиваясь в теплой кровати,и нехотя ,одна за одной,вынимаю ноги из под одеяла.Чудесное ощущение...еще в моей памяти свежи воспоминания о вчерашнем дне..именно о нем я хочу рассказать,что бы он остался в памяти и никуда от меня не убежал.

Итак,13 апреля.это был свежий и чистый понедельник,погода как и сейчас великолепная.И утро мое началось как обычно,совершенно заурядное,но в тоже время совершенно волшебное.Это было солнечное утро,теплое и такое необходимое..И вот,после всех утренних дел,этот день позвал нас на прогулку.Мы с Ев*** приняли это предложение и отправились покорять эту весну.У меня был учебный день,но я бы себе не простили бы,если бы поехала в институт,протряслась бы в душном метро...нет,это был особенный день.И вроде бы нечего рассказать,день как день,но сидя на камушках,греясь под лучами еще не палящего солнца ты понимаешь,что нужно запомнить этот день..просто потому что он был,и принес тебе удовлетворение и гармонию...да,именно гармонию,когда ты смотришь на всех этих суетящихся людей,которые спешат по своим делам,или просто спешат по привычке,думая что в этом городе нельзя по другому; а ты идешь,тебе хорошо и ничего не надо..только солнце бы светило почаще и подольше,и что бы всегда был рядом такой человек,которому тоже только это и надо,и ты идешь и беседуешь..обо всем на свете,о вселенской чепухе.У меня есть такой человек,ее имя я уже упоминала.И вот с этим человеком мы окунулись в этот весенний день,мы его запомнили,мы его запечатлели на фотокарточках,возможно не самых удачных,но все же они останутся.И в такие моменты ты понимаешь,что живешь,и что у тебя есть целый мир,он у твоих ног,просто сумей его взять.

Наверно на первый раз этого достаточно,дабы не портить ничего,здесь я остановлюсь,и когда нибудь решу снова описать один из моих дней,надеюсь тебе было не скучно?)


Поиск сообщений в soncerina
Страницы: [1] Календарь