господи, я наверное мазохистка .. ну кто заставлял меня перечитывать архивы? кто? это привело лишь к новой порции боли, к новой и еще более сильной тоски по тебе.

".. я люблю тебя, люблю.."

и я тебя. до сих пор. не знаю, смогу ли я вообще когда-нибудь излечиться от этого.. перестану ли я когда-нибудь ждать тебя.. где ты сейчас? с кем ты? вспоминаешь ли обо мне? мне бы узнать хоть что-то .. просто узнать что где-то там все еще есть ты и у тебя все хорошо.. и что ты думаешь обо мне. хоть иногда..

ужасное ощущение одиночества .. снова. оно просыпается вдруг, неожиданно .. совершенно ошеломляет и подавляет. когда ты уходишь, исчезаешь сначала больно, плохо, но я двигаюсь дальше и мир даже становится вполне сносной штукой. я учусь жить без тебя и у меня получается. но знаешь .. в какой-то момент я вдруг понимаю, что в моем мире чего-то не хватает. точнее кого-то ..
да, я многому научилась, но чего так и не смогла, так это забыть тебя. выкинуть уже из головы и сердца раз и навсегда. зажить полноценной жизнью. почему это так сложно? почему вновь и вновь я вдруг понимаю, что снова по тебе тоскую? что мне так не хватает твоих слов, твоего тепла и нежности ?.. я не знаю. но сейчас я опять нуждаюсь в тебе. нуждаюсь сильно. сердце бьется в холостую и ему отчаянно не хватает тебя. любви.
наверное, все получается несколько сумбурно, но именно такое оно и есть в моей голове сейчас .. полный сумбур и неразбериха, среди которых бьется одна мысль .. как же ты мне нужен. вернись....

знаешь, все как-то странно выходит .. ты вдруг снова появляешься, именно в тот момент когда я так нуждаюсь в тебе и кажется, что мечта воплотилась в реальность и будущее радужно .. но оказывается все совсем не так. ты говоришь, что скучаешь, а появляешься на пять минут в день, из которых мне уделяешь в лучшем случае три. а главное, никаких попыток это изменить. так что же это? действительно ли ты так хотел вернуться ко мне? или вернувшись, вдруг понял что все на самом деле не так? но почему тогда ты не сказал мне? почему я все еще должна питаться какими-то ложными надеждами? или находиться в постоянных сомнениях?
столько вопросов .. а я не могу найти ответа ни на один. конечно, ведь для этого нужен ты. но тебя опять нет. забавно, но я начинаю снова привыкать к тому, что тебя нет .. может хватит уже пускать тебя обратно в свое сердце каждый раз, когда тебе кажется что ты вернулся?
в конце концов, сколько боли может вынести человеческое сердце?

miss u .. again .. причем так сильно, что дыхание перехватывает.
интересная у меня получается закономерность. как только тоска по тебе просыпается с новой силой, я сразу иду писать сюда, в дневник. возможно потому, что хочется как-то выразить все то смятение чувств, что сейчас происходит в душе.. а самый лучший слушатель, как известно, это твой дневник.
боже. я сегодня будто проснулась. будто проснулось мое сердце, которое тоскует по тебе. с каждым чертовым ударом. ему уже так надоело биться вхолостую. без тебя. без того чувства, которое согревало его каждый раз, когда ты был рядом, пусть и виртуально. когда писал какие-нибудь глупости в аську или снова сетовал на свой характер. когда внезапно появлялся в сети и писал, что вот уже 5 секунд в сети ждешь, когда же я напишу, потому что скучаешь. когда говорил, как сильно любишь..
и ты по прежнему самый дорогой мне человек во всем этом необъятном интернете.
love u. forever.

а вы знаете, оказывается мечты сбываются ... причем так быстро, что ты даже не успеваешь сообразить что к чему.. или может два сердца, которые давно бьются в одном ритме, просто вдруг услышали друг друга.. поняли. я не знаю как описать это. но это произошло сегодня.
ведь я думала о тебе так много в последнее время.. и только сегодня смогла выразить все то, что наболело.. и вдруг.. ты снова врываешься в мою жизнь. ты снова рядом .. и ты все еще любишь. а мне кажется, что я люблю тебя еще сильнее.. потому что теперь знаю каково это - потерять тебя.
а теперь я просто счастлива.. спасибо тебе. спасибо за то что твое сердце все еще бьется в такт с моим. что ты все еще веришь в меня. спасибо.
i love you so much.

i miss u so much..
я все чаще ловлю себя на том, что безумно скучаю по тебе .. скучаю по всему, что было с нами. скучаю безумно, можно сказать тоскую. каждый раз вспоминаю все наши встречи. я даже помню как мы познакомились, хоть это и было уже больше двух лет назад.. как я, новичок в ролевом мире, познакомилась с тобой и с Марьяной. но наши пути разошлись, мы почти ничего еще на знали друг о друге. и потом я часто видела тебя на разных адресах, но мы даже не общались.. я просто смутно осознавала, что вижу знакомый ник, знакомое лз.. но тогда это для меня ничего не значило. но после 15 сентября 2009 года все кардинально изменилось.. я начала осознавать, что не хочу тебя отпускать ни к Юле, ни к кому либо еще .. я начала привязываться. и это заходило все дальше ... я испытывала постоянную потребность в тебе .. как будто ты стал моим наркотиком .. и я видела , что ты тоже хочешь быть рядом .. я наверное была самым счастливым человеком .. ведь у меня был ты ..
но сейчас тебя нет рядом .. и я опять скучаю .. потому что это были самые счастливые 6 месяцев в моей жизни .. казалось бы , как можно полюбить человека по интернету? а вот я умудрилась. умудрилась к тебе привязаться. ты действительно мне очень дорог. до сих пор.
still loving you, Dima...

ost "Fame" я уже говорила, как очарована его голосом?.... )

ost "Fame" я просто влюблена в его голос ... )

кое - что из любимого ... :) очень нежная и красивая песня )

хехей! а вот и я .. не ждали? думали уж, наверное, что дневник заброшен и загнется со дня на день .. ан нет, вот она я, во всей красе, можно сказать .. ) и снова вот пишу что - то .. пока еще не совсем придумала что, но я обязательно это сделаю .. вот соберусь с мыслями и выдам что - нибудь совсем бредовое и невыносимое ... а вам все это ведь читать придется, да еще и как - то комментировать .. мдаа, вот не завидую, честно .. сама то свой бред я ни за что в жизни читать не буду .. еще чего, лабуду всю эту пытаться понять.. неет, дорогие мои, ваша это обязанность ..
ну что ... удачи! )))))
всегда ваша, искорка :)

Жизнь в большом формате(с)[2009-2010]XXL Life
Жизнь в большом формате(с)[2009-2010]XXL Life
Жизнь в большом формате(с)[2009-2010]XXL Life

Действие происходит в Москве , наши участники живут в многоэтажном общежитие , живут и радуются , несколько , возможно человек пять - десять будет занята работой в телекомпании . Их жизнь удалась, what a beautiful life...(c) Это конечно же зависит от вас , если вы захотите разбавить свое существование работой , то милости просим . Мы же хотим , чтоб о вас узнали все ! Спеши к нам!!! Ах да , у нас есть казино , в котором вам участникам вход открыт в любое время суток .А вы сделали свою ставку?

а как все хорошо начиналось .. сегодня позвонила бывшая одноклассница , с которой мы недавно столкнулись на улице . а ведь живем в одном доме , но после школы как - то общение плавно сошло на нет . разошлись пути - дорожки . однако , я действительно была рада ее видеть . ведь это частичка моего прошлого .. поболтав , мы решили поддерживать связь и обменялись новыми номерами мобильников .
сегодня она позвонила . сначала болтали о всякой чепухе , а потом она спросила буду ли я вечером дома . она , мол , хочет зайти . вместе с парнем своим . говорила что - то про французские коктейли .. я было подумав , что она просто хочет повидаться и поболтать , радостно согласилась . но я не знала , что меня ждет ...
первое что насторожило - они пришли с двумя большими пакетами с какими - то коробками внутри . пройдя в мою комнату , начали выгружать содержимое пакетов на стол . и тут до меня дошло .. в душе начала подниматься какая - то досада . они просто хотели прорекламировать продукцию своей компании . что - то про здоровое питание и прочую лабуду . я лишь улыбалась и изредка кивала , временами вставляя ничего не значащие фразы .. в конце я обещала подумать что же я хочу из этого и позвонить ..
с закрытой дверью пришло разочарование . осадок . как же так .. даже в голове не укладывается . она просто использовала меня как потенциального клиента , воспользовавшись старой дружбой .. гадко . на душе .

1350 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

прикольная песенка ))

и снова я пишу . видимо правда наболело . никогда не испытывала желания вести дневник . а тут .. уже второй день мне есть что написать , рассказать . возможно наступил такой момент в жизни , когда ты хочешь выговориться . сказать все то , что прежде не хотел делить больше ни с кем .
забавно .. совсем недавно с мамой разговаривали о том , что ее мама читала ее дневник . и я сказала , что никогда не вела , не веду и не буду вести дневник . что это не мое . мне не нужно .. оказалось нужно . ведь всегда есть что - то о чем можно сказать . что ты не хочешь больше держать в себе . но это трудно . ведь ты привык ни с кем не делиться своими мыслями и сокровенными переживаниями . а здесь это будут читать люди , порой даже совсем посторонние .. но почему - то от этого спокойнее . тут видимо срабатывает эффект "случайного попутчика" . когда ты рассказываешь незнакомому человеку о себе все . просто потому что незнакомцу легче открыться , чем человеку , который тебя хорошо знает . и ты знаешь , что больше не встретишься с этим случайным попутчиком . и никто не узнает , что ты ему рассказал . но тебе станет легче . ведь главная задача выговориться ..
так что , уважаемые читатели , вы станете "случайными попутчиками" для меня . слушателями монолога моей души .

Мы мед и яд ,
Мы плюс и минус ,
Но ты моя необходимость .
И если между нами пламя ,
Пускай пылает до конца .
Меняю снова гнев на милость ,
Меня надолго не хватило ...

дождалась . да , действительно . десять месяцев без отношений . кто - то скажет , что была слишком придирчива в выборе , кто - то скажет , что не могла забыть своего бывшего . а может кто - то подумает , что никому не нужна была . и вполне возможно , что каждый из этих людей будет по своему прав .
да , придирчива . не хочется тратить время на мимолетные , ничего не значащие отношения . "для галочки" . просто чтобы показать людям , что у тебя кто - то есть . что ты востребован . глупо . да просто бессмысленно . ведь что - то доказываешь ты себе постоянно . но себе . а доказывать другим - это совсем иное дело . этакая форма самоутверждения в глазах общественности . зачем ? у меня с этим все в порядке .
забыть бывшего .. да , непросто . особенно если это твои первые серьезные отношения . пусть говорят , что четыре месяца - это очень мало . но для тебя они казались вечностью . в хорошем смысле этого слова . было хорошо . но между вами встало одно "но" . секс . банально . он хочет - ты нет . и через несколько отказов , ты понимаешь , что отношениям пришел конец . как - то дотягиваешь еще чуть - чуть . и все . ниточка порвалась . у каждого из вас теперь своя дорога . он меняет девушек как перчатки . каждый месяц . а ты ждешь ..
и ведь дождалась . и наверное оно стоило того . стоило этих десяти месяцев одиночества , когда ты с плохо скрываемой тоской и завистью смотришь на счастливые парочки , гуляя по парку с друзьями . в основном с подругами . но не за руку с тем , кого ты так ждешь .. но теперь все иначе . ты едва прячешь счастливую улыбку . телефон постоянно завален смс - ками и звонками от НЕГО . вы постоянно вместе . но разлучившись на вечер , уже скучаете . возможно , это начало новой главы в твоей жизни .
и сейчас ты счастлива ..

вот и до меня добралась мода на блоги .. честно говоря , даже сама не знаю , чего от себя ожидать ..
так что , не судите строго . буду писать по мере того , как будет появляться желание .