Пленница. StarMedia смотреть онлайн СТРАШНЫЙ!

Медитация. Очищение и активация Денежного канала - канала Процветания и Изобилия

Приглашаю на медитацию - Активацию Денежного Канала на 8.08 в 20.00 МСК

http://svetlyi-mir.com/forum/potok-izobiliya/topic-830.html

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ= =45 секунд=

2013 г. Россия
Режиссер: Владимир Басов мл., Ольга Басова
В ролях: Ольга Ломоносова, Григорий Антипенко, Алиса Гребенщикова, Андрей Казаков, Александр Константинов, Юрий Смирнов, Светлана Фролова, Анатолий Кот, Людмила Гамуряк, Владимир Басов мл., Олег Кузнецов, Иван Гордиенко, Андрей Вальц, Людмила Светлова, Дмитрий Котов, Алиса Ярославская

О "верных" подругах и верных друзьях.

Посвящается тем, кто с нами

В в рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре – это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть эта особенность впадать в идиотизм: видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка – это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше?

Если, не дай бох, нужно потребуется снять белый лист бумаги формата А4, то это будет самый адский проект. Реквизитору придется принести сто вариантов листов: глянцевая, матовая, полуматовая, гладкая фактура, бумага для акварели, для рисования карандашом, для сушки гербария, для заворачивая самокруток, бумага писчая, бумага не писчая, бумага для струйного принтера, бумага для лазерного принтера (наверняка есть различия и это будет жутко видно в кадре), бумага для чертежей, для складывания самолетиков, для жевания комочков и плевания на переменах из ручки, бумага для бумаги, бумага для обертывания, для заворачивания и для скручивания, папирус, туалетная бумага и бумага для розжига углей в аду. Обо всех видах бумаги реквизитор узнает за 2-3 недели проекта. Он будет высылать варианты, а заказчик писать в ответ: "Это все не то! Вы что бумагу не можете найти?!" Это правило: если тебе звонят и говорят: "Есть простой проект, там делать нечего!", значит, надо бежать без оглядки в другую сторону. Мы будем перезваниваться с реквизитором каждый день две недели и говорить: "Бляяяя, да если бы я знала, что такое будет!.." А тем временем уже встреча с заказчиками, которая бывает перед каждой съемкой. Все, как мы любим: пироженки, фрукты, напитки с газом, без газа и с полугазом. В презентации вставлено сто вариантов листов белой бумаги формата А4. Все под своими номерами, чтобы не перепутать. На ППМ притащат еще стопку образцов. Их будут рассматривать и трогать. На связи по телефону из западного головного офиса компании вице-бренд-президент-менеджер Глория Какая-То Там У Нее Фамилия. Связь плохая, Глория говорит как из кафельного туалета, но агентство все понимает.

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал - тот и работает в агентстве.

Глория будет говорить, что вариант белой бумаги под номером 63 ей кажется не премиальным. У нас все должно быть лакшери.

Раньше говорили люкс. Потом вип. Потом премиум. Сейчас все говорят лакшери. Лакшери – это шик и жир.

Так вот. Нам нужна белая лакшери бумага формата А4. На что агентство начнет доказывать, что мы тут в Москве держим 63 номер в руках и он отличный, он светлый и он настолько лакшери, насколько вообще может быть лакшери белая бумага формата А4. Правда, режиссер рекомендует для съемки не 63 номер, а 97. Так что нам придется снять два варианта. И тут Глория снова поведет себя, как абсолютная падла, и скажет, что 97 тоже темный. Станет понятно, что даме в трубе надо просто прибавить яркость монитора, начнутся поиски системного администратора в западном головном офисе, потому что Глория не знает, где эта кнопка. Затем агентство поинтересуется, а можем ли мы отправить этой чертовой мать ее Глории образцы по почте? А экспресс-доставкой? А если передать самолетом? Давайте посмотрим расписание, какие рейсы летят к Глории в трубу, чтобы она смогла до съемок оценить белую мать ее бумагу формата А4.

После встречи, когда Глория в трубе уже отключится, то кто-нибудь из агентства задаст вопрос типа: "А кто у нас художник-постановщик? Аа... А почему не тот, которого мы просили?.." Продюсер скажет, что которого просили - тот занят, он снимает с Бондарчуком/ Михалковым / Господом богом. А агентство скажет: "Ну вот поэтому мы его и просили! Ребята, такой ролик! Белая бумага в кадре! Ваш художник-постановщик раньше снимал белую бумагу? Есть шоурил?"

После встречи я напишу реквизитору, что нам нужно найти что-то среднее между образцом 63 и 97, но не такое темное, как экран у Глории.

Самое большую свинью неожиданно подложит оператор. Он придет за день до съемки и скажет: "А я не могу снимать белую бумагу. Она же белая. Она будет "гореть" в кадре. Давайте ее тонировать, отмачивать в чае, мелко прыскать мочой". Операторы не снимают белое, это всем давно известно. У них какой-то передёр по цвету и пиздец. Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги - это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитом, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов. На съемку вызовут, естественно, супер лакшери специалиста, который будет выкладывать в кадре белый лист формата А4 и следить, чтобы он не морщился, не шел волнами, не жался, не топорщился и не загибал края. Хотя ничего этого бумага не будет делать и так, но всем будет казаться...

Хотя вообще-то я хотела рассказать не про бумагу. А про недавнюю примерку. Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь. Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно… большой пенис… И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов - все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. И смотришь теперь не на ключи, а только на этот огромный ужасный пенис. Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. Он спрашивает у меня: "А что случилось-то? Может, я могу помочь?" И что ему сказать? Сколько сантиметров твой член? И можешь ли ты его втянуть? Или не брать завтра на съемку?.. Слушай! Идея! А что если мы его укоротим? Ну зачем тебе такой большой, ты сам подумай. В обычной жизни в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Художница по костюмам придумала утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа - пениса как бы и нет. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра. То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: "Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр, где актер достает из кармана ключи. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не хуй, а какая-то хуйня!"

Я вчера села пить чай. И начала развешивать сахар. Думаю, что ж я делаю! Надо же по часовой стрелке мешать! Мы кофе недавно снимали, нас так научили. И я стала развешивать по часовой. И ложечку взяла так, чтобы пальцы было ровно. И складки одернула. И пригладила брови тоже. И перед тем, как отпить, сказала себе "Начали".

http://eprst2000.livejournal.com/157708.html

Юрмала: без слез не взглянешь!

Всё когда-то кончается. Как ни жаль, но бархатный берег Балтийского моря, гостеприимная Юрмала, прощается с гостями и участниками незабываемого (во всех смыслах этого слова, потому, что забыть невозможно) музыкального праздника (извините за пафос). Ладно. Не будем об очередном платье  пайетках и блестках Леры Кудрявцевой, спасибо, хоть без меховых попон обошлась в этот раз. Не будем о хрустальных башмачках Семенович, ну ждет прынца своего девушка. Авось, дождется. Но. В Нью Йорке есть доктор - пластический хирург. И у этого доктора есть слоган "Красота ручной работы". Очень уж этот слоган подходит под эту фотографию.

Как одеваются наши звёздочки шоу-бизнеса >>>

Пища для счастья

Известный во всем мире писатель и лектор, специалист по общественному здоровью и врачебный практик О.Г.Торсунов описал полезные свойства и качества различных продуктов питания растительного происхождения.
Предлагаем вашему вниманию 60 кратких описаний-характеристик наиболее часто используемых овощей, фруктов, ягод и приправ. Уверена, эта очень полезная информация нам пригодится.
Чем полезно то, что мы едим? + 60 продуктов >>>

Мысли о воде

С привычкой плотно поесть ассоциируются два ос­новополагающих ощущения. Первое имеет отношение к пище и часто именуется голодом. Второе — это ощу­щение жажды. Оба дают о себе знать в одной и той же области и вызываются гистамином. Эти два сигнала легко спутать, и мы часто думаем, что хотим есть, ког­да на самом деле хотим пить. Мы ошибочно полага­ем, что хотим пить, только тогда, когда ощущаем су­хость во рту. Но не следует забывать о том, что этот сигнал подается последним и часто ощущается после обильной еды. Самый лучший способ отделить ощу­щение жажды от чувства голода — это пить воду пе­ред едой. У некоторых видов животных такой поря­док поддерживается неукоснительно. Рано утром жи­вотные приходят к источнику воды и только после водопоя отправляются в поле щипать траву, даже если эта трава имеет высокое содержание воды.

У людей вошел в привычку противоположный порядок. Мы сначала принимаем пищу, а уже затем — воду, причем порой делаем это, только после того как тело окажется основательно обезвоженным приемом твердой пищи, на которую придется потратить всю имеющуюся в организме свободную воду. Я убежден, что это глав­ная причина ожирения.

Тучные люди поглощают пищу, чтобы удовлетво­рить изначальную просьбу гистамина о воде. Они де­лают это, потому что пища тоже преобразуется в АТФ (аденозинтрифосфат) и, кроме того, она гораздо вкус­нее простой воды. Однако в плане удовлетворения потребностей мозга в АТФ вода действует намного быстрее и эффективнее. Что же касается пищи, то энергию для работы мозга мы можем генерировать только из сахара. Тем не менее, мы потребляем его в пять раз больше, чем нужно мозгу. В конечном итоге в мозг попадает только около 20 процентов циркули­рующей в организме крови. Остальные 80 процентов перегруженной сахаром крови расходятся по другим органам, включая жировые клетки. Чем больше мы едим, тем больше сахара заканчивает свой путь в жи­ровых отложениях, хотя все, что было нужно мозгу, — это вода для выработки гидроэлектричества, чистый источник энергии.

Со временем этот процесс реакции гистамина на обезвоживание или умственные и социальные стрес­сы может стать основанием для переедания в момен­ты, когда организм просто требует чистой воды. Сле­довательно, обезвоживание может быть коренной при­чиной ожирения, с которым в большинстве случаев связывают гипертензию и которое на последующей стадии может привести к диабету. Информация о диа­бете дополнит такое понимание ожирения.

У этой проблемы есть очень простое решение. За полчаса до каждого приема пищи и через два с поло­виной часа после него выпивайте два стакана воды. Похоже, что проходит около получаса, прежде чем физиологическая потребность в воде сможет отделить­ся от потребности в пище. Вы будете чувствовать себя сытым и станете есть только тогда, когда организму действительно понадобится пища. Есть вы станете намного меньше и характер потребности в еде изме­нится. Если вы принимаете достаточно воды, вам больше хочется белков, чем углеводов.
------------------