Коварный диктант для проверки своей грамотности

Этот результат народного творчества знаменитый диктант, имеющий много вариантов и кочующий из поколения в поколение - учеников, учителей и родителей.

Вот некоторые из вариантов этого забавного диктанта

№1
На искусственной, колоссальной, дощатой, брусчатой террасе близ конопляника, вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, сидя на оттоманке, под аккомпанемент аккордеона и виолончели исподтишка потчевала моллюсками, винегретом, можжевеловым вареньем, мороженым крем-брюле и прочими яствами местного коллежского асессора Аполлона Филипповича.

№2
С камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой кронштадтского инфантерийского батальона, нагонявшего некогда панику на боливийскую беспилотную кавалерию, под искусственным антикварным абажуром, закамуфлированным под эксцентричный марокканский минарет, веснушчатая свояченица вдовствующего протоиерея Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала коллежского асессора, околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа Фаддея Аполлинарьевича Парашютова, винегретом со снетками и фаршированным анчоусами бланманже в шоколаде.

№3
Однажды, нежданно и негаданно, местный подьячий Кирилл Святославович – племянник вдовствующего протоиерея Аполлона Филипповича Шапошникова-Шалунова надел костюм, причесал клочок волос на темечке и отправился к своей свояченице Аполлинарии Никитичне. Пройдя гостиную, коридор, прилежно оштукатуренную лестницу с балюстрадой, уставленную глиняными горшочками с традесканцией, как привилегированный гость вошел в кухню. Хозяйка, увидев, что это не кто иной, как приятель, зааплодировала так громко, что конфорка упала с самовара.

№4
Однажды, нежданно и негаданно, местный подьячий Кирилл Святославович – племянник вдовствующего протоиерея Аполлона Филипповича Шапошникова-Шалунова надел костюм, причесал клочок волос на темечке и отправился к своей свояченице Аполлинарии Никитичне. Пройдя гостиную, коридор, прилежно оштукатуренную лестницу с балюстрадой, уставленную глиняными горшочками с традесканцией, как привилегированный гость вошел в кухню. Хозяйка, увидев, что это не кто иной, как приятель, зааплодировала так громко, что конфорка упала с самовара.
За ажурными оконными переплетами превосходно просматривался палисадник, где вблизи асимметричных зарослей конопляника и жимолости с камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на колоссальной дощато-брусчатой террасе, искусно задрапированной гобеленами, под искусственным освещением от антикварного абажура, небезызвестная вдова коллежского асессора Агриппина Саввична, рассеянно внимая тирадам нимало не удивлённого провинциального пропагандиста, вдругорядь потчевала под какофонический аккомпанемент аккордеона с виолончелью из шепелявящего граммофона и беспричинный плач росомахи винегретом со снетками и калифорнийскими моллюсками, фаршированными анчоусами, ветчиной, варениками с можжевеловым вареньем, бланманже в шоколаде и прочими искусно приготовленными яствами свояченика — околоточного надзирателя и индифферентного ловеласа, небезызвестного Фаддея Аполлинарьевича Парашютова, восседающего на скрипящей кожаной оттоманке, расстегнув иссиня-черный сюртук, растопырив пальцы левой руки и засунув безымянный палец в правую подмышку, а веснушчатая безъязыкая падчерица подглядывала исподтишка.

Интерактивный текст-тест с несколькими вариантами написания слов http://www.umclidet.com/hroniki01/un_Test_1.htm После окончания теста можно узнать результат.
Интерактивный тест (другой текст) на знание заимствованных слов, имён собственных и других хитростей русского языка http://shkolazhizni.ru/test/21/ Здесь также после окончания теста можно узнать свою оценку.

Серия сообщений "Веселая лингвистика":

Часть 1 - Две забавные истории: «Загадочный съезд» и «Хрен лошади»
Часть 2 - Бразды пушистые взрывая
...
Часть 5 - "Испорченный телефон" в переводах
Часть 6 - Немецкий филолог восхищен красотой русского мата
Часть 7 - Коварный диктант для проверки своей грамотности

Удивительное открытие русских объясняет многие «паранормальные» явления....

 

Читать далее...

На голодном пайке

Человек, полюбив человека или вообще вступив с другим человеком в какой-то контакт, ждет, что его как минимум заметят. Т.е. он ждет от другого человека какой-то реакции. Сильная реакция - хорошо, меня сильно заметили. Слабая реакция - спасибо, конечно, но можно бы и поэнергичней, ведь я достоин большего. Никакой реакции - караул, я пустое место (ага, спохватился).

Под реакцией подразумеваются эмоции, чем они интенсивней, тем я значимей. Если женщина от радости роняет слюни - я крутой и ценный чувак, если она вопит от горя - тоже отлично, я-таки заметная фигура, а не хрен собачий.

Т.е. знак здесь не играет особой роли, важна только амплитуда. А поскольку делать кого-то счастливым заебешься, а расстроить его до слез - как не фиг делать, то всякий разумный индивидуум выбирает второй путь. Именно поэтому нас непрерывно проверяют на прочность мужья, любовники, родители, дети и подруги, а также коллеги и заказчики, а про начальство и говорить нечего. Все они рады убедиться, что они не пустое место, потому что вон как из-за них рыдают.

Но иногда им попадается бракованный экземпляр вроде меня. Моя эмоциональная палитра простирается от легкой удовлетворенности до снисходительного недоумения. Люди, которые со мной взаимодействуют, все время ходят как оплеванные. То, что меня сложно порадовать - это полбеды, к этому никто особо и не стремится. Самое скверное - это то, что из меня никакими силами невозможно выколотить настоящее, калорийное огорчение.

Мне, оказывается, совершенно недоступно такое сладостное чувство, как обида.

Я не могу обижаться на ребенка, какую бы обидную чушь он не нес, - это все равно что обижаться на хомячка, укусившего за палец и опрокинувшего поилку.

Я не могу обижаться на мужа, как бы груб и невнимателен он ни был, - это все равно что обижаться на плохую погоду или на Почту России.

Я не могу обижаться ни на клиентов, ни на начальство - это все равно что обижаться на прыщ за то, что он некстати вскочил на жопе.

Обижаться на мужчину я могу только в первое время, пока еще держу его за человека. После двух-трех обид он навсегда переходит в компанию к хомячкам и Почте России, а если продолжает упорствовать - то и к прыщу.

Обидеть может только равный или больший, а мелкое, пушистое и безмозглое, равно как и большое, неодушевленное и тоже безмозглое может вызывать чувства в диапазоне от легкого раздражения до усталой снисходительности. Прыщ может вдобавок к этому еще чесаться и побаливать, но его можно выдавить, да и дело с концом.

Что-то похожее на настоящую обиду еще отчасти в силах вызвать родители, в память о тех временах, когда они были кем-то равным и даже бОльшим, но поскольку соотношение габаритов давно другое, то вместо качественного, полновесного горя приходится довольствоваться чем-то вроде светлой грусти, что, увы, совсем не так питательно.

В итоге у меня все ходят некормленые и считают меня холодной, расчетливой тварью, которая никогда не повышает голос и не меняется в лице, потому что у нее нет сердца, иначе она бы давно претворила его в хлеб и отдала им на съедение.

Очень важное и нужное ДЛЯ ВСЕХ! Сообщение...

Доброе утро дорогие друзья! Это интересное сообщение нашла в интернете и не могла пройти мимо... Прочитала на одном дыхании и решила поместить в своих блогах. Доктор дома, просто чудесный доктор в каждом доме, иначе не скажешь. А мы ищем чудотворные препараты по аптекам...

 

ЛУКОВАЯ ШЕЛУХА

11 мая 2012

Читать далее...

Без заголовка

Магний и кальций.
Как восполнить дефицит магния?
Открытие, которое потрясло своей простотой.

Полностью цитирую одного человека. Мне лично очень убедительно. Поэтому передаю дословно.
Читать далее...

Туземцы



В джунглях Амазонки найдено неизвестное племя: туземцы никогда не вступали в контакт с цивилизацией

На границе Бразилии и Перу обнаружено одно из немногих оставшихся поселений туземцев, которые никогда не вступали в контакт с цивилизацией. Участникам экспедиции в один из самых отдаленных уголков амазонских джунглей удалось с самолета сфотографировать самих туземцев и их хижины, окружённые непроходимыми лесами, передает BBC. Читать далее

Принцип Благочестия..

 

Мыло..)))

Много в мире интересных людей, и то чем они занимаются. Таким является Адам Андерсон из США, к которому пришла мысль создать мужское мыло. Всякий раз, когда он мыл руки, думал что всё мыло с женскими запахами, и тогда пришло решение создать целую серию и назвать ее «Мужские руки». Работая на кухне, которая стала лабораторией, экспериментируя с разными составляющими, в числе которых были пальмовое масло, какао, глицерин, в итоге получил более 20 видов образцов с запахом пива, кофе, вина, костра, чернозема и денег ( а говорят они не пахнут..) и другие…)) И конечно всё это, Адам Андерсон продает с успехом, по семь долларов за пачку. Что сказать, молодец..)))

С запахом свежего разливного пива...))))

Читать далее >>>

Ты всё сможешь…)))

 

 

 

 

Да..))) Yes…))) Да…)))—это так….)))

Блондинка. (Рассказ.)

Отец Виталий отчаянно сигналил вот уже минут 10. Ему нужно было срочно уезжать на собрание благочиния, а какой-то громадный черный джип надежно «запер» его машину на парковке около дома.

«Ну что за люди?! - мысленно возмущался отец Виталий. - Придут, машину бросят, где попало, о людях совсем не думают! Ну что за безчинство?!»

В мыслях он рисовал себе сугубо мужской разговор с владельцем джипа, которого представлял себе как такого же огромного обритого дядьку в черной кожаной куртке. «Ну, выйдет сейчас! Ну, я ему скажу!..» - кипел отец Виталий, безнадежно оглядывая двери подъездов - ни в одном из них не было ни намека на хоть какие-то признаки жизни. Тут наконец-то одна дверь звякнула пружиной и начала открываться. Отец Виталий вышел из машины, намереваясь высказать оппоненту все, что о нем думает. Дверь открылась и на крыльцо вышла … блондинка. Типичная представительница гламурного племени в обтягивающих черных джинсиках, в красной укороченной курточке с меховым воротником и меховыми же манжетами, деловито цокающая сапожками на шпильке.

- Ну чё ты орешь, мужик? - с интонацией Верки Сердючки спросила она, покручивая на пальчике увесистый брелок. Накрашенные и явно наращенные ресничищи взметнулись вверх, как два павлиньих хвоста над какими-то неестественно зелеными кошачье-хищными глазками. Шиньон в виде длинного конского хвоста дерзко качнулся от плеча до плеча.

- Ну, ты чё, подождать не можешь? Видишь, люди заняты.

Продолжение >>>

За закрытыми дверями..

Направляемое зрительное воображение

Сделайте глубокий расслабляющий вдох и скажите своему телу, что вы готовы погрузиться в состояние активности правого полушария.

Представьте, что вы идете по слабо освещенному узкому длинному коридору. Издали доносятся звуки музыки, смутно знакомой, как будто слышанной много лет назад.

Вы достигаете конца коридора и видите там большую круглую комнату с множеством дверей, на всякой из которых стоит номер.

Читать далее...

Удивительные замороженные лимоны

ПРОТИВ РАКА Вы об этом не знали

Многие специалисты в ресторанах и кафе используют или потребляют весь лимон и ничто не тратится впустую. Как вы можете использовать весь лимон без отходов? Просто! Поместите промытый лимон в морозильную камеру вашего холодильника. После того, как лимон заморожен, возьмите терку, натрите весь лимон (не нужно чистить его) и посыпьте им ваши блюда. Посыпайте его в овощные салаты, мороженое, супы, крупы, макароны, спагетти, рис, суши, блюда из рыбы, виски, вино .... Список можно продолжать бесконечно.

Читать далее...

Тбилиси все равно строится

Оригинал взят у в Тбилиси все равно строится