Пустота внутри меня...непонятно...от чего..то ли от всех переживаний за это время...то ли...от одиночества....

Мне очень одиноко...нет поддержки...тяжело как то..постоянно плачу....Когда же уже заполнится вот эта пустота...

Пусота не понятно от чего...

Почему я постоянно чувствую себя одиноко??

Ведь можно же быть на расстоянии и не быть одинокой?....

Вроде и Сашка у меня есть...и все равно одиноко....

Не одиноко только огда, когда мы вместе...а так ....я одна....его нет во мне....я не знаю как объяснить это чувство....

Может на меня наложило отпечаток все последнии события....может и так.....

Хочу что бы я была вдали от него....но он всегда был со мной....даже на расстоянии уделял мне столько внимания, чтобы я чувствовала его поддержку....

Все это оч и оч сложно.....

Потерять близкого человека, навсегда, первый  раз очень больно  и сложно, как и второй и третий и последующие....

Умер дедушка мой, пусть ему там будет хорошо....

Больше нет слов, да и не надо.....больно...

 А я то думала, что все по взрослому, по серьезному....а тут даже не думает головой что делает...и на сколько не приятно мне было....

Флирт.....да уж...это теперь так называется.....

...Хм....давно я не испытывала чувства от ревности, даже не от ревности,а  от того, что вот так в открытую ОН флиртует с девушкой, договаривается в открытую с ней о встрече , пусть на фотосессию....все равно, стеб , не стеб..мне все равно , это не честно по отношению ко мне....

Хочется пофлиртовать в открытую, хочется побольше женского внимания? Значит он не достоин моего единственного внимания...а мне очень хочется давать ему внимание, тепло и ласку......

Я бы могла включить сейчас мудрость и как мудрая женщина сказать себе :"Юля, он же твой, а с ней просто флиртует"......

Но я не буду этого делать, точнее уже не сделала....не смогла..

Это не измена, это не флирт, это просто не уважение ко мне..не уважение к своей девушке.....Я себе этого не позволяю ему не позволю...со мной так вести себя...

У меня наверное немного другое понятие об "отношениях взрослых людей".....и по ходу это понятие у нас рассходится.....

Я ко всему с пониманием отнесусь, но не к тому, что МОЙ мужчина будет на моих глазах флиртовать с другой девушкой...и еще говорить мне что это нормально....ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!!!

Да уж....настроение испорченно....обидно до безумия.....вместо ласковых слов и скучающего Сашки, я вижу полным ходом флирт в контакте с дамой....

Не этого я заслуживаю, когда отдаю всю себя....морально...

Не знаю, что написать...

Я так счастлива...так не бывает...я верю, в то, что когда у  человека все оч долго плохо, то судьба все равно должна наградить его чем то очень хорошим....интересно...не придеться ли мне подствлять щеку в очередной раз???

А???

Я оч надеюсь, что нет...

Я верю..верю....верю...верю.... 

 Меня тут долго не было…хочется столько и сразу написать…мир просто рухнул подо мной…рухнули все мои принципы…полетели все мои привычки…все мое привычное поведение…мысли…
«Ворвался» ОН…

Вошел так тихо…незаметно…даже для меня самой… Просто пришел как ангел, сел рядышком…крылышки свои сложил …и просто был со мной…
А я как мне свойственно, просто восприняла его , как очередного ангела, который пытается меня рассмешить…. Ну что за чертовщина…я не прогоняю его …я не гоню его от себя…держу…вижу…вижу…вижу…снова вижу…каждый день вижу….он делает так, что мы каждый день вместе…

И вот я ловлю себя на мысли…что скучаю по нему…да да…между нами нет ничего…но я скучаю…А ведь изначально даже и не думала о нем…не думала как о потенциальном ангеле в моей жизни…

Теперь у меня есть АНГЕЛ….

С ним безумно хорошо…спокойно…сладко …
От него пахнет мной….он пахнет чем то таким…как у меня пахнет внутри, в душе…
Это я еще заметила при первой встрече…но не придала этому значения….

А надо было бы…но одно я точно сделала правильно …я не стала идти на поводу у депрессивных мыслей и отвергать его…а просто рассмотрела…и рассмотрела в нем , того человека…которого наверное ждала….

Он укрыл меня от моих проблем в голове…не давил на меня….просто был рядом....

И это было правильным поведением....

Такой искренний, нежный и средцераздирающий фильм, я еще никогда не смотрела…
Это фильм о вечной любви, вечной, красивой ответной между девочкой из благополучной семьи и мальчиком из деревни из бедной семьи голодранцем….
Их любовь начинается в летние каникулы.....и очень долго и долго развивается, заплетается, расплетается и вновь закручивается…это безумно красивая сказка, сказка о красивом… чувстве, которое сейчас редко встретишь…но есть возможность на 2 часа окунуться в эту сказку и хотя бы там пережить все это с героями….. Любите и будьте любимыми….


 

Моя Олька сдала ГОССЫ!

Мы все тряслись и переживали! ( кроме нее конечно :D )

И вот сосисочка сдала! Ну разьве не УРА????

Конечно же УРА! Выпила за это шапманского ! В нашем семействе еще один человек , с почти высшим образованием!

Я создана……Я создана, для любви и баловства….я так решила…)))

Судьба меня сегодня попробовала в статусе « Зажатая между двух потных мужиков, в утренней электричке, устоявшая на одной ноге и пытающаяся не выплеснуть то, что кушала с утра»…..

Это было испытание, я конечно не раз ездила на своих электричках, но я как то плавно, как селедка влезала в вагон, даже умещалась с книжкой и в мало удобной позе конечно, но читала…

Тут же просто, сдавили мне все внутренности так, что я просто , чуть не заплакала….от обиды, в гараже стоит моя прекрасная корсочка, а мне приходится ездить в этих долбанных элекричках…

Фу….

Так же в моем наборе аксессуаров, давно отсутствует маленький и элегантный зонтик, да ладно такой, он вообще отсутствует у меня уже года три….

И как назло…ДОЖДЬ…

Я промокла ,как мышь…замерзла и приехала на работу в жутком настроение….

Не ну круто конечно, любые эмоции, это эмоции, любые взрывы мысли это мысли и т.д….

Но все таки…..Я создана НЕ для общественного транспорта…. : )))

 

 Что же мне с тобой делать? Ты пишешь мне стихи….ты пишешь для меня музыку…..ты у меня первый такой…который влюблен и не просит ничего взамен….
А ведь ты мне нравился раньше…только был занят ….
Время поменялось….я конечно не занята….но не хочу никого и ничего …..
Это не значит, что ты плохой, это не значит, что в тебе что то не так…это только муравьи , тараканы в моей голове…..
Сейчас мне хочется устаканиться на работе, сейчас мне хочется опять войти в привычный стиль жизни…просто встать на ноги…..
Прости…..
Может появись ты в другой момент…все было бы по другому….
Но мне сейчас комфортно, спокойно….отталкивать тебя я не хочу, но и подпускать я тоже не хочу….


 

 Что за параноидальное увлечение у моих некоторых друзей, пытаться меня свести с кем то…
Всех прет поиграть в сваху и сказать в очередной раз : «Оййййй, Юлька, тааакой мальчик, есть, ваще конфетка, давай познакомлю….!»
Ну как их отучить от этого ???

Почему все считают своим долгом подкинуть мне еще парочку «проблем»….

Вот из за этого, я обидела человека, обидела не на шутку, все ему расписали, как будто все, он чуть ли не мой уже, а я его ….
Ну зачем???
Зачем нужно было обнадеживать парня???

Эх….дружочки и подружечки вы …..
Конечно хотите в любом случае сделать как лучше….

Но лучше не надо )))
Что бы я лишний раз не чувствовала себя глупо и нереально неудобно …..


 

Все прошло….прошла депрессия, посвященная «не могу разобраться в себе!»….

Долго не могла понять… «Что мне надо?»…. «Люблю? Не Люблю? Влюблена? Не влюблена….???»…. «Да что же это такое?» …. «Нужен? Не нужен? Хочу? Не хочу?»…..

Ура, мозг на месте….появились четкие мысли, определенность в действиях и желаниях….

Сны светлые и четкие…сказочные и без напряга….я ее поборола…в горле больше нет комка, в глазах грусти…..

«Привет весна»…..ой, весна уже почти прошла….Тогда «привет Лето»!!!!!.......

Как же круто , иметь четкость мозга!!!!!!!!



 

 Мысли превратились в реальность…Вечер, за окном в домах по одному включаются свет в окошках, внизу кто то паркует машину….А у нас тишина и только неровное дыхание сокрушают тишину….подоконник…ты и я….

Шопот в тишине…плавное покачивание наших тел в такт «Музыке Бали»…нежный аромат крема для массажа…мне приятно делать тебе массаж…

Мне хочется тебя сжать, сжать своими маленькими ручками так, что бы провалиться в тебя… Это ощущение экстаза, желания, комок во мне, который крутится внутри и начинает просто по бешенному ворочаться, от твоих прикосновений, от твоего дыхания…просто от одного тебяяяя…..

Я хочу еще и еще и еще…ты для меня сексуальный наркотик…


 

Высота...Ночная Москва, недоделанный 61 этаж Башни Федерации300 метров над землей...

Время 22-00...мысли когда смотришь через стекло...Хм, отсутствуют первый 5 минут, хочется растворится ...стать птицей, полетать чуть чуть , побыть как ...не знаю, с какой птицей себя сравнить...

Скажем так:"Стать очаровательной пташкой, с белыми перышками и ...с красивыми глазами"... Глазами , широко смотрящими на мир...и пытающимися понять...куда полететь...с кем полететь..а главное зачем полететь?????

А потом возвращаешься в реальность и смотришь на конструкции..:

Деревянные какие то настилы на полу...свисающие потолки, недоделанные трубы...полупостроенный лифт...мраморная лестница...(единственное что там доделанное)......такое все странное и неземное...И ЭТО ПОСЛЕДНИЙ ЭТАЖ БАШНИ..КРЫША..ОБЗОР.....

Самое земное, это дырки в полу, которые прикрыты шифонеркой......и можно при неудачном оступе, как минимум больно упасть..

Ха, а еще там есть несуразные искусственные березы...опять же не понятно для чего в помещении которое абсолютно не доделанно.

Но тем не менее, это описание самого 61 этажа- последнего в "Башне Федерации"...как предвещают застройщики.."Самое пафосное и элитное место столицы".... там будут "Пентхаусы"....Интересно посмотреть на них, после доделки....

Конечно вся "Башня Федерации"...это сплошные немыслемые постройки, не мыслемые сочетание непонятных конструкций вперемешку с халатностью тех кто строил все эти постройки....

Конечно не удивительно, строится то это все в России...и только с наружи она такая красивая и манит...внутри достойно...Но сколько у нее есть тайн....тайн...но об этом позже....

Удивительно, как быстро можно понять, что ошибалась во влюбленности...еще недавно я думала, что влюбленна безумно...но стоило меня только оттолкнуть чуть чуть, я не пытаюсь , что то сделать( смысл стучаться в закрытую дверь?), я просто ухожу в тень, оставаясь с человеком в "Дружеских отношениях"...Живу по принципу, если не получилось, то смысл дальше гнаться......

Как сказал мой друг:" Юль, скажи, прошлогодний снег, скажи это так, что бы он расстаял и все равно будет еще один снег...будет обязательно...."

Вот и у меня так...в моей жизни постоянный снегопад, то крупные снежинки, то мелкие, то просто дождичек...и весь он сменяется, сменяется друг за другом...я остаюсь прежняя...
И как не странно, я не меняюсь в душе, я не озлобливаюсь на мужчин, я сама своя...и не могу быть другой...если кого то во мне что то не зацепило, то значит ...не моё....а моё от меня никуда не денется...
Если кто то не подошел мне, занчит в нем есть все равно что то , что мне понравилось и обязательно надо сохранить общение...
Не надо рвать все, сжигать мосты...

В этом мире все происходит не просто так, все мы встречаемся не просто так, просто так ничего не происходит...
Значит для чего то нам нужно было встретится, что то понять, что то осознать...обжечь губы...сердце, для того что бы потом дуть на воду...

Сегодня было удивительное утро! Я проснулась с хорошим настроением....успела все сделать и даже покушать...

Я начинаю любить метро...но не за давку, не за "обругивание" меня всякими бабушками, тетеньками...и т.д....нет, это конечно огромный минус....

Но остатья на едине , сама с собой...подумать, послушать музыку....а главное ПОЧИТАТЬ КНИЖКУ...

Как же много я упустила , ездия 3 года на машине на работу...

Я очень люблю свою машину , но только когда надо по делам, отдохнуть, съездить по магазинам....и конечно же зимой, когда на улице холод собачий, а ты в теплой машинке ....и пахнет вкусно и музыка замечательная...но...ты полностью в дороге, в экстиме и не удается подумать...приезжаешь на работу....начинается рутина...и тоже некогда подумать...так все и оставляешь "на потом"...а потом приезжая домой, ложишься спать и все мысли одолевают тебя сразу и мгновенно ... сразу наваливается ком...закатывает тебя в переполох в твоей голове и пол ночи ты не можешь уснуть ...обдумывая все...

Теперь я могу провалиться в свой мир...подумать о происходящем....почитать книжки....

Тем более сейчас именно такое настроение....

Настроение просто обдумать всю свою жизнь и понять , что не так.......

 

"Когда желаешь,тебя отвергают,стоит отвернуться,тебя умоляют,я не игрушка,я особая порода,стоит меня оставить ненадлго без внимания,я не страдаю,я теряю интерес"

 

 

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой"...

Хочу влюбиться…..

Ну почему, я так давно не испытывала этого чувства….ответно …Ведь так прикольно, когда это обоюдно….когда ты понимаешь, что человек на другом конце Москвы…но он в твоем сердце…вы можете не видится неделями…а потом встретится на 2-е суток и усё….понимаете…вот…МЫ….все по тому, что все эти 2 недели…вы были в сердце у друг друга, в вашем телефоне рекой лились ласковые слова… «хочу, скучаю, не могу без тебя…..» и много много всего , просто любовный телефон….да…это очень больно, ждать…но боль приятная, ощущение встречи…осознание, того, какой она будет…потому что вы это обсуждаете..фантазируете…..

Быть любимой, желанной, ожидаемой…..вот оно счастье для девушки….

Проснуться от смс « доброе утро, любимая»…все заменяют тяжесть просыпания и даже завтрак….я готова каждый день просыпаться от этого…а лучше от поцелуя….

Неужели, такая девушка, как я , недостойна этого чувства…ответного чувства???

Почему, всегда либо в меня влюбляются, а я не могу ответить взаимностью…либо я начинаю влюбляться….а меня потом отталкивают….и я в очередной раз расстраиваюсь ….понимаю, что меня мужчины почему то бояться….

Я не такая , какой кажусь сначала….Я полностью готова для самой настоящей и искренней любви….я готова отдаваться человеку, я готова стать частичкой…..ну поймите же….я не стерва…Я не пользуюсь мужчинами….Я искренне верю, что мой будет самым хорошим…и что есть хорошие мужчины…. Сейчас мое сердце открыто для одного мужчины, на одну створку.....



 

Лед тронулся, Господа....

Получили пропуска на свою новую работу..теперь мы сотрудники и арендаторы MIRAX  круто звучит...

Завтра буду контролировать поставку мебели , правда не понятно ...на фиг мне это надо, если не платят пока, моя работа в дургом заключаться будет, но об этом потом...

...но не могу отказать шефу...(((

Там так красиво, там все "Дорохо ,  бохато..."))))))).....

Хочеться по больше узнать о Башне и о ее жителях....

Юлечек....тоже в моей жизни совсем недавно....но как я и привыкла ко мне тянутся только хорошие , искрение и добрые  люди...Очень добрая, сладкая, нежная, но в то же время девока с характером.. Мудрая, умная....

Очень красивая , интересная и очень жизненая...такая земная и родная....умеет вставить мозг на место ...умеет во время сказать что то ...не сюсюкаеться со мной и говорит все как есть....искренне радуеться за мои достижения и победы...искренне живет и дарит яркую жизнь другим.... Очень теплая, воспитанная в хорошей, доброй и веселой семье...в ней есть такие качества, как достоинтсво, умение держаться на высоте и быть с близкими....

Я много увидела за это время в ней хорошего и ничего плохого...мне хочеться дружить с этим человеком...мне хочется дорожить им и ее дружбой, ее признанием...для меня важно ее мнение и я прислушиваюсь к ней....

Яночка...малышка...человечек, которого вечно разрывает от эмоций..она живая. естественная. она своя в доску и в то же время не досягаема... В моей жизни она совсем недавно....Но за это время я очень привязалась к ней...мне интересна ее жизнь..мне интересны ее переживания...я переживаю за нее, как за себя...

Она, человек, который научил меня , делу, всей моей жизни, моей мечте, танцу...она человек, который умеет донести...

В ней так сочетается страсть...дерзость...кокетливость....смышленность...детство...мудрость...она может смеяться, плакать...и все это она переживает искрене...она не кукла...хоть и безумно красива , стройна...

В ней очень много интересноого...в ней много тайного...она талантливая...сочетает такие слова и выражение...что мозг встает одним местом...

Иногда задумываешься...ей действительно 19 лет???

Человек который в моей жизни совсем недавно , но которого я хочу все больше и больше узнавать .....

Юлечка....кусочек счастья...маленький такой, забавный, добрый. необычный и просто радостный комочек...такие у меня ассоциации с этим человеком...мне просто с ней легко ...встретились мы лет 5 назад....

Человек, который всегда пытается тебя понять...пожалуй, единственный человек, который знает о моей личной жизни все...о моих романах...о моей судьбе....и человек который всегда правильно умеет поддержать...где надо поржать и поднять настроение , а где то промолчать и выслушать...послушать ...просто быть рядом и помогать своим присутствием....

мы же девочки такие странные существа...безумно принимаем все к сердцу...и часто из за ерунды так расстраиваемся...а оказывается все так легко и просто ...и вот мы с ней вместе мудреем...вместе познаем что то ...

Она мне помогла пережить тот момент ....когда закончились самые долгие мои отношения..и именно она мне помогала и была всегда рядом....

Этим все сказанно ..... 

Светуля...моя рыжая, моя любимка...

Человек, который понимеет меня с полуслова, просто иногда кажется , что это мое отражение в зеркале, на столько она легка и понимаема для меня...на столько она частичка меня и  половинка...

Человек на которого можно смело положиться, человек, которому можно смело доверится, быть с ним и не думать о том, что сказать , о чем подумать...что можно сказать, а что не желательно...человек который всегда поймет, всегда будет в твоей шкуре и до кончиков пальцев чувствовать все твое состояние...она зеркало моей души....правда с годами мы становимся и внешне похожи....

Безмерно талантлива, сочетание таких качеств как УМ +КРАСОТА это ее случай....яркая внешность, шарм, эксклюзивность и сражающие на повал глаза..вот ее оружие...

.Но для меня главное, это ее верность , преданность и то что я на 100% уверенна что это МОЙ человек на много лет...

Я могу  часами о ней говорить....

Я расскажу чуть чуть о близких мне людях....о тех...без кого наверное была бы тяжела моя сознательная жизнь....
Очередность никак не влияет на приоритеты в дружбе...всех я люблю почти одинаково ...

Оленька....22 года...моя почти сестренка, мы с ней совершенно разные , абсолютно разные , но тем не менее наша дружба длиться уже больше 10 лет и с каждым годом только крепчает ....
Да , я не могу с ней поговорить о мужчинах...не могу поделиться какими то переживаниями...потому что она человек, который не желает и ли просто скрывает понимание этих тем...тем не менее с ней обсуждаются наболевшие темы в стране...последние события в мире и конечно же вопросы всей нашей жизни, более глобально....
Она с виду очень серьезная и не пробиваемая...но внутри мягкая , добрая и отзывчивая....сначала думаешь, что этот человек вообще никогда не грустит...но тем не менее....она сильная и любимая...
очень любит животных...очень любит свою семью..домашняя...и такая теплая...гостеприимная..с ней приятно проводить время дома...на теплой кухне...попивая горячий чай...смотря на ее большую дружную семью и животных...она создает уют....
Чувство юмора отменное...просто можно умереть при случае и просто посидеть в задумчивости обсуждая кризис в стране или борьбу с коррупцией...)))

"Ю....пусть они ( мужчины нас любят , а потом мы)"....

Да, я соглашусь с тобой подруга, но только на 5% из 100%..... Когда в тебе есть чувства...когда в тебе есть тепло и ласка...когда ты можешь дарить человеку свое солнце...делиться с ним радостью..быть частичкой, частью, да хоть кусочком...просто быть...не обязательно для этого любить человека...любовь это слишком серьезное чувство...но просто быть влюбленной и одухотворенной, вот оно счастье.....

А так получается...что мы..железные леди...холодные и расчетливые, которые хотят быть любимыми и пользоваться добротой мужчины...хм...какой то получается железный квадрат обтянутый проволокой...в котором ты сердцевинка...а той протеже...за ним...тянется к тебе...пытаеться не уколоться.....

Потом поверь...все перевернется и ты окажешься за проволокой...только другого квадрата...вот она наша жизнь....бумеранг...нас обидели....мы стараемся быть холодными с другими...из серии..."Ну все же мужики , суки...на те получите, распишитесь "....
В первую очередь...надо быть осторожной...но не в коем случае , не думать...что ОНИ должны нас любить....в любом случае, один всегда любит чуть больше...но такова закономерность....не надо что бы была игра в одни ворота....начинается тогда поражение одного другим...забивание....

Но если жить по твоему принципу, то получаеться, что мы можем быть с человеком...с любым...который будет любить нас....это же не правильно ...это же не вкусно...согласись....
мы же так не сможем ...мы же девочки...с сердечками....

Два котёнка ....идут на мягких лапах ...медленно приближаясь к друг другу...думая, что же их так тянет... , соеденияясь шерсткой, цепляются когтями и понимают...что ...что им хорошо вместе...они это понимают настолько быстро...на сколько их голубые и зеленые глаза соприкоснулись взглядами..
Но так устроена их натура....они настороженны....осмотрительны ...и конечно же не пускают друг друга в сердце....Они такие одинаковые...у них так много общего ...они просто как будто из одного помета...только разнополые...и только этим они отличаются...
Один побольше...посильнее...помассивней...с умными голубыми глазами...с четким и понимающим "Мяу"....
Другая...девочка...сладкая, ласковая, маленькая и такая ...с искринкой....девочка...кошечка...хоть изначально и была для него лисенком....

Живет в ней сразу, все в одной
И стерва с ангельской душой...
И неприступность в море страсти,
И тонкий ум с нежаждой власти.
И вредность в ней как неизбежность,
ОНА - безудержная нежность.
Пускай понятно будет вам -
Она не всяким по зубам...