*напиши для меня что-нибудь…*
И вот, люди любят, когда о них говорят, пишут, любят быть нужными…Она- не люди, она не все.. Она другая, совсем. Я впервые вижу такое создание: предельно чувствительное, красивое, неподвластное никаким характеристикам в книгах по психологии, не найти слова, которое могло бы сказать все о ней…
Когда ей весело, все вокруг смеются.. и все наполнено счастьем, как и её глаза.
Когда она плачет, все плачут, но никто не может помочь, все только разбегаются в разные стороны, как микробы, что бы их не смыло волной мыльной воды, так и все они убегают от её слёз, от её печали.. Оставляют одну, совсем одну, а она плачет….а что ей остается? Только поддержка тех, кто не рядом. Она цепляется зà каждый шанс стать нужной, ей тут сложно.. из-за её любви…полной и непонятной, посредственной и новой.
Ты хочешь слышать правду, просишь людей помочь тебе открыть глаза, а сама отдаешься без остатка сердцу и любви, не умеешь слушать разум. За это себя не вини- никто не умеет, но все горазды раздавать советы направо и налево. Это как кулинарная книга, ты вроде стараешься делать все по рецепту, но все выходит само собой, на твои вкус.. и не всегда блюдо получается вкусным и красивым, но ты еще можешь все исправить, пока не пришли гости, ты можешь подсолить, подсахарить, дожарить, приукрасить…Но когда ты уже переборщила со всем, у тебя больше нет времени что бы все заново переделать…у тебя больше не осталось ни соли…ни сахара.. ни продуктов…одни лишь твои пустые кастрюли.. и сковородки….
Пока ты будешь отдаваться без остатка, у тебя не останется сил, все переделать, начать заново и встретить гостей с шикарным блюдом, из твоей хорошо прожаренной любви.

В одном некрологе прочитала вчера,
Что голубых увеличилось раза в два….
Спросила у мамы: «что за дела?»
В ответ мне включилась бензопила..
Я долго краснела, стыдилась, ждала,
Когда же закончится эта бурда..
Но маме эта тема оказалась важна..

К сему разговору подключился отец..
А тут, как вы поняли, неизбежный п****ц..
Мой глаз нервным тиком завелся в конец
И тут сорвалась я, взяла огурец…

Пришлось популярно, объяснить родным,
Что я нормально отношусь к голубым
И тут звуки стихли, у гром приуныл…
Интерес потеряли, и гадкий визг скрыл
Домашний звонок, о черт, вот он, приплыл…

«Алё бля, ты где?! Дома кто есть?! Ну тогда мы к тебе!»
Ага, это он. позвонил гавнодед,….
Не прошло и минуты, а он уже здесь…
Не стал говорить, а просто пришел..
Еще с собой друга большого привел…

Вот так постоянно, он вроде ни с кем,
Не ждет и не пишет. но нужен тебе)

Как вы думаете,сколько стоит любовь?Неужели,все те деньги,которые мы тратим на себя,на крутые брендовые шмотки,на ненужные нам украшения-это всего лишь скорлупки от семечек..для большого кулька любви? Что бы нас любили,все вышеперчисленное просто необходимо,как воздух,вода.органические вещества,которые плавают внутри нас...
Мы стремимся за популярностью,пытаемся быть круче всех,на пике славы,стараемся доказать..что вы гавно..а я бог...к чему весь этот салат эмоций,которые нужны всего лишь для твоего морального успокоения и самодостаточности?Чем больше ты прилагаешь усилий,для того чтобы сделать себя любимого пупом земли,тем меньше люди будут обращать на тебя внимания....Это какой то тупой закон,который придумали сами люди,лишь для того чтобы не искать отговорок..и просто сослаться на закономерность жизни....Ничего не закономерно,никакие чувства,эмоции,поступки....все это всего лишь,то чем развлекается наш мозг...иногда он существует отдельно от нашего тела..но я сейчас не об этом...я начала говорить про любовь....так вот..неужели..все что мы делаем,только ради любви...почему не придумали другого чувства или состояния..которое ясно характеризовало бы наши поступки? одно слово-ответ на все ваши вопросы,на все ваши эмоции..это глупо..жить одним словом....почему не придумали другой цели,мечты....спросите у каждого подростка..все мечтают и стремятся к одному...к этому пустому слову...и как вообще..слово..может что то характеризовать? его смысл так же пуст как и наши мозги..забитые одним-путсыми словами....
О боги,разве это не чудо? Слова? Это все что мы чуствуем....где именно то ,о чом ты спрашиваешь себя каждый вечер,о тех теплых оущущениях..при даже глупом поцелуе....или прикосновении любимого человека?Когды ты ложишься спать...в это время..тебя настигают те самые вопросы и те самые мысли...и ты подолгу не можешь уснуть....все спрашивая и спрашивая себя...А что это за чуство? тоска? сожаление?....это ненависть....грязная и скрытая ненависть....ненависть к самому себе....к богу...к окружающим...Почему к себе? потому что ты себя ненавидишь за то что ты до сих пор один, и не можешь понять,почему! К богу? Потому что ты винишь его во всех своих неудачах,сваливаешь на него вину..коря у упрекая,что только ты один несчастный ,а все остальные счастливы...кого еще упрекать как не Бога?...по сути..Бог..это всего лишь разум..который наделяет тебя некой душой..дальше..он закрывает на тебя глаза...ты постоянно просишь его о помощи..но если ее нет..то ты начинаешь злиться еще больше...тем самым создавая на себе все большии крест греха...Хотя кто из нас об этом задумывается? Нам насрать...Почему к окружающим? Да потому что ,кто,как не они..могут разрешить все твои проблемы...но никто этого не делает и не собирается....Тогда что мы вообще забыли здесь? В этом мире? На этой планете? На этом континенте? В этой стране?В этом городе?............

*Может это мой рай*
Это похоже на процесс поедания суши: ты ешь суши,с палочками, с вассаби,с соевым соусом-все как положено в общем-но когда ты наешься их до определенного состояния( такое состояние наступает когда у тебя либо трескается пуговица на джинсах..либо пузо упирается в стол),ты начинешь подозревать , что чего то все таки не хватает,тогда ты идешь на кухню и завариваешь себе зеленый чай с мелисой или еще какой хренью, ну только для того,что бы почувствовать себя истинным китайцем. И вот состояние блаженства буквально наступает только когда ты добираешься до мягкого кресла,где лежит пульт дистанционного управленя,а по телевизору идет твой любимый фильм...это как раз то состояние,когда тебе класть на все, когда мама не орет на тебя,потому что у тебя снова срачь в комнате.или ты не убрала сапоги с коврика в корридоре, все спокойно...даже фильм сегодня.специально для тебя будто,показывают без единого перерыва....и вот ты в нирване...это круто...это,возможно, и есть твой рай..не потому что ты нажралась суши и по телеику идет клёвый фильм....а потому что тебе просто пофиг на все, и всем пофиг на тебя...и тебя ни холодно ни жарко от того,что всем пох...это и есть рай...

Шла однажды по лестинце своего дома, почти выходя из подъезда заметила,что то было не так,что то лишнее..Обернувшись, увидела голубя, он сидел в углу лестничной площадки,заплёванной и вонючей, кишашей тысячью бычками от сигарет.Голубь не мог летать,у него было что то с крылом и нога была запутанна в какую то хрень.*будучи ребенком,я была черезчур сострадательна, и просто не могла оставить бедное животное на волю судьбе,в тот день я впервые прогуляла школу*. Я просидела рядом с ним, недотронушись ни разу, около двух часов-я боялась сделать ему больно-затем я решила найти помощь. Нашла я её достаточно быстро,даже далеко идти не пришлось-помощью оказалась моя соседка по дому. Мы нашли для него коробку,где бы он мог остаться и переждать,пока все пройдет, принесли ему воды, семечек(мы их даже почистили от скорлупы) и немного хлеба.Мы не отходили от него весь день, мы волновались,переживали,пытались помочь.
Утро следующего дня.
Он умер.Сдох.Скончался.У него закрылись глаза.Он не шевелился.Тогда я узнала,что такое смерть.
Будучи религиозными ребеятишками, мы даже удосужились нарыть могилку для него, сделать крест из палочек, валявшихся поблизости.Мы его захоронили.Даже устраивали поминки.Мы засыпали его могилу фантиками от конфет, что бы ему было веселее гнить в этой чертовой земле!Я винила себя в его смерти.
И с тех пор желание стать ветеринаром у меня полностью отпало. ))))

*В погоне за славой, мы убегаем от самих себя и прибегаем к ужасному…Ты всего лишь хотел влиться в коллектив и стать популярным.. но предал лучшего друга…зато у тебя теперь есть не менее лучший друг, который тебя за друга то и не считает, зато тебя хотят, пусть малолетки, но все же хотят…и друга то твоего другом назвать сложно, когда у вас отношения по принципу «я- бог, ты- лох»…и в конце концов ты задашься вопросом о своем существовании и исчезнет твоя мнимая популярность….и снова ты позвонишь своему бывшему настоящему лучшему другу…и он возможно примет тебя…но ты уже не будешь тем, кем являлся до своей «популярности»…ты будешь просто лохом…* для моего лучшего друга)