С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи

Ради денег можно пойти на все! 

- И даже на работу...

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел!

- На выходных занята? - Да. Агрофитнесс!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины

Народу было столько, что яблоку плюнуть было негде

Реклама от киллерской конторы: - Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам!

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются

Утрений стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они исключительно тогда, когда ты куда-нибудь опаздываешь

Курьёз! Мальчик, в очках, галстуке и с ранцем пронёс в руке Айфон через всё Бутово и остался нетронутым

Собравшись на девишник, барышни всю ночь проговорили о балах, любви, о своих мечтах и грезах. А ближе к утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...

- Так я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут гораздо вкуснее, если их готовить реже

Весна пришла...Муж гулять начал... Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет...

Шить, вязать не умею...Пить, курить - золотые руки!

Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!..

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Из меня постоянно хотят выбить дурь. Но я знаю где взять еще!

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Обьявление: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование

""Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."

Тараканы никуда не исчезли, они разбежались по головам

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно

Лень — это подсознательная мудрость

- Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

В нашем городе открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города

Мечтаешь попасть в Америку? Иди служить в ракетные войска!

САХАР-ПЕСОК - Два в одном!

На Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

Вино жёлтого цвета называют белым, потому, что оно сделано из зелёного винограда ... Логику можно засунуть в задницу

Говорят, что у нас в России медведи ходят по дорогам... Люди! опомнитесь! Это НЕПРАВДА!! У нас нет дорог...

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькая тупица» или «ну, а что ты хотел? ты же идиот»

Вот что-что, а увидеть после корпоратива на своем рабочем столе надкусанный кактус я никак не ожидала...

У меня для счастья есть все! А правильно сложить эту мозаику не получается