подобрать к тебе код, сделать наоборот, отключить от сети, не уйти...

ты знаешь, каждый раз, когда из близких друзей/знакомых кто-то уезжает, я всегда очень переживаю. конечно, перемены всегда к лучшему, но я так боюсь потерять контакт с теми, кто что-то значит в моей жизни.такое чувство, что у всех все меняется, а у меня жизнь стоит на одном месте. так грустно...

Почему мне все чаще снятся сны о расставаниях,о каких-то ссорах,даже о драках между мной и Сашкой? Все же хорошо,а подсознание выдает вот такие фокусы.. Жесть.


Вообще,очень жду выходные.... Пиготовила немножко приятных сюрпризов для крошки-Сашки)).....

иногда собака понимает тебя лучше людей.... сладкий, я так скучаю.....

я помню на уроках рисования в школе чаще всего у меня заканчивалась желтая и красная акварель.... наверное, я рисовала только счастье. интересно, какой цвет я предпочла бы сегодня....

расстояние лучший врач
расставания больше встреч

драгоценно то, что хватило ума не присвоить,
не сфотографировать, не облечь
ни в одну из условностей;
молчанье точней, чем речь

того, чего не имеешь – не потерять
что имеешь – не уберечь

Полозкова

В колонках играет - Animal Джаз - Можешь Лететь

а ведь в моих мечтах все было совсем не так.... да что там в мечтах... в планах даже. я думала, что в 22 я буду серьезной взрослой девушкой, со стабильным хорошим доходом и полностью устроенной личной жизнью. а что получила в итоге? что в 15 - что в 22. одно и то же. ну вы скажете "чего тебе не хватает?". всего хватает. работа есть, на учебе тоже все нормально, любимый человек, тот самый, кто был так нужен... и все равно чего-то не хватает. уверенности в завтрашнем дне, что ли.... что ждет меня через 5 лет? через 10? что я скажу себе, когда мне будет 40??? "крошка, да ты неудачница. нет у тебя того, к чему ты так стремилась. ни одна мечта не исполнилась". я не говорю о деньгах или о семье. там все будет ок. но ведь у меня столько планов было... такие высокие цели перед собой ставила.... и хуже всего знаете что? то, что я еще такая молодая, а уже понимаю, сколько моментов я уже упустила...

В колонках играет - Iowa - Мама
-.....А помнишь, как в феврале в Макдаке наелись?????? кошмаааар....
-Юль, прикинь, это был февраль, а сейчас уже лето заканчивается. И все хорошо. И чем дальше - тем лучше (с)

- Ты у меня самая лучшая.
- Нет, ты самый лучший!
- Не спорь, женщина! (с)

а дружба тоже такое понятие относительное, ведь правда? как часто получается, что мы считаем друзьями тех, кто у нас за спиной пускает свою желчь, пытаясь подпортить нам жизнь. ну так, слегка, чтоб не сильно заметно было, кто это сделал. оно годами так длиться может. а в один прекрасный день ты ложишься днем поспать..голова разболелась что-то... тебе звонит кто-нибудь и говорит "была подружка у тебя помнишь? почему была? да сколько уже можно закрывать глаза, Юля, не будь глупой! неужели ты ничего не поняла еще?..." а ты лежишь, глазеешь в потолок, а тебе даже ответить нечего. все ж сразу понятно стало. ну да-да... была... и вроде как бы выяснять надо, где ты человеку дорогу перешел, а сил нет. и смысла нет. разве возможно что-то поменять? напишешь в гребанном контакте что-то типа "надо встретиться...бла-бла-бла... нельзя же так..", а умом понимаешь, что ей похуй на тебя. ты такая и сякая, а она идеал. и в универе хорошо училась и то да сё... а по сути, она тебе просто завидует. но об этом знаешь только ты.ну, и она, разумеется. что кому нужно доказывать? и не так уж вы и близки были. так, в одном классе, потом универ, потом ты ушла.. виделись несколько раз в году... а тут вот так. и спинным мозгом ты чувсвуешь, что все это как-то связано с мужчиной. но плохо понимаешь как. и с каким.

спасибо всем на свете за то, что мне так хорошо)))

у меня все хорошо. дома, на работе, с друзьями, с любимым - везде хорошо. но иногда возникает такое чувство, будто все вот-вот изменится.. и я не знаю в какую сторону.
в последнее время я узнала, что такое настоящее предательство, и как человек может улыбаться тебе в лицо, а за спиной плести интриги. но мне не страшно, ведь у меня тоже есть что сказать)))

в воздухе пахнет переменами. сто процентов. и это очень радует)))

и вроде всё достаточно пиздато, но всеравно какая-то хуйня.

В колонках играет - Kutless – Remember Me
Я очень сильно скучаю по всем, кого нет рядом.

не могу подобрать верных слов,
чтобы честно сказать о тебе
где-то близко сказал Найк Борзов:
ты — бардак в моей голове

все встало на свои места. спасибо, что ты есть)

а помнишь, как по вискам стучала кровь, когда поцеловались в первый раз?... как несмело мы обнялись? как повисла неловкая пауза... а потом мы всю ночь не могли наговориться?..... как ты прислал потом мне такую длинную смелую смску, накоторую я так до сих пор не ответила...
помнишь наши прогулки, виски, дачу, БТ и твое "юль,мы как пенсионеры))". помнишь, как ты стоял передо мной на коленях и умолял быть с тобой, а я твердила, что никуда от тебя не ухожу? помнишь? помнишь, как я впервые попробовала скорость, а ты так волновался?? а потом мы полночи сидели в машине в лесу и разговаривали о будущем.. помнишь, как я собиралась в Польшу и говорила, что никто меня здесь не будет ждать, а ты ответил смущенно, что буду нужна тебе...
я помню все. я помню даже, как ты плакал у меня на плече. никто не видел твоих слез, кроме меня. твоя боль мне была больнее своей собственной.

теперь все иначе. ясвободна. ты свободен. у меня работа, учеба, тусы, вискарь по вечерам. у тебя... а что у тебя? я не слышала о тебе уже две недели.

как быстро мы стали друг другу чужими.

сегодня приснился очень странный сон. будто к нам приближается радиационное облако. всех срочно эвакуировали. я не знала, где моя мама, где все родные. я пыталась кого-то спасать. я спасала Сашу, своих подруг, всех, кого встречала по пути на вокзал. в поезде было очень много людей. после того, как поезд тронулся, многих стали просто выбрасывать из вагонов, это было так страшно.. среди них были мои друзья.. потом часть людей отправили на ликвидацию последствий. хоть я и спала, я прекрасно понимала, что они больше никогда не вернутся..
знаете, я уже давно так не радовалась своему пробуждению..

В колонках играет - Owl City - Peppermint Winter
наверное, сейчас следовало бы пуститься в размышления и воспоминания о прошедшем году, говорить, как многому он меня научил, как много принес с собой хорошего и не очень.... но я лучше просто напомню себе и всем, кто прочтет этот пост, что нельзя забывать прошлое, но и не стоит жить им, постоянно напоминая себе о моментах радости и грусти. я просто хочу быть счастливой. я просто хочу жить и радоваться жизни. я хочу, чтобы меня отпустило это странное нездоровое чувство к одному человеку, я хочу показать себе, что мир прекрасен в своем несовершенстве. и чтобы быть счастливой нужно обязательно испытать боль и разочарования, обиду и предательство, ревность и грубость. мы все люди, и все совершаем ошибки. пусть 2011 унесет с собой весь негатив, слезы и плохое настроение. будьте счастливы!)))
P.S. и не забудьте загадать желание. оно обязательно сбудется!

неделя подошла к концу. и с полной уверенность могу заявить, что она прошла не зря. она научила меня трем вещам:
1. никому не верить
2. ни на что не надеяться
3. ничему не удивляться.

порой люди, бывшие для тебя никем, могут стать самыми важными, а те, кто был близок - всадить нож в спину, мило улыбаясь. для них не существует любви, дружбы, семьи, доверия. так сколько же весит наша жизнь???? я не знаю, но уверена, что миром правят деньги и секс. и я докажу это любому, кто не верит.

мне было страшно, что если я стану счастливой, хотя бы на мгновение, мир рухнет. но сегодня я поняла, что все реально, прямо здесь, прямой сейчас...
я буду и дальше улыбаться и говорить всем вокруг, что все хорошо. только теперь уже искреннне. и когда я снова увижу тебя, я смогу сказать себе "все хорошо. все прошло.", как бы тяжело это мне не далось.

я научилась тебя звать))) это очень круто) это сила мысли)

В колонках играет - Легенды Про...CENTR - Понедельник
четвертый день на глицине. но я по прежнему помню, в каких местах лёд тонкий. мне страшно.

с тех пор, как ты ушел, прошло немало времени. мне уже давно пора смириться. а жизнь по прежнему не имеет вкуса, цвета и запаха. я продолжаю жить, как и раньше. я работаю. я зарабатываю хорошие деньги, у меня отличные друзья, у меня много дел, которые нужно решать. но все это не имеет смысла. мне все это стало не интересно. мне скучно. мне скучно без тебя. мне было быдостаточно знать, что я нужна тебе.

ты не собираешься оставлять меня? долго еще мы будем играть в кошки-мышки?)
все нормально. все ровно. все так, как должно быть.
ты по-прежнему взрываешь мне мозг, а я как и раньше доказываю тебе,что лучше меня просто нет.

мой хороший, я верю, что все у тебя получится, все будет хорошо, слышишь???ты справишься со всеми задачами, найдешь решение всех проблем. все будет, как в кино с хэпи эндом. ты встретишь нужных людей, ты полюбишь кого-то. по-настоящему, а не так, как меня. и этот кто-то полюбит тебя, возможно, даже так, как я...

я прошу тебя, оставь меня. просто оставь. сделай что-нибудь, скажи что-нибудь... изчезни в конце концов!!!!
я больше так не могу. я вру всем вокруг, что у меня все хорошо, что мне все равно. все не так!!! я вру!!! мне хреново,и я даже пожаловаться никому не могу, потомучто всем похуйна чужие проблемы. зачем кому-то слушать мои истерики? мои сопли и слезы? если они не нужны тебе, то другим тем более!

я верю тебе до сих пор, верю каждому слову, хотя это врядли нужно делать!!! перестань мне звонить, нести эту чушь! перестань трепать мне нервы! я не хочу ничего знать!

почему я отказалась уезжать? ты хочешь знать? потому что не могла оставить тебя здесь.потомучто ты был для меня очень важен. я хотела всегда заботиться о тебе. а ты? ты смог. ты сильнее меня. тебе просто похуй. я не верю в то, что ты любишь меня.

просто уйди навсегда. я уже схожу с ума.

ты для меня больше, чем друг, пойми. я для тебя просто подружка, такая же, как сотни других. я так не могу. от того, что я сейчас пропаду, в твоей жизни не изменится ничего. а в моей практически все.

пора научиться не придавать значения мелочам.
ты говоришь такие вещи просто так, просто потому, что так получается, потомучто настроение хорошее. а я зацикливаюсь. зацикливаюсь на тебе и на твоих выражениях, взглядах, запахе, на том, как часто ты мне звонишь. ты просил не делать этого, но у меня не получается, извини.

много пустоты. но стоит тебя объявиться, как снова все играет красками.

хватит.

в воспоминаниях мелькала мягкая твоя щека.....


прости за то, что закатила вчера такую сцену. я не специально. просто я устала очень.
я живу ожиданием. я сама не знаю, чего я жду. каждый день иду на работу с мыслями, что вот-вот сегодня уж точно все изменится. а ничего не случается. ничего, понимаешь.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Наверное, надо любить тоньше,
Наверное, можно любить больше.
А я люблю - как живу - не ровно:
то слишком мало,то слишком огромно

Я просто хочу сказать всем тем,
кто перестал верить в сказку - терпите.
просто терпите все эти больные времена
и кровоточащие раны.
я знаю,каково это неделями ненавидеть утро.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю,как молчит телефон.
как предательски в "Мои сообщения(1)"
подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".
я знаю, каково это когда весь ты из боли.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.
Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.
Самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

и слова.
все слова кажутся правдой,
как будто бы их говоришь ты.
все расстояния мы вынашиваем
у себя внутри.
во мне скопилось такое огромное количество пустоты,
что не хватит твоих расстояний. я иду вспоминать тебя,
говоря, что иду
курить.

август. четыре утра. можно не жечь электричество. кухня. запах только что заваренного кофе. беру плеер, вставляю наушники. Vicky Boitsova Castles - Alice Practice* на полную громкость. начинает светать вдвое быстрей. закуриваю – сигарета сгорает, как бенгальский огонь. песня продолжает доигрывать.
я точно знаю, что люблю его.

Не важно, где ты есть, в Москве или в Берлине, в моем сердце всегда было, есть и будет твое имя.

мне мало лет, наживу себе другое "прошлое"
усовершенствованное,
более хорошее,
от которого, не будет тошно мне

В колонках играет - Hess Is More - Yes Boss
ты - мой подарок))
скучаю.

сердце кормить суррогатами не резонно я бы сбежала и в мельбурн и в аризону только у боли ни вектора ни сезона

Сейчас в моей жизни есть один человек, ради звонка которого я проснусь в любой час ночи.