Блин!!! Из-за Лизки совсем забыл, что у нас сегодня в конторе гулянка по случаю приближающегося НГ. То-то смотрю все принаряженные, а я приперся в джинсах и свитере.
А на мне капустник. Режиссер. Взяли накатанный ход - "Ревизор". Смешно или нет будет? Хотя поддатым палец покажи - ухахочутся.
Проводить репетицию или нет? Последнюю? Нет, не буду. Такие все размягченные - им не до репетиций. И кстати, не до работы.

На работе. ВСе вялые. Истома предпраздничная всех поразила. Один я бодр и энергичен. Все посматривают на меня с опаской - что это с ним? Он что, не понимает, что через четыре дня Новый год?
Босс мне улыбнулся. Не к добру это. Какую-нибудь гадость подкинет.

Я какой-то ненормальный: все влюбляются, а я нет.
Может, обратиться к психоаналитику?
Вот, на например, девушка мне нравится, даже очень. И мне хорошо с ней. И приятно видеть ее, ласкать. Ну, понятно, заниматься любовью. Но чувства любви не возникает. Оно было раньше, лет до 20, а потом пропало. Все ровно со всеми девушками. Да и тогда, в юности, это было, скорее, чувство влюблености, а не любви.
Чтоб любить - надо пожертвовать всем ради любимой. А я не готов.
Я привязываюсь к девочке, стараюсь делать ей приятно. Не жалею на нее денег. Но есть какое-то равнодушие к ней.

Вычитал в газете: «Один умелец из Верхнего Уфалея сделал большие часы из ваты. Раз в сутки – в полдень - они даже отбивают 12 ударов».
Богата русская земля на левшей.

ПЫтался дозвониться до Лизка. Мобильник отключен. а дома берет трубку ее мать. С котором мне говорить не о чем.

В конце каждого года я составляю список дел, которые обязательно надо выполнить в наступающим году. Просмотрел список за 2002 год, выполнено на 60 процентов. Неплохо. Составил список на 2003 год. Сформировалось 20 пунктов. Вот какие.

1.Заработать миллион долларов (или украсть).
2.Не жениться. (Это точно выполню).
3.Закончить роман. (И издать.)
4.Выдать замуж Наташу. (Желательно за иностранца. В любом случае – за богатого).
5. Съездить на карнавал в Рио.
6. Отпустить бороду. (Испанку).
7. Прыгнуть с парашютом. (Это вряд ли. Боюсь высоты. Но надо преодолевать. Этот пункт четвертый раз вношу.)
8.Сменить тачку. (Только на какую?)
9. Довести число записей в дневнике до 423. (Справлюсь, если не надоест вообще вести дневник.)
10. Выучить японский язык. (Было бы неплохо, контакты нашей конторы с японцами расширяются, поехал бы в Токио. Но вряд ли выучу, на курсы надо ходить, а где время?)
11. Прочитать «Волхва» Фаулза. (Осилю или нет эту книжищу? Многие кривятся от Фаулза, а кто-то говорит: супер.)
12. Организовать родителям поездку в Париж. (Давно мечтают).
13. Влюбиться. (Ну это уж фигушки! Пробовал – не получается. Но на всякий случай в план вношу.)
14. Секретно.
15. Открыть свой сайт. (Знаю, какой, как он должен выглядеть, все упирается во время).
16. Познакомиться с Мадонной. (Хорошо бы и она внесла в свои планы пункт: познакомиться с Диком.)
17. Побывать хоть раз в жизни в Консерватории. (Ну надо же, черт возьми, там побывать! А то ее, говорят, закроют).
18. Совершить какой-нибудь подвиг. (Хотя многие не советуют).
19. Выяснить, где находится Дания. (Говорят, что она где-то в Европе).
20. По-прежнему оставаться хорошим человеком. (Самый легки пункт для выполнения).

Если увидишь птицу в небе, знай - она твой родственник.
Если увидишь лягушку в болоте, знай - родственник и она.
Корова, козел, свинья, лошадь и другие твари - все наши родственники. Хотя и дальние.
Животные не стремятся стать человеками, они знают свое место. А человек стремится стать животным. И даже скотом. Вот почему корова, козел, свинья, лошадь - наши родственники, хотя и дальние. Дальние, дальние, но родственники...

Позвонил Полу в Лондон. Среди прочего он сообщил, что у них - плюс 12. А у нас - минус 12. Такие перепады.
Надо жить в теплых странах. Именно в теплых, а не в жарких.

Попалось рекламное объявление:
"Дед Мороз со Снегурочкой - $50.
Cнегурочка без Деда Мороза - $200. На всю новогоднюю ночь".
Снегурочку что ли заказать.

Корова, козел, свинья, лошадь и другие твари - все наши родственники. Хотя и дальние.

Если увидишь лягушку в болоте, знай - родственник и она.

Если увидишь птицу в небе, знай - она твой родственник.

Для меня любовь - это готовность жертвовать собой. Готов ли я пожертвовать собой ради Лизка? А она ради мения?

Ладно! Продолжим жить дальше. Без Лизка. Без Лизки. Без Лизаветы.
А продолжительность дня, что-то не прибавляется. Как прибавилась минута 24 декабря, так и стоит: 7 часов 01 минута. Это что - так и будет день столько длиться?

Пришел домой и обнаружил, что Лизка оставила после себя незабываемую памят - изорвала все фотки, которые мы наснимали в Англии. Не поленилась – аккуратно в мелкие клочки. А ЭТО зачем она сделала?
Зачем она это сделала? Не понимаю!!!
Звонил ее маме: «Александра Андреевна, хотел бы поговорить с Лизой…»
«Прошу тебя больше не звонить ни ей, ни нам…»
«Но Александра Андреевна, мне Лизу нужно…»
«Ребенок готовится к сессии. Прошу тебя больше нас не беспокоить»
Гудки.
Как это понимать?
И почему она так резко ушла? Ну, нет возможности ехать на Новый год в Испанию. Нет! Поездка в Англии мне недешево обошлась.

И что она себе позволяет! Характер что ли показывает? Девке 19 лет, а она уже хочет диктовать мне свою волю.
«Не ищи меня!» Обхохочешься.
И как моментом собралась. Обычно такая копуша, мы никуда с опозданием меньше чем на час не прибываем. А тут три чемодана быстренько упаковала. Когда успела? Я убегал на работу, она еще в постели была. Теперь знаю: притворялась, что спала. Как только я ушел, вскочила и стала метать шмотки в чемодан.
Телефон ее матери не отвечает. А она могла только туда поехать. Туда рвануть, но времени нет – но срочно надо возвращаться на работу. Босс будет бушевать.
Что это за манеры: чуть не по ее, так сразу шмяк, бряк, игрушки врозь!
Ну, Лизок!

Застал веселую картинку я дома. Шкаф распахнут – лизкиных вещей нет. И когда успела загрузить три чемодана и увезти. Все свое возу с собой – так что ли?
На зеркале надпись: «Не ищи меня!» Старательно так выведено.
А чего искать: сама придет. Приползет. Первый раз что ли.
Позвонил ее матери. Не отвечает.
А как все было замечательно в Англии. Только что ведь провели там десять счастливых дней.
И чего стерве не хватает? Не хватает ей, видите ли, встречи Нового года в Испании.

Только что позвонила Елизавета и проорала в трубку: "Раз ты так, то и я так". Что она "так", не успел узнать - гудки. Звоню - не отвечает. Мобильник - отключила. Во характер! Надо ехать домой, успокаивать.
Иду к Боссу отпрашиваться на часок. Хотя часа на выяснения отношений с Елизаветой не хватит.

Жутко люблю чистить обувь.
Интересно, как бы это объяснил Фрейд&
Сегодня всю обувь перечистил. Успокаивает. После вчерашней разборки с Лизкой я до сих пор нервный.

Измену прощаю, а обиду - ни за что!
Вчера меня Лизок крепко обидела.

Из матерных слов мое самое любимое – пиздец. Потом – блядь. Остальные как-то не не особенно ложатся на язык.

Теперь встречаем католическое Рождество. Чувствую, что начинает забег до 10 января - ни дня без выпивки!
И встречи с Большим Бодуном.

Всё о бодунах
(Заметки хренолога)

Бодун – существо животного происхождения. Ареал обитания бодунов недостаточно изучен, достоверно известно одно: он охватывает весь мир. Бодуны не зафиксированы только в Патагонии, Папуа-Новая Гвинея, Чаде, на Шпицбергене и в Верхней Пышме. Возможное объяснение этому факту кроется в отдаленности данных территорий и слабой их изученностью.
Многолетние наблюдения профессора Забродского показывают: чаще всего бодуны наблюдаются в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье.
По непроверенным данным, рождаются бодуны путем скрещивания, но как это конкретно происходит, науке пока неведомо. Читать далее...

Гудеж вчерась был густой. Я даже обиделся: никого не интересует Англия и что там. Как меня там ограбили - им неинтересно. Всё о своем, родном.
Контора наша, нажется, крепко стоит. Босс обещал бабки к НГ в конверте. Говорит, что будет в конверте столько, что...
В прошлом годе нормально получили.

Получил седня от Босса по пи*зде скалкой. Вчера после пьянки ничего не убрали, так объедки и остались на столе. Кто-то наблевал на принтер. Слава Богу, на принтере лежали какие-то документы, так что он остался работоспособен. А то бы на меня повесили. Девки, дуры, не убрали. Ведь я еще кода трезвые были, сказал им.
Сам я добрался в три домой. Хороший таксёр попался – довел прямо до дверей квартиры и сдал Лизку.

Надо видеть радости жизни. Седня день прибавился на одну минуту! Был 7 часов, а стал 7 часов 1 минута. Целых 60 секунд. А написал эту зупись ровно за одну минуту! Дополнительная минута.
О бухалове - позже. Было жутько интересно.

В конторе идет подготовка к грандиозной бухаловке. Будем отмечать мое возвращение из путешествия в Англию. Вискаря - немеряно. Из Эдинбурга пёр.
Звать или не звать Босса?

Вспомнил! Евреи могут быть корейцами. Ведь есть же евреи негры.Или точнее: есть негры ервейской национальности.

Узнал, что у Юлия Кима израильское гражданство. Очень удивился. Он же кореец? Корейцы евреями бывают? Вот в Японии точно нет евреев.

Что за люди! Контролер проверял в автобусе билеты, у одного из пассажиров не оказалось билета. Контролер говорит: плати штраф 100 рублей. А пассажир – мощный мужик. Он вытолкнул контролера из автобуса и тот попал под грузовик. Смерть.

Когда возвращался из Нижнего Новгорода, то в купе попал с женщиной. Сильно в возрасте, лет 40. Такого уникума я еще не встречал. Она не прерываясь, говорила три часа подряд!!! Чего я только не узнал. И закончив свою речь, говорит с укором: какой-то вы молчаливый, расскажите что-нибудь. Не успел я рта раскрыть, как она еще на час сорок минут зарядила выступление. Феномен! Такое демонстрировать может только женщина. Вот они чем сильны – переговорить любого мужчину могут. За ними всегда остается последнее слово.

В Англии проводили исследования, чтобы выяснить, при каких условиях женщины готовы в течении года отказаться от секса? Выяснилось, что англичанки будут отказываться трахаться, если мы заплатят 1 миллион фунтов.
Нежелание заняться любовью с мужчиной прикрывается усталостью, недомоганием или головной болью.

Какие смешные встречаются фамилии. Даже не смешные, а непотребные.
В Нижнем Новгороде встречался с Песдюшевым. Мог бы и поменять фамилию.
А в школе учился с Катькой Дрищёвой. Каково?!
Недавно наша контора заключила контракт с одной фирмой, председатель совета директоров – Запюрдяйкин.
На моем жизненном пути попадались Ирина Бать и Евгения Бут. Чем только родители их думали, когда давали имена? Каково девочкам всю жизнь, если одна – И.Бать, а другая – Е.Бут. Хорошо, если выйдут замуж и сменят фамили.
А в какой-то газете мне встречалась фамилия журналиста – Е.Бай. Тоже удружили родители, назвали Женей, а не подумали, как это будет сочетаться с фамилией Бай.

Когда мы с Лизком были в Лондоне, то на полу вестибюля Национальной картинной галереи обнаружили мозаичный портрет Анны Ахматовой.
Что противно: люди ходят прямо по портрету. Я в дненике написал: "Какой дурак додумался выложить портрет на полу?"
В Лондоне ничего не могли выяснить. А Лизок, пока я был в Нижнем вот что выяснила.
В юные годы у Ахматовой был любовник Николай Недоброво. Он в 1914 году познакомил Ахматову со своим очень близким другом Борисом Анрепом. И вскоре Ахматова сливается в экстазе с Анрепом. Недоброво очень переживал двойную измену.
Когда началась Февральская революция, то Анреп предлагает Ахматовой бежать в Англию. Она отказывается. Он уезжает без нее. Анрепу Ахматова посвящает больше всего стихов.
Анреп становится в Англии известным художником. И когда ему заказали выложить мозаикой пол вестибюля картинной галереи, то он среди прочих портретов выложил и портрет Ахматовой.
Тайны больше не существует.

Ехал из Нижнего, смотрел на унылые снежные поля и думал: в какой же это книжке я прочитал фразу: "Это твоя родина, сынок!"?

Легко ли быть мужчиной?
Нелегко. Вся ответственность на твоих плечах.

- Я слышала, что ты собираешься вернуться к мужу?
- Да не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Отвез в Нижний бабки. Все обошлось. Доставил без приключений.
Ехал обратно и составил инструкцию, как перевозить миллион, чтобы
тебя не ограбили.
Одеться надо как можно проще. Бабки завернуть в газету и положить в обыкновенный пластиковый пакет. Пакет должен быть поношенный, а не только что из «Рамстора» или «Steilmann». Сверху положить бутерброды, две бутылки с водой, из пакета должны высовываться резиновые перчатки И повесить это на крючок в купе. Но на крючок не у двери, а тот, что в головах. И можно спокойно ложиться спать.
Проверено на себе. Остался живым.

В Англии я обнаружил, в чем главное преимущество женщины.
Преимущество женщины в том, что она может убить
мужчину и ничего ей за это не будет. Только она должна выбрать подходящий момент. А момент вот какой - предменструальный.
В Англии одна приличная и вполне спокойная женщина (кстати, учительница) убила своего мужа. Адвокат на суде доказал, что его подзащитная совершила преступление в предменструальный период. А в состоянии предменструального синдрома женщина превращается в психически неуравновешенную личность. И англичанку оправдали.
А вообще подсчитано, что половину преступлений,
которые совершают женщины,
приходятся на короткий предменструальный период.
Так это или не так могут рассказать только женщины,
но они, понятное дело будут молчать.

Не дают мне плавно войти в рассейскую жизнь. Вызвал в контору Босс, хотя мы договаривались, что сегодня я не выхожу. Дает очень неприятное задание: надо отвезти в Нижний деньги. Я уже знаю, что это такое. Возил. В прошлый раз рублей стольниками было почти два килограмма. А ограбят?
Босс говорит: надо. Надо! Уже и билеты куплены. На сегодня.
Так что отбываю в Нижний.
Во попал я…
Вчера Эдинбург, сегодня Лондон и Москва, завтра - Нижний. Да какой
же русский выдержит такую езду!

Я своему псу по имени и кличке Черуччи наливаю пива.
Он становится таким потешным. Пытается встрять в разговор умных людей.

В индийском штате Ассам несколько диких слонов
зашли в деревню и вылакали несколько бочек пива.
А потом стали орать, буянить, плясать вприсядку.
И затоптали до смерти аж 11 человек.

И вот мы дома! Лизок второй час плещется в ванной. Теперь воду можно не экономить и вода из крана журчит и журчит.
Как я люблю свой стол! Это даже не стол, а бюро. Старинное. Как смотрится на нем ноутбук. Какие красивые мысли здесь рождаются.
А что это за изумительное создание в стиле "ню" возникло на пороге? О, да это Лизок после ванны!!!

Кстати, анекдот в тему о родине-уродине.
Чем принципиально отличаются русский от американца?
Американец страстно и от всей души обожает Америку и обижается, если иностранец не обожает Америку.
Русский страстно и от всей души ненавидит и презирает Россию, но сильно обижается, если иностранец тоже ненавидит и презирает Россию

Приземлились в Шереметьево. Какой мрачный аэропорт, когда прилетаешь из-за границы.
Толик встретил. Погрузились, поехали.
Смотрю в окно: как все мрачно вокруг. Снег. Грязь. Почему все люди в темном, мрачном? Слишком резкий перепад от зеленой Англии.
И настроение сразу мрачное.
Я ослепительно почувствовал, где я. Это она – несчастная моя страна, грязная, забитая, слюнявая, заплеванная, всемирное посмешище. И всемирное страшилище...
Это твоя родина, сынок.
Почему у всех Родина, а у нас Уродина?

Лизок вчера сказала замечательную фразу, которая претендует на афоризм.
Последний раз мы прошлись по Лондону. А город роскошный в рождественнском наряде. Всюду толпы жизнерадостных людей... И Лизок так задумчиво, с тоской говорит: "Все уже живут, а мы еще работаем".
Я сначала не обратил внимания на ее слова, а потом подумал: а точно она сформулировала. Вот когда бываешь на Западе, то именно это впечатление и
складывается - люди ЖИВУТ в свое удовольствием. Развлекаются, сидят в ресторанчиках, страсти на футбольных матчах, полно всяких развлекательных заведений. И всюду только жизнерадостные лица. Конечно, где-то есть фабрики и заводы, где-то тяжелый труд. Но основная масса просто живет.
Особенно этим отличаются итальянцы. Вот уже где жизнь сплошной празник.
А мы работаем, работаем, работаем. И ничего кроме работы. нет.

Газеты не дают покоя принцессе Диане. Уж, кажется, все белье ей прополоскали при жизни, но и после смерти ее достают. Теперь повод – ее письма любовнику. Капитану Джеймсу Хьюту. Он предлагает купить письма за 10 миллионов фунтов. Правда, ставит условие: письма не должны быть опубликованы. Но зачем тогда их покупать? Конечно, их опубликуют. А там такое!
Да тут еще выяснилось, что помощник Чарльза в 1986 году изнасиловал слугу принца.
В шотландских газетах этим делам уделяют мало внимания, а здесь – тема номер 1.

От начальника местной полиции мистера Доджа мне (!) лично (!) пришло писмьо с извинениями (!), что на подведомственной ему территории меня ограбили. Мистер Додж уверяет, что следствие обязательно схватит преступников.
Пол только посмеялся над этим обещанием.
Но приятно получать такие письма. От нашей ментовки подобного не дождешься.

Собираем вещи. Придется покупать два (!) чемодана. А куда поместить барахло Елизаветы, которые она здесь накупила? Неужели в Москве не продаются женские трусы? Почему их надо волочь из Лондона?

Последний день в Лондоне. Завтра в Москву. Самолет! Ненавижу!!!