как же сладко засыпаешь, когда знаешь, что у тебя еще куча недоделанного и это никак не откладывается на завтра, улегшись на пять минут поперек кровати, неудобно совершенно, но все равно так кайфово
ведь и впрямь почти уснула
хотя вот в этом "почти уснула" провалялась сегодня утром часа три вместо того, чтобы идти на экзамен. по-другим причинам. ждала сообщения. засыпать нельзя. но и вставать слишком паршиво, а в полусне своя прелесть. и мазохизм, да, куда же без него

не понимаю людей, считающих не сработавший будильник детским оправданием.
я извините не робот, особенно если ты часа четыре вертишься не желая сдаваться в лапы бессонницы, и когда наконец засыпаешь на свои блаженные два часа (если везет), то если просыпаешься все-таки автоматически, сил сообразить, что будильник не зазвенит возможно, а тебе как бы сегодня работать, сейчас вставать уже в принципе, - их уже может не найтись.

если даже самым близким не можешь рассказать о том, что и для тебя самого-то звучит безумно, чтобы тебя не приняли за сумасшедшего, - если это не проглотишь, не выкричишь и не смиришься, то точно двинешься.

Херли, ты хоть осознаешь, как тебе с матерью повезло?

- я тебя не понимаю, но я тебе верю. (с)

просто скажи, что все хорошо
или, что все плохо
пожалуйста, скажи мне. выдерни из бесконечных догадок и неизвестности. сколько же можно захлебываться этим всем.

мне больно, солнце

я произношу твое имя быстрее чем успеваю подумать
готова называть твоим именем любого не взирая а споры и логику. в то же время не могу понять, как кого-то могут звать также, когда это имя индивидуально, магическое и не может, не имеет права принадлежать кому-то еще. невозможно и не укладывается в голове.

я не люблю тебя.
просто жива лишь только пока могут быть уверена, что ты дышишь.

иногда мне кажется, что тебя у меня больше нет
может я и впрямь бы смогла сказать "прощай" сегодня, если бы мне все еще не было так тяжело тебя терять
в любой другой раз, наверно, не смогу. при любых обстоятельствах.
добей меня. я устала.

мне плохо и катастрофически не хватает данных. а ты сейчас уже наверняка спишь. я хотя бы пока еще могу надеяться на это.
за окном скулит собака и я вспоминаю о тебе. какого черта, а?
знаешь, недавно, совершенно безосновательно перед глазами мелькнула фотография и мне стало на какой-то момент непреодолимо страшно.
/это не боль - страх/
я была готова многое отдать, чтобы знать, что ты в порядке. как оказалось, кроме гордости. это моя единственная спасительная искра, которая не позволяла радробиться о шершавый асфальт в прошлом, и в эти бессмысленно-тягучие, безумные и выбивающие из равновесия дни.
мое ожидание граничит с равнодушием. а я раскалываюсь и склеиваю себя каждую гребаную секунду. и когда однажды ты подтвердишь мои опасения, когда наконец скажешь мне "да" точкой и титрами, я уже наконец смогу рассыпаться окончательно и не пытаться собрать себя заново как разлетевшиеся детальки пазла. я так смертельно измотана, L.

- это любовь.
- Вы банальны.

просто, скажешь ли ты "лучше я"...
надеюсь никогда не узнать.
я боюсь услышать ответ. боюсь, тогда мне уже не будет стыдно за свой страх.

простишь ли ты мне, если я ошибаюсь. я-то точно себе этого не прощу. я уже себя презираю.

я не горю желанием, чтобы появилась возможность это проверить.
просто хочу знать, какова была бы реакция, если бы пришлось выбирать.
просто хочу знать.
прости мне мои сомнения. боюсь, я вряд ли когда-нибудь смогу от них отделаться или отгородиться. они выжжены на мне клеймом.

пока не ответишь на звонок - ничего не случится -
мне нравится эта бессмысленная тактика побега от катастроф

что ж, я этого ожидала *усмехнулась*

неужели это так чертовски много -
просто быть рядом с тем, кто нужен рядом

априорный страх - весьма скверная вещь
может, даже одна из

прости мне, что я так устала