... способность бояться. просто устала от этого. то, что я боюсь - это иллюзия. да, меня можно напугать, но я устала трястись от страха при одной мысли о чем-то. теперь мне главное притупить инстинкт самосохронения и, с убийственным спокойствием, делать то, что я больше всего на свете боюсь. но... а что "но"? наверно это общая усталость. много проблем. даже слишком, но "если не делать иногда невозможного, то зачем жить?"(С), ведь так? и сейчас я свернусь колачиком в своем любимом кресле, уставлюсь на пылающий за окном закат... немного побоюсь и все сделаю.... а еще надо научиться наступать на горло гордости и эмоциям... возможно, тогда будет проще жить.... хотя, кто знает... вполне возможно, что лучше оставить все как есть и не насиловать собстенную душу перевоспитанием... смиренной монхиней мне не быть, ибо Вивиан Птица хочет лететь вперед... когда же мои знакомые научаться не подрезать мне крылья... ну да ладно... у меня впереди целая вечность и еще чуть-чуть....

сказки при свечах прекрасны. спасибо, Арсен.

спасибо Арсену и Ланателю за сегодня. давно я не чувствовала себя живой. это прекрасно. невероятно. надеюсь тебе понравились мои стихи, Арсен? а этот медальон просто чудо... по настоящему пафосная вешь.

 

...и вот по улицам города шли трое: некая личность в черной шляпе, рыжие нечто с голубенькой ленточкой в волосах и что-то в развевающимся плаще под котором была чисто фолковая одежда... они распрощались в метро и после этого двое из них еще долго сидели на качелях и беседовали о насущном....

 

да-да-да. я первая в очереди на поболеть. на улице не так уж тепло, а я хожу в расстегнутой куртке... но что делать, если мне так больше нравиться. прекрасный день. жду от Арсена его фотку в медальон, а то с той надписью я забуду как ты выглядишь, тано))) шутка, конечно, но все равно жду))

не шибко люблю подобное, но за все надо платить.

"Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим."(С)

 

каждый раз когда возвращаюсь с тренировки понимаю - есть вообще не хочется. ничего не хочется. но это не состояние, когда вообще ничего не хочется (читай - лечь и тихо сдохнуть), это состояние, когда понимаешь, что все _хорошо_. просто идеально. помню голоса и пронизывающий до костей холод ветра. стихи под деревом. безумный бег, во время которого не хочется думать. то, что меня сегодня не били не означает отмену утренний гимнастики. учусь пересиливать себя. пытаюсь избавиться от страхов. в этом мне по мере сил помогает Джерон.  просто рядом с ним все страхи - сущий пустяк;) это я, конечно, преувеличиваю. вообще-то он нестрашный. просто от него веет некотрой опастностью. мне очень неуютно, когда он за спиной... но это так - личные глюки... сердце болит реже... но к кардеологу все равно пойду - не хваталло еще умереть из-за сердечного приступа... снова начала писать стихи. не знаю хорошо это или нет, ведь я начинаю писать стихи, когда чувствую неприятности и пытаюсь от них отвлечься, избежать их... все в норме вещей и даже лучше. никогда не сдаваться. всегда идти вперед... у меня должно получиться. да. именно так. Аминь.

после трен все болит. хорошо так болит. но я этого уже не чувствую. просто сознаю это. упиваюсь этой болью. наслаждаюсь ей. в последние время не могу писать. не сил не желания. в голове лишь чужие стихи. Тэм. только ее и слушаю в последние время....

"Кто даст ответ, если боги молчат
Жизнь перечёркнута гардой меча
Доброй дороги тем, кто ушёл в туман
Белая роза ранит ладонь
Наш путь лежит через яркий огонь
В священном огне сгорает людская чума…
Плачь, плачь флейта в моих руках
О тех, кто ушёл в туман, без права вернуться
Да будет их дорога светла и легка
Пусть жизнь через тысячу лет им позволит проснуться…

Высшая цель или чья-то игра
Смерть вместе с нами сидит у костра
Чудится крови вкус в ритуальном вине…
Ночь обрывает отчаянья крик
Кто-то пройдёт ещё тысячу лиг
А кто-то обнимет землю в смертельном сне
Плачь, плачь флейта в моих руках
О тех, кто останется жить в этой страшной битве
Сила любви сильнее, чем смерти страх
А верный лук надёжней любой молитвы…

В мёртвых зрачках отразится луна
Друг не очнётся от вечного сна
Ненависть стынет в душах нетающим льдом
Кровью оплачено право на жизнь
Кровь между пальцев водою бежит
Но нам не вернуться назад в разрушенный дом

Плачь, плачь флейта в моих руках
О тех, кто примет из мёртвых рук наше знамя
О детях войны, в чьих глазах застыли века
О тех, кто в людские сказанья шагнет вслед за нами.

Плачь, плачь флейта в моих руках"(С) Тэм. "Кто даст ответ"

 

Вивиан Тори

 

Поединок Вампира и Воина

 

 

 

(Зимний лес. В лесу напротив друг друга стоят двое: Вампир и Воин. Начинает Вампир, как хозяин леса.):

 

Вампир (пафосно завернувшись в плащ):

 

«Что забыл ты, Воин,

В холодных северных лесах?

Отчего ты так спокоен

И почему тебе не ведам страх?»

 

Воин (серьезный, как скала):

 

«Я пришел сражаться

Сюда, в холодный зимний лес.

И не пристало мне бояться,

Ведь я посланник Бога и небес!»

 

Вампир (с насмешкой):

 

«О, Воин, ты пришел сражаться?

И с кем же, мне скажи?!

Пришло мне время испугаться,

Молить Богов об упокоении души?»

 

Воин (не замечая насмешки):

 

«С тобой, нечистый кровопийца,

Хочу сразиться в эту ночь!

Взывай к своим богам, убийца,

Но Бог Единый отвернулся прочь!»

 

Вампир (вздернув бровь):

 

«Со мной ты хочешь драться?

Ты скорой смерти захотел?

Ну что ж, давай сражаться – ведь сам ты этого хотел!»

 

 

(Далее следует сцена боя, где первым атакует Вампир)

 

 

Вампир вдруг бросился в атаку,

В прыжке выхватывая меч.

И не поможет воину твердь булата

Отразить вдруг налетевший смерч.

 

А воин только отбивался,

Пытаясь жизнь свою спасти...

 

Вампир (не прекращая атак):

 

«Ты сам на бой нарвался!

Умри, иль на коленях жизнь проси!»

 

Воин (непремиримо-гордо):

 

«Не преклоню колен я

перед тобой, упырь!»

 

Вампир (философски):

 

«Ну что же, твой выбор сделан,

Воин, твой час уже пробил!»

 

И долго сталь еще звенела,

И долго шел смертельный бой,

И на снегу уж кровь алела,

И перестал быть бой игрой...

 

А воин все же пал, сражаясь,

 И Демон сел на алый снег:

 

Вампир (сидя на алым от крови снегу рядом с умирающим):

 

«я заберу, то чем так нуждаюсь,

Гордись, ты продержался дольше всех...»

 

Воин (хрипло):

 

«Я проклинаю, кровопийца,

Тебя и всех твоих богов!»

 

Вампир (склоняясь на шеей Воина):

 

«Мой враг, я не убийца,

А ты всего лишь дичь, улов»

 

(Вампир выпивает почти всю кровь воина и оставляет его умирать в лесу. Уходит. Воин остается один.)

 

И  умер Воин на рассвете,

И, рассыпаясь в прах,

Он улыбнулся солнцу цвета меди,

Сжимая меч в сгорающий руках....

 

причем продуктивно. почти закончила повествование о смерти Анны. написала нечто, что так и хочется назвать громким словом "пьеса", но язык не поворачивается. так маленькая сценка. опубликую следующим постом, как только встану, включу свет в комнате, схожу за блокнотом и  наберу это НЕЧТО.

неделя выдалась насыщенно-выматывающей. всегда бы так.

изменилась за эти месяцы. очень сильно. мне кажется, что я стала жестче, злее что ли...
слишком много правды говорю... и слишком много эмоций... пора с этим кончать, а то это может плохо закончиться....
совестно перед одним знакомым, которого я обидела... мне так кажется... появиться в Сети - обязательно напишу и извинюсь... а то уже совесть заела...
много думаю в последние время... такие длинные и красивые размышления о ночном небе и ветре... только вот стихи писать не хочеться...
встреча с одним человеком породила в моей душе только одно желание: посадить его на кухне своей квартиры и напоить чаем с тортом... на самом деле многих хочу вот так посадить и накормить их... но это так - мысли вслух...

осени пока нет... она начнется тогда, когда польется дождь и я смогу сидеть во дворике Академии Ремесленников под зонтиком и слушать дождь...

"я Скив, и я могуч, поэтому я зажгу эту свечку"(С) Р. Асприн "Еще один великолепный МИФ"

P.S. что бы никого не смущать при первой же возможности напишу свой ник английскими буквами. произносите, как хотите в пределах возможных чтений данного имени.

04.09.2009 AD.

Вивиан Тори.

начался учебный год, но мне хорошо. все. больше не будет времени думать о всяких глупостях. когда ко мне в столовой сегодня подсела девочка-восьмиклассница, с которой я была знакома еще до ее поступления в Академию Ремесла... она подсела и сказала, что она теперь староста, рассказала, как сдала экзамены и о своих впечатлениях... тут я почувствовала, что я старше. что я должна быть ответственнее. просто потому, что я старше. что я не имею права на инфантильность. теперь. по крайне мере в стенах Академии. и я это должна в первую очередь себе, ибо я... ибо. было прекрасно возвращаться в те места, из которых я, казалось, уехала навсегда. прекрасное ощущение возращения домой. там была Монсеньер. там были все мои друзь-знакомые, с которыми я сдружилась в Академии. сегодня же уже задали д/з по алгебре, и я - о чудо! - пришла и почти сразу села его делать. потом пришел Арсен... учили уроки вместе. по-анимэшному ^^ прекрасный день. и таких будет много. я буду делать все, чтобы их было много и чтобы я смогла пересилить себя и... учиться! вы не ослышались. я возьму себя в руки и четко распределю преоритеты: сначала учеба, потом - отдых.
Гаррет изъявил желание заниматься в "Серых Стражах" и поволочь меня танцевать. увольте. его на тренах я еще выдержу, но танцевать с ним?! дудки! легче Арсена научить играть в преферанс, играя в него не слишком хорошо, чем танцевать с ним! он невозможен. его приходиться за собой таскать. может я еще и вести должна?!
разумеется, ему я это еще не сказала. ну и фиг с ним. успеется еще...
День знаний... и почему это праздник?.. можно было и без пафоса это все устроить... но это, разумеется, сугубо мое мнение. и каждый может с ним спорить хоть до потери пульса - я же спорить не намерена. позиция у меня такая. не спорить. так проще. никто не будет знать, что ты думаешь по этому поводу и почему. тем более есть один весомых аргумент: хочется.
что-то я делаю не так. не знаю что, но точно знаю, что не так. исправлюсь.
вчера Арсен сказал, что я временами бываю серьезной, как бергер, а он веселым, как марикьяре. но иногда мы меняемся местами. вот что значем тано и таирни. я действительно начинаю быть похожей на учителя. это, наверно, хорошо. это значит, что ты, Арсен, справляешься с задачей моего обчения. и спасибо вам за это. может из меня еще что-нибудь хорошее выйдет, нэ?;)

Мишель и Грана опоздали. любое опоздание вводит меня в бешенство, но сегодня обошлось. Мишель в реале оказался еще более приятным молодым человеком, чем по телефону. только вот зря я одела каблуки. зря. в них долго ходить _очень_ сложно. тем не менее это была отличная прогулка. долго думали, что делает памятник Тимирязеву так далеко от музея имени оного. ответа на этот вопрос так и не нашелся...
после того, как Мишель уехал дальше по своим делам Грана поехала ко мне. в маленьком книжном магазинчике был найден небезызвестный "Охотник за смертью". мы обе знали, что книга будет куплена, знали на чьи деньги только вот у кого храниться будет было не ясно до тех пор, пока я, наглое и сволочное существо, не надавила на Александра. теперь в школьной сумке еще не собранной сумке лежать оная книга с подписью Сашки. ему все-таки удалось меня подбить на слэшерный фанф. писали вдвоем в форме отыгрыша в блокнотике. может еще допишем. я на это искренне надеюсь.
завтра снова учиться, а это значит... о да, господа! посты раз в неделю по субботам. в лучшем случае. если настроение будет. и еще. господа, знающие мой дом./моб. до 21:00 меня вообще не тревожить. я учусь, черт вас побери! всех, кто будет звонить раньше я буду посылать на попозже. уж больно не хочеться опять прослыть безответственной девочкой.
спасибо всем, кто гулял со мной эту неделю. благодаря вам мне было совсем не скучно и мне не надо вешаться было на ближайшем суку от скуки;)
всем спасибо, все свободны. спасибо за внимание. до связи.
навек ничья,
Вивиан Тори.
31.08.2009 AD

бывает такое. кто-то начинает говорить серьезные вещи, которые есть правда хотя бы на пару долей процента. говорит, говорит, говорит и не замечает, что собеседник вскипает до температуры 100 градусов по цельсию и начинает свистеть, как кипящий чайник. кипит, кипит, а потом пар охлаждается и превращается в капли слез.
Q = cmt, где Q - количество теплоты, c - удельная теплоемкость, m - масса, а t -приращение температуры за единицу времени.
вот так вот. когда лезут в душу - больно. когда забывают о тебе - тоже. где же, черт возьми середина. в школьных задачах по физики мы всегда рассматриваем идеальные случае и пренебрегаем чем либо. в реальной жизни такое невозможно.
"тебе пора перестать витать в облаках!"
послать бы все нравоучения подальше... я все решу сама. без вас и ваших нотаций. я буду ходить в той одежде, что мне по нраву, я буду делать, что мне вздумается! и не волнуйтесь за меня - когда переживают - это огромная ответственность. я к такой не готова. я решу сама. я стану игроком и смогу переиграть всех, кого понадобиться... но это лишь слова. а раз сказала эти слова - значит надо воплощать их в жизнь. иначе ты лжец. лгать можно, но только не себе. кому угодно, но только не себе. ты можешь лгать друзьям и врагам, тем, кто дорог и тем, кто безразличен, но себе - никогда. это может плохо кончиться. в первую очередь для тебя.
кому я это пишу? по-моему и так ясно - себе. но какой себе? в настоящим, в будущем, в прошлом. думаю, все-таки в настоящим. ибо именно сейчас я могу все и не могу ничего. но я сделаю все возможное и еще чуть-чуть. "если хотя бы иногда не делать невозможного, то зачем жить"(С) Джуффин Халли.(Макс Фрай. "Ворона на мосту"). действительно. зачем? плевать. пока я жива, я могу все изменить. сама. без всех вас. только если я упаду все-таки кому то придется взять на себя труд помочь мне встать, отряхнуть и прочитать нудную лекцию, что надо смотреть под ноги;)
все хорошо, Арсен. я в порядке. мне и вправду надо было поплакаться не только в затылок медведя. я буду сильной. правда-правда. я не подведу тебя, Учитель. не должна.
на будущие всем. не надо говорить со мной про мое будущие. пора привыкнуть - оно у меня то появляется, то исчезает в зависимости от погоды, природы и моего собственного настроения...

завтра обязан быть хороший день. хотя бы потому, что это последний день лета и послезавтра я пойду опять учиться. да будет так. во имя Высших Богов.

слились в едино. я не могу отличить сегодня от вчера, а вчера от позавчера. последние три дня я почти не бываю дома. так бывает всегда, когда мне нечего делать и я весь день могу сидеть дома. но не хочу. вот и сегодня Арсен меня вытащил погулять. хорошо так... можно слушать гитару и больше ни о чем не думать... очень хорошо поговорила с Мишелем... обсуждаем холодное оружие и тут я понимаю, что не знаю ОТКУДА я это все знаю. хотя знаю я не шибко много. да и умею. очень приятный молодой человек. хотелось бы встретиться лично. на самом деле эта неделя одна из самых лучших. за это спасибо тем, с кем я ее провела. начнется учебный год и дни опять сольются в один... и это будет прекрасно... эта жизнь, так похожая на сон и этот сон, так похожий на явь - что может быть прекрасней? не даром в Ехо говорят: "вижу вас, как наяву!", как будто в подтверждении теории о том, что мы все спим и снимся друг другу... но если эта жизнь сон, то что же наши сны - уж не настоящяя ли явь, случаем? кто знает... может и так....

что-то в последние время я слишком часто впадаю в каплю или кидаюсь на людей. я совершенно не понимаю с чем это связано. нервная стала. даже страшно. малейшая неудача поверзает меня в такое отчаинье, что я собираюсь... покончить с собой? вот почему я в день, когда я узнавала итоги экзаменов я брала с собой Арсена. это одна из причин. я боюсь проиграть.... скоро я пойду опять учиться. и это будет хорошо. у меня не будет времени на терзания. но все равно будут вечера, когда я буду одна, когда мне будет больно.... и буду увлажнять затылок своего плюшевого медведя слезами, но не буду никому звонить и рассказывать, что со мной просто потому, что я хочу никого этим беспокоить.... или же я буду сидеть на земле в Коломенском и просто держать в себе эту боль... только ветер уносит все чувства - остается только.... как бы это назвать.... эйфория, что ли? сложно описать, что я чувствовала стоя на улице во время сильных порывов ветра.... но мне было безумно хорошо... пора бы мне хотя бы иногда соответсвовать моему девизу: "никогда не сдавайся"....


"Раскачивай Грань,
пусть придеть за тобой темный ветер,
не можешь, но встань,
оперевшись на руку Смерти"(С) Джем "Грань"

я блпгодпрю Арсена, Лана и "Серых Стражей". если бы Лан вел бы себя норамально, а не......!!!!! вчера я действительно училась владеть мечем. мне посоветовали не держать абардажку двумя руками....  ну и правильно. во всем теле приятная усталость. чуть болит правая рука, болять ноги и спина.... я таки все сдала. теперь надо учиться, а не как всегда. меня назвали ребенком. но ведь это же правда! всю ночь снились встречающиеся клинки.... вот так вот.... сегодня в который раз обломилась встреча с Мишелем. все закончится тем, что я буду лично его вытаскивать!

гитарные аккорды, голос, поющий песню, ночная Москва.... чьи-то обьяться, из который я тщетно пытаюсь выраваться... серенивое перышко в волосах.... отличный день. и сегодня будет такой же. а может и лучше... но вчера я увидела почти всех, по кому скучала. но Друзей я вчера увидела всех. спасибо вам за этот прекрасный день.... Друзья мои.....

 

я закончила дела на этот месяц. теперь все хорошо. всем спасибо. все свободны.

ходила в магазин. что купила - не важно. важно другое. там продавались игрушки. мягкие и нет. самая страшная мягкая игрушка был леопард. в шубе. лысый. в батинках на каблуках. поэтому и страшный. на игрушечные мечи после дюраля и техсталита было смешно смотреть и держать их в руках... пока шла по темной улицы глючился Миклош и прочие Золотые Осы. Ковай... ночная москва дейсвительно отличная декорация для вампирского сериала. врочем, как и любой ночной город... посетила идея нового рассказа. про вот такой вот такой город в техномагической реальности... может еще напишу.... хочу посидеть когда-нибудь где-нибудь в уютном месте с моими близкими друзьями и почитать книгу... опять глюки... сегодня по двору прошлась, не куда не спеша, фигура в черном балахоне с капюшоном и сумой через плече. мы решили считать, что это была статуя плакальщика, сбежавшая из Пушкинского музея...

.

.

.

вот опять новая леди. леди Анна изжила себя. она уже живет своей жизнью. и как недавно выянилось, она погибла на задании. мир ее праху. с вами теперь я. Вивиан Тори. Вампир по сущности, Демон по крови и колдунья Школы Иллюзий по спициальности. если вам того хочется, я выложу квэнту на эту леди и рассказ о смерти миледи Анны М. Ван Грейв. просьба - особенно относится к Монсеньеру, Эстель Отар - зовите меня имением Вивиан. я просто об этом прошу. не хочу идти назад. это плохо кончается.

ничего такого. просто констатирую факт.